FINNAIRIN LENTO HELSINKI – BANGKOK – HELSINKI

Finnairin lentoemäntä

Ensimmäistä kertaa Finnairin lennolla pari viikoa sitten ollut Helsingistä Bangkokiin, ja viime viikonloppuna takaisin lentänyt Charles ”Charlie” Wilson, jostain kummasta nimeltään tuttu englantilainen kokenut lentomatkustaja oli kertonut Ensio Oluen käsiinsä saamien tietojen mukaan heti Thaimaasta palattuaan jo kohta lentoasemalta ulos päästyään Vantaan Sanomat -paikallislehden toimittajaksi olettamalleen, mutta oikeasti Teneriffanlennolle lähdössä, Puerto de la Cruziin juopottelemaan menossa olevalle kotkalaismiehelle innoissaan, kuinka hän oli haltioitunut kumpaakin suuntaan lennettäessä lentomatkan alkaessa turvaohjekoreokrafian esittäneisiin Finnairin lentoemäntiin.

Tämä ”Charlie” on syntynyt 1953, on siis vain kolme vuotta Ensio Olutta nuorempi mies, kun taas se oikeasti nimituttu ”Charlie” Wilson on ainakin kymmenen vuotta nuorempi. No niin asiaan. Tuo ”Charlie”, josta tässä on puhe, on kertonut, että hän ei koskaan aiemmin ollut kiinnittänyt niin mitään huomiota tuohon ”turhaan mimiikkaesitykseen”, koska hän ei ole koskaan ollut - eikä luultavasti koskaan tulisi olemaankaan - mukana tilanteessa, jossa nuo turvallisuusohjeet voisivat osoittautua hyödyllisiksi.

”Tällä kertaa, siis sekä niin mennessä, että kuitenkin erityisesti palatessa Finnairin lennolla oli kuitenkin esityksessä jotain, joka jotenkin sytytti tällaisen näinkin vanhan miehen”, kuten ”Charlie” kertoi, ja jatkoi:

                                      Jonkun muun lentoyhtiön nutturapäinen 
                                         lentovirkailija esittelee turvaohjeita

"Lentoemäntä, joka esitti tämän jokaisen lentomatkan alkuun kuuluvan pantomiimiin, oli paluumatkalla noin kolmekymppinen hyvin kaunis suomalainen nainen. Tällä naisella oli vaaleat hiukset hyvin seksikkäästi ja siististi – ei siis millään muotoa tätimäisesti – kammattu toispuoliselle nutturalle. Nainen oli keskipitkä – ehkä noin 165 cm – mutta hän käytti korkokenkiä, jotka saivat hänet näyttämään ehkä jotain viisi senttiä mittaansa pitemmältä, ja nämä kengäthän korostivat somasti hänen jo muutenkin seksikkäitä sääriään."

”Charlie” kuvaili, miten nainen esitti nuo turvatoimenpiteet niin kiehtovalla ja seksikkäällä tavalla, että hän hurmioitui täysin, ja hänestä tuntui, että tuo esitys ei olisikaan ollut mitään rutiinia, vaan olisi vartavasten häntä varten suunniteltu lumoava tanssiesitys.

                                            Finnairin lentoemäntien lumoava
                                                        tanssiesitys

Mies kertoi katselleensa tarkasti, kuinka nainen laittoi keltaisen happinaamarin punaisten huultensa eteen, kun samalla stuertin ääni kovaäänisten kautta muistutti jostain sellaisesta, että ensin täytyy laittaa oma maski naamalleen, ja sitten vasta ryhtyä toisten auttamiseen.

”Charlie” kertoi liikkuneensa epämukavasti istuimellaan, kun nainen liu'utti pelastusliivin päänsä yli, sääti hihnaa kapean uumansa ympäri ja nosti pienen keltaisen pillin supussa oleville, kiiltäviksi punatuille huulilleen.

Tämän näyn "Charlie"
oli näkevinään

Ja kun lentoemännän katse kohtasi vain ohimennen miehen silmät naisen osoittaessa, missä hätäuloskäynnit olivat, se oli ollut ”Charlien” mielikuvissa niin, kuin nainen olisi osoittanut juuri hänelle kainon hymyn kera, että ”koneessa on tuolla, ja tuolla makuuhuone, johon hänet, vain hänet on nyt kutsuttu”.

”Silloin se tapahtui, minä ikäänkuin näin ihan selvästi, että tällä jumalaisen kauniilla suomalaisella lentoemännällä oli virkapukunsa alla sukkanauhaliivit, ja sukkanauhat pitivät liivisukkia ylhäällä”, Charlie” jatkoi.

Finnairin kauniita
lentoemoja

Myöhemmin, kun poliisi oli irrottanut ”Charlien” lentokoneen istuimesta katkomalla sivuleikkurilla nippusiteet, joilla hänet oli sidottu istuimen käsinojiin, ja johdattanut näin unelmistaan todellisuuteen herätetyn matkustajan ulos lentokoneesta Helsinki-Vantaan lentoaseman poliisin tiloihin, lentoemäntä kertoi poliisille viattomasti hymyillen täydellisellä englannin kielellä iskien samalla konstaapelille silmää:

"Pelkäänpä, ettei minulla ole harmainta aavistustakaan mistään, mistä tuo äijä puhuu."

Vaaleanpunainen
elefantti

”Kyseessä on akuutti äkillisestä luopumisesta ylenpalttisesta pornon katselusta johtuva akuutti sekavuustila, delirium pornographiam, joka alkaa, jos alkaa, muutamasta tunnista vuorokauteen siitä, kun pornoa ei ole enää ollut saatavilla”, hulluustieteen erikoistohtori Olli Valevaara vastasi Ensio Oluen uteluun, ja tarkensi vielä:

Röntgenkatse läpäisee vain
päällysvaatteet, ei
alusvaatteita

”Vanhastaan tunnettu tällainen akuutti sekavuustila on delirium tremens, juoppohulluus, joka aiheutuu runsaan alkoholin käytön lopettamisesta systeemillä kerralla poikki. Juoppohullut näkevät perinteisesti pikku-ukkoja ja vaaleanpunaisia elefantteja, mutta nämä pornonkatseluhullut saavat usein röntgenkatsekohtauksia. Kumpaakaan, ei runsasta viinanjuontia, eikä kohtuutonta pornonkatselua pidä lopettaa kerralla, vaan pitää loiventaa ja loiventaa, ja sitten vasta lopettaa.”

”Hei Ensio Olut muuten, onko siellä meidän pullon pohjassa meille vielä edes yhdet loiventavat; alkaa niin ravistaa?”

HOROSKOOPPI, ODOTETTAVISSA JUHANNUKSEEN ASTI

Laatinut kurssit käynyt tähdistä ennustaja ja selvän näkijä Ensio Olut.

Kaksoset

Mars saapuu merkkiisi jo tällä viikolla. Juhannusaattona naimattomille nuorille kaksosille koittaa mahdollisuus hyvin herkkään hetkeen, mutta koska Mars on sodan, ei rakkauden planeetta, Marsilla ei ole kaksosiin mitään vaikutusta, 

kaksoset vain ovat ja seistä möllöttävät, eivät puhu, eivät pukahda, kun olisi aika jo toimia, joten et menetä neitsyyttäsi vielä tänäkään Juhannuksena. Vanhemmilla kaksosten merkeissä syntyneillä ei luultavasti ole enää mitä menettää – ainakaan useimmilla.

Rapu

Joskus pienet asiat merkitsevät ravuille paljon, kuten esimerkiksi jo toukokuussa lämmenneiden vesien aiheuttaman nuoten rapujen liian aikaisen aikuistumisen takia liian pieneksi käynyt kuori. Ravuilla kuoren vaihto tapahtuu tänä vuonna juuri Juhannuksen alla, ja vie aikansa, ennen kuin uusi kuori on kovettunut tarpeeksi, joten vielä tämän Juhannuksen nuori rapu pysyy piilossaan. Mutta heinäkuun lopulla Kotkan Meripäivillä ollaankin sitten jo niin kovaa tyttöä ja poikaa, että! Vanhempien rapujen kuori on elämä jo aikoja sitten kovettunut läpäisemättömäksi.




Leijona

Olet yrittänyt kovasti ja ihan tosissasi olla parempi ihminen ja olet uskonut, että puhelaulujen sanoituksilla saavutetaan – jos ei nyt ihan maailmanrauhaa, niin jotakin, mutta viimeistään perjantaina, Juhannusaattona, saat kuulla, että sinun suosikkiräppärisi on ottanut laulutunteja, ja on ryhtynyt laulamaan iskelmämusiikkia – ettei vaan tämän tähtäimessä olisi päästä niiden muiden ikäloppujen joukkoon Seinäjoen Tangomarkkinoiden loppukilpailuun!





Neitsyt

Olet pienessä, nuoressa mielessäsi usein miettinyt, eläisitkö joskus sellaisen kesän, josta Pate Mustajärvi ”Pitkä kuuma kesä” -laulussa laulaa, ja tähtien vastaus sinulle on: "ei vielä". Vanhemmat neitsyet tietävät, että Suomen kesät ovat kylmiä ja sateisia ihan järkiään.









Vaaka

Vanhat vaa'at ovat usein, pitkään ja hartaasti toivoneet, että voisivat palata teinivuosiinsa tietäen kaiken sen, minkä tietävät nyt ja ovat nähneet päiväunta aikamatkoista takaisin nuoruuteen. Nuoret vaa'at puolestaan tietävät, että vanhemmat ovat vaan tyhmiä, koska eivät ole koskaan olleet nuoria, siispä sinä päätätkin tehdä nyt Juhannuksena itse ihan samat tyhmyydet, kuin vanhempasi aikoinaan.




Skorpioni

Olet aina ensimmäisenä auttamassa ystävää hädässä, ei ainoastaan silloin, kun se tarkoittaa esimerkiksi parin euron avustusta kaverin pizzaan, vaan myös silloin, kun sinulla on täysi-ikäinen isoveli tai -sisko, joka voi ystäväsi puolesta, koska kumpikin, sekä sinä että ystäväsi, olette vielä alle kahdeksantoista vuotiaita, hakea kaupasta juhannuskaljat. Koska merkurius on Juhannusaattona perihelissä, ystävälläsi on huonompi viinapää kuin sinulla, hän sammuu puistonpenkille jo alkuillasta, poliisi tulee paikalle ja käskee sinun itse – soitettuaan ensin vanhemmillesi ja tiedoittaen samalla heille, että poliisilla on velvollisuus ilmoittaa alaikäisten alkoholinkäytöstä myös lastensuojeluun - kaataa loput pussikaljoista maahan.





Jousimies

Selityksesi, että sivistynyt ihminen ei syö kuin joku siivoton apina, ei mene enää läpi, joten lopeta sen käyttäminen tekosyynä pizzan syömiseesi haarukalla ja veitsellä. Sinä saat kuulla vielä Juhannuksen jälkeenkin, että olet ääliö.









Kauris

Vaikka vastakkainen sukupuoli ei kiinnosta sinua, etkä kehtaa käydä kaupungin ainoassa pornokaupassa, tai jos olet vielä kauriinvasa, siellä ei suostuta myymään ”aikuisten leikkikaluja” alaikäisille, kumpikaan seikka ei liikuta sinua millään tavalla. Seksipartnerin puute ei häiritse sinua tänäkään Juhannuksena, sillä nettikaupoissa voit aina valehdella nimesi ja/tai ikäsi – ja sehän sopii sinulle kuin suutarin sormi sian persiiseen.





Vesimies

Saat tuskallisen omakohtaisen oppitunnin humalassa örveltämisestä, mutta ainakin kotipaikkakuntasi asukkailla riittää puheenaihetta hyvän aikaa vielä Juhannuksen jälkeenkin.












Kalat

Olet pitänyt leppäkerttuja söpöinä, viattomina hyönteisinä, jotka vain lentävät ison kiven juureen ja syövät kirvoja ruusuistasi, mutta Juhannusyönä sammuttuasi shortsit jalassa pihakeinuun saat tuta, että kun niitä tarpeeksi paljon, ne käyvät kimppuusi ja jyrsivät jalkasi luuta myöten. Ainakin luulet niin, koska näet unta että leppäkertut jyrsivät jalkojasi. Vastatoimena hyönteismaailmaa vastaan ryhdyt – koska leppäkertut maistuvat pahalle – syömään jauhokoin toukkia ja kotisirkkoja.




Oinas

Miespuoliset oinaat, tai ainakin ne, jotka ovat mielestään olleet, tai joita on tähän Juhannukseen asti ainakin kateellisten puheissa sanottu ”lääninpässeiksi” - ja miks' ei varmuuden vuoksi kaikki muutkin Suomen miehet - saavat nyt jo ennen Juhannusta varoa, sillä tämän MeToo-kampanjan varjolla fanaattisimmat naiset vievät ainakin oinaan merkeissä syntyneiltä, syvästi inhomiltaan lauantaimakkaran värisiltä suomalaisilta miehenpuolilta – Ruotsissa ovat jo falukorvin värisiltä ruotsalaismiehiltä vieneet – munat, ja näin konstein nämä naisfanaatikot pyrkivät tekemään meistä kaikista Suomen pässeistä oinaita.
Niillä oinaan merkeissä syntyneillä pirkoilla ja riitoilla, jotka eivät ole astuneet näiden fanaatikkonaisten yhteisrintamaan, sen sijaan on Juhannuksen jälkeen niin ihanan omenainen olo – on punaiset posket ja siemenet sisällä.

Härkä

Venus siirtyy nyt Juhannuksen alusviikolla härän tähtikuvioon, ja tämähän merkitsee sitä, että härän merkissä syntyneet miehet, kun hameen helma – näin Juhannuksen tienoilla tietenkin kukkamekon helma – jossain vaan heilahtaa, tuntevat huimausta kullissa - ja aina. Sanansa oikein asettavilla härillä kävisi tänä Juhannuksena flaksi - se on sitten aivan satavarma asia se! Mutta kun härän kohtalo on ollut yhtä kova kuin oinailla edellä, he ovat nyt pallitttomia, siis entisiä sonneja, nyt juhannuskonsultteja.

Härän merkissä syntyneet neidot – ei tietenkään heitä pidä muuksi mainita, vaikka kuinka tekisi mieli – ovat sen sijaan kukkeimmillaan ja he löytävät unelmiensa prinssin, joka on ostanut ja ottanut mukaansa perhepakkauksen juomukondomeja. Pakkaus on vielä puolitäysi!

AIVOPIERUJA

Donald Trumpin suu

USA:n presidenttiehdokkaan Donald Trumpin erityisavustajien estely-yrityksistä huolimatta Ensio Olut on onnistunut saamaan lyhyen erikoishaastattelun yksinoikeudella herra Trumpin suulta.

Haastattelu tapahtui valvontakameroiden katvealueella muutoin hyvin valaistulla kapealla kujalla Trump Towerin takana siinä ainoassa pimeässä nurkkauksessa, jossa olimme ehkä kameravalvonnan ulottumattomissa.

Herra Trumpin suu kertoi olevansa tällä hetkellä melkoisissa vaikeuksissa johtuen herra Trumpin omaan suuhunsa kohdistamista toimista; herra Trump on jopa uhannut nostaa oikeusjutun suutaan vastaan.

Donald Trump on hiljattain todennut, "Minun suuni puhuu usein sitten ihan mitä sattuu", ikään kuin hänen suunsa olisi jonkinlainen erillinen kokonaisuus, josta hän ei ole henkilönä vastuussa.

Aivopieru

Mr. Trumpin suu on yrittänyt monesti estää ja ennaltaehkäistä huonot lausunnot – aivopierut, kuten niitä tavataan nimittää – mutristamalla huulia ennen niiden pääsemistä julki.

Yleisesti on ihmetelty, kuinka tämä Mr. Trumpin ja Mr. Trumpin suun väitetty erottaminen toisistaan on selitettävissä. Politiikan tutkijat ovat tulleet siihen tulokseen, että tämän ongelman ydin on ensisijaisesti se, että herra Trump haluaa syyttää muita omista virheistään.

Herra Trumpin suu halusi lisätä tutkijoiden lausuntoon: "Hän, siis herra Trump, en minä, on tässä pomo."

 

Trumpin Torni

Tässä vaiheessa kuului ääni, joka sanoi jostain Trump Toverin takapihan kujan valvontakameroiden takaa jostain pimeästä loukosta: "Siinä asiassa sinä suunperhana olet niin hiton oikeassa."

Mr. Trumpin suu oli silloin hiljaa, pälyilipä vain ympärilleen ja sanoi myöhemmin, että se oli Mr. Trump itse ja moitti jälleen häntä.

Aivojen peräaukko

Nenä- ja kurkkutautien erikoislääkäri, University Central Hospital of Hoax University of Washington -yliopiston yliopistollisen keskussairaalan tukijaprofessori tohtori Cozy Blowjob on taannoin tietokonekerroskuvaustutkimuksilla osoittanut, että monilla – jos ei vallan useimmilla maailman poliitikoista – on eräänlainen peräsuoli aivojen ja suun välillä.

 

Tutkijaprofessori Cozy Blowjob

”Kun poliitikon aivoihin kertyy yllättävän aivotoiminnan sivuvaikutuksena liikaa kaasuja, poliitikon aivoilla on silloin ilmavaivoja. Liiat kaasut purkaantuvat tällöin suun kautta aivopieruina. Suu on siis poliitikon aivojen peräaukko.”

"Kun aivot ovat päästäneet aivopierun, ne ikään kuin pyytävät anteeksi sanomalla, että sanomani on ymmärretty väärin ja jupisemalla jotain, kuten, "En koskaan sanonut, että"”, tukijaprofessori Cozy Blowjob kirjoittaa ”Supposedly Medical” -nimisessä lääketieteellisessä viikkolehdessä.

Mr. Trumpin suu selitti Ensio Oluelle tätä: "Mutta herra Trump kuitenkin tarkoittaa ainoastaan pelkkää hyvää, vaikka minun kauttani ulos tulleena se ei aina kuulostakaan siltä."

Ääni kujalla kaikui uudelleen: "Ensio Olut, jos nyt luulet, ettei minun vastustajallani ei ole samaa ongelmaa, olet ilmeisesti koko tästä aivopieruasiasta vallan ulalla."

Toisen presidenttiehdokkaan, Hillary Clintonin kampanjan johto julkaisi välittömästi lausunnon:

"Läl-läl-lää, Donaltti se päästää aivopieruja,
minäpäs taas sitten en!"

”Rouva Clintonin lausunnot - toisin kuin hänen vastustajansa - ovat huolellisesti seulottuja ja ovat aina kulkeneet yksityisen Unskilled Communications & The Associates sähköpostipalvelimen kautta, jossa ne on järjestelmällisesti tarkastettu ja testattu.  Unskilled Communicatons & The Associatesin pilkuntarkassa analyysissä olisi tuhannen varmasti havaittu, jos niiden joukkoon olisi päässyt livahtamaan aivopieruja.”

 

Laseroperaatio, jossa poistetaan
aivojen peräsuoli

"Olemme vaatineet, että meidät, siis minut, herra Trumpin suu ja herra Trump itse, liitettäisiin jälleen yhdeksi heti, kun laserleikkaustekniikka on kehittynyt riittävän pitkälle", herra Trumpin suu vastasi tähän. "Ja mikä onkin hienoa, suun ja sen, jonka äänellä suu puhuu, jälleenyhdistäminen sekä aivojen peräsuolen poistoleikkausten suorittaminen yksityisvastaanotoilla kaikille maailman poliitikoille ja politiikoiksi pyrkiville avaa herra Trumpille vallan valtavat bisnes- ja investointimahdollisuudet!”

MIKÄ ON HUONOSTI KIINNI, SEN KASAKKA VIE

”Kazak berjot što ploha ležit”, sanoo venäläinen sananlasku.

Vuonna 2001 ”kasakka” vei Habarovskin piirikunnassa Venäjän kaukoidässä yöllä paikallisen sotilastukikohdan sähkö- ja puhelinlinjat ja tammikuussa 2008 metallivarkaat veivät yöaikaan samassa piirikunnassa paikalliseen lämpökeskukseen johtavan tien 200 tonnisen teräsristikkosillan.

No voihan vee, kun siltakin
on varastettu!

Lämpökeskuksen henkilökunnan oli keksittävä aamulla muita reittejä päästäkseen töihin.

Edellisenä vuonna pari paikallista veijaria saivat irroitettua maatuiltaan ja hinasivat telatraktorilla pienemmän, 5 metrisen terässillan kotipihaansa. Miliisin rikospaikkatutkijoiden seurattua raahausjälkiä läheisen maatalon pihaan varkaat olivat jo pihalla paloittelemassa siltaa romuraudaksi. Miliisin tiedustellessa miehiltä, että miksi he olivat sillan ny sillai vieneet, nämä selittivät, että he luulivat, että silta oli poistettu käytöstä, koska kukaan ei ollu käyttänyt sitä kahteen päivään.

Siltoja eikä sotilastukikohdan linjoja ollut luultavasti sitten kiinnitetty hyvin.

Noita kirkonmiehiä on jo
nähty, että tässä on
- ei suinkaan kirkko,
vaan Komarovon
Svetlana

Marraskuussa vuonna 2008 huomattiin, että 200 vuotta vanha Komarovon kylän ortodoksikirkko on varastettu. Jotkut tuon kolmisensataa kilometriä Moskovasta koilliseen sijaitsevan kylän kyläläiset olivat myyneet kirkon kivi kerrallaan rupla (=0,018212 euroa 16.1.2016 kurssiin) per kivi sen paikalliselle liikemiehelle, joka puolestaan oli käyttänyt kiviä omiin rakennushankkeisiinsa. Kukaan ei ollut ihmetellyt sitä, että vuodesta 1809 kylästä hieman sivummalla seisseestä kirkosta puuttuu aina vaan lisää jotain, koska kirkko ei ollut käytössä. Kuitenkin, kun papisto alkoi harkita kirkonmenojen jatkamista kyseisessä kirkossa, kirkonmiehiä kohtasi melkoinen yllätys, kun kirkosta oli vain perustukset ja muutamia seinäkiviä jäljellä.

 

Alas kurkusta on
männynnä

”Kirkon ikonostaasi oli kai männynä jo aiemmin näiden kyläläisten kurkusta alas”, kertoi Isä Vitaly, Venäjän ortodoksisen kirkon tiedottaja Ensio Oluelle.

Nyt sitten on käynyt ilmi, että Alexander Protopopov -niminen ”kasakka” on vienyt vuosien 2014 ja 2015 aikana Venäjällä Komin ”tasavallassa” suunnilleen 49 kilometriä maantietä, tai ainakin sen 7.000 kpl 7x7x0,3 m, eli noin 35 tonnia kappale painavat betonilaatat, joilla tie oli päällystetty.

Kuka ketku on vienynnä
maantien?

Miliisin kertoman mukaan Venäjän vankeinhoidon apulaispäällikkönä toimineen Alexander Protopopovin tehtävänä oli ollut vankityövoimalla tehdyn tien purkamisen ylivalvonta kaukana Pohjois-Komin alueella.

Tämä Komin alueen vankiloita vv. 2010-2015 johtanut, mitaleinkin palkittu vankeinhoidon virkamies oli sitten kuskannut tienpäällystyslaatat pala palalta pois ja Venäjän federaation asettamien tutkijoiden antaman lausunnon mukaan myynyt ne alihintaan kaupalliselle yhtiölle, joka oli puolestaan myynyt ne voitolla edelleen. Protopopov lienee saanut tältä yhtiöltä hyvät rahat, eli – kuten tavataan sanoa – yhtiö oli maasuttanut Protopopovia betonilaattakaupan yhteydessä vallan reilusti.

Komi on punainen

Protopopov ja toinenkin Venäjän vankeinhoidon virkamies on nyt pidätettynä ja Protopopovia uhkaa 10 vuoden vankeusrangaistus, jos hänen todetaan ottaneen vastaan rahallista korruptiota.

Tien purkutyön sanotaan jääneen maksamaan Venäjän federaatiolle osapuilleen 76.000€.

Tämä Sotshin talviolympialaisten takia rakennettu vuoristotien rakentaminen oli tullut maksamaan noin 8 miljardia euroa – tuolla hinnalla, väittää Venäjän media, päällystäisi tuon vähän alta 50 kilometrin pätkän maantietä vaikkapa mustalla kaviaarilla.

Ovela kasakka

Oi Natalia!

Tuo maantievarkaus ei kuitenkaan ole mitään sen rinnalla kun eräs ovela ”kasakka” nimeltä Vladimir Putin vei Ukrainalta kokonaisen huonosti, vain kapealla 4-8 kilometrin levuisella Perekopinkannaksella kiinni olleen niemimaan ja nimitti sinne ihan vaan varmuuden vuoksi valtakunnansyyttäjäksi suosikkijuristinsa Natalia Poklonskayan.

KUNNON KOTKALAINEN

Kymin vanha vaakuna

Todettakoon tässä aivan aluksi, etteivät oikeat kotkalaiset närkästyisi vallan, että Ensio Olut ei ole oikea kotkalainen, koska Ensio Olut ei ole edes oikea ihminen, vaan erään niitä näitä omaksi – ja ehkä myös joidenkin muiden – iloksi kirjoittelevan, muualta parisenkymmentä vuotta sitten Kotkaan muuttaneen - siis luultavasti kymiläisen oikean ihmisen käyttämä pseudonyymi eli – ehei, ei salanimi, koska melko monet tietävät ja jopa tuntevat tämän näitä ja myös joskus niitä kirjoittelevan oikean ihmisen – vaan nimimerkki.

Vanhat oikeat, siis Kotkassa, Kotkansaarella syntyneet kunnon kotkalaiset – Kymin puolella, tai missä jossain syntyneet ovat niitä kymiläisiä – ovat Esio Oluelle kertoneet ylpeinä, että kunnon kotkalainen ei ulkomaalaista, edes mustista mustinta neekeriä vierasta saati syrji.

Kymiläisiäkö? Mutta nehän on sieltä Kymistä.

Kotkan Kantasatama 1930-luvulla

Kotka on vanha satamakaupunki ja Kantasatama tuossa Kotkansaaren rannassa – satamat ovat useimmiten rannassa – oli aiemmin, ennen Hietasen ja Mussalon satamien rakentamista, se Suomen satama, joka maailmalla sata vuotta – tuo aika tässä ihan vaan esimerkin vuoksi – jopa paljon pitempikin aika sitten parhaiten tunnettiin. Ja koska Kotka ja sen satama tunnettiin maailmalla, ja maailmalla on myös paikka nimeltä Ulkomaa ja siellä laivanvarustajia, jotka kävivät – ovat tiemmä aina käyneet – ulkomaankauppaa, joten Ulkomaalla on ollut maailman sivu myös merta seilaavia laivoja.

Ravintola Universal Garden,
ja hevoinen menossa nykystä
Laivurinkatua ylös

Ulkomaan laivat tietty kävivät usein Kotkan satamassa ja Ulkomaan laivoissa oli ulkomaalainen miehistö, joka laivojen ollessa tuolloin vanhaan aikaan päiväkaudet satamassa, ei suinkaan istunut vuonna 1879 Nikolai Fredricksenin perustamassa, nykyisen Laivurinkadun ja Satamakadun kulmassa olleessa, Kotkan upeimmassa hienostoravintola Universal-Gardenissa. Rakennuksessa toimi vuosisadan vaihteesta vuoteen 1907 Pelastusarmeijan päämaja, jossa pelastettiin raukkojen merimiesten mustia seiluja ijankaikkiselta kadotukselta.

Raittiusravintolana tuona viimemainittuna vuonna uudelleen avatussa Universal-Gardenissa ei minkään värinen itseään vähänkään kunnioittava merenkulkija istunut, vaan mieluummin maleksi, kun Kotkassa ei ollut vielä kunnollista merimieskapakkaa, Kotkan kaduilla, ja niin ulkomaalaiset merimiehet – jopa neekerit – olivat jo tuolloin sata vuotta sitten jokapäiväinen näky Kotkassa.

Kotkan Klubi - Kotka Klubb
tulitikkuaskin etiketti

Vasta, kun neiti Anna Koskinen avasi vuonna 1932 alimman hintaluokan ravintola Kairon, ei suinkaan sen nykyisellä paikalla Satamakadun varrella Kantasatamaa vastapäätä, vaan Kirkkokatu 10:ssä, merimiehet siirtyivät sisäruokintaan. Seuraavana vuonna Kairon anniskeluoikeuksia supistettiin ja köyhät Ulkomaan merimiehet – Ulkomaan silloiset laivanvarustajat maksoivat, jos maksoivat lainkaan, miehistöilleen huonoa, niin kovin huonoa palkkaa, että paremman luokan ravintoloihin, kuten Kotkan Klubille ei heillä ollut asiaa - joutuivat tyytymään viininlitkuran litkimiseen.

Tosin vain kuukauden ajaksi, kun neiti Anna Koskinen pani kovan kovaa vasten, Oy Alkoholiliike Ab joutui nöyrtymään ja Kairossa sai taas merimiehille tarjolla rommia. Hiiohei!

N niin kuin neekeri 1950-luvun
aapisessa

Tuohon maailmanaikaan muualla Suomessa käsitys ulkomaalaisista – ja neekereistä varsin – perustui pelkästään aapisen N-kirjaimeen, jonka kohdalla oli teksti: ”Neekeri pesee kasvojaan, vaan ei valkene ollenkaan”.

Vasta vuonna 1952 Helsingin Olympialaisissa pääkaupungissamme nähtiin ihka oikea neekeri; siitä ihmeestä kirjoitti oikein kuvien kera Helsingin Sanomien lehtineekeri, eli lehden reportteri.

Tähän väliin ikään kuin anekdoottina, että eräs vääksyläinen veturinkuljettaja, entinen kansanedustaja twiittasi helmikuussa 2014, että ”Sitten kun minusta tulee puhemies, lehtineekerit saavat kenkää eduskunnasta.”

Oikea neekeri, eli Miss Helsinki
2010-luvulta

Eipä tullut James Hirvisaaresta Eduskunnan puhemiestä; ei edes enää kansanedustajaa.

Kuten tuossa edellä tuli kerrottua, perinteisesti Kotkassa ei kunnon kundia – ei edes ulkomaalaista – ole koskaan potkaistu päähän, heitähän tuli - ja tulee yhä - täällä Kotkan kaduilla vastaan tuon tuosta.

Ulkomaalaiset merimiehet – neekeritkin – ovat kautta aikojen tuoneet Kotkaan raikkaan tuulahduksen kansainvälisyyttä. Ja kupan.

Mutta sitten tulivat – mistä pimeistä peräloukoista lie – nämä PerusSuomalaiset, ja heidän muassaan ulkomaalaisvastaisuus.

Duunattu Jarla

Sen jollain tavalla vielä ymmärtää, että jossain sisäänpäin lämpenevässä sisämaan kaupungissa, kuten Lahdessa, parikymppiset PerSu-miehet, joilla puberteetti on auttamattoman myöhässä, ampuvat ilotulitusraketeilla Hennalassa Suomesta turvaa hakevia lapsiperheitä kohti ja hyppivät pelleinä huppu päässä, mutta että täällä sivistyneessä Kotkassakin on ihan aikuisina itseään pitäviä ihmisiä, jotka näitä pellejä vielä ihailevat, että olivatpa huisin rohkeita lahtelaiset!

Tämän mielenilmaisijan viesti
ei jääne epäselväksi.
Eikä käsi ole
tutissut!

Tai menopaussin kuumissa aalloissaan kylpevä, keski-iän kriisissä syvällä rypevä, vain peruskoulun välttävin arvosanoin läpäissyt täti Torniossa tutisevin käsin kirjoitettu ”ISIS GO HOME!”- pahvilappu käsissään Ruotsin rajalla turvapaikanhakijoita vastaanottamassa.

Nyt tietenkin PersSuomalaisten puoluejohto väittää, että eivät ne mitään PerusSuomalaisia ole, mutta Ensio Olutpa väittää vastaan, että ovatpa, ainakin ne, jotka pääsevät äänestämään ja osaavat vieläpä piirtää vaalilippuun numeron; ne, jotka eivät osaa, piirtävät yleensä siihen kirkkoveneen ja päässevät aikuisina sitten Kotkan Puuvenekeskukselle kirkkoveneiden pääpiirustajiksi vallan.