RASISTI

 

KKK Supermarket

Miksi amerikkalaiset valkoihoiset turistit hihittävät taka aikoina hillittömästi mennessään sisälle suomalaiseen K-ketjun Supermarkettiin? Miksi sitten taas puolestaan afroamerikkaiset turistit menevät nauraen S-markettiin?

Vääksyn Ass-Market

No tietysti, koska ensin mainitun katolla kyltissä seisoi ”KKK Supermarket”, jälkimmäisen nimi ”S-Market” suomeksi lausuttuna sitten taas kuulostaa amerikkalaisen korvissa ”Ass-Market”.

Puolalainen S-Market

Sitten seuraa tämän jutun huumoripläjäys, eli ajankohtaista Suomen Eduskunnasta:

Heil Hitler, meil Kosola!

”Puhemiehelle

Syyskuun 27. päivänä 2013 eduskunnassa vieraanani ollut Seppo Lehto teki natsitervehdyksen istuntosalin yleisölehterillä. Otin tervehdyksestä valokuvan.

Ymmärrän nyt toimineeni väärin. Tuomitsen natsismin enkä hyväksy sitä missään muodossa. Pyydän anteeksi tapahtunutta.

Hyväksyn puhemiehen minulle antaman perustuslain 31 §:n mukaisen huomautuksen. Kunnioitan eduskuntaa instituutiona enkä halua sitä loukata.

Jatkossa otan täyden vastuun eduskunnassa luonani vierailevista henkilöistä ja kerron heille eduskuntakäyttäytymisen säännöt.

3.10.2013
James Hirvisaari
Kansanedustaja”

Vääksyn kanava.
Mutta missä on se
kuulu rautateiden 
risteysasema?

Tämä vääksyläinen veturinkuljettaja – Vääksyhän on, kuten vallan hyvin tiedämme, maankuulu, vilkas rautateiden risteysasema, joten siellä on näitä veturimiehiä pilvin pimein – on ilmoittanut lisäksi ei olevansa rasisti, saati äärioikeistolainen. Uskotaan, uskotaan, uskotaanhan se, kun James (Persu-puolueesta erotettu 4.10.2013) ”Potkukelkka” Hirvisaari kerran itse niin sanoo!

Tämä gospelia laulava ja inttiä käymätön C-mies – asevelvollinen voidaan vapauttaa palveluksesta terveydellisistä (joko fyysisistä tai psyykkisistä – kukin arvelkoon itse tykönään, kumpi on tässä tapauksessa kyseessä) syistä rauhanajaksi (palveluskelpoisuusluokka C) –  James Hirvisaari on kastettu supi- perussuomalaisilla nimillä Erkki Kalevi, mutta koska hän rakastaa niin kovin kaikkia ulkomaalaisia ja vallankin eteläisiltä ja itäisiltä mailta tulevia maahanmuuttajia, hän on vaihtanut kotoisen Erkki-etunimensäkin ulkomaalaiseksi Jamekseksi vallan!

Ensio Olut arvelee, että kyseessä tässä tapauksessa taitaa olla latva-C.

 

Sepänsällin spesiaali

Jerry Cotton puolestaan – toisin kuin C-mies James ”Potkukelkka” Hirvisaari – on G-mies, joka ei juuri virsiä veisaa, vaan antaa sen sijaan tarvittaessa sepänsällin spesiaalin viuhua! Tuli tuossa vaan mieleen, kun inttiaikaan tuli 70-luvulla noita Jerry Cottoneita KarPr:n prikaatinbussin kyydissä Vekaralta Lahteen, ja päinvastoin, luettua. Jee, jee, Jerry, Jerry!

Sitten vakavampaan, suomalais-ugrilaiseen filologiaan, eli kielitieteeseen.

Nyt Ensio Olut -setä (palveluskelpoisuusluokka A) entisenä vääksyläisenä kertoo, mikä, tai kuka oikein on rasisti.

Aloitetaan sanasta rasi.

 

SA-240, Raskas Sisu, "Rasi"

Rasi – paitsi että se on lyhenne Puolustusvoimien ajoneuvon mallimerkinnästä SA-240, ”Raskas Sisu”, jonka kuljettajaa voidaan loogisesti nimittää rasistiksi (vrt. ”Masi”, SA-150, ”Maasto-Sisu” ja ”Pasi”, XA-180/185, ”Panssari-Sisu”) – tarkoittaa kesä-heinäkuussa parhaassa lehdessä olevaa karsimattomana kuivamaan kaadettua lehtimetsää.

Rasille kaadettua lehtimetsää

Sana rasittaa tarkoittaa alun perin kaskisuomeksi kaataa lehtipuumetsää kuivumaan kaskettavaksi, kunhan rasi on riittävästi kuivunut; tällaisessa rasille kaadetussa rangikossa on sitten rasittavaa kulkea.

Tästä seuraa johdonmukaisesti, että rasisti (vrt. basisti on muusikko, joka soittaa bassoa) on metsuri, joka kaataa puita rasille!

Tämä ei siis ole James Hirvisaari
puhtaissa lakanoissa

Ja näin tuli todistettua, että veturinkuljettaja James ”Potkukelkka” Hirvisaari ei voi olla rasisti; tämä James on vaan yksinkertaisesti typerä.

Sitten se äärioikeistolaisuus.

 

Juha Rihtniemi

Äärikommuistinuoret, eli  taistolaisiset teatteri-, musiikki- ja opiskelijaradikaalit – tai joku näistä – määrittelivät aikoinaan -60-luvun lopulla äärioikeistolaisuuden käyttäen esimerkkihenkilönä Kansallisen Kokoomuksen puheenjohtajaa vv. 1965 – 1971 Juha Rihtniemeä, jolle Urho Kekkonen sanoi, kun Rihtniemi vuonna 1970 esitti porvarillisen vähemmistöhallituksen muodostamista, ”maisteri on helvetin rohkea mies”, että ”ei Juha Rihtniemi nyt niin kovin äärioikeistolainen ole; sen verran oikealla vain, ettei hän ojentaessaan vasemman kätensä juuri ja juuri ylety IKL:ään, tai semminkään NSDAP:hen.”

James ”Potkukelkka” Hirvisaari ja muu nykynuoriso ottakoon selvää vaikkapa Wikipediasta, mikä järjestö IKL oli, jos eivät tiedä. NSDAP – sen verran Ensio Olut voi tässä kuitenkin jo paljastaa – oli liikkeen alkukielellä Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei.

James Potkukelkka

Näin ollen James Hirvisaari ei voi olla äärioikeistolainen, koska hän vuonna 1970 oli ihan Erkkinä Rekolan alakansakoulun kolmannella luokalla Vantaalla vasta, eikä ymmärtänyt politiikasta, saati ulkomaankielestä tuon hömpsäsen pöläystä – no, eipä tuo ymmärrä vieläkään.

Ettei vallan vakavaksi menisi, niin kerrottakoon seuraava ei niin millään tavalla James Hirvisaarta, eikä muitakaan Persujen sivareita, mitä niitä on... on Jussi Halla-aho, Sebastian Tynkkynen, ja sitten... onhan niitä, sivuava keskustelu tässä vielä:

Amerikkalainen kenraali William L. Shelton, neuvostoliittolainen amiraali Vladimir Sergeevich Vysotskiyky ja suomalainen kenraali Olli Vaara osuivat kylmänsodan aikaan sattumalta yhtä aikaa -80-luvulla heinäkuun viimeisenä viikonloppuna Kotkan Meripäiville. No pojat ryhtyivät siitä yhdessä ryyppäämään jo torstaina.

Amerikkalainen ilmavoimien kenraali William L. Shelton kehumaan:

Ameriikan ilmavoimat

Ameriikan
kentraali

       -         Meilläpä sitä on Amerikassa niin paljon ilmavoimissa lentokoneita, että kaikki jos laitettaisiin ilmaan yhtä aikaa, niin yhtään sinistä taivasta ei niiden välistä näkyisi; niin paljon lentokoneita meillä amerikkalaisilla on!

Neukkujen amiraali Vladimir Sergejevich Vysotskiyky ei jäänyt Billiä pahemmaksi, vaan uhosi puolestaan:

Neuvostolaivaston 
ykkösnyrkki
Panssarilaiva Potemkin

Neukkulan
amiraali

   -         Mutta meilläpä Neuvostoliitossa on niin mahtava laivasto, että jos kaikki laivat lähtisivät yht'aikaa merelle, niin eipä veden välkettä niiden välistä näkyisi lain; sellainen mahtava laivasto se meillä Neuvostoliitossa on!

Silloin kenraali Olli Vaara Suomesta otti puheenvuoron:

Jalkkis, kanttikiviä,
eli kanttarellejä sekä
luvallista jakokaappi-
taidetta Kotkan
Sibeliuspuiston
kupeessa

   -         Mutta meilläpä on Kotkassa, ihan täällä Kotkansaarella, eräs korpraali Ensio Olut, jolla on niin pitkä kalu, että jos se antaa sen riippua vapaana, sen pää pilkistää ulos sarkahousun puntista, ja kävellessä raapiintuu Kotkan katujen nupukivetykseen, ja kolhiintuu vallan mustelmille varsinkin jalkkisten kanttarilleihin!

Huuli pyöreänä

Toiset kenraalit vaikenivat ja katsoivat huuli pyöreänä suomalaista kenraali Olli Vaaraa.

   -         No kyllä minä helpotan vähän, amerikkalainen kenraali William L. Shelton katkaisi vihdoin hiljaisuuden.

   -          Minä taisin vähän liioitella, ei meillä sentään niin paljon lentokoneita ole, että niiden välistä ei yhtään taivasta näkyisi, jos ne kaikki nousisivat yhtä aikaa ilmaan. Kyllä silloinkin vähän jostain hieman taivasta pilkistäisi.

   -         Taisin minäkin vähän liioitella, venäläinen amiraali Vladimir Sergejevich Vysotskiyky helpotti.

-         Ei meidänkään laivasto sentään niin mahtava ole, etteikö laivojen väliin vähän vettäkin jäisi, jos ne kaikki lähtisivät samaan aikaan merelle.

-         No kyllä minäkin, kun te muutkin helpotitte, kenraali Olli Vaara Suomesta loihe lausumaan.

Ettei naiskauneus vallan kokonaan 

tässä unohtuisi; sulokkaat Kotkan 

Naisvoimistelijat Keskuskadun 

nupukivetyksellä

Meriparaatissa 

vuonna 2013

  

     -      Ei se meidän korpraali Ensio Olutkaan nyt sentään ihan täällä Kotkansaarella vallan asu, eikä se koskaan käytä edes sarkahousuja; se asuu tuolla Kivisalmen sillan takana, Kymin puolella, Hovarilla, ja on siis oikeastaan lähes kymiläinen; on nyt vaan  tänään torstaina käymässä täällä Kotkansaarella katselemassa Meripäivien avajaisparaatia.

”JOULUPUKKI VOI TAPPAA MEIDÄT KAIKKI!”

Korvatunturin asukki

Madrid 2.12.2019 – Juuri pidetyn YK:n Madridin ilmastokokouksen yhteydessä lähes kaikki maat saivat ympäristönsuojelijoilta murskaavaa kritiikkiä pyrkimyksistään vähentää fossiilisten polttoaineiden vaikutusta maapallon ilmastoon, mutta yksi maa, nimittäin Suomi, ja erityisesti sen pohjoisen napapiirin yläpuolinen osa, ja Korvatunturi asukki vasiten sai tuta ympäristöaktivistien varsin tulkivenkatkuisen viharyöpyn.

Joulupukin "tonttuorjia"

"Fossiilisten polttoaineiden käyttö Korvatunturin asuinsijoilla on karannut käsistä täysin", selitti klimatologi ja kynttiläkauppias Darren Greentree osoite: Brisbane, Queensland, Australia, ruotsalaisen 16 vuotiaan ilmastoaktivisti Greta Thunbergin nyökytellessä nyrpeän näköisenä vieressä päätään. "Jos Joulupukki ei aio osoittaa todellista hillintää seuraavan kymmenen vuoden aikana, on se liian myöhäistä. Lastemme lasten vuoksi emme saa antaa yhden miehen, ja hänen tonttuorjien armeijansa käsiin antaa tällaista valtaa planeettamme tulevaisuudesta."

Britannialaista lentoliikennettä
edesvastuuttomasti
nurinpäin

"Sellainen edesvastuuton lentely porovaljakolla yhden vuorokauden aikana ympäri maailmaa kuormittaa ilmakehämme – tätä meidän kaikkien yhteistä, ainoaa ilmakehämme – varmaan moninvertaisesti enemmän, kuin koko Britannian lentoliikenne kokonaisena vuotena.”

Greta Thunberg nyrpeän näköisenä

”Tätä menoa Joulupukki tappaa vielä meidät kaikki!” huusi teini-ikäinen ruotsalainen ilmastoaktivisti Greta Thunberg sujuvaksi amerikaksi tähän väliin.

Valtameritutkija uima-altaassa

"Suoraan sanottuna," sanoi puolestaan Helen Valforskare, ruotsalainen valtameritutkija, ja jatkoi: "Mielestäni Ihmisoikeusjärjestö Human Rights Watchin sekä YK:n ihmisoikeusneuvoston pitäisi käydä katsomassa siellä Korvatunturilla, minä olen käynyt – sekä kesällä, että talvella- ja minä tiedän! En olisi lainkaan yllättynyt, jos he löysivät sieltä Korvatunturilta vakavia ihmisoikeusloukkauksia - ja älkääkä väittäkö minulle, että ne tontut eivät ole ihmisiä; ehkä ne ovat, ehkä ne eivät ole, mutta jos menee vaikka vaan 50 metrin etäisyydelle joidenkin näiden Korvatunturin korvakäytävien suuaukoista, säälii näitä olioita – tonttuja – jotka kesäisin häärivät siellä hiki pipossa verenhimoisten hyönteispilvien seassa. Minä olen nähnyt sen. Talvella, kun siellä on taas kylmempää kuin ryssän helvetissä; 

Korvatunturi, ei puita, risuja vain

lämmittääkseen näitä korvakäytäviä tontut ovat kaataneet melkein kaikki puut, risuja vain jäljellä, eikä aurinkopaneeleita missään!"

Joulupukki pysyi enimmäkseen hiljaisena tuon ryöpytyksen aikana ottaen vastaan häntä kohtaan tehdyt hyökkäykset osoittaen ulospäin vain kulmiaan kurtistamalla, mutta muuten näennäisesti tyynenä kyllä kuuntelevansa.

Rottinkituoli

Eräs ilmastokokouksen osanottaja, Gary Grinchworth Irlannin Ilmatieteen Laitokselta, kävi puolustamaan Joulupukkia: "Totta puhuen, täällä on ilmastokeskustelijoissa paljon kusipäitä juuri nyt. Siis paljon! Helvetti, en voi edes enää sanoa teistä ihmisistä, joita olen kutsunut ystävikseni, hittovie, muuta kuin, että te olette vain yksiä hölöttäviä imbesillejä, jotka jokeltaessanne jonninjoutavia saastutatte ja roskaatte kulkiessanne kaduilla rinta omahyväisesti kaarella, kuin rottinkituolilla ikään vuorokaudet ympäri."

Lahjojen jako

"Onko se Joulupukin vika, että hänen on jaettava kaikkien maailman lasten sekä aikuistenkin lahjat yhdessä vuorokaudessa? Hän tekee siinä vain työtään! Sikäli, mikä tonttuihin tulee, tontut elävät ihan vapaaehtoisesti omilla maillaan, ja lämmittävät Korvatunturin korvakäytävät nykyisin tonttujen sekä porojen sonnasta jalostetulla biokaasulla, koska siellä niin pohjoisessa ei yksinkertaisesti kasva juurikaan puita. Korvatunturilla ei pysty tuottamaan aurinkosähköäkään talvella, koska siellä on kaamos! Tuulimyllyjä ei voi pystyttää, koska Korvatunturi on rajavyöhykkeellä, ja mokomat häiritsisivät puolustusvoimien ilmavalvontatutkia.”

Jonkinlaiseen sopusointuun vihdoin kokouksessa päästyä yksi sitkeä toimittaja onnistui houkuttelemaan Joulupukin odottamaan kongressikeskuksen katolle savupiipun juurelle ennen ”tämän Vaka Vanhan Valkoparran” - kuten hän mielellään itseään nimittää - kotimatkalle lähtöä.

"Katsovatko nämä ihmiset edes uutisia?" Joulupukki kysyi. ”Onko esimerkiksi sinulla mitään käsitystä – mitään, edes ohuinta aavistusta - kuinka paljon fossiilisia polttoaineita tarvitaan kattamaan näin suuren väkimäärän, mitä maailmassa jo nyt on, vaikka vaan yhden vuorokauden tarpeet?" Joulupukki ryysti vihaisesti räkää nenästään ja sylki klimpin savupiippuun. ”Muuta tarvitsee keksiä – ja on jo keksitty!”

2. Maailmansota, ja hiiltä palaa ähmällä!

"En ole juuri koskaan, vaikka satoja vuosia olen tehnyt tätä paskaa, eipä ole vastaani tullut näin huonoa kohtelua", Joulupukki jatkoi: "Älä ymmärrä minua väärin - kivihiilen tuotannon osui huippu meille 1940-luvulle natsien aloittaman sotatoiminnan seurauksena. Mutta hiiltä käytettiin silloin ähmällä kovin runsaasti vain muutamassa maassa. Totta on, että nyt on ongelma maailmanlaajuinen. Luuletko, että olisin koskaan pitänyt tontut asumassa kylmissä, pimeissä korvakäytävissä väkisin? Ja vitut, en minä ole sadisti. 

Biokaasulla toimiva Caterpillar genis

Ja nythän siellä on sonnasta jalostetulla kaasulla toimiva keskuslämmitys ja CATERPILLAR G3406 NA 150 KW biokaasugenis tuottaa sähkön; on siellä nyt sekä pelit sun pensselit."

Joulupukki nousi ylös savupiipun tikkaita. Saapuessaan juuri piipun päälle hän kääntyi vielä katsomaan taakseen lausuakseen lähtiäisiksi terveiset median edustajalle eteenpäin kerrottavaksi:

"Vai että poroilla ja reellä minä lentelen? Ja pah, sanon minä, ne lentävät porot ja reet ovat sellaisia tyhmille lapsille syötettäviä puppujuttuja, siis valemedioiden  sekä mainosfirmojen levittämää disinformaatiota, suoranaista valhetta vallan. Muorin tekemän lanttulaatikon antamin voimin minä Aattoiltana ehdin moneen paikkaan samaan aikaan; kas, se lanttulaatikko kun kehittää syötynä biokaasua, joka sitten purkautuu niin suurella nopeudella ja voimalla, että aika-avaruuskin siinä vallan kaareutuu; sitä kaasupurkausta sanotaan meillä Korvatunturilla "Joulun Tuoksuksi". Suosittelen lopuksi kaikille, niin lapsille, kuin aikuisillekin, että alkakaa olla erittäin, erittäin kilttejä, tai Joulupukki saattaa tuoda teille kusipäisille kakaroille vain risuja, capiche? Vakavasti, se ei olekaan mikään vitun vale, se."

Joulupukki on singahatanut

Tuon lausuttuaan Joulupukki astui häntä noutamaan tulleeseen, saasteettomasti ydinsähköllä vedestä tuotettua vetyä polttoaineena käyttävään - koska sitä "Joulun Tuoksua" kehittävää lanttulaatikkoa on saatavilla vasta Jouluaattona - saastuttamattomaan helikopteriinsa, singahti taivaalle, ja katosi sankkaan, pahaenteiseen Madrdin savusumuun.

FINNAIRIN LENTO HELSINKI – BANGKOK – HELSINKI

Finnairin lentoemäntä

Ensimmäistä kertaa Finnairin lennolla pari viikoa sitten ollut Helsingistä Bangkokiin, ja viime viikonloppuna takaisin lentänyt Charles ”Charlie” Wilson, jostain kummasta nimeltään tuttu englantilainen kokenut lentomatkustaja oli kertonut Ensio Oluen käsiinsä saamien tietojen mukaan heti Thaimaasta palattuaan jo kohta lentoasemalta ulos päästyään Vantaan Sanomat -paikallislehden toimittajaksi olettamalleen, mutta oikeasti Teneriffanlennolle lähdössä, Puerto de la Cruziin juopottelemaan menossa olevalle kotkalaismiehelle innoissaan, kuinka hän oli haltioitunut kumpaakin suuntaan lennettäessä lentomatkan alkaessa turvaohjekoreokrafian esittäneisiin Finnairin lentoemäntiin.

Tämä ”Charlie” on syntynyt 1953, on siis vain kolme vuotta Ensio Olutta nuorempi mies, kun taas se oikeasti nimituttu ”Charlie” Wilson on ainakin kymmenen vuotta nuorempi. No niin asiaan. Tuo ”Charlie”, josta tässä on puhe, on kertonut, että hän ei koskaan aiemmin ollut kiinnittänyt niin mitään huomiota tuohon ”turhaan mimiikkaesitykseen”, koska hän ei ole koskaan ollut - eikä luultavasti koskaan tulisi olemaankaan - mukana tilanteessa, jossa nuo turvallisuusohjeet voisivat osoittautua hyödyllisiksi.

”Tällä kertaa, siis sekä niin mennessä, että kuitenkin erityisesti palatessa Finnairin lennolla oli kuitenkin esityksessä jotain, joka jotenkin sytytti tällaisen näinkin vanhan miehen”, kuten ”Charlie” kertoi, ja jatkoi:

                                      Jonkun muun lentoyhtiön nutturapäinen 
                                         lentovirkailija esittelee turvaohjeita

"Lentoemäntä, joka esitti tämän jokaisen lentomatkan alkuun kuuluvan pantomiimiin, oli paluumatkalla noin kolmekymppinen hyvin kaunis suomalainen nainen. Tällä naisella oli vaaleat hiukset hyvin seksikkäästi ja siististi – ei siis millään muotoa tätimäisesti – kammattu toispuoliselle nutturalle. Nainen oli keskipitkä – ehkä noin 165 cm – mutta hän käytti korkokenkiä, jotka saivat hänet näyttämään ehkä jotain viisi senttiä mittaansa pitemmältä, ja nämä kengäthän korostivat somasti hänen jo muutenkin seksikkäitä sääriään."

”Charlie” kuvaili, miten nainen esitti nuo turvatoimenpiteet niin kiehtovalla ja seksikkäällä tavalla, että hän hurmioitui täysin, ja hänestä tuntui, että tuo esitys ei olisikaan ollut mitään rutiinia, vaan olisi vartavasten häntä varten suunniteltu lumoava tanssiesitys.

                                            Finnairin lentoemäntien lumoava
                                                        tanssiesitys

Mies kertoi katselleensa tarkasti, kuinka nainen laittoi keltaisen happinaamarin punaisten huultensa eteen, kun samalla stuertin ääni kovaäänisten kautta muistutti jostain sellaisesta, että ensin täytyy laittaa oma maski naamalleen, ja sitten vasta ryhtyä toisten auttamiseen.

”Charlie” kertoi liikkuneensa epämukavasti istuimellaan, kun nainen liu'utti pelastusliivin päänsä yli, sääti hihnaa kapean uumansa ympäri ja nosti pienen keltaisen pillin supussa oleville, kiiltäviksi punatuille huulilleen.

Tämän näyn "Charlie"
oli näkevinään

Ja kun lentoemännän katse kohtasi vain ohimennen miehen silmät naisen osoittaessa, missä hätäuloskäynnit olivat, se oli ollut ”Charlien” mielikuvissa niin, kuin nainen olisi osoittanut juuri hänelle kainon hymyn kera, että ”koneessa on tuolla, ja tuolla makuuhuone, johon hänet, vain hänet on nyt kutsuttu”.

”Silloin se tapahtui, minä ikäänkuin näin ihan selvästi, että tällä jumalaisen kauniilla suomalaisella lentoemännällä oli virkapukunsa alla sukkanauhaliivit, ja sukkanauhat pitivät liivisukkia ylhäällä”, Charlie” jatkoi.

Finnairin kauniita
lentoemoja

Myöhemmin, kun poliisi oli irrottanut ”Charlien” lentokoneen istuimesta katkomalla sivuleikkurilla nippusiteet, joilla hänet oli sidottu istuimen käsinojiin, ja johdattanut näin unelmistaan todellisuuteen herätetyn matkustajan ulos lentokoneesta Helsinki-Vantaan lentoaseman poliisin tiloihin, lentoemäntä kertoi poliisille viattomasti hymyillen täydellisellä englannin kielellä iskien samalla konstaapelille silmää:

"Pelkäänpä, ettei minulla ole harmainta aavistustakaan mistään, mistä tuo äijä puhuu."

Vaaleanpunainen
elefantti

”Kyseessä on akuutti äkillisestä luopumisesta ylenpalttisesta pornon katselusta johtuva akuutti sekavuustila, delirium pornographiam, joka alkaa, jos alkaa, muutamasta tunnista vuorokauteen siitä, kun pornoa ei ole enää ollut saatavilla”, hulluustieteen erikoistohtori Olli Valevaara vastasi Ensio Oluen uteluun, ja tarkensi vielä:

Röntgenkatse läpäisee vain
päällysvaatteet, ei
alusvaatteita

”Vanhastaan tunnettu tällainen akuutti sekavuustila on delirium tremens, juoppohulluus, joka aiheutuu runsaan alkoholin käytön lopettamisesta systeemillä kerralla poikki. Juoppohullut näkevät perinteisesti pikku-ukkoja ja vaaleanpunaisia elefantteja, mutta nämä pornonkatseluhullut saavat usein röntgenkatsekohtauksia. Kumpaakaan, ei runsasta viinanjuontia, eikä kohtuutonta pornonkatselua pidä lopettaa kerralla, vaan pitää loiventaa ja loiventaa, ja sitten vasta lopettaa.”

”Hei Ensio Olut muuten, onko siellä meidän pullon pohjassa meille vielä edes yhdet loiventavat; alkaa niin ravistaa?”