INSINÖÖRI ENSIO OLUT HELVETISSÄ

Insinööri Ensio Olut kuoli ja oli kohta kolkuttamassa Taivaan poreilla. Pyhä Pietari selasi sulkahiirellään kotvan iPhonen läppäriltään tiedostoa nimeltä "Suuri Kirja" ja loihe lausumaan:

Pyhä Pietari

-      Insinööri Ensio Olut, Sinä olet ollut eläissäsi ylen syntinen Lavean Tien kulkija; Sinun paikkasi on tuolla alhaalla.

No, mikäs, Insinööri Ensio Olut suori siitä ihan siltä seisomalta suorinta tietä suoraan Helvettiin.

Iäisyys kului kovin hitaasti Helvetissä; varsinkin, kun mukavuudetkin siellä olivat vähän niin ja näin. Insinööri Ensio Olut pitkästyi.

Helvetin sisävessa

Ajankuluksi Insinööri Ensio Olut rakensi Helvettiin vesi- ja viemärijärjestelmän, ilmastoinnin ja suunnitteli höyryvoimalan, joka sai energiansa Ikuisesta Tulesta. Itku ja hammasten kiristys loppui, kuin seinään, kun kadotetut sielut pääsivät paskalle ilmastoituun vesiklosettiin, jossa oli sähköt ja kaikki. 

Helvetin pitkät
liukuportaat

Vielä, kun Insinööri Ensio Olut rakensi Helvettiin liukuportaat, joilla pääsi kätevästi ja nopeasti Alimmasta Helvetistä  Ylimpään ja takaisin, Itse Pääpiru Saatana ja Pikkupirut, sekä kadotetut sielut ryhtyivät ylistämään suureen ääneen ja ilolauluin Insinööri Ensio Olutta. 

Hyvä Jumala Taivaassa ihmetteli suuresti Helvetistä kaikuvia ilolauluja; semminkin, kun sieltä oli lähes jo ikuisuuden kuulunut vain itku ja hammasten kiristys. Hyvä Jumala soitti Saatanalle: 

Helvetissä vesi
tulee ja menee

-     Mitäs vittua siellä oikein hoilotetaan? 

Saatana vastasi: 

-    Insinööri Ensio Olut on suunnitellut sekä rakentanut  tänne Helvettiin niin helvetin hienosti toimivan vesi- ja viemärijärjestelmän; nyt meillä vesi tulee ja menee. 

Helvetin höyryvoimala

    

- Ilmastoinninkin Insinööri Ensio Olut on tänne rakentanut, ja joutoaikanaan suunnitellut höyryvoimalan sekä helvetin hyvän kaukolämpöverkon, ne saavat energiansa Ikuisesta Tulesta. Nyt ryssänhelvetissakään ei ole enää pimeää eikä kylmää! 

-     Meillä on täällä nyt juokseva vesi, vesivessat, jätevedenpuhdistamo, nyt täällä ei enää haise ne sieltä Taivaasta tänne alas valuvat jätevedetkään. Sähköt on ja ilmastointi. Ja nyt meillä on jo liukuportaatkin; ja mitähän se Insinööri Ensio Olut vielä keksiikään, kun Ikuisuus on niin helvetin pitkä aika... 

-    Nyt se Insinööri Ensio Olut on tehnyt selkeät "Helvetin Hyvän Suomalaisen Saunan" tyyppipiirustukset, jotta tollompikin ei-suomalainen ulkomaan timpuri osaa rakentaa tänne Helvettiin sitten niin helvetin hyviä saunoja, joissa kadotetut sielut voivat hikoilla ja vihtoa, ja sitten pestä mustimmatkin syntinsä pois, eiks olekin hienoa? Tuonne Helvetin esikartanoille se on itse rakentanut mallisaunan, ja sieltä tulee tänne nyt niin puhdasta poikaa ja tyttöä, että vallan!

-  Mitä Saatanan Perkeleen vittua, Hyvä Jumala noitumaan, - ei Insinööri Ensio Olutta sinne pitänyt... se samperin Pyhä Pietari on taas sössinyt sen Helvetin Gigantin netistä tilaamansa iPhonen läppärinsä kanssa - "iPhone sitä ja iPhone tätä" - ja vitut, sanon minä! Saa Pyhä Pietari itse hakea tänne Taivaaseen kunnollisen Samsungin läppärin Jumalniemen Veikon Koneesta jo tänään! Minä olen sanonut sille, että elektroniikkaa netistä ei tilata, jos Jumalniemen Veikolta löytyy hyllystä!

-   Eihän se Insinööri Ensio Olut ollut eläessään mikään Lavean Tien kulkija, sehän kaiken muun rakentamisen lisäksi rakensi niitä ns. "laveita teitä", mutta pienillä alkukirjaimilla, siis monikaistaisia moottoriteitä ja rinnakkaisteitä niiden viereen hitaammalle liikenteelle - kevyenliikenteen teitäkin se Ensio Olut rakensi. Saatana, lähetä se Insinööri Ensio Olut heti tänne Taivaaseen, kuin olis jo! 

Pääpiru, Itse Saatana

-     En lähetä, häh, häh, hää, Saatana ilkkui. 

-     Jos et lähetä Insinööri Ensio Olutta tänne Taivaaseen, niin saat hommata asianajajan; minä haastan Sinut oikeuteen, senkin Saatana!

-     Siitä vaan! Ja mistäs SINÄ, Hyvä Jumala, puolestasi ajattelit saada sen asianajan?