”STALININ TOTUUS” -PALKINTO ON MYÖNNETTY VLADIMIR PUTINILLE

Putinin piilodatša, jonka kanssa 
Vladimir Putinilla ei ole
tietenkään mitään tekemistä, 
Valamossa Laatokalla.
Etualalla Eurokopteri

Venäjän vapailla, demokraattisilla vaaleilla - ruhahah-hah-hah-hah-haa - valitulle presidentille Vladimir Putinille on myönnetty Venäjän arvostetuin siviilipalkinto ”Stalinin Totuus”. 

”Stalin Totuus” -palkinto annetaan tunnustuksena venäläiselle, joka kaikkein johdonmukaisemmin ei kerro koskaan totuutta. Puolueettomaan palkintolautakuntaan kuuluu sattumoisin – miten ollakaan – seitsemän Putinin perheenjäsentä ja lähipiiriläistä. sekä perheen ulkopuolisena jäsenenä, ja lautakunnan puheenjohtajana Moskovan ja koko Venäjän patriarkka Kirill. Palkintolautakunta kokoontui päättämään palkinnonsaajasta tällä viikolla Putinin piilodatšalle Valamon luostarisaareen Laatokalle, ja äänesti voittajaksi yksimielisesti Vladimir Putinin.

TANA -sorkkajyrä

Palkintolautakunnan puheenjohtaja patriarkka Kirill luki palkinnonjakotilaisuudessa seuraavansisältöisen ilmoituksen: "Vladimir Putin – mikä saattaa hyvinkin olla hänen oikea nimensä, mutta täyttä varmuutta siitä ei ole – Venäjän Olympiakomitean kunnianarvoisa kokoonkutsuja, Buk-ohjusten laukaisualusta, Krimin Vapauttaja Ukrainan fasistien ikeen alta, 18. danin mustan vyön judoka, yläruumis paljaana ratsastava adonis, Formula 1-kuski, lyömätön jääkiekkoilija ja tuontielintarvikkeiden kaatopaikkojen väsymätön Tana -sorkkajyrä, sekä maailman kaikkien äitien toivevävy on saanut tämän korkeimman kunnianosoituksen.”

Yläkroppa paljaana
ratsastava Putin

”Muunmuassa siitä tosiasiasta valehtelu – tämä vale käänsi lautakunnan jäsenten päät lopullisesti palkinnonsaaja Putinin kannalle – että jotkut valehtelevat kusipäät ovat äskettäin mystisesti kadonneet, tulleet ammutuiksi, tai kuolleet radioaktiiviseen myrkytykseen, tahikka vangittu tekosyihin vedoten, ja jotkut Venäjän antidoppingjohtajat ovat ihan noin, tuosta vaan kuolleet, Vladimir Putin on valehdellut, ettei hänellä ole näiden tapausten kanssa ollut osaa, ei arpaa."

Ääni kunnioituksesta väristen palkintolautakunnan puheenjohtaja patriarkka Kirill jatkoi: "Vladimir Putin on kaikkien aikojen suurin valehtelija ainakin koko Venäjänmaalla – jos ei vallan koko maailmassa.”

Tässä Putin sen kokoisena,
kuin hän todellisuudessa on.
Valokuva ei valehtele!

”Jo vuosia hän on valehdellut ikänsä, on valehdellut pituutensa ja painonsa, on valehdellut peniksensä koon ja missä hän on sitä muka heilutellut. Putin on valehdellut, ettei Venäjä suunnittele hyökätä itseään pienempien naapurimaiden kimppuun, eikä harkitse rajojensa siirtämistä suvereenien naapurivaltioiden maaperälle. Vladimir Putin on yleensäkin valehdellut ihan kaikesta. Hän on jopa valehdellut itselleen, ja on siten valehdellut, ettei valehtele itselleen. Hän todella on maailmanluokan valehtelija, ja hänen mielestään hänellä on tällä hetkellä nimissään valheiden kertomisen maailmanennätys, mikä taas on yhtä suuri valhe, kuin että venäläinen vodka olisi 100% puhdasta viinaa. Stalin olisi ollut ylpeä hänestä – ehkä myös jonkin verran kateellinenkin – ja me odotammekin innokkaasti, millaisia emävalheita tämä meidän ”kansakunnan suuri johtaja” suustansa suoltaa tulevina aikoina – ja se, ettei tuo ole valhe, onkin ainoa ongelma."

Muutakin ennenkuulumatonta on Vennäinmaalta kuultu. Äiti Venäjän ylin johtaja Vladimir Putin on julistanut radioaalloilla, että Venäjä on homojen salainen seksiparatiisi.

Venäjän johtaja arvosteli seksuaalivähemmistöjen radiokanavalla muun maailman suhtautumista homoseksuaaleihin, ja kiitteli oman maansa ohjelmaa.

Homoja

Venäjän kansallislaulun soidessa taustalla Putin paljasti totuuden maansa homoseksuaalien kohtelusta maalailemalla Venäjän seksuaalisena paratiisina niille, jotka haluavat juhlia sukupuolista suuntautumistaan.

Putin aloitti sanomalla: "On hyvin tiedossa, että Amerikassa ja Länsi-Euroopassa homojen seksi on vähän sellaista lällärien hommaa. Piiskat, ketjut ja muut kahleet ovat länsimaissa ihan aliarvostettuja."

"Ei-perinteisesti seksuaalisesti suuntautuneet eivät halua matkia heteroiden sukupuolielämää; he eivät halua suorittaa aktia lähetyssaarnaaja-asennossa, he eivät halua pitää vaatteita päällään, ja he ovat onnellisia ollessaan nöyriä ja alistuvia heteroille. He haluavat nahkaa, bondagea ja alistavia fetissejä; itse olen usein ollut homojen märissä päiväunissa se dominoiva osapuoli. Vilpittömänä kiitollisuuden osoituksena näitä seksuaalisten vähemmistöjen märkiä päiväunia, joissa olen dominoivana osapuolena, kohtaan olen vahauttanut säännöllisesti kehostani pois kaiken karvoituksen. Näin voin palvella paremmin ja tasapuolisemmin koko Äiti-Venäjän kansaa."

"Uskon, että kaikkien olisi voitava toteuttaa itseään seksuaalisesti. Ja That's it. Homoihmiset ovat tervetulleita Venäjälle bilettämään kaiket päivät ja yöt estottomasti ilman vaatteita, ja kutsumaan demoneita fetissiklubeihinsa."

Presidentti Vladimir Putin jatkoi: "Pitävätpä he itseään miehinä, tai naisina, sillä ei ole väliä. Nainen, mies, karhu, lemmikkieläin, vaippaikäinen, entäs sitten? Jotkut heistä eivät edes tiedä, mitä vittua he ovat."

"En näe, että täällä meillä rikottaisiin millään tavalla homojen oikeuksia. Avoimen homoseksuaali mies voi maata kenen kanssa hän haluaa, kunhan hän on ja pysyy sen maskuliinisemman yksilön alla. Homot ovat tervetulleita sitoutumaan ja käyttämään suukapulaa tämän meidän isänmaamme alaisuudessa."

Heteroita. Tai tiiä
noista tipuloista

"Meillä ei ainoastaan tunnusteta seksuaalista poikkeavuutta, vaan se on jopa tavoitettavissa oleva ominaisuus. Äiti Venäjällä on kaikilla yhtäläiset oikeudet ja unelmat ovat saavutettavissa, mutta tuosta ällöttävän tavallisesta heteroseksistä on vaan tullut jokinlainen muotivillitys", Vladimir Putin sanoi tämän haastattelunsa lopuksi.

Natalia Timakovan sijaan
tässä on Sveta Timakova,
koska tää on vaan nätti!

Edellä olleen radio-ohjelman jälkeen Putin sai puheenkirjoittajansa Natalia Timakovan välityksellä Elton Johnin lähettämän viestin, että tämä haluaa tavata intiimisti ja yksityisesti Putinin!

Homojen oikeuksien puolesta Venäjällä kampanjoinut Elton John on tullut julkisuuteen, ja pyytänyt hyvin yksityistä tapaamista mega-macho-hetero-presidentti Putinin kanssa!

Putin vastasi hänelle tyypillisen diplomaattisen terävästi: "Rakas Elton, minulla on oiva ajatus, jonka yhteydessä voitte toteuttaa homojen oikeuskampanjaanne; liittykää Ukrainan armeijaan! Olen varma, että meidän heterot venäläiset sotilaamme haluavat tavata teidät ja opettaa teille, millainen on venäläinen tosimies!"

Sir Elton John

Sir Elton, melko järkyttyneenä Putinin äkkijyrkästä ja tahdittomasta kieltäytymisestä olemasta missään tekemisissä venäläisen kuuden tähden hotellin yksityissviitissä viihtyvän tunnetun homomiehen kanssa, vastasi: "Rakas herra Putin, kiitos ystävällisistä kutsusta päästä lähitaisteluun teidän Ukrainanssa taistelevien venäläissotilaidenne kanssa. Mieluummin kuitenkin olisin kaivannut yhteenottoanne vähemmän julman miehisen veljeyden merkeissä. Teidän sotilaanne voivat olla fyysisesti kovia, karkeita ja raakoja, mutta tällaista minua kohtaan osoittamaanne henkistä julmuutta en siedä, joten vetäkää käteen, etten paremmin sano!"

Maria Sharapova
voitettuaan
Ranskan Avoimet
vuonna 2012

Putin, vaikka hymyileekin yleensä koko matkan lietsoessaan kolmatta maailmansotaa, kuin Maria Sharapova voitettuaan Ranskan Avoimet vuonna 2012, ei voi sivuuttaa Eltonin vastausta ihan noin vain, ja vastasi: ”Herra Elton siis käskee Venäjän presidenttiä vetämään käteen! Eihän se sellainen käy, koska Venäjän presidentillä on jo päivittäisissä sotatoimissa kädet täynnä muutenkin! Siispä herra Elton saakin kaikin mokomin tulla tekemään sen!”

Aika velikultia!

KUN PAAVI PAASTON MYI

Jouduin tästä tarinasta face bookin siveyssääntöjä noudattaakseni poistamaan kuvan Rion karnevaaleista, sekä Mardi Gras-kuvan, koska niissä näkyi tissejä. Silti sain kuukauden pannia ryhmiin.

Paavi Johannes
Paavali II tiiraa
karnevaaleissa
tyttöjen tissejä

Paavi Franciscus
ilahtuu tissejä
nähdessään

Ensin maailmalta kiiri tieto, että vuonna 2005 edesmenneellä, pyhimykseksikin julistetulla paavi Johannes Paavali 

II:lla oli romanttinen suhde Anna-Teresa Tymieniecka -nimiseen naimisissa olleeseen naiseen, ja nyt sitten Ensio Oluen saamien tietojen mukaan tämä nykyinen paavi, tämä Franciscus on mennyt laskiaistiistaina myymään paaston skientologeille 72 miljardilla eurolla!

Roomalaiskatolinen kirkko on siis luopunut paastosta ja paavi Franciscus on saanut näin ennennäkemättömän taloudellisen liikkumavaran myytyään 40 päivää ja 40 yötä, eli koko Pääsiäistä edeltävän paastonajan skientologiakirkolle. Paastoa edeltävä karnevaaliaika sen sijaan ei siirry skientologien haltuun.

Skientologien paastonajasta maksama oli 72 miljardia euroa on oiva lisä Vatikaanin rahavaroihin, koska katolisen kirkon pyydyksiin jää tänä päivänä liian vähän tuloja. Kirkkovuoden liturgisen kalenteriin tuo 40 vuorokauden poistomyynti ei tee kuin pienen loven, sillä roomalaiskatolisella kirkolla riittää pyhimyksiä vuoden lähes jokaiselle päivälle.

"Paaston aika on niin kovin masentavaa," paavi Franciscus sanoo. "Paasto kieltää lähes kaiken kivan ja muistuttaa, että ”maasta olet sinä tullut ja maaksi pitää sinun jälleen tuleman”.

”Kardinaalien keskuudessa suoritettu mielipidekysely osoitti, että jo pelkkä sana ”paasto” tuo mieliin 

Katolinen nunna

pelkästään negatiivisia mielikuvia niin katolisten kuin ei-katolistenkin keskuudessa. Tämä tällainen ei kohota meidän brändiämme  - paremminkin päinvastoin – joten me päätimme päästä eroon sellaisista mielikuvista pudottamalla koko paastonajan pois liturgisesta kalenterista". 

Kuoripoikia

Kysyttäessä, miten tuo 72 miljardia euroa tullaan käyttämään, Hänen Pyhyytensä sanoi, että sillä rahalla suojellaan tuotemerkkiä. "Esimerkiksi meidän kuoripoikaoikeudenkäyntirahastoamme on täydennettävä; ne lakimiehenpirut ovat kuin iilimatoja ja raakaa porukkaa – ne ovat raaempia kuin ISISkset sun muut radikaali-islamistiterroristit!" 

Kauppaan ei sisälly laskiaistiistai eikä Pitkäperjantai. "Emme aio antaa pois ainakaan laskiaistiistain Mardi Gras -juhlia", sanoo kardinaali Gabriele DiAngelo, Ylimmäinen Pyhän Benediktuksen Munkkiliköörin Vartija. "Laskiaistiistai kuvastaa kirkkoa onnellisimmillaan – sitä paitsi laskiaistiistain Mardi Gras on vuoden ainoa tapaus, jolloin me miehet mekoissamme saamme nähdä tissejä ihan livenä." 

Miehet mekoissa

Pitkäperjantai puolestaan on tarkoitus uudistaa. "Ensinnäkin jo nimi on ongelma", kardinaali DiAngelo sanoo. "Onko se nyt jollain tavalla niin hienoa riippua ristillä ja vuotaa kuiviin, ja vielä alasti, ja ulkosalla? Että sitä jaksetaankin vielä vuosituhansien jälkeenkin juhlia! Ei ole hienoa, ei sitten niin millään tavalla; joten tästä eteenpäin Pitkäperjantaita kutsutaan Ristiinpukeutumisperjantaiksi. Se pukeutumistapa sopii paremmin myös pääsiäisaterialle, koska alkuperäisillä pääsiäisaterialle kokoontuneilla miehilläkin oli mekot päällään.”

”Ja tätä uutta Pääsiäisperinnettä, jota olemme luomassa, kutsuttakoon jatkossa yksinkertaisesti ”Luovutukseksi”. ”Luovuksessa” kukin uskovainen luovuttakoon tästä lähin kymmenyksen tuloistaan katoliselle kirkolle.”

Herran Enkeli mainostaa 
tässä Taivaan iloja

”Voisimme ottaa käyttöön katolisen kirkon keskiaikaisen, vuosisatojen 1400 ja 1500 vaihteessa eläneen dominikaanimunkki Johann Tetzelin anemyynnin tehostamiseksi masinoman erinomaisen mainoslauseen, ”Denarius arcas cum ianglum, ita et anima immediate in caelum ”, ”Kun raha kirstuun kilahtaa, niin sielu taivaaseen vilahtaa" – hieman nykyaikaistettuna tosin. Mainokseen voisi tekstin lisäksi laittaa vaikkapa kuvan Herran Enkelistä muistuttamaan Taivaan iloista!”

Myös skientologit näkevät päässeensä kaupassa runsain mitoin voitolle. Tästä ajasta poistuneen L. Ron Hubbardin seuraajat raportoivat, että "Kapteeni" on vallan hurmioitunut saadessaan nyt omistaa lähes kaikki oikeudet katolilaisten synnintuntoon.

Nicole Kidman ja sen
söpö pylly

"Suurin osa jäsenistämme oli raskaasti syntisiä ennen liittymistään skientologikirkkoon", sanoo skientologien puhehenkilö Tommy Davis (ei Tom Cruise, ei siis se skientologi, joka oli naimisissa sen söpöpyllyisen Nicole Kidmanin kanssa, vaikka onkin vähän samannäköinen). "He tarvitsevat ehdottomasti paaston. Se on vähän kuin olisi lomalla kadotuksesta. Plus, se sopii oivasti käsitykseemme kirkkaudesta. Paastolla me siivoamme kirkkomme jäsenen sielun puhtaaksi ja kirkkaaksi, ja samalla putsaamme hänen pankkitilinsä." 

Tässä jäbä harjoittaa
itseauditointia

Paastonajan kirkolleen hankinnan edelleen hyödyntämiseksi skientologit suunnittelevat paastoristeilyjen aloittamista. Risteilyt mahdollistavat L. Ron Hubbardin uskollisia seuraajia pitämään auditointipippaloita 40 uutena pyhäpäivänä rauhallisessa ympäristössä.

"Ja hei, mehän jälleenrakennamme sen Toscanan rannikolla Giglion saaren rantakiville haaksirikkoutuneen risteilyalus Costa Concordian ja asetamme sen uljaan laivastomme lippulaivaksi entisen ylpeytemme, Suomessa 1960-luvulla rakennetun risteilyalus Freewindsin tilalle, se kun asbestiongelmien takia ei ole purjehduskelpoinen! Costa Concordia, Sopusoinnun Rannikko, mikä henkinen symboliikka! Juuri Toscanan rannikolla ”Kapteenimme” L. Ron Hubbard tykkäsi purjehtia Amerikan viranomaisia paossa.

Costa Concordia

Paastopaketin mukana skientologit saivat Palmusunnuntain ja Kello- eli Tuhkakeskiviikon, joka aloittaa paastonajan.

"Tämä toi munaa meidän karnevaalien ja uskonnollisen vakaumuksen väliseen taisteluumme", Tommy Davis sanoo. "Me ostamme niitä palmuja Palmusunnuntaina ja me poltamme niitä palmuja malkamaanantaina. Tikkutiistaina me pussitamme tuhkat ja sitten me ripottelemme palmujen tuhkaa niistä pusseista kellokeskiviikkona päällemme. Se on sitä, mitä minä kutsun kierrätykseksi jos mitä!"

Selvää kauraa!

Paastokauppa on hyväksytty sekä Pyhän Istuimen kardinaalikollegion virallisessa kokouksessa, konsistoriumissa, että R. LoL Bubbardin yritysten johtokunnissa. Tämä kauppa on siis molemmille osapuolille nyt selvää kauraa, ja nyt on kaikkien katolilaisten aika juhlia koko Pääsiäisen, tai siis nyt Luovutuksen odotus lihapatojen äärellä viinin, seksin ja seksin jälkeisten savukkeiden kera. Skientologeille puolestaan on varattu 10 minuuttia aikaa kääriä ja polttaa loppuun yksi yhteinen marisätkä.

”No voihan Paavin pallit!” Ensio Olut toteaakin tähän lopuksi.

ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!

Suklaalevyn syönti,
vaikuttaako se
eliniänodotukseen?

Olisiko elämäsi päivänkään verran pitempi, jos jättäisit syömättä sen juuri äsken ostamasi suklaalevyn?





Tuore Valittujen Palojen alkuperäisen amerikkalaisen version Reader's Digestin ensikuun numerossa julkaistava tutkimus on todennut, että kaikki tekemäsi tuo kuoleman vääjäämättä aina askeleen lähemmäksi. Artikkeli julkaistaan Valituissa Paloissa piakkoin suomeksi, jos Valittujen Palojen emoyhtiötä ei julisteta ennen sitä konkurssiin.




Ensio Olut on ihan vaan varmuuden vuoksi ja monen mutkan kautta päässyt tutustumaan ennakolta tuon artikkelin sisältöön.

Valitut Palat amerikakaksi

Kalifornialaisen Chopra Center for Wellbeing -terveystukimuslaitoksen perustaja tohtori Deepak Chopra on kirjoittanut tämän pian julkaistavan artikkelin, jossa hän julkituo sen tosiseikan, että kukaan ei ole löytänyt - eikä tule koskaan löytämään – täydellisen tervettä elämäntapaa, koska me kaikki kuitenkin lopulta kuolemme.





"Kuolema kohtaa vääjäämättä aikuisten oikeasti ihan jokaisen", tohtori Chopra kirjoittaa puolustaessaan väitettään. ”Jos joku olisi löytänyt tavan elää todella terveellisesti, silloin olisi jossain joku tosivanha, joka ei olisi lopettanut elämistä."

Uni on "kuoleman pikkuveli"

Tohtori Chopra kysyy artikkelissaan retorisesti itseltään, tietääkö hän yhtäkään tointa, jonka voisi sanoa lisäävän mahdollisuuksia saavuttaa edes lähes rajaton elinikä, ja vastaa myös itse tähän artikkelissaan: "Nukkuminen on ainoa toiminta, joka ei näytä suoranaisesti myötävaikuttavan tähän vääjäämättömään marssiimme kohti tuota ikuista unhon yötä."





Tohtori Chopra lisää edelliseen kuitenkin: "Valitettavasti nukkuminen on pohjimmiltaan vain jonkinmoista kuolemisen harjoittelua, joten sekään ei millään muotoa ainakaan jatka elämää."


Tohtori Chopra selittää, että jotkin toiminnot näyttävät valheellisesti lisäävän elinajanodotetta.

Raporentona sohvalla 

"Kohtalainen liikunta ja järkevä ruokavalio näyttävät pitkittävän matkaa kohti väistämätöntä, mutta ei siinä määrin, että suosittelisin niitä jollekulle, jonka mielestä on hauskempaa istua raporentona sohvalla katsomassa telkkarista vaikkapa ikivanhaa englantilaista ”Vielä virtaata” perunalastuja napostellen ja huurteista olutta nauttien.

Vielä virtaa

On huomattava myös, että jos noudatetaan äärimmäisen tervettä ruokavaliota, herätetään yksilössä vain toive, että kunpa kuolisi nopeammin. Noudattamalla terveellisiä elintapoja ja syömällä oikein huomataan vain, että elämä on ihan perseestä ja että on siten jo paljon lähempänä kuolemaa. Jokainen, mikä tahansa toiminta on taas vain yksi henkilökohtaisen tuomiopäivän kellon naksaus eteenpäin riippumatta siitä, uskooko, että joku teko tai toimi on yksilölle hyväksi vaiko ei. Parasta, mitä voi elämältä toivoa, on mahdollisuus sanoa, "en ole ihan vielä kuollut", tohtori Chopra selittää artikkelissaan.

Miellyttävää elämää 

Artikkelin lopuksi tohtori Chopra kertoo häneltä usein kysytyn, onko hänellä mitään tarjottavaa kenellekään, joka haluaisi jatkaa terveiden elämäntapojen noudattamista.





"Elät vain kerran, joten ehdotan teidän kaikkien keskittyvän sellaisiin harrastuksiin, jotka tekevät sen lyhyen ajan, jonka olette täällä, mahdollisimman mukavaksi ja miellyttäväksi. Revi rajallisesta elämästäsi kaikki riemu!"

ESIOHJELMOITAVAT JALAT

Gyborgi

Google on tänään ilmoittanut, että se on ryhtynyt kehittelemään motorisoituja, android-mobiilikäyttöjärjestelmän kanssa yhteensopivia esiohjelmoitavia kyborgijalkoja älypuhelimiaan ja muita älylaitteitaan kävellessään käyttäville ihmisille, etteivät nämä tuontuosta kävelisi pahki muihin, omiin älyvimpaimiinsa keskittyneisiin kadullakulkijoihin, törmäilisi rakennusten seiniin ja muihin eteen osuviin kävlyesteisiin, eivätkä jäisi Googlen, tai muidenkaan kehittämien itse itseään ajavien autojen alle.

Ymmärtäessään, että ihmisten on yhä vaikeampaa irottaa katsetaan edes kävellessään kaupungilla langattomasta näytöstään, tämä tekniikan jättiläinen on päättänyt siirtyä kehittämään seuraavaa innovaatiotaan, kyborgijalkoja, josta liitettynä ihmiseen ja hänen käyttämäänsä älypuhelimeen voidaan käyttää yhteistä nimitystä "itse itseään kävelyttävä älylaite".

Nämä Googlen apujalat auttavat ihmisiä ylittämään kadut sekä muut kulkuväylät turvallisesti ja navigoivat heidän reittinsä turvallisinta kautta varmistaen näin pääsynsä määränpäähänsä terveinä heidän keskittyessä tarkistamaan mobiililaitteeseensa tuon tuosta tulvivia päivityksiä.

Vanhemman
mallinen
gyborgijalka

Poliisi sakottaa itse
itseään ajavaa autoa

"Nämä kygporgijalat muistuttavat itse itseään ajavaa autoa, joka säätää nopeuden ja selvittää reittiohjeet törmäysten välttämiseksi. Nämä moottoroidut apujalat tulevat estämään ihmistä jäämästä itse itseään ajavien ajoneuvojen yliajamaksi heidän ylittäessä tietä keskustelemalla autojen älylaitteiden kanssa, ja näin jaloilla kulkija itse saa keskittyä chattailuun, vitsien lukemiseen, kissavideoiden katseluun, tai – minkä vielä edellisiäkin suurempaa keskittyneisyyttä vaativan toimen ollessa meneillään – pornon katseluun älypuhelimen näytöltä", Googlen ylikehitysinsinööri Geek Intrepid sanaili veitikkamaisesti virnitstäen selittäessään Ensio Oluelle ja muulle mediaväelle näiden "itse itseään kävelyttävien älylaitteiden” toimintaa.

Huonekalu

"Ei ainoastaan ulkosalla, vaan myös sisätiloissa kyborgijalat tulevat olemaan hyödylliset ihmissuvulle. Olemmehan nähneet, kuinka ihmiset usein törmäilevät huonekaluihin niin kodeissaan kuin työpaikoillaankin, kun he kulkevat ympäriinsä silmät langattomassa näytössä kiinni pyyhkäisten aina silloin tällöin peukalollaan tai etusormellaan näyttöä vasemmalle, oikealle, ylös ja alas. Näitä törmäilyjä ei tapahdu koskaan, ei ikinä enää!", innostunut insinööri Geek Intrepid lisäsi.

"Jalkoihin integroidaan moninaita lähdesovelluksia kuten Gmail, Google Maps, kalenteri, vain muutaman mainitakseni", insinööri Geek Intrepid selitti edelleen ja jatkoi:

"Jalat vievät käyttäjänsä aina perille minne tahansa kulkija onkin sitten menossa seuraten Google Mapsin ohjeita. Mukana tulee myös ominaisuuksia, kuten että toimistotöitä tekevän toimihenkilön jalat esimerkiksi automaattisesti alkavat liikkua oikeaan aikaan kohti kokoushuonetta saatuaan sähköpostitse lähetetyn kokouskutsuviestin, ja niin päin pois päin."

"Kyborgijalat on sitten viksu vekotin, ne vievät kulkijan esimerkiksi tämän niin halutessa baariin kahdelle oluelle. Ja jos kulkijan vaimo on hankkinut gyborgijalkojen lisälaitteen, kyborgijalkojen kaukosäätimen, vaimon niin halutessa baarista, kun kulkija on juonut ne kaksi kaljaa, vääntää kulkijan ylös baarijakkaralta, ja tuo miehen turvallisesti suorinta tietä kotiin vaimokullan luo", insinööri Geek Intrepid saattoi esitelmänsä päätökseen.

Tulkinnoista tuohtunut
Sauli Niinistö

Google uskoo, että tämän uusimman innovaation myötä ihmiskunta voi täysin keskittyä tärkeämpiin tehtäviin, kuten erittäin hupaisien ”Ensio Olut” -tarinoiden lukemiseen, presidentti Sauli Niinistön Valtiopäivien avajaispuheen tulkitsemiseen, tai käyttää aikansa avoimen rasistisen MV-verkkolehden keksittyjen mukauutisten kritiikittömään uskomiseen, koska tekniikka hoitaa vähemmän tärkeitä asioita, kuten sote-uudistus ja ulkomaankauppavaje – nämä kaksi tässä vain esimerkin vuoksi mainittuna.

Maailmaa järisytti tänään Googlen kyborgijalkauutisen lisäksi toinenkin uutispommi: Keskustapuolueen kunniapuheenjohtaja Paavo Väyrynen perustaa Suomeen uuden puolueen matkallaan Hyväksi Jumalaksi.

Nyt arvoisa lukija ihmettelee täysin oikeutetusti, miten niin ”Hyväksi Jumalaksi”. No, selitetäänpä:

Väyrysen perheen
vakituinen asunto 
1970-luvulla
Keminmaalla

Ensio Olut – Paavon ikätoveri – muistaa haastatelleensa Paavo Väyrystä perheen vakituisessa asuinpaikassa, jalasmökissä Keminmaalla joskus -70-luvun alussa laajoilla kotimaanmatkoillaan. Ensio Oluen kysyessä tuolloin Paavo Väyryseltä nousevan poliitikon 

Paavo Väyrynen itse

tulevaisuudensuunnitelmista, tämä itse kertoi, että hänestä tulee lopulta Hyvä Jumala; itse Urho Kekkonen oli kuulemma julkituonut sen jo -60-luvun lopulla. Ensio Olut muistaa Paavo Väyrysen kertoman sanasta sanaan, joten tässä se – aivan kuin Paavon itsensä kertomana on:

Kuvaa Hyvästä Jumalasta ei
tahdo löytyä, mutta tässä
tenniksen jumalatar
Maria Sharapova,
eivätkä nuo jalat
ole - Herra hyväst
hallitkoon -kyborgia!

”Olin pääesitelmöitsijänä Keskustan Peräpohjolan piirin Keminmaalla pidetyssä tupaillassa, jossa presidentti Urho Kekkonen oli läsnä. Alustin keskustelun aiheesta ”Keskustapuolueen tulevaisuus ja Minä”. Olin kertonut, että kun tulen ensin olemaan noin viisi kautta pääministerinä, minut valitaan kansanäänestyksellä yksimielisesti Kekkosen jälkeen Suomen Tasavallan Presidentiksi. Kun sitten olen ollut presidenttinä riittävän kauan, minut valitaan varmaankin kykyjeni mukaiseen erittäin tärkeään ja korkeaan kansainväliseen virkaan. Nyt on vaan vielä epäselvää, mikä olisi minun kykyjäni vastaava kyllin korkea virka; silloin Kekkonen sanoi, "Hyvä Jumala!”