KATRI KULMUNIN PYLLY!

Kansi ja rinkula

Joku vuosi takaperin ostin netin kautta sen ohuen muoviläpyskän, jollainen oli tullut talon putkiremontin yhteydessä weeceen pytyn vaihdon – siis sen hyvän, vanhanaikaisen liukasseinäisen vessanpöntön vaihdon sellaiseen nykyasetusten mukaiseen pyttyyn, jonka seinämiin paska tarttuu, kuin paska Junttilan tuvan seiniin, koska niiden vanhanaikaisten pyttyjen pinnoite myrkyttää kuulemma maailman kaikki vedet - vessanpytyn kanneksi tukevan, rantakivikuvioidun kannen sekä rinkulan. Oitis minulle alkoivat mainostaa nettikauppiaat kaikilla mahdollisilla sivustoilla, joita satuin avaamaan, rantakivikuvioituja vessanpytynkansia, että josko minä niitä lisää…yksi vaikka nojatuoliin…?

Nahkapaska

Marraskuussa tilasin - ja taas tietysti netistä – nahkapaskan, tiedättehän, sellaiset pihdit, joilla tehdään nahkaan milloin minkäkin kokoisia reikiä, koska tarvitsin sellaiset tehdäkseni vyöhöni lisää reikiä, koska housuni putosivat kiivetessäni huonoilla jaloillani kadun toisella puolella olevan autohuoltoliikkeen toimistoon toiseen kerrokseen maksamaan maksukortilla Escortin akun vaihtamisen. Heti alkoi tuo samainen nettikauppa mainostaa minulle nahkapaskoja, että jos minä niitä ostaisin edes nyt muutaman sellaisen jokaiseen laatikkoon ja lootaan, mitä huushollista vaan löytyy!

Monitaskuinen liivi

Tilasin nyt sitten tässä äskettäin nettikaupasta ”tetsarit”, siis sellaiset monitaskuiset liivit, jonka taskuihin mahtuu kaiken maailman rojut sun rihkamat, joita jos joskus jossain vaikka sattuisi tarvitsemaan. No, arvatkaapas, mitä netissä jok’ainoassa rakosessa minulle nyt ostettavaksi mainostetaan!

Ja mitäs kolmea tuotetta minulle taas alettiin mainostaa!

Mennäänpä tähän väliin alati niin kiintoisaan Suomen puoluepolitiikkaan:

Katri Kulmuni

Kun yhdenasianpuolue PerSut – alun perin Veikko Vennamon suutuspäissään entisen puoluetoverinsa Urho Kekkosen kiusaksi perustama, ja alun alkaen nimeltään Pientalonpoikienpuolue – sittemmin nimensä SMP:ksi (tiettävästi "Sirkka, Minä ja Pekka" nimistä lyhenne) vaihtanut - ja toisenasianpuolue Suomen Keskusta, jonka nimi oli alkujaan tuo Kekkosen Maalaisliitto, yhtyvät takaisin yhdeksi puolueeksi, tämän tulevan nuorekkaan valtapuolueen nimeksi tulee Suomen Maaseudun Puolue, ja ainoa tuon puolueen johtoon soveltuva on tietysti ainoastaan ikihalukas Paavo Väyrynen, vaikka Katri Kulmunilla onkin puoluejohtajista – ainakin nykyisistä puoluejohtajista – ehdottomasti nätein pylly! Ainakin Ensio Oluen mielestä on!

Koska minulla ei nyt yksinkertaisesti vaan säteile tuon enempää (saattaapa tuo johtua myös ihan vaan myötäsyntyisestä laiskuudesta), laitan ehkä tähän vielä jatkoksi muualta kopioituja juttuja, joista saattaa jäädä jopa lähde poistamatta. Eikös, jos niistä poistaisi huolella lähteet, eikä korjaisi alkuperäisteksteissä olleita kirjoitusvirheitä, tätä kirjoitusta saattaisi joku luulla Pro Gradu -työksi, ja sellaisestahan Ensio Oluelle lätkäistäisiin varmasti maisterin paperit ehdottomana!

Mutta jätän tällä kertaa kuitenkin kopiomatta tekstejä - en niinkään maisterin papereiden pelossa, kuin sen takia, että niitä tarvitsisi etsiä, enkä minä nyt vaan viitsi. Sen sijaan ehdotan vaatetehtailijoille, tai maahantuojille, että valmistuttaisvat ainakin televisiossa esiintyvälle nuorisolle - vaikka Bangladeshissa - halvalla uusia farmarihousuja, ja myisivät sitten niitä näille ressukoille halpaan hintaan, koska telkkari ei verovaroilla pysty maksamaan näille nuorille sellaista palkkaa, että he voisivat sitten omilla rahoillaan ostaa uusia jamekseja, vaan joutuvat ressukat etsimään roskiksista sellaisia vanhoja risaisia.

Niin, ja riittäisihän sitä irvimistä vaikkapa täältä meiltä päin katsoen Itäiseltä Maalta, tuolta itänaapuristamme, josta ei ole löytynyt nyt – eikä ole aiemminkaan – yhtä aikaa neljää viisasta miestä, joten suunniteltu Jeesuksen 2.000 vuotta sitten tapahtunut syntyminen täytyi siirtää Kymistä Juudeaan; tosin ei silloisesta Kymistä, Pyhtäältä, saati Vehkalahdelta löytynyt tuolloin ainoatakaan seitsentoista vuotista neitsyttä.

Mutta onneksi sieltä Venäjältä löytyy sentään yksi viisas nainen, entinen avaruuslentäjä, kansanedustaja Valentina Tereshkova, joka esitti duuman hyväksyttäväksi perustuslakimuutoksen, jossa Ainoan Viisaan Miehen aiemmat presidenttikaudet tulee nollata. Ainoa Viisas Mies hyväksyi ehdotuksen sanoen: ”Me Vladimir Putin hyväksymme tämän nollauksen ehdolla, että perustuslakituomioistuin hyväksyy sen, ja asiasta järjestetään kansanäänestys, jonka ääntenlaskenta suoritetaan rehellisesti – kuten on Venäjällä ollut tapana kaikissa muissakin vaaleissa – hyvissä ajoin ennen varsinaista vaalipäivää.”

Ehdottihan toinen viisas venäläinen parlamentaarikko Jelena Mizulina yleensä luotettavien venäläislähteiden mukaan tuossa joku aika aiemmin, että presidentti Vladimir Putinin spermaa olisi käytettävä ”poliittisen ja sotilaallisen eliitin” luomiseen Venäjälle.

”Ehdotukseni on yksinkertainen”, Jelena Mizulina oli lähteen mukaan sanonut, ”jokaiselle Venäjän kansalaiselle on lähetettävä postitse presidentin geneettistä materiaalia, jonka avulla - sitä kun neito haaroväliinsä hieraisee - voi jokainen venäläinen nainen tulla neitseellisesti raskaaksi ja saada lapsen”. Jos ei nyt uusia Jeesus-lapsia, niin pieniä Vladimireja kumminkin. 

Mitähän ne venäläiset äijät sillä Putinin spermalla tekisivät; haistelivatko sitä, ja nousisivatko Suureen Isänmaalliseen Uhoon?

Ja sitten toiseen Ulkomaahan: Radion aamu-uutisissa kerrottiin, että Iranissa oli satoja ihmisiä joutunut tehohoitoon metyylialkoholimyrkytyksen takia, ja muutama oli jopa kuollut. Sellaista se tiukka alkoholipolitiikka teettää; kun Iranissa ei saa myydä viinaa, siis etyylialkoholia, ja kansan keskuudessa leviää huhu, että länsimaissa ne torjuvat koronavirusta alkoholilla, ja ainoa saatavilla oleva alkoholi on metanolia, ja kun kaiken päälle huhu ei kerro, että sitä pitää käyttää käsidesinä, eikä sisäisesti, niin tuossa tulos!

Tämä täti käyttää käsidesiä
vain ulkoisesti, ja laittaa
tarvittaessa ukotkin
kuriin ja rouvan
nuhteeseen!

No eipä se tiedoituksen voima ihan kaikkiin pure täällä meidän kotomaassammekaan; esimerkiksi ”Poliisit” -telkkariojelmassa on näytetty, kuinka käsidesi vie sitä sisäisesti nauttineen henkilön naaman niin sumuiseksi, ettei kukaan pysty tätä kuvasta tunnistamaan – ei edes sitä ihan vaan vähän käsidesissä ollutta tätiä, jonka poliisit yhyttivät sairaalan edestä pitkin pituuttaan nurmikolta pötköltään, pystynyt tarkkaavaisinkaan ohjelman katsoja kuvasta tunnistamaan.