KATRI KULMUNIN PYLLY!

Kansi ja rinkula

Joku vuosi takaperin ostin netin kautta sen ohuen muoviläpyskän, jollainen oli tullut talon putkiremontin yhteydessä weeceen pytyn vaihdon – siis sen hyvän, vanhanaikaisen liukasseinäisen vessanpöntön vaihdon sellaiseen nykyasetusten mukaiseen pyttyyn, jonka seinämiin paska tarttuu, kuin paska Junttilan tuvan seiniin, koska niiden vanhanaikaisten pyttyjen pinnoite myrkyttää kuulemma maailman kaikki vedet - vessanpytyn kanneksi tukevan, rantakivikuvioidun kannen sekä rinkulan. Oitis minulle alkoivat mainostaa nettikauppiaat kaikilla mahdollisilla sivustoilla, joita satuin avaamaan, rantakivikuvioituja vessanpytynkansia, että josko minä niitä lisää…yksi vaikka nojatuoliin…?

Nahkapaska

Marraskuussa tilasin - ja taas tietysti netistä – nahkapaskan, tiedättehän, sellaiset pihdit, joilla tehdään nahkaan milloin minkäkin kokoisia reikiä, koska tarvitsin sellaiset tehdäkseni vyöhöni lisää reikiä, koska housuni putosivat kiivetessäni huonoilla jaloillani kadun toisella puolella olevan autohuoltoliikkeen toimistoon toiseen kerrokseen maksamaan maksukortilla Escortin akun vaihtamisen. Heti alkoi tuo samainen nettikauppa mainostaa minulle nahkapaskoja, että jos minä niitä ostaisin edes nyt muutaman sellaisen jokaiseen laatikkoon ja lootaan, mitä huushollista vaan löytyy!

Monitaskuinen liivi

Tilasin nyt sitten tässä äskettäin nettikaupasta ”tetsarit”, siis sellaiset monitaskuiset liivit, jonka taskuihin mahtuu kaiken maailman rojut sun rihkamat, joita jos joskus jossain vaikka sattuisi tarvitsemaan. No, arvatkaapas, mitä netissä jok’ainoassa rakosessa minulle nyt ostettavaksi mainostetaan!

Ja mitäs kolmea tuotetta minulle taas alettiin mainostaa!

Mennäänpä tähän väliin alati niin kiintoisaan Suomen puoluepolitiikkaan:

Katri Kulmuni

Kun yhdenasianpuolue PerSut – alun perin Veikko Vennamon suutuspäissään entisen puoluetoverinsa Urho Kekkosen kiusaksi perustama, ja alun alkaen nimeltään Pientalonpoikienpuolue – sittemmin nimensä SMP:ksi (tiettävästi "Sirkka, Minä ja Pekka" nimistä lyhenne) vaihtanut - ja toisenasianpuolue Suomen Keskusta, jonka nimi oli alkujaan tuo Kekkosen Maalaisliitto, yhtyvät takaisin yhdeksi puolueeksi, tämän tulevan nuorekkaan valtapuolueen nimeksi tulee Suomen Maaseudun Puolue, ja ainoa tuon puolueen johtoon soveltuva on tietysti ainoastaan ikihalukas Paavo Väyrynen, vaikka Katri Kulmunilla onkin puoluejohtajista – ainakin nykyisistä puoluejohtajista – ehdottomasti nätein pylly! Ainakin Ensio Oluen mielestä on!

Koska minulla ei nyt yksinkertaisesti vaan säteile tuon enempää (saattaapa tuo johtua myös ihan vaan myötäsyntyisestä laiskuudesta), laitan ehkä tähän vielä jatkoksi muualta kopioituja juttuja, joista saattaa jäädä jopa lähde poistamatta. Eikös, jos niistä poistaisi huolella lähteet, eikä korjaisi alkuperäisteksteissä olleita kirjoitusvirheitä, tätä kirjoitusta saattaisi joku luulla Pro Gradu -työksi, ja sellaisestahan Ensio Oluelle lätkäistäisiin varmasti maisterin paperit ehdottomana!

Mutta jätän tällä kertaa kuitenkin kopiomatta tekstejä - en niinkään maisterin papereiden pelossa, kuin sen takia, että niitä tarvitsisi etsiä, enkä minä nyt vaan viitsi. Sen sijaan ehdotan vaatetehtailijoille, tai maahantuojille, että valmistuttaisvat ainakin televisiossa esiintyvälle nuorisolle - vaikka Bangladeshissa - halvalla uusia farmarihousuja, ja myisivät sitten niitä näille ressukoille halpaan hintaan, koska telkkari ei verovaroilla pysty maksamaan näille nuorille sellaista palkkaa, että he voisivat sitten omilla rahoillaan ostaa uusia jamekseja, vaan joutuvat ressukat etsimään roskiksista sellaisia vanhoja risaisia.

Niin, ja riittäisihän sitä irvimistä vaikkapa täältä meiltä päin katsoen Itäiseltä Maalta, tuolta itänaapuristamme, josta ei ole löytynyt nyt – eikä ole aiemminkaan – yhtä aikaa neljää viisasta miestä, joten suunniteltu Jeesuksen 2.000 vuotta sitten tapahtunut syntyminen täytyi siirtää Kymistä Juudeaan; tosin ei silloisesta Kymistä, Pyhtäältä, saati Vehkalahdelta löytynyt tuolloin ainoatakaan seitsentoista vuotista neitsyttä.

Mutta onneksi sieltä Venäjältä löytyy sentään yksi viisas nainen, entinen avaruuslentäjä, kansanedustaja Valentina Tereshkova, joka esitti duuman hyväksyttäväksi perustuslakimuutoksen, jossa Ainoan Viisaan Miehen aiemmat presidenttikaudet tulee nollata. Ainoa Viisas Mies hyväksyi ehdotuksen sanoen: ”Me Vladimir Putin hyväksymme tämän nollauksen ehdolla, että perustuslakituomioistuin hyväksyy sen, ja asiasta järjestetään kansanäänestys, jonka ääntenlaskenta suoritetaan rehellisesti – kuten on Venäjällä ollut tapana kaikissa muissakin vaaleissa – hyvissä ajoin ennen varsinaista vaalipäivää.”

Ehdottihan toinen viisas venäläinen parlamentaarikko Jelena Mizulina yleensä luotettavien venäläislähteiden mukaan tuossa joku aika aiemmin, että presidentti Vladimir Putinin spermaa olisi käytettävä ”poliittisen ja sotilaallisen eliitin” luomiseen Venäjälle.

”Ehdotukseni on yksinkertainen”, Jelena Mizulina oli lähteen mukaan sanonut, ”jokaiselle Venäjän kansalaiselle on lähetettävä postitse presidentin geneettistä materiaalia, jonka avulla - sitä kun neito haaroväliinsä hieraisee - voi jokainen venäläinen nainen tulla neitseellisesti raskaaksi ja saada lapsen”. Jos ei nyt uusia Jeesus-lapsia, niin pieniä Vladimireja kumminkin. 

Mitähän ne venäläiset äijät sillä Putinin spermalla tekisivät; haistelivatko sitä, ja nousisivatko Suureen Isänmaalliseen Uhoon?

Ja sitten toiseen Ulkomaahan: Radion aamu-uutisissa kerrottiin, että Iranissa oli satoja ihmisiä joutunut tehohoitoon metyylialkoholimyrkytyksen takia, ja muutama oli jopa kuollut. Sellaista se tiukka alkoholipolitiikka teettää; kun Iranissa ei saa myydä viinaa, siis etyylialkoholia, ja kansan keskuudessa leviää huhu, että länsimaissa ne torjuvat koronavirusta alkoholilla, ja ainoa saatavilla oleva alkoholi on metanolia, ja kun kaiken päälle huhu ei kerro, että sitä pitää käyttää käsidesinä, eikä sisäisesti, niin tuossa tulos!

Tämä täti käyttää käsidesiä
vain ulkoisesti, ja laittaa
tarvittaessa ukotkin
kuriin ja rouvan
nuhteeseen!

No eipä se tiedoituksen voima ihan kaikkiin pure täällä meidän kotomaassammekaan; esimerkiksi ”Poliisit” -telkkariojelmassa on näytetty, kuinka käsidesi vie sitä sisäisesti nauttineen henkilön naaman niin sumuiseksi, ettei kukaan pysty tätä kuvasta tunnistamaan – ei edes sitä ihan vaan vähän käsidesissä ollutta tätiä, jonka poliisit yhyttivät sairaalan edestä pitkin pituuttaan nurmikolta pötköltään, pystynyt tarkkaavaisinkaan ohjelman katsoja kuvasta tunnistamaan.

ASENNETAANKO IHMISILLE KOHTA SIAN SISÄLMYKSIÄ?

"Kivaa, kohta myö saadaan
 sian sisälmyksiä!"

”Abelius Sikatemian” – kuten tämä turkulainen tutkijaryhmä itseään niin leikkisästi haluaa itseään nimitettävän - tutkijat haluavat tulevaisuudessa laittaa geenimuunneltuja sian sisälmyksiä ihmisille. Tutkijat kuitenkin testaavat, aiheuttaako geenimuunneltujen sian sisälmysten asentaminen ihmisiin haittavaikutuksia asentamalla niitä kokeilumielessä ensin apinoihin.

Turussa toimiva Faron Pharmaceuticals ja brittiläinen Abzena ryhtyvät testaamaan apinoilla geneettisesti muunnettuja sian sisälmyksiä siinä toivossa, että niitä voidaan turvallisesti siirtää ihmisiin.

Lehemä

Alkusysäyksen tälle tutkimukselle on antanut Kuopion yliopiston tutkimusnavetassa 1993 syntynyt siirtogeeninen Huomen-vasikka, johon oli siirretty ihmisen punasolujen kasvutekijän geeni. Vaan eipä Huomen sitten lehmänä lypsänyt suomalaisille urheiluhuipuille halpaa epoa.

Turun yliopiston lääketieteellisen tiedekunnan MediCityn tutkimuslaboratoriossa geneetikko Kaisa Abelius on ryhtynyt soveltamaan sikoihin CRISPR-Cas9 -geeninmuutelutekniikkaa lopettaakseen Tyksin kirurgien alituisen valituksen luovutettujen siirtoelinten vähäisyydestä.

                          Tästä videosta sitten selviää, 

                    miten tuo CRISPR-Cas9 oikein toimii

Geneetikko Kaisa Abelius on käyttänyt tutkimuksissaan sian sisälmyksiä, koska ne ovat kooltaan suunnilleen samankokoisia niin sioilla, kuin ihmisilläkin.

Jalostajan Nötköttiä

Edellä mainitun lisäksi eläinlajin valintaan lienee vaikuttanut Ensio Oluen luuleman mukaan osin myös Oy Lunden & Co Ab:n Jalostajan tuotantolaitoksen läheisyys Turun Artukaisissa; geenimuuntelussa jos kaikki sian sisälmykset eivät sovellukaan ihmiseen asennettaviksi, niin nehän voi sitten laittaa Jalostajan hernekeittoon tai Nötköttiin!

Ksenotransplantaatiota – se tarkoittaa orgaanisen aineksen siirtämistä yhdestä eläinlajista toiseen - ei kuitenkaan ole vielä testattu siasta ihan ihmiseen päin.

"Bostonin teekutsujen"
ehdoton tähtiesiintyjä
Sarah Palin, Amerikan
Laura Huhtasaari
ja Päivi Räsänen

Ihmisten sijaan eGenesis-niminen biolääketiedefirma on siirtänyt “Bostonin teekutsut” -nimisen kreationistien fundalistiliikkeen kovaäänisestä vastustuksesta huolimatta ihan vaan koemielessä modifioituja sian sisälmyksiä apinoille Amerikassa Massachusettsin General Hospitalissa Bostonissa.

Näiden elinsiirtokokeiden vetäjänä toiminut sairaalan elinsiirtokirurgiaosaston päällikkö tohtori James Markmann on sanonut, että nämä testit ovat ”välttämätön askel” ennen sian sisälmysten suurisuuntaista käyttöä ihmisten elinsiirtoihin.

MIT

Mitkä sian sisälmyksistä ja minkälaisiin apinoihin näitä on istutettu, sekä yksityiskohtia, miten siat on kasvatettu ja kuinka tyytyväisiä apinat ovat olleet uusiin sisälmyksiinsä, ei ole vielä julkistettu, raportoi Massachusetts Institute of Technology (MIT) teknologiakatsauksessaan.

Tämä ei kuitenkaan ole ensimmäinen kerta sian sisälmyksiä on tiettävästi testattu kädellisillä.

Geenimuunneltu sika

Vuosi sitten saksalaiset kirurgit kertoivat, että useat paviaanit selviytyivät jopa puoli vuotta sen jälkeen, kun niiden sydämet korvattiin geenimuunneltujen sikojen sydämillä.

Vuonna 2015 eGenesis ilmoitti se oli kerännyt yli 38 miljoonaa dollaria edistämään ksenotransplantaation jatkuvaa tutkimus- ja kehitystyötä.

Geneetikko Kaisa Abelius sanoi tuolloin hänen johtamansa tutkimusryhmän työ on herättävä henkiin ksenotransplantaatioajatuksen myös meillä Suomessa.

”Pohjimmiltaan tämä koko tutkimuskenttä on ollut lääketieteessä lapsipuolen asemassa viimeiset 15 vuotta”, geneetikko Kaisa Abelius sanoo nyt.

Nooakin Arkki

”On täällä meillä Länsi-Suomessakin ollut Laura Huhtasaaren ja Nooakin arkkiin uskovan Päivi Räsäsen lisäksi sellainen muutaman muun kreationismifundamentalistin äänekäs joukko, joka on huutanut suureen ääneen, että tämä meidän tutkimuksemme on Jumalan luomistyön sorkkimista. Mutta mielestäni tämä nyt tehtävä tutkimustyö muuttaa pelin kertakaikkisesti ja täysin meidän "Abelius Sikatemialaisten" eduksi.”

Kiinalaisten kloonaamia
apinoita

Aina nuo edistykselliset kiinalaiset ovat jättäneet tuon sika-vaiheen väliin ja kloonanneet apinansisälmyskokeisiin apinoita.

Katsokaamme tähän lopuksi katkelma Simpsoneista:

HOROSKOOPPI, ODOTETTAVISSA JUHANNUKSEEN ASTI

Laatinut kurssit käynyt tähdistä ennustaja ja selvän näkijä Ensio Olut.

Kaksoset

Mars saapuu merkkiisi jo tällä viikolla. Juhannusaattona naimattomille nuorille kaksosille koittaa mahdollisuus hyvin herkkään hetkeen, mutta koska Mars on sodan, ei rakkauden planeetta, Marsilla ei ole kaksosiin mitään vaikutusta, 

kaksoset vain ovat ja seistä möllöttävät, eivät puhu, eivät pukahda, kun olisi aika jo toimia, joten et menetä neitsyyttäsi vielä tänäkään Juhannuksena. Vanhemmilla kaksosten merkeissä syntyneillä ei luultavasti ole enää mitä menettää – ainakaan useimmilla.

Rapu

Joskus pienet asiat merkitsevät ravuille paljon, kuten esimerkiksi jo toukokuussa lämmenneiden vesien aiheuttaman nuoten rapujen liian aikaisen aikuistumisen takia liian pieneksi käynyt kuori. Ravuilla kuoren vaihto tapahtuu tänä vuonna juuri Juhannuksen alla, ja vie aikansa, ennen kuin uusi kuori on kovettunut tarpeeksi, joten vielä tämän Juhannuksen nuori rapu pysyy piilossaan. Mutta heinäkuun lopulla Kotkan Meripäivillä ollaankin sitten jo niin kovaa tyttöä ja poikaa, että! Vanhempien rapujen kuori on elämä jo aikoja sitten kovettunut läpäisemättömäksi.




Leijona

Olet yrittänyt kovasti ja ihan tosissasi olla parempi ihminen ja olet uskonut, että puhelaulujen sanoituksilla saavutetaan – jos ei nyt ihan maailmanrauhaa, niin jotakin, mutta viimeistään perjantaina, Juhannusaattona, saat kuulla, että sinun suosikkiräppärisi on ottanut laulutunteja, ja on ryhtynyt laulamaan iskelmämusiikkia – ettei vaan tämän tähtäimessä olisi päästä niiden muiden ikäloppujen joukkoon Seinäjoen Tangomarkkinoiden loppukilpailuun!





Neitsyt

Olet pienessä, nuoressa mielessäsi usein miettinyt, eläisitkö joskus sellaisen kesän, josta Pate Mustajärvi ”Pitkä kuuma kesä” -laulussa laulaa, ja tähtien vastaus sinulle on: "ei vielä". Vanhemmat neitsyet tietävät, että Suomen kesät ovat kylmiä ja sateisia ihan järkiään.









Vaaka

Vanhat vaa'at ovat usein, pitkään ja hartaasti toivoneet, että voisivat palata teinivuosiinsa tietäen kaiken sen, minkä tietävät nyt ja ovat nähneet päiväunta aikamatkoista takaisin nuoruuteen. Nuoret vaa'at puolestaan tietävät, että vanhemmat ovat vaan tyhmiä, koska eivät ole koskaan olleet nuoria, siispä sinä päätätkin tehdä nyt Juhannuksena itse ihan samat tyhmyydet, kuin vanhempasi aikoinaan.




Skorpioni

Olet aina ensimmäisenä auttamassa ystävää hädässä, ei ainoastaan silloin, kun se tarkoittaa esimerkiksi parin euron avustusta kaverin pizzaan, vaan myös silloin, kun sinulla on täysi-ikäinen isoveli tai -sisko, joka voi ystäväsi puolesta, koska kumpikin, sekä sinä että ystäväsi, olette vielä alle kahdeksantoista vuotiaita, hakea kaupasta juhannuskaljat. Koska merkurius on Juhannusaattona perihelissä, ystävälläsi on huonompi viinapää kuin sinulla, hän sammuu puistonpenkille jo alkuillasta, poliisi tulee paikalle ja käskee sinun itse – soitettuaan ensin vanhemmillesi ja tiedoittaen samalla heille, että poliisilla on velvollisuus ilmoittaa alaikäisten alkoholinkäytöstä myös lastensuojeluun - kaataa loput pussikaljoista maahan.





Jousimies

Selityksesi, että sivistynyt ihminen ei syö kuin joku siivoton apina, ei mene enää läpi, joten lopeta sen käyttäminen tekosyynä pizzan syömiseesi haarukalla ja veitsellä. Sinä saat kuulla vielä Juhannuksen jälkeenkin, että olet ääliö.









Kauris

Vaikka vastakkainen sukupuoli ei kiinnosta sinua, etkä kehtaa käydä kaupungin ainoassa pornokaupassa, tai jos olet vielä kauriinvasa, siellä ei suostuta myymään ”aikuisten leikkikaluja” alaikäisille, kumpikaan seikka ei liikuta sinua millään tavalla. Seksipartnerin puute ei häiritse sinua tänäkään Juhannuksena, sillä nettikaupoissa voit aina valehdella nimesi ja/tai ikäsi – ja sehän sopii sinulle kuin suutarin sormi sian persiiseen.





Vesimies

Saat tuskallisen omakohtaisen oppitunnin humalassa örveltämisestä, mutta ainakin kotipaikkakuntasi asukkailla riittää puheenaihetta hyvän aikaa vielä Juhannuksen jälkeenkin.












Kalat

Olet pitänyt leppäkerttuja söpöinä, viattomina hyönteisinä, jotka vain lentävät ison kiven juureen ja syövät kirvoja ruusuistasi, mutta Juhannusyönä sammuttuasi shortsit jalassa pihakeinuun saat tuta, että kun niitä tarpeeksi paljon, ne käyvät kimppuusi ja jyrsivät jalkasi luuta myöten. Ainakin luulet niin, koska näet unta että leppäkertut jyrsivät jalkojasi. Vastatoimena hyönteismaailmaa vastaan ryhdyt – koska leppäkertut maistuvat pahalle – syömään jauhokoin toukkia ja kotisirkkoja.




Oinas

Miespuoliset oinaat, tai ainakin ne, jotka ovat mielestään olleet, tai joita on tähän Juhannukseen asti ainakin kateellisten puheissa sanottu ”lääninpässeiksi” - ja miks' ei varmuuden vuoksi kaikki muutkin Suomen miehet - saavat nyt jo ennen Juhannusta varoa, sillä tämän MeToo-kampanjan varjolla fanaattisimmat naiset vievät ainakin oinaan merkeissä syntyneiltä, syvästi inhomiltaan lauantaimakkaran värisiltä suomalaisilta miehenpuolilta – Ruotsissa ovat jo falukorvin värisiltä ruotsalaismiehiltä vieneet – munat, ja näin konstein nämä naisfanaatikot pyrkivät tekemään meistä kaikista Suomen pässeistä oinaita.
Niillä oinaan merkeissä syntyneillä pirkoilla ja riitoilla, jotka eivät ole astuneet näiden fanaatikkonaisten yhteisrintamaan, sen sijaan on Juhannuksen jälkeen niin ihanan omenainen olo – on punaiset posket ja siemenet sisällä.

Härkä

Venus siirtyy nyt Juhannuksen alusviikolla härän tähtikuvioon, ja tämähän merkitsee sitä, että härän merkissä syntyneet miehet, kun hameen helma – näin Juhannuksen tienoilla tietenkin kukkamekon helma – jossain vaan heilahtaa, tuntevat huimausta kullissa - ja aina. Sanansa oikein asettavilla härillä kävisi tänä Juhannuksena flaksi - se on sitten aivan satavarma asia se! Mutta kun härän kohtalo on ollut yhtä kova kuin oinailla edellä, he ovat nyt pallitttomia, siis entisiä sonneja, nyt juhannuskonsultteja.

Härän merkissä syntyneet neidot – ei tietenkään heitä pidä muuksi mainita, vaikka kuinka tekisi mieli – ovat sen sijaan kukkeimmillaan ja he löytävät unelmiensa prinssin, joka on ostanut ja ottanut mukaansa perhepakkauksen juomukondomeja. Pakkaus on vielä puolitäysi!

PLANEETTA X – NIBIRU

Täysikuu, yötaivaan lamppu

Näin täydenkuun aikaan kuuluisi tietenkin kirjoittaa kuu- ja muuhulluista, mutta kukaan tuskin jaksaa alvariinsa lukea tämän Sipilän vetämän hallituksen sote-sekoiluista. Joten kas, kirjoitan vain näistä  kuuhulluista ja muusta siihen liittyvästä.

Kuuhullut uskovat tiettävästi myös näihin henkiparantajiin ja selvänäkijöihin (ei siis selvännäkijöihin), jotka tuntuvat vallanneet nuo television taivaskanavien öiset lähetysajat. Nämä uskovaiset uskoakseni soittelevat näille poppaukoille ja -ämmille yöllisiin lähetyksiin, kuten pornopuhelinnumeroihin soittelijat ennen vanhaan, ennen ilmaisia pornonettejä, ja maksavat puheluistaan sievoiset rahasummat – eiväthän tv:n lähetysajat mitään ilmaista huvia tarjoa. Toisin on nettiporno! Ensio Olut suositteleekin suosimaan paremminkin nettipornoa.

                             Onhan tämä nyt sitä 

                             nettipornoa, onhan?

                            Niburu on näyttäytynyt 

                              USAn itärannikolla!

Astrologi

Ennen kuin päästään otsikon aiheeseen koukataan vielä pieni kierros kääpiöplaneetta Pluton kautta horoskooppeihin. Horoskooppihan on – tai ei siis ole, kuten humoristit sanovat, isonnusputki, jolla etsitään Kotkasta kadonnutta laivatyttöjen ammattikuntaa – vaan huuhaa-ammattikoulun loppututkinnan suorittaneen astrologin ennustus tulevasta. Astrologi pystyy ennustamaan täysin vedenpitävästi muun muassa vastasyntyneen poikalapsen kalun tulevan asennon, sitten kun poika täyttää kuusitoista pelkästään Pluton sijainnista Vesimiehen tähtikuviossa lapsen syntymähetkellä.

Agrologi

Agrologi (AMK) on – kerrotaan se nyt tässä, ettei tule sotketuksi astrologiin - luonnonvara-alan ammattikorkeakoulututkinnon (aiemmin maatalousoppilaitos) suorittanut henkilö, siis ihan aikusten oikeat koulut käynyt ammattijyväjuhani, kun taas astrologia on pelkkää huuhaata.

Hänet tunnistaa insinööri-
oppilaaksi mittakaava-
viivaimesta, eli
suhdekepistä

Ensio Olut ei tietenkään malta olla – sen vanhan, ihan oikean Wärtsilän Teknillisen opiston (WTO), Joensuun Tekun -70-luvulla käyneenä ihan oikeana rakennusinsinöörinä – kertomatta, mitä eroa on meillä vanhan Tekun käyneellä oikealla opistoinsinöörillä ja insinöörillä (AMK). Meillä silloisilla insinöörioppilailla opintojen pääpaino oli matemaattisilla aineilla, näillä nykyisillä – ovatko he nyt teekkareita (AMK), vai mitä - pääoppianeet taitavat olla ympäristöoppi ja askartelu. Että Tekuun edes pyrkimään pääsi, täytyi olla takana vähintään vuosi ennakkoharjoittelua tutkintoon tähtäävältä alalta, eikä kesäkuukausina pidetty neljän kuukauden kesälomaa, vaan niitä sanottiin välikesiksi, jolloin oltiin tulevan ammattialan töissä. Miten lienee nykyisin (AMK)?

Nyt vihdoin sitten varsinaiseen otsikossa mainittuun aiheeseen:

Nibiru, Nancy Liederin olettama planeetta, jonka hän on epätieteellisin perustein väittänyt törmäävän maahan. Planet X, yhdysvaltalainen progressiivista fuusiometallia soittava yhtye. Nämä tiedot on kopioitu Wikipediasta. Koska Ensio Olut ei tähtää yhteiskuntatieteiden maisterintutkintoon Jyväskylän yliopistossa, tämän kopioinnin voi tässä mainita. Lainaallaanpa sitten lisää - eihän Ensio Oluen omasta päästä pysty tekemään edes telkänpönttöä, kottaraispöntön hät'hätään nyt ehkä.

Nibiru, eli Planeetta X
ja Maapallo

Nibiru, josta on käytetty myös nimitystä Planeetta X, on oletettu planeettamainen taivaankappale, jonka on väitetty törmäävän Maahan tai ohittavan sen hyvin läheltä 2000-luvun alkupuolella. Käsitystä, että tällainen törmäyskatastrofi olisi lähitulevaisuudessa odotettavissa, eivät kuitenkaan tue mitkään tieteelliset todisteet, vaan tähtitieteilijät, avaruustähtitieteen emeritusprofessori Esko Valtaoja heidän joukossaan tietenkin, ovat hylänneet sen pseudotieteenä tai Internet-hoaxina, huijausviestinä.

Avaruustähtitieteen
emeritusprofessori
Esko Valtaoja

Loppuu se
Maailma
pienemmälläkin

Vuosituhansien ajan on liikkunut väite, jonka mukaan muinaisten sumerilaisten löytämä liikkuva planeetta Nibiru törmäisi kohtalokkaana päivämääränä maapalloon tappaen kaikki sen ihmiset. Missään ei kuitenkaan kerrota, miksi aina, jokaisessa maailmanlopussa, tuhoutuu vain ihmiskunta, miks'ei esimerkiksi vain mäntypistiäiset - tai hirvikärpäset. NASA kommentoi väitteitä jo vuonna 2012, kun astrobiologi David Morrison kertoi saaneensa asiasta ihmisiltä runsaasti kyselyitä. 

Elokuvasta "Neljännen
asteen yhteys"

Väitteen Nibirusta ja sen tulevasta törmäyksestä esitti vuonna 1995 Nancy Lieder, ZetaTalk-verkkosivun perustaja. Lieder väittää olevansa Yhdistyneet Galaksit  huippukokouksessa huutoäänestyksellä yksimielisesti valittu ufokontaktihenkilö, joka kykenee vastaanottamaan Zeta Reticuli-tähtijärjestelmän asukkailta aivoissaan olevan implantin avulla. Hän väittää, että hänet on valittu varoittamaan ihmiskuntaa kappaleesta, joka tunkeutuu Aurinkokunnan sisäosiin saaden Maan pyörimisakselin ja navat äkkiä siirtymään toisiin paikkoihin ja tuhoten suurimman osan ihmiskunnasta.



Salaliittoteoreetikot, uskonlahkot ja muinaiset ihmisryhmät ovat kautta aikojen ennustaneet maailmanloppua mitä mielikuvituksellisimmilla tavoilla. Aivan viime vuosina uhka on yleensä liitetty avaruuteen. Yksi vuosien ajan liikkeellä olleista teorioista liittyy tähän Nibiru-planeettaan.


NASA julkaisi tiedotteen, jonka mukaan maailmanloppu ei tulisi ainakaan joulukuussa 2012.

Nibiru nousi jälleen keväällä 2017 uudelleen esiin, ja tällä kertaa hurjien väitteiden mukaan planeetta ilmestyisi aurinkokuntaamme lokakuussa 2017 ja törmäisi maapalloon kohtalokkain seurauksin. Salaliittoteoreetikkojen mukaan planeettaa on vaikea havaita, koska sen valtava massa lähestyy maata Etelänavan suunnalta. Planeetan lähestymisen väitetään suistavan maapallon akseliltaan ja aiheuttavan tuhoisia myrskyjä ja maanjäristyksiä.

Reisillehän nämä maailmanloput

on aina tupanneet menemään

             

Mistä sen ihan varmaksi tietää, josko maailmanloppu ei tullutkaan lokakuussa 2017, ja kaikki, mitä me luulemme nyt – me, sinä ja minä itse mukaan lukien - todeksi, eikä olisikaan – kuten Ensio Olut olettaa - vain jonkun ylitekoälyn jossain hirmusuperhypertietokoneessa huvikseen pyörittämää ohjelmaa.

Tosiasiassa ei etelänavan suunnalla ole mitään sokeaa pistettä, jonka varjoista salakavalasti pystyisi Maata lähestymään hurjasti Maata suurempi taivaankappale.

Mutta jos se Nibirun pirulainen, se Planeetta X, onkin niin ovela, että se hyökkääkin salaa yöllä; eihän sitä pimeällä kukaan huomaa.

"Tommonenko siitä sitten tuli -
 eihän meikkä tässä kehtaa
valistaa edes kasvojaan
enää kenellekään!"

Antiikista periytyvän oletuksen mukaan – ja tähänkin jotkut höperöt uskovat, samoin kuin siihen, että joku ”Jumala” -niminen näkymätön haamu olisi luonut maailmankaikkeuden ihan tuosta vaan ja pelkästä tyhjästä kuutena päivänä ja vetänyt sitten seitsemäntenä sikeitä - Auringon takana on sitten vielä toinen maapallon kaltainen planeetta, Terra Nova, jonka kiertorata on sama kuin Maan. Siten silläkin voisivat vallita elämälle suotuisat olosuhteet. Teoria on kuitenkin hyvin hataralla pohjalla. Vähän samaan tapaan kuin, että Kuun takapuolella olisi aina pimeää.

Kaikkihan tietysti muistavat Apollo 13 epäonnisen kuulennon ja sanat: ”Houston we've had a problem.”  

Jos ovat niin nuoria, että eivät, niin kai ainakin siitä tehdyn elokuvan muistavat, tai ovat kai joskus kuulleet, että siitä on tehty elokuva.

Apollo 13 pojat

No, Apollo 13 oli tarkoitus olla kolmas Kuuhun laskeutunut lento. Sen sijaan lennosta tuli kuuluisa vakavan ja miehistön henkeä uhanneen teknisen vian vuoksi. Ongelmista huolimatta lento pääsi palaamaan Maahan käyttäen matkalla kuumoduuli Aquariusta matkailuvaununa ja siirtyen komentomoduuli Odysseukseen vasta ennen Maan ilmakehään syöksymistä. Koska kaikki suunnistukseen käytettävä hieno 1970-luvun alun viimeisintä huutoa ollut elektroniikka oli lujasti kiinni Odysseyksen kojetaulussa, astronauteilla oli Aquariuksessa käytössään vain jo purjelaiva-aikakaudella merenkulkijoiden käytössä ollut sekstantti, Jack Swigertin tarkka mekaaninen Omega Speedmaster-kello ja ehkä kiikari. Vatupassia heillä ei  - toisin, kuin joissain tiedoissa on väitetty - kuitenkaan kapselin asennon tarkkailemiseksi käytössään siellä luultavasti ollut, koska vatupassi ei toimi painottomuudessa.

Kun tuon kuulennon komentaja Jim Lovellilta kysyttiin lehdistötilaisuudessa jälkeenpäin, että kuinka he olivat osanneet suunnistaa pelkillä näköhavainnoilla niin kaukaa Kuun takaa Maahan, Jim Lovell vastasi: ” Onneksi Maassa oli silloin päiväaika, yöllä Fred Haise olisi saattanut pimeässä ajaa Maan ohi!”

Sekstantti

Vielä tähän lopuksi yksi tosiasia siitä Planeetta X:stä, Nibirusta. Jos tähän Aurinkokuntaan olisi joskus harhautunut tuollainen Neptunuksen kokoluokkaa oleva ylimääräinen planeetta, niin Jupiter olisi sen heittänyt ylivoimaisella koollaan ja gravitaatiovoimallaan jo aikoja sitten planeettojen huitsin Nevadaan - ja saattanutpa vielä sanoa samoin, kuin päätäi yhyttäessään satiaisen kulmakarvoissa: ”Painu siitä vittuun vettä kelaamaan!”