”JOULUPUKKI VOI TAPPAA MEIDÄT KAIKKI!”

Korvatunturin asukki

Madrid 2.12.2019 – Juuri pidetyn YK:n Madridin ilmastokokouksen yhteydessä lähes kaikki maat saivat ympäristönsuojelijoilta murskaavaa kritiikkiä pyrkimyksistään vähentää fossiilisten polttoaineiden vaikutusta maapallon ilmastoon, mutta yksi maa, nimittäin Suomi, ja erityisesti sen pohjoisen napapiirin yläpuolinen osa, ja Korvatunturi asukki vasiten sai tuta ympäristöaktivistien varsin tulkivenkatkuisen viharyöpyn.

Joulupukin "tonttuorjia"

"Fossiilisten polttoaineiden käyttö Korvatunturin asuinsijoilla on karannut käsistä täysin", selitti klimatologi ja kynttiläkauppias Darren Greentree osoite: Brisbane, Queensland, Australia, ruotsalaisen 16 vuotiaan ilmastoaktivisti Greta Thunbergin nyökytellessä nyrpeän näköisenä vieressä päätään. "Jos Joulupukki ei aio osoittaa todellista hillintää seuraavan kymmenen vuoden aikana, on se liian myöhäistä. Lastemme lasten vuoksi emme saa antaa yhden miehen, ja hänen tonttuorjien armeijansa käsiin antaa tällaista valtaa planeettamme tulevaisuudesta."

Britannialaista lentoliikennettä
edesvastuuttomasti
nurinpäin

"Sellainen edesvastuuton lentely porovaljakolla yhden vuorokauden aikana ympäri maailmaa kuormittaa ilmakehämme – tätä meidän kaikkien yhteistä, ainoaa ilmakehämme – varmaan moninvertaisesti enemmän, kuin koko Britannian lentoliikenne kokonaisena vuotena.”

Greta Thunberg nyrpeän näköisenä

”Tätä menoa Joulupukki tappaa vielä meidät kaikki!” huusi teini-ikäinen ruotsalainen ilmastoaktivisti Greta Thunberg sujuvaksi amerikaksi tähän väliin.

Valtameritutkija uima-altaassa

"Suoraan sanottuna," sanoi puolestaan Helen Valforskare, ruotsalainen valtameritutkija, ja jatkoi: "Mielestäni Ihmisoikeusjärjestö Human Rights Watchin sekä YK:n ihmisoikeusneuvoston pitäisi käydä katsomassa siellä Korvatunturilla, minä olen käynyt – sekä kesällä, että talvella- ja minä tiedän! En olisi lainkaan yllättynyt, jos he löysivät sieltä Korvatunturilta vakavia ihmisoikeusloukkauksia - ja älkääkä väittäkö minulle, että ne tontut eivät ole ihmisiä; ehkä ne ovat, ehkä ne eivät ole, mutta jos menee vaikka vaan 50 metrin etäisyydelle joidenkin näiden Korvatunturin korvakäytävien suuaukoista, säälii näitä olioita – tonttuja – jotka kesäisin häärivät siellä hiki pipossa verenhimoisten hyönteispilvien seassa. Minä olen nähnyt sen. Talvella, kun siellä on taas kylmempää kuin ryssän helvetissä; 

Korvatunturi, ei puita, risuja vain

lämmittääkseen näitä korvakäytäviä tontut ovat kaataneet melkein kaikki puut, risuja vain jäljellä, eikä aurinkopaneeleita missään!"

Joulupukki pysyi enimmäkseen hiljaisena tuon ryöpytyksen aikana ottaen vastaan häntä kohtaan tehdyt hyökkäykset osoittaen ulospäin vain kulmiaan kurtistamalla, mutta muuten näennäisesti tyynenä kyllä kuuntelevansa.

Rottinkituoli

Eräs ilmastokokouksen osanottaja, Gary Grinchworth Irlannin Ilmatieteen Laitokselta, kävi puolustamaan Joulupukkia: "Totta puhuen, täällä on ilmastokeskustelijoissa paljon kusipäitä juuri nyt. Siis paljon! Helvetti, en voi edes enää sanoa teistä ihmisistä, joita olen kutsunut ystävikseni, hittovie, muuta kuin, että te olette vain yksiä hölöttäviä imbesillejä, jotka jokeltaessanne jonninjoutavia saastutatte ja roskaatte kulkiessanne kaduilla rinta omahyväisesti kaarella, kuin rottinkituolilla ikään vuorokaudet ympäri."

Lahjojen jako

"Onko se Joulupukin vika, että hänen on jaettava kaikkien maailman lasten sekä aikuistenkin lahjat yhdessä vuorokaudessa? Hän tekee siinä vain työtään! Sikäli, mikä tonttuihin tulee, tontut elävät ihan vapaaehtoisesti omilla maillaan, ja lämmittävät Korvatunturin korvakäytävät nykyisin tonttujen sekä porojen sonnasta jalostetulla biokaasulla, koska siellä niin pohjoisessa ei yksinkertaisesti kasva juurikaan puita. Korvatunturilla ei pysty tuottamaan aurinkosähköäkään talvella, koska siellä on kaamos! Tuulimyllyjä ei voi pystyttää, koska Korvatunturi on rajavyöhykkeellä, ja mokomat häiritsisivät puolustusvoimien ilmavalvontatutkia.”

Jonkinlaiseen sopusointuun vihdoin kokouksessa päästyä yksi sitkeä toimittaja onnistui houkuttelemaan Joulupukin odottamaan kongressikeskuksen katolle savupiipun juurelle ennen ”tämän Vaka Vanhan Valkoparran” - kuten hän mielellään itseään nimittää - kotimatkalle lähtöä.

"Katsovatko nämä ihmiset edes uutisia?" Joulupukki kysyi. ”Onko esimerkiksi sinulla mitään käsitystä – mitään, edes ohuinta aavistusta - kuinka paljon fossiilisia polttoaineita tarvitaan kattamaan näin suuren väkimäärän, mitä maailmassa jo nyt on, vaikka vaan yhden vuorokauden tarpeet?" Joulupukki ryysti vihaisesti räkää nenästään ja sylki klimpin savupiippuun. ”Muuta tarvitsee keksiä – ja on jo keksitty!”

2. Maailmansota, ja hiiltä palaa ähmällä!

"En ole juuri koskaan, vaikka satoja vuosia olen tehnyt tätä paskaa, eipä ole vastaani tullut näin huonoa kohtelua", Joulupukki jatkoi: "Älä ymmärrä minua väärin - kivihiilen tuotannon osui huippu meille 1940-luvulle natsien aloittaman sotatoiminnan seurauksena. Mutta hiiltä käytettiin silloin ähmällä kovin runsaasti vain muutamassa maassa. Totta on, että nyt on ongelma maailmanlaajuinen. Luuletko, että olisin koskaan pitänyt tontut asumassa kylmissä, pimeissä korvakäytävissä väkisin? Ja vitut, en minä ole sadisti. 

Biokaasulla toimiva Caterpillar genis

Ja nythän siellä on sonnasta jalostetulla kaasulla toimiva keskuslämmitys ja CATERPILLAR G3406 NA 150 KW biokaasugenis tuottaa sähkön; on siellä nyt sekä pelit sun pensselit."

Joulupukki nousi ylös savupiipun tikkaita. Saapuessaan juuri piipun päälle hän kääntyi vielä katsomaan taakseen lausuakseen lähtiäisiksi terveiset median edustajalle eteenpäin kerrottavaksi:

"Vai että poroilla ja reellä minä lentelen? Ja pah, sanon minä, ne lentävät porot ja reet ovat sellaisia tyhmille lapsille syötettäviä puppujuttuja, siis valemedioiden  sekä mainosfirmojen levittämää disinformaatiota, suoranaista valhetta vallan. Muorin tekemän lanttulaatikon antamin voimin minä Aattoiltana ehdin moneen paikkaan samaan aikaan; kas, se lanttulaatikko kun kehittää syötynä biokaasua, joka sitten purkautuu niin suurella nopeudella ja voimalla, että aika-avaruuskin siinä vallan kaareutuu; sitä kaasupurkausta sanotaan meillä Korvatunturilla "Joulun Tuoksuksi". Suosittelen lopuksi kaikille, niin lapsille, kuin aikuisillekin, että alkakaa olla erittäin, erittäin kilttejä, tai Joulupukki saattaa tuoda teille kusipäisille kakaroille vain risuja, capiche? Vakavasti, se ei olekaan mikään vitun vale, se."

Joulupukki on singahatanut

Tuon lausuttuaan Joulupukki astui häntä noutamaan tulleeseen, saasteettomasti ydinsähköllä vedestä tuotettua vetyä polttoaineena käyttävään - koska sitä "Joulun Tuoksua" kehittävää lanttulaatikkoa on saatavilla vasta Jouluaattona - saastuttamattomaan helikopteriinsa, singahti taivaalle, ja katosi sankkaan, pahaenteiseen Madrdin savusumuun.

AMPUMASEURA "AMERIKAN AMPUJAT"

Tiedoksi: Kuvan henkilö
ei ole nyt mies!

”Mitä minä sitten teen, kun kotipihaani jonain päivänä ryntää 30-50 puolivilliä sikaa? Miten mies sitten muka voi puolustaa perhettään puolivillejä sikoja vastaan, jos mies ei voi vapaasti omistaa edes rynnäkkökivääriä?”

Puolivillit siat ryhmittyneinä ja valmiina
ryntäämään viattoman valkoihoisen
amerikkalaisperheen kotipihaan

Termi ”puolivillit siat” on Twitterissä usein käytetty trendisana, kun amerikkalainen twiittaaja haluaa kiihkeästi puolustaa amerikkalaisten rynnäkköaseiden perustuslaillista omistamisoikeutta.

Yhdysvalloissa viikonlopun tuhoisten joukkoampumisten vanavedessä jälleen kerran siellä raivoava asevalvontakeskustelu vaatii rynnäkköaseita koskevan kiellon nostamista taas pintaan. Vaikka nämä, ja aiemmat ampumatapaukset ovat saaneet monet amerikkalaiset pitämään vuonna 1791 hyväksyttyä Yhdysvaltain perustuslain toista lisäystä, jonka mukaan Yhdysvaltain perustuslaki takaa kansalaisten oikeuden omistaa ja kantaa ampuma-asetta, aikansa eläneenä jäänteenä.

Rynnäkkökiväärillä laittaa 3-5 minuutissa
kätevästi ihan vaan kotipihassa 30-50
puolivillä sikaa kylmäksi!

Termin ”puolivillit siat” käyttö alkoi, kun aatteeltaan libertaariksi, so. valtiovallan minimoijaksi tunnustautuva Willam McNabb -niminen mies Arkansasista otti osaa keskusteluun hyökkäysaseista (asevoimat ovat ilmoittaneet, että hyökkääjät olivat käyttäneet suuritehoisia kivääreitä sekä El Pasossa että Daytonissa) esittämällä twiitissään yksinkertaisen kysymyksen: ”Perusteltu kysymys maaseudun amerikkalaisille: Millä muulla tavalla pystyn pelastamaan pihalla leikkivät pienet lapseni, kuin ampumalla hengiltä ne pihaani hyökkäävät 30-50 puolivilliä sikaa rynnäkkökiväärillä 3-5 minuutissa?”

National Health Service

Twitterissä remeltämään pian näistä ”30-50 puolivilleistä sioista”. Käyttäjät Britteinsaarilla vitsailivat, että ”puolivillit siat”-puolue oli mielipidetiedusteluiden mukaan Britannian suosituin, ja että brittiläinen liberaalidemokraatti, aiemmin työväenpuolueen kansanedustaja Chuka Umunna oli liittynyt puolivillien sikojen puolueeseen. Ja, ”että hei, mehän voisimme keskittyä lähettämään EU:lle 30-50 puolivilliä sikaa viikossa sen sijaan, että kehittäisimme koko saarivaltion kattavaa National Health Serviceä!”

Niin valtava on tuo ongelma, että
kaikki eivät mahdu kuormaan!

USA:ssa 7893 ihmistä otti tuotapikaa kantaa tähän ”sikajuttuun”. Willam McNabb’in alunperin enempi retorinen kysymys levisi nopeasti sähköisissä medioissa ja innoitti lukemattomia internet-ilmiöitä, meemejä. Mutta jos mielikuva 30-50 puolivillisiasta kuljeksimassa takapihalla tuntuu sinusta ihmeelliseltä, surrealistiselta vallan, eikä pelkästään huonosti peitellyltä peiteilmaisulta, se saattaa johtua siitä tosiseikasta, että sinä et asu Yhdysvaltain Etelän maaseudulla, jossa suuret luonnonvaraisten lihasikojen parvet vaeltelevat kai valtoimenaan metsissä. Eräs The Guardian -lehden USA:n painoksen kuulema asiantuntija puhuu ”todella valtavasta ongelmasta, jota ei mitkään korkeatkaan aidat estä”.

Vaikka McNabbin twiitti on tarjonnut tarjonnut hillitöntä huumorinaihetta monille, tosiasia on, että suuret luonnonvaraisten, puolivillien sikojen ryhmät ovat todellinen ongelma kaikkialla Yhdysvalloissa.

Missouri Life -lehden toimittaja Evan Wood, joka on käsitellyt sikaongelmia omassa kotivaltiossaan, on kertonut The Guardianille: ”Puolivillien sikojen laumat ovat itse asiassa valtava ongelma sekä yksityisillä, että julkisilla mailla. Siat elävät yleensä enintään 60 lihasian laumoissa. Nämä laumat ovat erittäin haitallisia viljelijöille, koska ne syövät ensin pelloilta maan päältä kaiken kasvun sekä tonkivat kärsillään sitten maan mullin mallin ja sitten ne perkeleet syövät vielä juuret.”

                                               Vihaiset linnut pistävät puolivillit
                                               siat tuosta vaan ihan sileiksi!

Jos tuo ei ole tällä kertaa ihan riittävästi noista ulkomaan puolivilleistä sioista, niin josko kuitenkin vielä tämä ehta kotimainen sikajuttu mahtuisi?

Eskarin ope?

Esikoulun opettaja päätti testata, kuinka moni kaupungin lapsista tiesi, miten maalaistalon eläimet ääntelevät. Hän pyysi lapsia nostamaan kätensä ylös, jos he tietävät oikean äänen.

”Kuka tietää mitä lehmä sanoo?” hän kysyi. Pikku-Pirjo viittasi ja sanoi ”Ammuu!”

”Oikein hyvä, Pikku-Pirjo, niinhän se lehmä sanoo”, opettaja kiitteli. Sitten opettaja kysyi: ”Miten lampaat sanovat?” ”Bähäää” Pikku-Riitta tesi.

Opettaja kyseli niin kanat, kuin kukotkin sekä vielä hevosen, ja kaikkien kotieläinten äänet tunnettiin. Viimein hän kysyi: ”Entä tietääkö kukaan, miten sika sanoo?”

Kaikki luokan oppilaat viittasivat innokkaasti. Opettaja valitsi Pikku-Ensio Oluen luokan takarivistä vastaamaan. Pikku-Ensio Olut nousi seisomaan, veti syvään henkeä ja huusi:

Rosvo ja poliisi

”Naama seinää vasten ja kädet niskan taakse, tai saat sähköä, sinä nartun penikka!”

REKTAALIRUOKINTA

Näyttelijänalku pyllistää dieetille

Hyvinvarjeltu salaisuus paljastui viimein; Hollywoodin julkkikset – ja varsinkin tähdiksi pyrkivät näyttelijänalut – pyllistävät uudelle dieetille.

Yhdysvaltain senaatin 500-sivuinen kidutusraportti paljasti muutamia eettisesti kyseenalaisia kuulustelukäytäntöjä; samalla paljastui yksi Hollywoodin parhaiten varjeltuja fitnessalaisuuksia: peräsuolirehydaatio. Tähdet ovat käyttäneet anaaliruokintaa yli vuosikymmenen ajan päästäkseen filmimogulien vaatimusten mukaisiin mittoihin ja säilyttääkseen vyötärönsä ja säilyttääkseen näin filmitähteytensä, tai päästäkseen joskus filmiin ja urallaan edes alkuun.

Julkkikset ovat pitkään mainostaneet suolihuuhtelun etuja; suolihuuhtelun tiedetään puhdistavan kehoa ja tukevan laihtumista. Peräruiskeet on suora tie kohti tähteyttä ja kun on kiire päästä punaiselle matolle.

Gwyneth Paltrow

"En ole pureskellut ruokaa sitten vuoden 2007", kertoi dieetistään kuulu näyttelijätär Gwyneth Paltrow People Magazine lehdelle. "En usko syöväni enää koskaan mitään suun kautta. Vain köyhät pureskelevat ruokansa".

Rektaaliruokinnalla, peräsuolirehydaatiolla on monia alan ammattilaisten mukaan etuja. Ravinnon imeytymisen kannalta peräsuoli on tehokas reitti elimistön ravitsemiseksi ilman väsyttävää ruoansulatusprosessia. Rektaaliruokinta parantaa myös hampaiden terveyttä suojaamalla suun ruoan haitta-aineilta; suun kautta saadut ravinto- ja nautintoaineet, kuten sokerit eri muodoissaan, sitrushedelmät, kahvi ja fellatio edistävät kiistatta hampaiden värjäytymistä sekä varsinkin kariesta.

"Kuitenkin me tarvitsemme joitakin ruoka-aineita, joista mainitsen tässä esimerkkinä vain sitrushedelmät ja tietenkin suomalaiset metsämarjat, nämä ovat tärkeitä C-vitamiinin lähteitä", kertoo suomalais-amerikkalainen tähtien peräsuolen nestehoidon asiantuntija, gastroenterologian tohtori Anu Saukko.

Kim Kardasian

"Eikä kenenkään tarvitse luopua kokonaan kahvista ja kofeiinista. Olen räätälöinyt peräsuolen kautta tapahtuvan ruokinnan reseptejäni kunkin asiakkaan mieltymysten mukaisiksi ottaen huomioon yksilön ravitsemukselliset tarpeet ja elämäntavat. Plussana maitsisin, huomatkaa tämä, rektaalisesti kofeiini imeytyy on paljon tehokkaammin, jolloin pienempikin määrä kahvia riittää virkistämään mielen eikä näin nautittuna tuhoa vatsan herkkiä limakalvoja, kuten kahvi suun kautta juotuna."

Monet potilaat ovat myös raportoineet vähentyneistä ilmavaivoista ja vatsan turvotuksesta.

"Voitko kuvitella, minulla oli ennen tapanan juoda runsain mitoin hiilihapollisia juomia ja syödä kaikkia niitä hiilihydraattipitoisia ruokia, mitä vain eteeni kannettiin – kuten esimerkiksi aina täällä Suomessa käydessäni hernesoppaa. Jos kuva tästä minun perseestäni – tietenkin, jos tämä tästä vielä leviää – saattaa – kuten on sanottu – rikkoa jonain päivänä koko Internetin, voi vain kuvitella, mitä tapahtuisi, jos minä siinä kuvassa kaiken päälle vielä pieraisisin", kujerteli Kim Kardashian taannoin aamukahvipöydässä Ensio Oluelle nauttiessaan kaurapuuroa ja kahvia ”via rectalis”, kuten hän itse sanoi, "Sehän olisi kuin ydinkatastrofi vallan!"

Pyllyt siitä vaan rohkeasti pystyyn!

Marilyn Monroe

Nyt kissa pöydälle, nenä pois avannepussista, suunta ja suuntima luksusklinikoille aina Los Angelesista New Yorkiin ja Miamiin. Nämä korkeatasoisia kylpyläpalveluita tarjoavat hoitolaitokset tarjoavat nyt myös yleisölle nesteruokintaa peräsuolen kautta. Asiakkaan on kuitenkin syytä varautua mojovaan hintalappuun. Tyypillinen ruokintaistunto, joka vastaa kolmen päivän aterioita, maksaa Amerikoissa $ 750. Ruokajuomat sisältyvät hintaan; niiden kanssa on kuitenkin syytä olla erittäin varovainen, ettei käy kuin Marilyn Monroelle, joka kuoli alkoholimyrkytykseen peräluukun kautta nautitun muutaman vodkapaukun seurauksena. Alkoholi imeytyy peräsuolen limakalvojen kautta verenkiertoon nopeasti ja yllättävän tehokkaasti!

Gastroenterologian 

tohtori Anu Saukko

Kaikkein korkeatasoisimmat paikat tarjoavat laajennettuna hoitomuotona niin sanottua "Guantanamon Pakettia." Guantanamon Paketti on täydellinen ravinto- ja kunto-ohjelma, joka sisältää peräsuolen kautta syötettävien nestemäisten gourmetaterioden lisäksi pitkäaikaisen valvomisen aiheuttaman sydämen eteisvärinän tahdistamisen ja pitkäkestoisen, lähes pysyvän tuloksen takaavan pakaralihasten kiinteyttämishoidon.

Pakaralihasten
kiinteytys

Tohtori Anu Saukko on myös kehittänyt ja tavaramerkinnyt apteekeista ostettavissa olevan, kotona tehtävän 10 päiväisen itsehoito-ohjelmapaketin.

”Hoidat itseäsi kotonasi vaikka asut jossain helkkarin Sysmän Perävintturissa, mutta voit läpikäytyäsi tohtori Anu Saukon itsehoito-ohjelman kotisi rauhassa kuitenkin näyttää itsehoitopakettiin kuuluvan itserusketusvoiteen avulla kuin olisit viettänyt kaksi viikkoa Thaimaassa”, itsehoito-ohjelmapaketin mainos lupaa.

Huhutaan, että tohtori Anu Saukko on piakkoin avaamassa yleellisen lomanviettopaikan jossain Kuuban rannikolla. Lomanviettäjälle on tarjolla kaikki tohtori Anu Saukon tavaramerkin palvelut sekä korkeatasoinen bungalow-majoitus. Jonotuslista on jo kolmen käsivarren pituinen.

PIERUPYSSY

Pikku-Leo ja pierupyssy

Kolmivuotias Leo Fitzpatrick oli ollut 25-vuotiaan äitinsä kanssa kyläilemässä mummolassa Dublinissa ja saanut ukiltaan lahjaksi patterikäyttöisen muovisen pierupyssyn. Kotimatkallaan Nottinghamiin Dublinin lentokentän turvatarkastuksen läpivalaisu paljasti käsimatkatavaroista tämän pierupyssyn ja turvavirkailija vaati, että pikku-Leon on luovuttava tästä vaarallisesta ampuma-aseestaan päästäkseen lennolle. 

”Eihän tuo mitenkään edes muistuta ampuma-asetta; sehän on vain megafoni, josta lähtee voimakas pieruääni, kun painaa liipaisimesta”, pikku-Leon äiti selitti.

Tämä ei ollut mikään Ensio Oluen keksimä huuli, vaan Ensio Oluen laatima lyhyt referaatti kaikin puolin luotettavassa englantilaisessa The Sun -iltapäivän uutislehdessä muutama päivä sitten olleesta ihan oikeasta uutisesta.

Ehdotelma Irlannin Aer Lingus
 -lentoyhtiön matkustamo-
henkilökunnan
työasuksi

”Liipaisin, juuri se liipaisin tekee siitä pierupyssystä ampuma-aseen – tai ainakin asejäljitelmän – ja ei ainoastaan aseet, vaan myös muoviset asejäljitelmät on Dublinin lentokentän turvallisuusmääräysten mukaisesti otettava lentomatkustajilta lentoturvallisuuden takaamiseksi pois, koska sellaisella aseella – olkoonkin, että tässä tapauksessa kyseessä on liipaisimella varustettu leikkipyssy – ei lentohenkilökunta olisi voinut siinä kiireessä tietää, onko kyseessä leikki- vaiko vallan sellainen oikea pyssy, jos tämä kyseinen matkustaja olisi sillä uhaten yrittänyt - olkoonkin, että tämä kyseinen matkustaja on kolmivuotias - kaapata tämän Aer Lingus -lentoyhtiön lennon”, Dublinin lentoaseman tiedottaja vastasi kirjallisesti Ensio Oluen asian tiimoilta lähettämään sähköpostikyselyyn.

Noin siis Irlannissa, mutta kyllä sitä Britteinsaarillakin osataan – osataan muutakin kuin ampuma-asemääräykset. Skotlantilainen panimo BrewDog toi vuonna 2011 markkinoille Viagra-vaikutteisen kuninkaallisen hääyöoluen.

"Kuninkaallinen Mieskunto"

Kun kaikenlaista huvittavaa on tuolla saarivaltiossa ollut tarjolla alkaen Haribo-karkeista oksennuspusseissa, ei todellakaan ollut pulaa oudoista näiden kuninkaallisten häiden muistoesineistä, mutta toistaiseksi ei – tämä on täysin mahdollista, vaikka tästä ole juurikaan julkisuudessa vatvottu – mikään muu ole saanut kuningatar Elisabetin poskia hehkumaan koskaan niin punaisina, kuin tämä skotlantilainen panimoalan yritys BrewDog hääyöoluellaan tuolloin sai.

Myös Saksanmaalla on lanseerattu sukupuoliviettiä nostattava olut!

Uusi sukupuoliviettiä parantava olut, jonka sanotaan olevan tehokkaampi kuin Viagra ja joka vaikuttaa ilman viivettä, on lanseerattu eteläisessä Saksassa.

Oman pienpanimonsa panimomestari Jürgen Hopf Schönbrunnin thüringeniläisessä pikkukaupungista Saksan Alpeilla väittää, että hän teki tuon mieskuntoa ylentävän olutkeksinnön sattumalta, kun hänen täysautomatisoidun panimonsa mäskin imellytyssammion automaattihämmennin oli ”komplett Zerstreut gewesen, ganz Kaputt”.

Perinteinen thüringeriläinen
linnunkivittäjän hattu

Panimomestari Jürgen Hopf kertoi pienpanimoristeilyllä sahtimestari Ensio Oluelle salaa kahden kesken, että hän keksi tuon vallan Alppivuoristoakin järisyttävän reseptin vähän vahingossa ja lähes alasti yllään vain nahkaesiliina ja päässään perinteinen thüringeriläinen linnunkivittäjän hattu.

”Keväänkorvalla eräänä yönä tuossa puoliltaöin panimon mäskäämön hämmentimen vikahälytin pärähti kotini seinällä soimaan ja minä niin kauhjialla kiiruulla, etten ehtinyt kuin sipaista naulakosta alppihatun päähäni ja kietaista nahkaessun eteeni ja eikun – minä katsos asun panimoani vastapäätä kadun toisella puolella; Schönbrunnin asukkaat tapaavat nukkua öisin, joten en minä sen enempää tarvinnut vaatetta päälleni – kadun yli lipokkaat jalassa sitä vikaa tutkimaan”, panimomestari Jürgen Hopf kertoi Ensio Oluelle.

Klockner Möller ylivirtasuoja

"En saanut mäskinhämmennintä uudelleen käyntiin, koska sähkömoottorin kontaktori – ja vittuun ne Asean kontaktorit ja kunnolliset pöly- ja kosteussuojatut Klockner Möllerit tilalle – oli sauhahtanut eikä yöaikaan nyt mistään sähkäriä saati uutta relettä tilalle. Koska mäski, jos sitä ei koko ajan sekoita, voi palaa pohjaan, minun ei auttanut muu, kuin tartuttua vanhaan tuttuun, panimon automatisoinnista asti jouten seisseeseen suureen panimomestarinmelaani ja ruvettava sillä hämmentämään mäskiä. Yhtäkkiä koin oudon tunteen, aivan kuin jonkinlainen humahdus olisi käynyt lävitseni ja silloin tiesin, että tästä oluterästä tulisi erilaista kuin mikään aiemmin missään pantu olut.”

 

Jürgen Hopf'in potenssioluen
koemarkkinointia paikallisen
Bierstuben pihamaalla 

"Tosiaan, kun koemarkkinoin tätä olutta paikallisessa Bierstubessa, niin ne, jotka siemailivat sitä kotimatkallaan tuopin, pari, sanoivat, että sen vaikutus tuntui heti. Kaikki, joilta kysyin, kertoivat, että he eivät olleet ehtineet katsella telkkariakaan koko viikkoon; töistä tultuaan he olivat menneet suoraa päätä makuuhuoneeseen muori mukanaan, koska tuollaisena hartaana hetkenä pidä tuhlata aikaa mihinkään jonninjoutavaan", panimomestari Jürgen Hopf sanoi.  

"Gretchen"
keekoilee
lyhkösessä
Dirndl-mekossa

Jürgen Hopf kertoi, että hän aikoo tehdä tästä panimotuotteesta vallan vientibrändin ”Der Alte Bauereimeister Bock”, jonka mainoksissa ja tölkkien etiketissä keekoilee ehkä ”Gretchen”, thüringeniläistyttö, lyhkösessä Dirndl-mekossa. Ainoa este Euroopan valloitukselle on vain se pikkuseikka, että hän ei vielä oikeastaan tiedä, mikä on juuri se ainesosa siinä oluterässä, mikä aiheutti tuon efektin. Saattaa olla, että se on se uusi, hänen Ilmenaun kevätmarkkinoilta hankkimansa humalalajike, jota vain muutama viljelijä kasvattaa ylhäällä Alpeilla. 

”Vaikka kysyntää minun potenssioluelleni tuntuu löytyvän aina Suomea myöten, en kuitenkaan luule itsestäni liikoja; kunhan nyt edes tuollaisiin Warsteiner Brauerein myyntilukuihin, jotain 250.000 hehtolitraa per vuosi ja sillee...”