”YKSIKÄÄN HYVÄNNÄKÖINEN NAINEN EI OLE OLLUT KIINNOSTUNUT MINUSTA!”

Turhautunut kotkalaismies uhkaa haastaa Axe-tuotemerkin haltijan oikeuteen.

Axe-efekti:
Jos lennät, et ota,
jos otat, et lennä!

Oikeudenkäynti voisi osoittaa Axe-tuoteryhmän keskeisen mainossisällön ja markkinoinnin valheelliseksi ja tämä aiheuttaa hämmennystä Axe-miestenhoitotuotteita Suomessa edustavassa Unilever Finland Oy:ssä. 

Entinen sellunkeittäjä Pelle Lärvis, 31-vuotias kotkalaismies Hovinsaarelta, on uhannut nostaa kanteen tätä kyseisen Axe-tuotemerkin haltijaa vastaan, sillä tämä vuosikausia jatkunut "huijaaminen" on aiheuttanut hänelle "kohtuutonta henkistä kärsimystä".

Jokapojan Axe-efekti

Tämä mahdollinen asianomistaja on maininnut, että hän ei ole houkuttanut kertaakaan sitten niin yhtäkään naista tai neitokaista peräänsä, vaikka hän on käyttänyt Axe-tuotteita jo yli kahdentoista vuoden ajan. Axe-mainokset viittaavat siihen, että Axe-tuotteet saavat miestä – jopa vallan Pelle Lärviksen kaltaista jokamiestä – houkuttelemaan naisia juoksemaan perässään ihan sutena.

VTT:n pääkonttori

Pelle Lärvis uhkaa mahdollisen haasteensa tueksi luovuttaa koko käytettyjen, käyttämättömien sekä puolityhjien deodorantti-, antiperspirantti-, partavesi-, suihkushamppoo- ja hiusgeelipakkausten kokoelmansa VTT:lle laboratoriotutkimusksiin niiden sisältämien aineiden selville saamiseksi, sekä sitten vielä antaa tullilaboratorion huumetesteihin; ja tietysti Axe-tuotemerkin haltijan laskuun.

     Märkä lattialuuttu

Pelle Lärvis kertoo olevansa pakotettu ottamaan tämän askeleen, kun taloyhtiön, jossa hänen vuokrayksiönsä sijaitsee, kiinteistöhuoltoyhtiön siivooja löi häntä porraskäytävässä märällä lattialuutulla, kun hän yritti tehdä tähän vaikutuksen esiintymällä kalsarisillaan tämän edessä holvattuaan päälleen kaikkia mahdollisia kaupoissa saatavilla olevia Axe-tuotteita; jopa Axe-hiusgeeliä, vaikka tukka on käynyt ainakin päälealta jo vähiin.

Sunilan sellutehdas

"Missä vitussa on se niin mainostettu Axe-vaikutus? Olen odottanut sitä jo yli kaksitoista vuotta. Ensin yläasteella, sitten amiksessa, työssäni Sunilan sellutehtaalla ja nyt lopareiden jälkeen ansiosidonnaisella Kotkan pubeissa ja baareissa. Yksikään nainen ei koskaan ole suostunut lähtemään kanssani edes kahville, vaikka olen aivan varma, että he ovat haistaneet ne Axen tuotteet, antiperspirantit, suihkushamppoot, hiusgeelit, deodorantit ja partavedet, joita olen käyttänyt.”

Sinillä siivous sujuu!

"Olen aina käyttänyt niitä hyvin runsaasti varmistaakseni, että naiset kiihottuvat minun Axe-tuoksustani, kuten televisiossa on nähty. Lopuksi ajattelin yrittää tehdä vaikutuksen yksin asuvaan kiinteistönhuoltofirman siivoojaan, joka – jos toden sanon – ei todellakaan ole mikään kaunotar. Axe-vaikutus on keksitty ihan perseestä!" Pelle Lärvis ilmaisi syvimmät tunteensa Ensio Oluelle.

Pelle Lärvis väittää, että hän on käyttänyt kaikkia Axe-tuotteita aina käyttöohjeiden mukaisesti; hän on lukenut niiden käyttöojeet huolellisesti aina heti ostettuaan niitä. Hän väittää myös, että koska hän ei ole voinut saada aikaan Axe-vaikutusta, vaikka hän on käyttänyt tuotteita ohjeiden mukaan, niin joko yhtiö esittää vääriä väitteitä, tai markkinoi väärennettyjä tuotteita.

"Olen aina varastoinut ostamani Axe-tuotteet viileässä ja kuivassa paikassa, suojannut ne suoralta valolta sekä liialta lämmöltä."

Viivotin,15 cm

"Olen aina varmistanut – ja mitannut aina oikein sitä tarkoitusta varten ostamani viivottimen kanssa – että deodoranttipurkin suuttimen etäisyys kainalostani on ollut vähintään 15 senttimetriä ennen kuin olen suihkuttanut dödöä kainaloon."

                    Axe-dödöä kainaloon!

"Olen tehnyt kaiken aina tarkasti ohjeiden mukaan; olen jopa uhannut kurittaa 5-vuotiasta veljenpoikaani, jos hän menee lähellekään minun kylpyhuoneeni peilikaappia, jossa säilytän Axe-tuotevalikoimaani, koska ohjeissa määrätään pitämään ne poissa lasten ulottuvilta. Ja silti kaikki, mitä saan palkakseni, on huoltoyhtiön vähemmän niin kauniin siivoojan lattialuuttusta päin pläsiä." Pelle Lärvis vuodatti Ensio Oluelle turhautumistaan.

Unilever Finland

Pelle Lärvis väittää, että hänellä on ollut henkisiä kärsimyksiä vallan rusain mitoin ja hän on kokenut Axe -vaikutuksen puutumisen takia julkista häpeää sekä nöyrryytystä, ja uhkaa, että Unilever Finland Oy joutuu korvaamaan hänelle rahallisesti tästä kokemastaan tuskasta. Tietenkin Unilever Finland Oy joutuu palauttamaan hänelle kaikkin ne rahat korkoineen, jotka hän on tämän kahdentoista vuoden aikana turhaan käyttänyt Axe-tuotteisiin.

Esio Oluen tiedustellessa Unilever Finland Oy:n kantaa asiaan yhtiön yhteyshenkilö Riitta Jantunen kertoi, ettei voi vielä ottaa asiaan kantaa, koska edes poliisitutkintaa asiassa ei ole vielä aloitettu; tokko edes rikosilmoitustakaan on tehty.

Tavallisesti luotettava lähde

Ensio Oluen käyttämät ”tavallisesti luotettavat lähteet” kuitenkin kertovat, että yhtiö on huolissaan, että jos asiasta joskus tulee julkinen ja se etenee raastupaan asti, se saattaa vaikuttaa haitallisesti Axe-tuotteiden myyntiin, olipa lopputulos sitten mikä tahansa.

Unilever luonnollisesti kieltäytyi kommentoimasta virallisesti tapausta, koska minkäänlaista virallista – tai epävirallistakaan – vaadetta yhtiötä kohtaan ei ole esitetty.

Rexona
for
Men

"Onneksi yhtiömme ei seiso vain yhden jalan, Axe-tuotemerkin, varassa; onhan meillä – kävipä Axelle sitten miten tahasa – turvanamme aina Rexona-miestensarja. Ja takataskustamme voimme vetää esiin vanhan kunnon Lux'in!", Unilever Finland Oy:n yhteyhenkilö Riitta Jantunen toteaa, jos mahdollista, vieläkin epävirallisemmin.

Se yksi elokuvatähti

"Ottakaa huomioon, että jopa yhdeksän elkuvatähteä kymmenestä käyttää Lux Saippuaa!"

Ensio Oluen käyttämät ”tavallisesti luotettavat lähteet” väittävät kuitenkin, että Unilever Finland Oy saattaa väittää, että Pelle Lärvis on henkisesti jälkeenjäänyt, tai vaan yksinkertaisesti tollo ja toivottoman tyhmä. Ja että Pelle Lärviksellä ei ole alkeellisintakaan käsitystä, miten ja mitkä ovat ne asiat ja seikat, joiden yhteisvaikutuksena Axe-efekti syntyy, jos on syntyäkseen.

Ensio Oluen tällaisissa asioissa käyttämä asiantuntija, Korkeasti Oikeusoppinut Oikeusasiantuntija Olli Valevaara, ei voinut antaa asiasta virallista lausuntoa, mutta uskoo epävirallisesti, että Unileverin voi olla hankalaa vakuuttaa tuomioistuimessa, että Axe-vaikutusta voisi todellisuudessa joskus, edes suotuisissa olosuhteissa, esiintyä, ja että mainos tai markkinoitikikka – miksi sitä nyt kukakin haluaa nimittää – näin ollen olisi asiallinen ja uskottava.

Oikea Nainen. Nam!

Korkeasti Oikeusoppinut Oikeusasiantuntija Olli Valevaara toteaa vielä, että tällaiset kiistat – joista voidaan käyttää  lakitermiä opiniones diversas, eriävät mielipiteet – yhtiön puhtoisen maineensa pitämiseksi tahrattomana ei olisi hyvä päästää edes julkisuuteen, saati sitten oikeuskäsittelyyn asti ja esittääkin vakavana ehdotuksenaan asian hoitamiseksi pois päiväjärjestyksestä, että Unilever Finland Oy hommaisi yksinkertaisesti ja kaikessa hiljaisuudessa Pelle Lärvikselle vaan vaikkapa ihan Oikean Naisen, jos pumpattava barbara ei ole riittävä korvaus.

"Miehen tisu on aina miehen tisu
- vaikka titten naisen pyllyn alla!"

Jälkimmäistä vaihtoehtoa tulee Korkeasti Oikeusoppineen Oikeusasiantuntijan Olli Valevaaran käsityksen mukaan esittää Pelle Lärvikselle ensisijaisena vaihtoehtona vedoten erityisesti sen ensimmäistä vaihtoehtoa huimasti edullisempiin ylläpitokustannusksiin.

Vakava varoitus! Axen yliannostus saattaa johtaa vakaviin seurauksiin, kuten dokumenttielokuva alla osoittaa: (Huom! Tämä elokuva ei sovi herkille eikä hentomielisille miehille.)

https://xhamster.com/videos/amazon-strong-wife-1110115

KOTKALAISMIES PELASTUI LÄHES VARMALTA NÄLKÄKUOLEMALTA JUOMALLA OLUTTA!

Kalevalaisia selviytymistarinoita.
Aino- triptyykki, jossa meripelastaja
Väinö rientää pelastamaan hukkumis-
vaarassa olevaa Aino-neitoa

Ensio Olut kuuli tämän ihmeellisen, inhimillisten voimavarojen äärirajoja koetelleen sankarillisen, lähes kalevalaisen selviytymistarinan naapuriltaan Olli Vaaralta, joka puolestaan oli kuullut sen ”tavallisesti luotettavalta taholta” pian tapahtuneen jälkeen, eli heti kohta äsken.

Pelle Lärviksen entinen vaimo.
Toimii muuten tätänykyä suurten
huippumuotitalojen ykkösmallina
Pariisissa näiden ryhdyttyä
käyttämään vaatemalleinaan
oikeita naisellisia naisia
koleerisenlaihojen,
aneemiseen kalpeiden,
alaikäisten teinimallien sijaan 

Pelle Lärvis (sukunimi on varmaan muutettu; eihän kenenkään sukunimi nyt voi oikeasti olla ”Lärvis”), 32-vuotias ansiosidonnaisella oleva työtön mies, eronneen leski Kotkan Hovinsaarelta, on asiantuntijoiden hämmästykseksi sinnitellyt lähes varmaa nälkäkuolemaa vastaan yli 24 tuntia juomalla vain olutta!

Pelle Lärviksen painajainen alkoi heti juhannuksen jälkeen iltapäivällä maanantaina 23.6.2014. Pelle Lärvis oli kömpinyt ylös sängystään jo kohta puoliltapäivin, kohottanut kalsareitaan, kynsinyt päätään ja mennyt vessaan.

Carmina Burana eli
Burana Codex

"Se oli kuin mikä tahansa päivä", Pelle Lärvis oli kertonut. "Otin pari buranaa, huuhdoin ne alas eilisiltaisella keskikaljapullon pohjaan jääneellä kaljanjämällä, menin WC:hen ja istuin pytyllä ne tavalliset 20 minuuttia ja vedin vessan kahdesti – miun pitää joskus huuhdella pytty kaksi kertaa, koska joskus on tullut päkistettyä tavaraa niin paljon, että kaikki ei aina mene alas kerralla."

"Sitten kun olin puristanut pakararaossani olevan paiseen (luultavasti Sinus pilonidalis, Ensio Oluen huomautus), menin keittokomeron puolelle puraistakseni hieman aamupalaa. Silloin tuo tosiasia lehahti silmieni eteen kaikessa karmeudessaan!"

Corn Flakekseja

"Olin ihan varma, että miulla oli paketissa vielä jonkin verran Corn Flakeseja jäljellä, mutta voi kauhistuksen kanahäkki – tuolla siunaamalla kauhu iski läpi aivojeni täydellä voimalla – laatikko oli tyhjä lukuun ottamatta sen pohjalta löytynyttä ilmaista leludinosaurusta! Ryhdyin nopeasti penkomaan kaappeja, mutta en löytänyt niistä mitään, jos lukuun ei oteta hiirenpaskoja ja umpihomeista leivänkannikkaa."

Katalasti tuhopoltetun Hovinsaaren Siwan

tilalle rakennettu uusi Hovarin Siwakin

on nykyisin K-Market

Pelle Lärvis huomasi olevansa kauheassa pulassa, ja lähin ruokakauppa, Hovinsaaren Siwa – tuo vuoden 2011 heinäkuussa yöllä tapahtuneen raukkamaisen tuhopolton jälkeen uusiksi rakennettu lähikauppa– on peräti yli viiden minuutin kävelymatkan päässä! 

Poliisi

"Korttini on kuivumassa, koska tuossa vähän keväämmällä Jumalniemessä tuli ajeltua "vähän maistissa" – jotain 2,2 ‰, tai silleen – ja poliisi nappasi miulta kortin pois. Enpä muutenkaan olis autolla sinne kauppaan päässyt, sillä olin myynyt autoni viikkoa aiemmin, koska miulla oli ollut ylimääräistä rahanmenoa, kun oli jäänyt parin kuukauden vuokrat rästiin. Ja niinpä sitten miä ajattelin, että mitä helvettiä miä nyt oikein teen?"

"Pähkäityäni tovin, että mitä nyt neuvoksi, miulle välähti mieleen ajatus kuin salama kirkkaalta taivaalta: jääkaappi, enhän miä ollut vielä tarkistanut jääkaappia."

Tuplapukki

"Kiskaisin jääkaapin oven auki ja kas kummaa, sieltä löytyi, kuin löytyikin vihanneslaatikosta neljä kuuden tölkin pakettia, eli 24 puolen litran purkkia Tuplapukkia, jotka olin alun perin hankkinut jo toukokuun alussa, kun miulla oli täällä pari kaveria Tampereelta käymässä, ja miä olin luullut, että ne tuli silloin juotua kaikki."

"Tuolla siunaaman hetkellä miä oivalsin, että ne kaljatölkit olivat ainoa mahdollisuuteni jäädä henkiin!"

Pelle Lärvis oli juonut ensimmäiset neljä tökkiä peräkkäin alle tunnissa, mutta sitten hän oli muistanut, mitä hän oli nähnyt jossakin television eloonjäämisdokumentissa jokin aika sitten.

Eloonjäämispakkaus

"Tiesin, että miun piti laatia säännöstelyohjelma ja säännöstellä vähiä kaljojani, että ne riittäisivät, kunnes apu viimein saapuisi. Sellainen säännöstely oli vaikeinta, mitä miä olen ikinä joutunut tekemään, mutta se oli henkiinjäämisen kannalta ratkaisevan tärkeää!"

Pelle Lärvis hidasti kaljanjuontitahtinsa niin hitaaksi, kuin pystyi ja alkoi kehitellä joitakin, joka irrottaisi hänen ajatuksensa tuosta kriisitilanteesta.

Pelle Lärvis löysi sen leludinosauruksen, jonka hän oli löytänyt aiemmin muropakkauksesta. Pelle Lärvis käänteli sitä käsissään ja antoi sille nimeksi "Pieni Vihreä Mulkku" ja puhutteli sitä dinosauruslelua sillä nimellä juodessaan hitaasti Tuplapukkeja laatimansa tiukan säännöstelyohjeman mukaisesti.

"Pieni vihreä mulkku"

"Miä tiiän, että se kuulostaa typerältä, mutta se "Pieni Vihreä Mulkku" auttoi minnuu selviytymään, mutta – minnuu voi pitää hulluna – miä olen varma, että jossain vaiheessa se "Pieni Vihreä Mulkku" kuiskasi miulle korvaan ja sanoi selvällä suomen kielellä aivan selvästi "Kotipizza". "Kotipizza, mikä loistava idea", kiljaisin ääneen!"

Pizza quattro formaggi

Pelle Lärvis soitti Kotkan Kotipizzaan tilatakseen pizza quattro formaggin kotiin toimitettuna, mutta, vaikka hän kuinka innokkaasti yritti tulla ymmärretyksi, Kotkan Kotipizzassa ei mennyt jakeluun; siellä näytti olevan joitakin perustavanlaatuisia puutteita viestinnässä eikä pizza ikinä saapunut. 

Pimpo-Pirjo ja pitsa

Kun Ensio Olut pelkästä uteliaisuudesta kysyi Pelle Lärviksen tekemästä pizzatilauksesta sattumoisin hyvin tuntemaltaan Pimpo-Pirjolta, joka toimii muun toimensa ohella osapäiväisenä myyjänä Kotkan Kotipizzassa, tämä kertoi, että kyllä, kyseinen tilaus oli todellakin tehty, ja hän muisti vallan hyvin, että he siellä olivat porukalla – yksi toisensa jälkeen vuoronperään puhelua kuunnellen – saaneet tilauksesta sen verran selvää, että Pelle Lärviksen osoitteeseen Hovinsaarelle oli tilattu kotiin toimitettavaksi pizza quattro formaggi, mutta soittaja oli vaikuttanut hyvin aggressiiviselta ja oli ilmoittanut sitkeästi nimekseen Pieni Vihreä Mulkku. Pizzaa ei luonnollisestikaan oltu sitten voitu toimittaa.

Ja niin Pelle Lärvis urheasti taisteli läpi yön ja läpi nälän. Hän joi viimeisen Tuplapukin kello viideltä aamulla ja sitten nukahti – kuten hän oletti – ikiuneen!

Popcorneja

Elisa Viihde

Suureksi yllätyksekseen Pelle Lärvis heräsi kuitenkin jälleen tiistaina 24. kesäkuuta iltapäivällä ja löysi oveltaan postiluukun alta

Elisa Viihteen mainoskirjeen, jossa oli tilaushoukuttimena ilmainen tyhjiöpakkaus Taffelin Popcorneja!

"Se oli taivahan ihme! Koettelemukseni oli oleva ohi! Miä avasin popcornipakkauksen, kuumensin popcornit mikrossa mikronkestävässä kulhossa ja söin ensimmäistä kertaa kiinteää ruokaa yli vuorokauteen!"

Eteenpäin, on pubiin
rientävän mieli!

Paikallinen nurkkapubi

"Miä olin niin onnellinen siitä, että olin selvinnyt nälkäkuoleman partaalta takaisin elävien kirjoihin, että riensin siitä heti siltä istumalta kiireellä paikalliseen nurkkapubiin hieman juhliakseni ja kertoakseni siellä tämän vallan ihmeellisen selviytymistarinan kaikille kavereille!" 

SÄHKÖAUTO, TUO TÄMÄN PÄIVÄN VILLITYS

Jaana-jääkarhu pentuineen
sulavalla jäälautalla keskellä
aavaa merta

Maapallon keskilämpötila on nousussa. Jättikokoinen pala Grönlannin mannerjäätä loiskahtaa mereen ja aiheuttaa jättiaallon, tsunamin, ja vesimassat roiskuvat mantereille. Jääkarhu istuu pentu sylissään tuskin sohvapöydän kokoisella jäälautalla keskellä aavaa merta kumpikin katsoen luontokuvaajaa anovin ilmein.

Tällaisia mielikuvia käytetään, kun keskustellaan ilmaston lämpenemisestä.

Sähköauto. Ei ehkä aivan viimeistä mallia

Eräs ehdotus tämän ongelman ratkaisuksi on, että palattaisiin kauas menneisyyteen, edellisen vuosisadan alkuun, ja kaikki autonkäyttäjät ostaisivat nyt sähköautoja.

Ensio Olut kertoo kuitenkin teille tässä ja nyt, että tämä ei ole vastaus ongelmiimme.

Viime vuosikymmenen aikana suosiotaan kasvattanut sähköautovillitys on surullist' kertomaa.

Luontoaktivisti Paris Hilton säästää
luontoa käyttämällä vain mahdollisimman
pieniä vaatteita, tai ei käyttä niitä lainkaan

Sähköautot ovat nyt trendikkäitä, koska yksi ja toinen haluaa olla kuuluisa amerikkalainen ympäristöaktivisti kuten Paris Hilton, joka pelastaa maailman ajelemalla pienissä vaatteissa ympäriinsä sähköautolla. Tai sitten Greenpeacen Sini Saarela kiipeilemässä Pohjoisnavalla öljynporauslautoille.

Jaana-jääkarhu ja pentu

Ilmaston lämpenemisen arvostelijat ovat tuoneet ääneen julki tukensa sähköautojen toiselle tulemiselle. Kaikki tämä puhe on kuitenkin vain turhaa löpinää; meidän onkin kysyttävä itseltämme, miten voi autojemme polttoaineen vaihtamien bensiinistä tai dieselistä sähköksi auttaa onnetonta Jaana-jääkarhuparkaa, joka elää pienen pienellä jääpalalla keskellä ei mitään, ympärillään vain aavaa merta. Emme mitenkään!

Sähköautot käyttävät yhtä maailman tappavimmista luonnonvoimista, sähköä!

Vaaraisaa sähköä; salamoita!

Miljardit ihmiset ympäri maailmaa kärsivät salamoinnista, ja sehän, kuten tiedämme, on ilmassa lentävää vaarallista sähköä! Luotettavien lähteiden uutisraportit, erikseen mainiten vain YouTube, Facebook ja Twitter, näyttävät päivittäin kuvia tukka kauhusta pystyssä itkevistä koirista, lapsista ja naisista, jotka salamointi on pelästyttänyt suunniltaan.

Tietääkö kukaan, mihin tai milloin salama iskee? Ei tiedä!

Kärventyneitä grillikyljyksiä

Maailmassa saattaa olla miljoonia salaman aiheuttamia kuolemantapauksia, joista ei ole ole otettu videota tahikka valokuvaa, koska ihmiset ovat olleet vallan liian vauhkoina ottaakseen ukonilman aikana kuvia esimerkiksi naapurista, jonka salama on juuri pilpunnut ihan pieniksi palasiksi tai kärventänyt grillikyljyksiksi omalle pihalleen, joten sellaisia kuvia ei myöskään ole voitu julkaista Facebookissa.

Entäs "sähköallergikot", jotka on elettävä foliohattu päässään, koska saavat  muuten päänsärkyä kodin sähkölaitteistakin, millä he sitten liikkuisivat?

Voiko sähkö siis näin ollen olla luotettava energianlähde ajoneuvoille, joilla ajamme joka päivä?

Bensiinikäyttöisiet autot ovat paljon sähköautoja turvallisempia ja parempia kulkuneuvoja ajatellen maailman tulevaisuutta, koska niiden voimanlähteenä on loputtomasti uusiutuva luonnonvara, aito luonnontuote, bensiini.

Monenlaisia dinosaurukseja

Tällä planeetalla oli esimerkiksi lukemattomin laumoin miljardeja monenlaisia, erikokoisia dinosauruksia ennen kuin ne potkaisivat tuosta vaan tyhjää ja muuttuivat raakaöljyksi; raakaöljyn käyttö polttoaineen valmistukseen on hyvä tapa kierrättää näitä dinosaurusten jäänteitä – jotka olisivat muutoin maan sisällä saastuttamassa tätä meidän yhteistä, neitseellistä luontoamme – edelleen ja valmistaa niistä bensiiniä ihmisille hyötykäyttöön. Kertokaapa tämä kiistämätön tosiasia vaikkapa Sini Saarelalle, kun tämä seuraavan kerran kiipeää porauslautalle estääkseen öljynetsinnän.

On mietittävä myös taloutta. Mikä suunnaton määrä rahaa onkaan käytetty joka puolella maailmaa bensiinikäyttöisten autojen suunnitteluun. Siirtymien sähköautoihin on, kuin heittäisi kaiken tämän tutkimuksen ja kehittämisen suoraan roskikseen. 

Ulkomaan tupakanjalostuslaitos

Ajatelkaapa vaan, millainen maailmanlaajuinen taloudellinen katastrofi se olisi, jos kaikki tupakan jalostuslaitokset suljettaisiin; tämä olisi suuruusluokaltaan aivan saman kokoinen onnettomuus. Saman tien voisi huuhdella kaikki muutkin rehtien yrittäjien kovalla työllä ansaitsemat rahat alas WC:n pytystä! Olisiko se hihhuleiden mieli sitten hyvä? Olisiko?

Ihmisille, jotka haluavat ostaa sähköauton, kuten Tesla Model S, tai Nissan Leaf, Ensio Olut sanoo, ole hyvä ja harkitse vielä vakavasti valintaasi, onhan paljon parempiakin tapoja matkustaa.

Mersu ja Herkku

Loppujen lopuksi, kukapa nyt haluaa ajaa nössöllä sähköautolla koko ikäänsä. Se, joka haluaa tyyliä, saa samalla rahalla uuden, vuosimallin 2015 Mercedes Benz GLA 45 AMG-mallin katumaasturin kaikilla herkuilla. Jokainen, joka ajaa tällaisella Mersun katumaasturilla, on cool, kolee ja hip kaikkialla, minne vaan meneekin!

Uudessa 2015-mallissa on jopa LED-ajovalot, jotka lisäävät trendikkyyttä. Sen V12-moottorin 360 hp:n tehoa ja 450 Nm:n vääntöä voi mukavasti hyödyntää, kun sillä vedetään vaikkapa huvivenettä.

Bemari ja Namu

Toinen loistava vaihtoehto olisi 7-sarjan BMW G11 vm. 2015; senkin – ja vieläpä namujen kera saa – saa tilaamalla sen jo nyt ajoissa bemarin jälleenmyyjältä. 


On kuitenkin aina syytä varmistaa, että täyttää tankin jakelumittarista, josta saa varmasti aitoa ja 100%:sti oikeaa bensiiniä, eikä mitään viinalla jatkettua sekasotkua, koska vain näin voi kierrättää oikein.

Jaana-jääkarhu kiittää

Nämä kaksi ovat vain esimerkkejä autoista, joilla voit näyttää, mihin yhteiskuntaluokkaan kuulut ja voit osoittaa, että olet kunnon ihminen, etkä mikään muotihullutusten perässä juoksenteleva hihhuli. Jaana-jääkarhukin kiittää!

Raakaöljyn kierrätettävää raaka-ainetta

Loppupeleissä koko maailman kohtalo lepää käsissäsi. Voit valita, ajatko autoa, joka käyttää tappavaa energiaa, tai voit valita sen toisen, joka kierrättää. Kumpi kuulostaa paremmalta, nössö ajoneuvo, jonka käyttövoima on valmis tappamaan meidät kaikki ihan minä hetkenä hyvänsä, vai vaaratonta dinosaurusjätettä kierrättävä bensiinikäyttöinen?

Yksinäinen urosääkarhu seilaa yksinäisellä
jäälautalla rannattomalla merellä
tähyten puolisoa. Turhaan.

Bensiinikäyttöinen auto on Ensio Oluen mielestä yksinkertaisesti parempi vaihtoehto; bensa on kierrätettyä materiaalia, joka nostaa arvostustasi ja statustasi muiden ihmisten silmissä ja pelastaa samalla ne yksinäiset, naaraspuolista jääkarhua etsivät urosjääkarhut, jotka seilaavat yhä ilman päämäärää, ilman puolisoa, yksinäisellä jäälautallaan rannattomia maailman meriä, tukevalle maankamaralle, josta ehkä löytävät puolison, jota ei löydy yksinäiseltä, aavalta mereltä. Ja näin turvataan jääkarhujen suvun säilyminen seuraavillekin sukupolville!

Tutustuttuasi näin nyt tarkkaan, miksi bensiini on sähköä parempi voimanlähde autolle, ja saatuasi näin puolueetonta tietoa näistä kaikista hienoista asioista ja eduista, joita bensiinikäyttöisillä autoilla sähköautoihin verrattuna on, miksi ostaisit koskaan jotain muuta?

Aku Ankka ajaa pensan voimalla,
miks et siis sinäkin?

Kiitos, että maltoit lukea tämän Ensio Oluen perinpohjaisen ja ehdottoman tinkimättömän tasapuolisen, kumpaakaan erikseen tai aiheetta korostamattoman selvityksen bensiinikäyttöisten autojen eduista contra sähköautot loppuun.

Jos kuitenkin - Ensio Oluen varoituksista huolimatta - on nyt päässyt käymään sillä lailla, että autoilu sähkön avulla on alkanut kiinnostaa, niin tuossa linkki, josta pääsee alkuun sähköautoilun polulla. Siis aivan autoilun alkuun.

Tässä videossa näytetään puolestaan,

mikä yhdistää Thomas A. Edisonin

Mummo Ankkaan. Sehän on

sähköauto!

HUOLESTUTTAVIA JA VÄHEMMÄN HUOLESTUTTAVIA UUTISIA

Kivisalmen silta

Maan kohoaminen Kotkan seudulla on n. 2 mm/v. Viiden, viimeistään kuuden miljoonan vuoden kuluttua Kivisalmea ei enää ole, ja Kivisalmen silta käy tarpeettomaksi; salmen tilalla on maakannas, josta pääsee yli kuivin jaloin Hovinsaarelle – joka on, kuten me tiedämme, Kotkansaarella asuvien mielestä vähempiarvoisten kymiläsiten asuinaluetta, – ja näin Kotkansaari ei ole enää erillinen saari, vaan jälleen osa Kymiä; ja Kymissä asuvathan ovat tietysti kymiläisiä.

Tämä merkitsee sitä, että Kotkansaaren asukkaista tulee maan kohoamisen seurauksena ajanmyötä väistämättä kymiläisiä! Tätä ei estä edes ilmaston lämpenemisestä johtuva merenpinnan nousu; jos Maapallon ilmasto lämpenisi vuoteen 2200 mennessä – sanotaan nyt vaikka vain 1,5 ºC – niin merenpinta nousisi ehkä n. 1,5 – 2 m, niin tämä vain jatkaisi kotkansaarelaisten muuttumisaika kymiläisiksi vain tuplaantuisi, eli armonaika jatkuisi vain 5 – 6 miljoonalla vuodella kymmeneen, kahteentoista miljoonaan vuoteen.

Jääkauden elikko

Ainoa pelastus olisi uusi jääkausi!

Odotellessa tämän kauhuskenaarion käymistä toteen ei kuitenkaan pidä jättää huomiotta tuota ilmaston lämpenemisestä johtuvaa merenpinnan nousua, joka saattaa pahimmillaan olla siis tuo puolestatoista kahteen metriin, niin esimerkiksi ravintola Tulikukkoon pääsisi vain purjehtimalla.

Siian mäti ja blinit

Kuusinen

Ja Kuusisen pengertie olisi veden alla, joten graavattavat lohifileet, siianmädit blinien päälle ja hailit silakkapihveihin täytyisi käydä ostamassa kalasatamasta tuurimoottorin kyydillä.

Kotkan tori

Possot – ne littanat ja lättänät kotkalaiset possumunkit – toki voisi ostaa yhä Kotkan torilta, mutta toriparkki olisi muutettava uimalaksi tai sisävesiurheilukeskukseksi.

Pomppulinna

Ensio Olut kehottaakin urheiluvälinekauppiaita tilaamaan jo hyvissä ajoin varastoihinsa muiden kelluntavälineiden muassa riittävästi uimapatjoja ja kumiveneitä; myös puhallettavia pomppulinnoja olisi ehkä hyvä varata varastoon jo nyt, sillä merenpinnan nousu ei koske ainoastaan Kotkaa, vaan merenpinta nousee kaikkialla maailmassa, eikä maailman kumiveneteollisuus ehkä pysty vastaamaan nousevaan kysyntään. Tällöin pomppulinnoilla voisi purjehtia useampikin henkilö kerralla kaljalle 

Sitten iloisempiin uutisiin: Suomalainen purkkihernekeitto ei aiheutakaan ilmavaivoja!

Äänenvoimennin

Tuoreessa Turun ja Helsingin yliopistojen kasvitieteenlaitoksilla keittiötieteen ruokaprofessorin (emeritus), syyskuussa 2016 edesmenneen Jaakko Kolmosen johdolla tehdyssä tutkimuksessa on havaittu, että suomalainen hernekeitto ei olekaan niin pierettävää, kuin aiemmin luultiin.

”Tutkimus suoritettiin kaksoissokkotestinä kahden kuukauden ajan joka torstai. Testiin osallistui sata vapaaehtoista Turun rannikkopataljoonan varusmiestä, ja vain kahdella heistä havaittiin torstai-iltapäivisin keskimääräistä suurempaa kaasunmuodostusta”, professori Jaakko Kolmonen kertoi.

• 

  Cambridgen universtas

  "Tämä tutkimustulos on ristiriidassa muiden tutkimusten kanssa. Muita tutkimustuloksia löytyy muun muassa maailman parhaissa yliopistoista. Mm. Britanniassa Oxfordin ja meillä Cambridgen yliopistoissa tehdyt hernerokkakokeet ovat tuottaneet hyvin erilaisia tuloksia”, kertoi puolestaan professori David Flux Cambridgen yliopiston ravitsemustieteenlaitokselta Ensio Oluelle.

  
  
  

  Lisäksi professori Flux kertoi epäilevänsä, että Turun ja Helsingin yliopistojen saamia tutkimustuloksia oli manipuloitu suomalaisen purkkihernerokan eduksi.

  
  

• 

  Jalostajan perinteistä
  hernekeittoa

  ”Toteutimme täsmälleen sama testin sadalla vapaaehtoisella käyttäen sekä peribrittiläisiä, englantilaisella aamiaisella käytettäviä purkkipapuja, että suomalaisella Jalostajan hernekeitolla. Heistä 99%:lla mitattiin aistinvaraisesti Jalostajan hernesopan syönnin jälkeen selvästi korkeampi suolistokaasun muodostus, kuin brittiläisen papusäilykkeen syönnin jälkeen! Ja se 1%, jolla tätä ei havaittu, havaittiin myöhemmin olevan Jalostaja Oy:n palkkaama kätyri, joka oli laittanut suomalaisen hernesopan syönnin jälkeen korkin perseeseensä selvänä pyrkimyksenä häiritä tieteellistä tilastointia suomalaisen hernerokan eduksi!”

  
  

  
  

  
  

  Kun Ensio Olut kertoi professori Kolmoselle näistä koetuloksista, professori Jaakko Kolmosesta tuli – lievästi sanottuna – aggressiivinen:

• 

  Koekaniini?

  ”En välitä, mitä se runkkujen kuningas, rukkukunkku Flux, ja hänen perseapinajoukkonsa ovat löytäneet – me emme manipuloi lukuja, emme koskaan. Ja se on taivahan tosi! Ja se korkki meidän Jalostaja Oy:n miehemme anuksessa johtui siitä, että hänellä on laktoosi-intoleranssi, eikä hänen palanpainikeeksi juomansa sikäläinen engelsmannipiimä ei ollut vähälaktoosista Hyla-piimää, kuten meillä Suomessa, joten häneltä pieru saatta tulla joskus varren kanssa.”

  
  

  
  ”Ne heidän koekaniinsa eivät ole suomalaisia, eivätkä siten ymmärrä niin hönkäsen pöläystä piereskelemisestä, vähemmän vielä suomalaisesta hernerokkapierusta ja sen hajusta, joka on pahimmillaankin – miten sen nyt sanoisi – vain kuin vieno löyhähdys!”
  

  
  

  
  

  ”Se Kolmonen on kouluttamaton ja sivistymätön ikäloppu vanha kääkkä ja täysin törppö tutkija, joka ei haista, mikä on hernerokkapieru, vaikka hänellä olisi nenä kiilattuna minun vaimoni perseeseen, kun tämä on syönyt kerralla koko 535 gramman purkillisen sitä perkeleen Jalostajan perinteistä hernerokkaa – usein vieläpä suoraan purkista – kotkalaisittain ätläkänmakean suomalaisen sinapin runsaan raa'an sipulisilpun kera; ja se mun vaimonpiru kaiken päälle tykkää syödä sitä Jalostajan perinteistä hernerokkaa kotkalaisittain sinapin ja sipulisilpun kanssa, koska se on ollut 60-luvulla vaihto-oppilaana Kotkassa!”

  
  

  
  ”Vaikka minä sille kuinka tyrkytän niitä ainoita ja oikeita brittiläisen Goya-papusäilyketehtaan purkkipapuja brittiläisittäin paistinpannulla pekonin ja kananmunan kanssa paistettuna, niin sitä perkeleen ”Jalostajan perinteistä hernekeittoa” sen pitää aina vaan syödä, jopa aamiaiseksi! Ja sille pitää aina olla muutama purkki sitä hiton suomalaista rokkaa kaapissa varavarastona!”

Jaakko Kolmonen ja suomalainen
ruokaympyrä

• ”Kolmonen on luultavasti ainoa suomalainen, joka ei tiedä, että hän päästelee enemmän pahanhajuisia aivopieruja suustaan, kuin mitä häneltä tulee hernerokkapieruja hänen omasta perseestään, professori Flux tiuski kuultuaan emeritusprofessori Jaakko Kolmosen kommentit.”

  
  

  
  

  Väittely Suomen ja Britannian yliopistopiirien välillä raivoaa edelleen kuumana. Kaikki alkoi yleisestä, koko maailman kattavasta huolesta ilmaston lämpenemistä kohtaan, ja erityisesti siitä, millainen vaikutus Jalostajan hernekeitolla ja suomalaisella hernerokalla kautta linjan on ympäristöön. On arvioitu, että kymmenen triljoona tonnia vuosittaisista haitallista kasvihuonekaasupäästöistä lähtöisin pelkästään Suomen joka torstaisista hernerokkapäivistä.

IPCC

Hallitustenvälisellä ilmastonmuutospaneelilla, IPCC:llä, on aikomus – tällainen sitkeä huhu kiertää näin kansainvälisten ilmastokokousten välisenä aikana – brittien aloitteesta illegalisoida ja vallan kieltää suomalaisilta hernerokkatorstait, tai ainakin asettaa ilmastohaittaveron suomalaiselle hernerokalle.

Mutta, kuten olemme nähneet, nämä suunnitelmat ovat jo nyt saaneet Suomessa hernerokkapierunhajuisen vastaanoton!