ENSIMMÄINEN KERTA

Ilta-Sanomissa oli otsikko:

Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo iski ilmiömäisen maalin, Juventuksen fanit taputtivat seisaaltaan – katso videot!

Ja viereisellä palstalla luki puolestaan:

Tunnettu tv-kokki iski 22-vuotiaan tarjoilijan – poikkeuksellinen parisuhde kuohuttaa Britanniassa: ”Oksennan”

Sote tulee!

Jostain täysin käsittämättömästä syystä nämä otsikot saivat Ensio Oluen muistelemaan 1960-luvun jälkipuoliskolla elettyä kukkeinta nuoruusaikaansa tarkoittaen sillä tietenkin teini-ikäänsä, kun ei jaksanut jauhaa sotesta ja maakuntauudistuksesta.

Ensio Olut oli jo kuudentoista, tai ainakin jotain niillä main, ostaessaan ensimmäisen kahden kappaleen kondomipaketin. Kondomin ostoon ei ollut tuohon aikaan tuon ikäisille oikeastaan mitään oikeaa tarvetta kuin että sai pelata ”isoa poikaa” ja näyttää muille samalla tai alemmilla luokilla oleville pojille, että mullapa on rahapussissa jo tällaisia ja kertoa, että näitä tällaisia sanotaan sitten presevatiiveiksi eli kondomeiksi, tai oikeastaan kortongeiksi.

Plodi-Riitta 14v.

Ensio Olut oli kesällä jo talutellut itseään paria vuotta nuorempaa Plondi-Riittaa, veistonopettajan – jatkosodan aikaan rykmentin keskiraskaan sarjan nyrkkeilyestari muuten - tytärtä, mutta olivatko uskaltaneet edes pussata, sitä ei Ensio Olut joko muistanut, tai halunnut muistaa. Puolestaan sen, että hän olisi ollut jo silloin sellainen niin upea hanu, että samanikäiset ja varsinkin nuoremmat – omien puheidensa mukaan jopa monet vähän vanhemmatkin tytöt katsoivat teini-ikäistä Ensio Olutta - Junnu Vainion sanoin sanottuna - ”kuin yököt aurinkoon”, Ensio Olut muistaa varmaankin väärin.

Kondomeita myytiin tuohon aikaan vain apteekeissa – ja niissäkin ikään kuin ”tiskin alta”. Saattoihan olla, että anniskeluravintoloiden miestenvessoissa olisi ollut kondomiautomaatteja, mutta eihän teinipojilla niihin ollut mitään asiaa; anniskelupaikkoihin pääsyn alaikäraja oli tuohon aikaan kaksikymmentäyksi, joissain sitäkin korkeampi.

Eihän Ensio Olut kehdannut mennä lähimpään kylällä olleeseen isoon apteekkiin kortonkiostoksille, vaan huristeli mopolla isältä perittyjen vanhojen moottoripyoräilijän kumiteräsaappaiden varret alas kaksinkerroin käännettynä yli kymmenen kilometrin päässä olleeseen tuon ison apteekin pieneen sivuapteekkiin, jossa häntä ei aivan varmasti tunnistettu.

Apteekinneiti

Apteekinneitinä – kuten tuohon aikaan apteekkien naispuolisia työntekijöitä, farmaseutteja nimitettiin – tuossa sivuapteekissa oli oikein nätti, ehkä noin kolmekymppinen nainen, jota vielä muutamaa vuotta sitten, vain paria vuotta nuorempana Ensio Olut olisi sanonut ”apteekin tädiksi”. Apteekinneiti huomasi oitis, vaikka Ensio Olut yritti pelata rehvakkaana kokenutta miestä, että Ensio Olut oli ensikertalainen siinä pelissä. Apteekinneiti antoi Ensio Oluelle tiskin alta laatikosta kondomipaketin - olivatko olleet "Venus" -merkkisiä vaiko "Sultaneja" - 

Venus

ja kysyi, osasiko tai tiesikö Ensio Olut miten niitä käytetään. Ensio Oluen oli ollut pakko rehellisesti vastata, että ei, kun tämä oli ensimmäinen kerta.

Apteekinneiti otti, koska apteekissa ei ollut muita asiakkaita, laatikosta toisen paketin, näytti, kuinka pakkaus repäistään nätisti auki, otti yhden kortongin ja rullasi sen peukalonsa päälle sanoen, että näin ja näin. Neiti opasti Ensio Olutta aina huolehtimaan, että kondomi oli aina varmasti paikallaan ja rullattu aina juuren asti. Ensio Olut oli neuvoista huolimatta yhä vielä kuin hoo moilanen, suu auki, joten apteekinneiti kurkisti ikkunoista, näkyisikö kadulla ketään sen näköistä, jolla olisi apteekkiasiaa. Ei ollut.

"Hetkinen vain", apteekinneiti sanoi ja käveli ovelle, lukitsi sen ja laittoi oven ikkunaan lapun, jossa luki: ”Hetki vain, palaan pian”.

1960-luvun tissiliivit

Neiti tarttui Ensio Outta kädestä, talutti pojan takahuoneeseen, avasi työtakkinsa napit ja riisui takin yltään. Sitten neiti avasi rintaliivinsä hakaset ja antoi liivien pudota. "Onko nämä sinun mielestäsi kiihottavat", apteekinneiti kysyi hyväillen terhakoita rintojaan.

Ensio Olut oli näkemästään niin äimän käkenä, että kaikki, mitä Ensio Olut kykeni tekemään, oli pieni pään nyökkäys. Sitten apteekinneiti sanoi, että nyt on Ensio Oluelle koittanut aika opetella käyttämään kondomia. Kun Ensio Olut repäisi oppimansa mukaisesti kondomipaketin varoen auki, apteekinneiti pudotti hameensa, laski pikkuhousut polviin ja pyllisti pöytää vasten.

"No hyppääpä satulaan, poika", apteekinneiti sanoi hitunen sääliä äänessään, "meillä ei ole paljon aikaa." Ensio Olut kiipesi pukille. Ja sepä olikin niin uutta ja nannaa, että kokematon Ensio Olut ei voinut juurikaan pidätellä, ja JAHUUU’UUU, se oli hetkessä ohi.

Apteekinneiti nousi, kääntyi ja katsoi Ensio Olutta hieman ehkä Ensio Oluen nopeuteen pettyneenä. ”Tästä sinä ainakin opit, kuinka ja mihin kondomia käytetään - laitoithan kondomin huolella paikalleen”, apteekinneiti kysyi vetäessään nimettömiään ylös.

Ensio Olut peukuttaa

"Aivan neidin ohjeiden mukaisesti," Ensio Olut vastasi ja nosti peukalonsa, peukutti ja sanoi, kuten silloin juuri suureen suosioon noussut laulu- ja soitinyhtye Beatleskin sanoi: "JEE".

”Voi ei”, apteekinneiti kiljaisi ja hänen naamansa kalpeni.

Älkääpä, hyvät ihmiset, nyt vielä lopettako lukemista, ei Ensio Olutkaan vielä lopettanut teiniaikojensa muistelua.

Plondi-Riitalla, siis Ensio Oluen silloisella neljätoistavuotiaalla tyttöystävällä oli ollut koulussa terveysopin oppitunti. Kun Plondi-Riitan isä tuli töistä, tyttö sanomaan hänelle, että isä oli valehdellut hänelle, että jos Plondi-Riitta ja hänen poikakaverinsa Ensio Olut olisivat silleen ennen kuin Plondi-Riitta olisi täyttänyt seitsemäätoista – tuohon aikaan tunnettiin termi ”viisitoista vaan ei seitsemäätoista” - poikakaveri, siis tässä tapauksessa Ensio Olut, kuolee. Opettaja oli terveysopin tunnilla sanonut, ettei poikakaveri siihen sentään kuole.

”Kyllä kuolee, aivan satavarmasti kuolee”, oli Plondi-Riitan isä todennut ykskantaan.

ESIOHJELMOITAVAT JALAT

Gyborgi

Google on tänään ilmoittanut, että se on ryhtynyt kehittelemään motorisoituja, android-mobiilikäyttöjärjestelmän kanssa yhteensopivia esiohjelmoitavia kyborgijalkoja älypuhelimiaan ja muita älylaitteitaan kävellessään käyttäville ihmisille, etteivät nämä tuontuosta kävelisi pahki muihin, omiin älyvimpaimiinsa keskittyneisiin kadullakulkijoihin, törmäilisi rakennusten seiniin ja muihin eteen osuviin kävlyesteisiin, eivätkä jäisi Googlen, tai muidenkaan kehittämien itse itseään ajavien autojen alle.

Ymmärtäessään, että ihmisten on yhä vaikeampaa irottaa katsetaan edes kävellessään kaupungilla langattomasta näytöstään, tämä tekniikan jättiläinen on päättänyt siirtyä kehittämään seuraavaa innovaatiotaan, kyborgijalkoja, josta liitettynä ihmiseen ja hänen käyttämäänsä älypuhelimeen voidaan käyttää yhteistä nimitystä "itse itseään kävelyttävä älylaite".

Nämä Googlen apujalat auttavat ihmisiä ylittämään kadut sekä muut kulkuväylät turvallisesti ja navigoivat heidän reittinsä turvallisinta kautta varmistaen näin pääsynsä määränpäähänsä terveinä heidän keskittyessä tarkistamaan mobiililaitteeseensa tuon tuosta tulvivia päivityksiä.

Vanhemman
mallinen
gyborgijalka

Poliisi sakottaa itse
itseään ajavaa autoa

"Nämä kygporgijalat muistuttavat itse itseään ajavaa autoa, joka säätää nopeuden ja selvittää reittiohjeet törmäysten välttämiseksi. Nämä moottoroidut apujalat tulevat estämään ihmistä jäämästä itse itseään ajavien ajoneuvojen yliajamaksi heidän ylittäessä tietä keskustelemalla autojen älylaitteiden kanssa, ja näin jaloilla kulkija itse saa keskittyä chattailuun, vitsien lukemiseen, kissavideoiden katseluun, tai – minkä vielä edellisiäkin suurempaa keskittyneisyyttä vaativan toimen ollessa meneillään – pornon katseluun älypuhelimen näytöltä", Googlen ylikehitysinsinööri Geek Intrepid sanaili veitikkamaisesti virnitstäen selittäessään Ensio Oluelle ja muulle mediaväelle näiden "itse itseään kävelyttävien älylaitteiden” toimintaa.

Huonekalu

"Ei ainoastaan ulkosalla, vaan myös sisätiloissa kyborgijalat tulevat olemaan hyödylliset ihmissuvulle. Olemmehan nähneet, kuinka ihmiset usein törmäilevät huonekaluihin niin kodeissaan kuin työpaikoillaankin, kun he kulkevat ympäriinsä silmät langattomassa näytössä kiinni pyyhkäisten aina silloin tällöin peukalollaan tai etusormellaan näyttöä vasemmalle, oikealle, ylös ja alas. Näitä törmäilyjä ei tapahdu koskaan, ei ikinä enää!", innostunut insinööri Geek Intrepid lisäsi.

"Jalkoihin integroidaan moninaita lähdesovelluksia kuten Gmail, Google Maps, kalenteri, vain muutaman mainitakseni", insinööri Geek Intrepid selitti edelleen ja jatkoi:

"Jalat vievät käyttäjänsä aina perille minne tahansa kulkija onkin sitten menossa seuraten Google Mapsin ohjeita. Mukana tulee myös ominaisuuksia, kuten että toimistotöitä tekevän toimihenkilön jalat esimerkiksi automaattisesti alkavat liikkua oikeaan aikaan kohti kokoushuonetta saatuaan sähköpostitse lähetetyn kokouskutsuviestin, ja niin päin pois päin."

"Kyborgijalat on sitten viksu vekotin, ne vievät kulkijan esimerkiksi tämän niin halutessa baariin kahdelle oluelle. Ja jos kulkijan vaimo on hankkinut gyborgijalkojen lisälaitteen, kyborgijalkojen kaukosäätimen, vaimon niin halutessa baarista, kun kulkija on juonut ne kaksi kaljaa, vääntää kulkijan ylös baarijakkaralta, ja tuo miehen turvallisesti suorinta tietä kotiin vaimokullan luo", insinööri Geek Intrepid saattoi esitelmänsä päätökseen.

Tulkinnoista tuohtunut
Sauli Niinistö

Google uskoo, että tämän uusimman innovaation myötä ihmiskunta voi täysin keskittyä tärkeämpiin tehtäviin, kuten erittäin hupaisien ”Ensio Olut” -tarinoiden lukemiseen, presidentti Sauli Niinistön Valtiopäivien avajaispuheen tulkitsemiseen, tai käyttää aikansa avoimen rasistisen MV-verkkolehden keksittyjen mukauutisten kritiikittömään uskomiseen, koska tekniikka hoitaa vähemmän tärkeitä asioita, kuten sote-uudistus ja ulkomaankauppavaje – nämä kaksi tässä vain esimerkin vuoksi mainittuna.

Maailmaa järisytti tänään Googlen kyborgijalkauutisen lisäksi toinenkin uutispommi: Keskustapuolueen kunniapuheenjohtaja Paavo Väyrynen perustaa Suomeen uuden puolueen matkallaan Hyväksi Jumalaksi.

Nyt arvoisa lukija ihmettelee täysin oikeutetusti, miten niin ”Hyväksi Jumalaksi”. No, selitetäänpä:

Väyrysen perheen
vakituinen asunto 
1970-luvulla
Keminmaalla

Ensio Olut – Paavon ikätoveri – muistaa haastatelleensa Paavo Väyrystä perheen vakituisessa asuinpaikassa, jalasmökissä Keminmaalla joskus -70-luvun alussa laajoilla kotimaanmatkoillaan. Ensio Oluen kysyessä tuolloin Paavo Väyryseltä nousevan poliitikon 

Paavo Väyrynen itse

tulevaisuudensuunnitelmista, tämä itse kertoi, että hänestä tulee lopulta Hyvä Jumala; itse Urho Kekkonen oli kuulemma julkituonut sen jo -60-luvun lopulla. Ensio Olut muistaa Paavo Väyrysen kertoman sanasta sanaan, joten tässä se – aivan kuin Paavon itsensä kertomana on:

Kuvaa Hyvästä Jumalasta ei
tahdo löytyä, mutta tässä
tenniksen jumalatar
Maria Sharapova,
eivätkä nuo jalat
ole - Herra hyväst
hallitkoon -kyborgia!

”Olin pääesitelmöitsijänä Keskustan Peräpohjolan piirin Keminmaalla pidetyssä tupaillassa, jossa presidentti Urho Kekkonen oli läsnä. Alustin keskustelun aiheesta ”Keskustapuolueen tulevaisuus ja Minä”. Olin kertonut, että kun tulen ensin olemaan noin viisi kautta pääministerinä, minut valitaan kansanäänestyksellä yksimielisesti Kekkosen jälkeen Suomen Tasavallan Presidentiksi. Kun sitten olen ollut presidenttinä riittävän kauan, minut valitaan varmaankin kykyjeni mukaiseen erittäin tärkeään ja korkeaan kansainväliseen virkaan. Nyt on vaan vielä epäselvää, mikä olisi minun kykyjäni vastaava kyllin korkea virka; silloin Kekkonen sanoi, "Hyvä Jumala!”

NO VOIHAN PYLLY!

Perseitä

Vuonna 2015 Ensio Olut kutsuttiin -   ei siis ihan tässä männäviikolla  -vuosittain Sao Paulossa Brasiliassa pidettävään Senhorita Burro delicioso do Brazil – Neito Brasilian Herkkuperse – kisan tuomaristoon perse-erikoisasiantuntijaksi. 

Kontillaan

Valitettavasti Ensio Olut ei päässyt paikalle itse perskohtaisesti, mutta haitanneeko tuo, onhan meillä tämä netti – yks hui hai vaan, ja pian oli Ensio Oluen näyttöpäätteellä kontillaan, ja ihan vaan muuten vaan pullollaan herkkuperseitä!

Mikä hienointa, tätä kisalähetystä pystyi katsomaan 3D:nä – tiedättehän, sellaisena, jossa ilman 3D-laseja näkyy kaksi hieman erilaista, erisävyistä kuvaa rinnan, mutta 3D-laseilla kuvat yhdistyvät, ja sitten ikään kuin pomppaavat ulos ruudusta vallan – ja Ensio Oluellahan on tietenkin sellaiset 3D-lasit!

Wannabe
Herkkuperse

Neito Herkkuperse-kisat järjestettiin nyt viidettä kertaa, ja kisojen karsintoihin oli osallistunut satoja eri-ikäisiä innokkaita wannabe-herkkuperseitä ympäri Brasiliaa; ehdokkaista oli yleisöäänestyksellä karsittu loppukilpailuun 15 herkullisinta, joista kukin sitten vuorollaan vatkasi persettään tuomariston edessä.

Neito Herkkuperseeksi oli pyrkimässä niin malleja, kuin näyttelijöitäkin – monet olivat lähtöisin slummeista. Yhteisenä tekijänä tytöillä oli – kuten edellisinäkin vuosina – plastiikkakirurgin herkulliseksi muotoilema perse. 

Andressa
persekorjaamolla

Joiltakin toheloimmilta Brasilian kauneuskirurgeilta on koko homma mennyt päin persettä, niin täysin päin persettä, että Neito Herkkuperse -kisan parin vuoden takainen perintöprinsessa Andressa Urach sai verenmyrkytyksen, ja joutui hengityskoneeseen. 

Pahin on onneksi nyt ohi ja neito selvinnee hengissä. Vaarana kuitenkin on, että neidon vasen jalka saatetaan joutua amputoimaan.

Suomalainen
sulopylly

Ensio Olut on kummastelemasta päästyään kummastellut, joskus jopa ihmetellytkin vallan, miten sulopyllyiset suomalaiset naiset kyselevät, että näyttääkö heidän peränsä suuremmalta nyt juuri näissä räteis ja lumpuis, kuin joissain toisissa räteis ja lumpuis, ja neidot Brasilian samaan aikaan hengenvaaran uhallakin suurennuttavat peräsintään kauneuskirurgisin keinoin.

Neito Herkkuperse
brasilialaisen
miestenlehden kannessa

Neito Herkkuperse-titteli tuo Brasiliassa tytölle muassaan unelmia, sekä runsaasti mainetta ja mammonaa. Voittaja saa rahana 45.000 Brasilian realia, noin 14.000 €, hieman alle, mallinnussopimuksen, ja pääsyn muutaman miestenlehden kanteen.

Naisten perseet ovat Brasilian suurin voimavara – varsinkin kun naiset keekoilevat pienissä stringeissä rannoilla Rion, tai kiemurtelevat sambakarnevaaleissa – ja vieläpä mieleen jäävin mittasuhtein. Mitä muuta mies – vallankin tällainen jo vaari-iässä oleva vanha mies – voi naiselta enää toivoa.

Onnistunut peräremontti

Brasilia on Latinalaisen Amerikan, jopa koko maailman mitoissa kauneusleikkausten johtomaa. Maailmassa tehtiin viime vuonna kauneusleikkauksia alle kolmelle prosentille maailman ihmisistä, mutta Brasiliassa 12,9 prosentille koko maan väestöstä – Amatsonin intiaanit pois lukien – tehtiin näitä ”nipistä pois sieltä ja lisää tuonne” -operaatioita, naamannostoja ja muita, mutta luvuissa on mukana jo pelkästään 63.925 pakarannostoa, menettelyä, joka tunnetaan ympäri maailmaa termillä ”Brasilialainen Persehissi”.

Tämän nyt käydyn persetaistelun voittajat, ja Sao Paolon loppukilpailuun päässeet tytöt keikuttavat sellaisia peräpeilejä, että ne saattaisivat jopa Kim Kardashianinkin häpeään; ja hänhän on sentään itse ”Kävelevä Perse”!

Daiana Nogueira

Eräs kilpailija, Daiana Nogueira, pääsi otsikoihin viime vuonna, kun hän käveli Rion kaduilla ja pahamaineisimmissa slummeissa pikkuruiset bikinit yllään yrittäen koota kannattajia omaan Neito Herkkuperse -kampanjalleen.

Toiset ovat valittaneet sosiaalisen mediassa tytön fanien ottamista alastonkuvista – joillekin innokkaillemme väitetään jopa annetun ilmaiseksi webbikameran käyttöönsä.

Mari Sousa

Ilmassa on Neito Herkkuperse -kilpailujen tiimoilta sinkoillut myös lahjontasyytöksiä.

Vuonna 2013 mallien Mari Sousa, 25 v ja Eliana Amaral, 24 v syytettiin lahjoneen tuomareita tuhansilla realeilla, mutta tytöt sekä tapahtumien järjestäjät ovat jyrkästi kiistäneet ihan tuulesta temmattuina persejuttuina moiset väitteet.

No, hänhän se voitti

Jaa, kukako sitten voitti sen tämänvuotisen Brasilian Neito Herkkuperse kisan?

Sipuli

Jos ihan totta puhutaan, niin se ei Ensio Olutta kiinnosta, ei sitten niin pätkän vertaa, koska jok'ikinen maailman tyttö on Ensio Oluen ykkössuosikki, ja sillä sipuli!

REKTAALIRUOKINTA

Näyttelijänalku pyllistää dieetille

Hyvinvarjeltu salaisuus paljastui viimein; Hollywoodin julkkikset – ja varsinkin tähdiksi pyrkivät näyttelijänalut – pyllistävät uudelle dieetille.

Yhdysvaltain senaatin 500-sivuinen kidutusraportti paljasti muutamia eettisesti kyseenalaisia kuulustelukäytäntöjä; samalla paljastui yksi Hollywoodin parhaiten varjeltuja fitnessalaisuuksia: peräsuolirehydaatio. Tähdet ovat käyttäneet anaaliruokintaa yli vuosikymmenen ajan päästäkseen filmimogulien vaatimusten mukaisiin mittoihin ja säilyttääkseen vyötärönsä ja säilyttääkseen näin filmitähteytensä, tai päästäkseen joskus filmiin ja urallaan edes alkuun.

Julkkikset ovat pitkään mainostaneet suolihuuhtelun etuja; suolihuuhtelun tiedetään puhdistavan kehoa ja tukevan laihtumista. Peräruiskeet on suora tie kohti tähteyttä ja kun on kiire päästä punaiselle matolle.

Gwyneth Paltrow

"En ole pureskellut ruokaa sitten vuoden 2007", kertoi dieetistään kuulu näyttelijätär Gwyneth Paltrow People Magazine lehdelle. "En usko syöväni enää koskaan mitään suun kautta. Vain köyhät pureskelevat ruokansa".

Rektaaliruokinnalla, peräsuolirehydaatiolla on monia alan ammattilaisten mukaan etuja. Ravinnon imeytymisen kannalta peräsuoli on tehokas reitti elimistön ravitsemiseksi ilman väsyttävää ruoansulatusprosessia. Rektaaliruokinta parantaa myös hampaiden terveyttä suojaamalla suun ruoan haitta-aineilta; suun kautta saadut ravinto- ja nautintoaineet, kuten sokerit eri muodoissaan, sitrushedelmät, kahvi ja fellatio edistävät kiistatta hampaiden värjäytymistä sekä varsinkin kariesta.

"Kuitenkin me tarvitsemme joitakin ruoka-aineita, joista mainitsen tässä esimerkkinä vain sitrushedelmät ja tietenkin suomalaiset metsämarjat, nämä ovat tärkeitä C-vitamiinin lähteitä", kertoo suomalais-amerikkalainen tähtien peräsuolen nestehoidon asiantuntija, gastroenterologian tohtori Anu Saukko.

Kim Kardasian

"Eikä kenenkään tarvitse luopua kokonaan kahvista ja kofeiinista. Olen räätälöinyt peräsuolen kautta tapahtuvan ruokinnan reseptejäni kunkin asiakkaan mieltymysten mukaisiksi ottaen huomioon yksilön ravitsemukselliset tarpeet ja elämäntavat. Plussana maitsisin, huomatkaa tämä, rektaalisesti kofeiini imeytyy on paljon tehokkaammin, jolloin pienempikin määrä kahvia riittää virkistämään mielen eikä näin nautittuna tuhoa vatsan herkkiä limakalvoja, kuten kahvi suun kautta juotuna."

Monet potilaat ovat myös raportoineet vähentyneistä ilmavaivoista ja vatsan turvotuksesta.

"Voitko kuvitella, minulla oli ennen tapanan juoda runsain mitoin hiilihapollisia juomia ja syödä kaikkia niitä hiilihydraattipitoisia ruokia, mitä vain eteeni kannettiin – kuten esimerkiksi aina täällä Suomessa käydessäni hernesoppaa. Jos kuva tästä minun perseestäni – tietenkin, jos tämä tästä vielä leviää – saattaa – kuten on sanottu – rikkoa jonain päivänä koko Internetin, voi vain kuvitella, mitä tapahtuisi, jos minä siinä kuvassa kaiken päälle vielä pieraisisin", kujerteli Kim Kardashian taannoin aamukahvipöydässä Ensio Oluelle nauttiessaan kaurapuuroa ja kahvia ”via rectalis”, kuten hän itse sanoi, "Sehän olisi kuin ydinkatastrofi vallan!"

Pyllyt siitä vaan rohkeasti pystyyn!

Marilyn Monroe

Nyt kissa pöydälle, nenä pois avannepussista, suunta ja suuntima luksusklinikoille aina Los Angelesista New Yorkiin ja Miamiin. Nämä korkeatasoisia kylpyläpalveluita tarjoavat hoitolaitokset tarjoavat nyt myös yleisölle nesteruokintaa peräsuolen kautta. Asiakkaan on kuitenkin syytä varautua mojovaan hintalappuun. Tyypillinen ruokintaistunto, joka vastaa kolmen päivän aterioita, maksaa Amerikoissa $ 750. Ruokajuomat sisältyvät hintaan; niiden kanssa on kuitenkin syytä olla erittäin varovainen, ettei käy kuin Marilyn Monroelle, joka kuoli alkoholimyrkytykseen peräluukun kautta nautitun muutaman vodkapaukun seurauksena. Alkoholi imeytyy peräsuolen limakalvojen kautta verenkiertoon nopeasti ja yllättävän tehokkaasti!

Gastroenterologian 

tohtori Anu Saukko

Kaikkein korkeatasoisimmat paikat tarjoavat laajennettuna hoitomuotona niin sanottua "Guantanamon Pakettia." Guantanamon Paketti on täydellinen ravinto- ja kunto-ohjelma, joka sisältää peräsuolen kautta syötettävien nestemäisten gourmetaterioden lisäksi pitkäaikaisen valvomisen aiheuttaman sydämen eteisvärinän tahdistamisen ja pitkäkestoisen, lähes pysyvän tuloksen takaavan pakaralihasten kiinteyttämishoidon.

Pakaralihasten
kiinteytys

Tohtori Anu Saukko on myös kehittänyt ja tavaramerkinnyt apteekeista ostettavissa olevan, kotona tehtävän 10 päiväisen itsehoito-ohjelmapaketin.

”Hoidat itseäsi kotonasi vaikka asut jossain helkkarin Sysmän Perävintturissa, mutta voit läpikäytyäsi tohtori Anu Saukon itsehoito-ohjelman kotisi rauhassa kuitenkin näyttää itsehoitopakettiin kuuluvan itserusketusvoiteen avulla kuin olisit viettänyt kaksi viikkoa Thaimaassa”, itsehoito-ohjelmapaketin mainos lupaa.

Huhutaan, että tohtori Anu Saukko on piakkoin avaamassa yleellisen lomanviettopaikan jossain Kuuban rannikolla. Lomanviettäjälle on tarjolla kaikki tohtori Anu Saukon tavaramerkin palvelut sekä korkeatasoinen bungalow-majoitus. Jonotuslista on jo kolmen käsivarren pituinen.

INTIAANIKESÄ JA MAAHANMUUTTO

Intiaanikesä!

Syyskuinen intiaanikesä, eli kesä, joka tulee syksyllä uudestaan, on, kun tätä syyskuun lopulla kirjoitetaan, kai nyt sitten on ohi.

Intiaanikesästä tulee Ensio Oluelle etsimättä mieleen maahanmuutto ja jälleen Sarah Palin, tuo ”Alaskan penispumppu”. Miksikö? No antakaahan, kun selitän.

Sarah Palin esitti tässä taannoin, että intiaanit pitäisi lähettää pois Amerikasta ja palauttaa kotimaahansa "Natiiviaan".

Natiivi-amerikkalainen

Fox Newsin Haastattelussa tuo entinen Alaskan kuvernööri, joka on nyt ykkösenä ehdolla Donald Trumpin aisapariksi tulevissa USAn presidentinvaalien republikaanien esivaalin ehdokasasettelussa, koska Trumpin siihen tehtävään haluama Barbie-nukke kieltäytyi kunniasta, kertoi, kun ohjelman juontaja kysyi häneltä, miten on, tukeeko hän ja miten Donald Trumpia ja tämän kiistanalaisia näkemyksiä maahanmuutosta.

"Minähän toki vallan rakastan maahanmuuttajia", Sarah Palin kertoi ohjelman juontajalle Foxin suositussa keskusteluohjelmassa ”Kettu ja sen kaverit”, "Mutta kuten Donald Trump, minä vaan yksinkertaisesti olen sitä mieltä, että me olemme olleet liian löyhäkätisiä maahanmuuttopolitiikassamme ja niinpä meillä on nyt niin hiton paljon näitä maahanmuuttajia tässä maassa."

"On Meksikon-amerikkalaiset, Aasian-amerikkalaiset, Afrikan-amerikkalaiset ja sitten vielä nämä Natiivi-amerikkalaiset – nämä ovat yhdessä muuttaneet Amerikan kulttuurin yhdeksi sekamelskaksi ja siksi heidät täytyy lähettää pois Yhdysvalloista voidaksemme palata siihen, mitä kulttuurimme oli perustajaisimme päivinä.”

"Mielestäni meidän pitäisi lähestyä näitä ryhmiä ja kysyä heiltä kohteliaasti, että voisitteko mennä kotiin? Voisitteko antaa meille meidän maamme takaisin?"

"Sarah, sinähän tiedät, että minä rakastan sinua," juontaja puuttui puheeseen, "Ja uskon, että ideasi on hyvä meksikolaisten, afrikkalaisten ja aasialaisten suhteen. Mutta minne natiivi-amerikkalaisten eli intiaanien tulisi palata? Heillä ei liene todellakaan paikkaa, mihin mennä takaisin kotiin. Entäs inuiitti-amerikkalaisten, minne heidän pitäisi sieltä Alaskasta mennä?"

"No mielestäni ne natiivit pitäisi palauttaa sinne Natiiviaan, tai mistä hitosta ne sitten tänne tulivatkaan. Inuiitit ovat tiettävästi tulleet meille Alaskaan Inutiasta, joten voimme vallan hyvin palauttaa heidät sinne Inutiaan", Sarah Palin vastasi. Läsnäolijoiden keskuuteen laskeutui järkyttyneen syvä hiljaisuus, mutta Sarah Palin jatkoi julistustaan:

Nativialais-amerikkalainen
hevosen selässä

"Liberaali media kohtelee intiaaneja kuin he olisivat jotain jumalia ja heillä olisi ikään kuin jonkinlainen automaattinen oikeus olla tässä maassa. Mutta minä sanon, jos heitä ei saada pois hevosten selästä, eivätkä he rupea käyttäytymään kuin me muutkin amerikkalaiset, sitten heidät tulee yksinkertaisesti vaan lähettää takaisin kotiinsa."

Edellä oleva oli kokonaisuudessaan Ensio Oluen suora käännös amerikkalaisen Fox-televisiokanavan keskusteluohjelmasta, eikä siis suinkaan mikään Ensio Oluen kieroutuneen mielikuvituksen hedelmä.

Hottis Sarah Palin

Sarah Palin oli republikaanipuolueen varapresidenttiehokkaana vuonna 2008. Hän toimi Alaskan kuvernöörinä vuosina 2006 – 2009; tällöin hänet valittiin mm. Amerikan kaikkien aikojen seksikkäimmäksi kuvernööriksi.

Sputnik 1

Kun eräs haastattelija tuolloin presidentinvaalien alla suvaitsi epäillä myös Sarah Palinin pätevyyttä geopolitiikkasektorilla, kun hän oli vastannut kansainvälisen taloushistoriankysymykseen, että mikä oli perimmäinen syy Neuvostoliiton romahtamiseen, Sarah Palin vastasi, että Neuvostoliitto oli ottanut 50- luvun lopulla niin paljon pikavippejä pystyäkseen lähettämään sen Sputnik 1:sen avaruuteen, että se ei pystynyt hoitamaan lainanlyhennyksiään, ja ajautui näin konkurssiin.

Siihen geopolitiikkakysysmykseen Sarah Palin vastasi:

”Kaikki me alaskalaiset olemme geopolitiikan asiantuntijoita, koska me olemme geopoliittisesti näköalapaikalla. Kun me alaskalaiset katsomme ikkunastamme itään, niin me näemme heti itärajamme takana Venäjän.”

Lehdistösihteeri

”Alaskan itärajan takana on kylläkin Kanada”, Palinin lehdistösihteeri Tracey Schmitt kuiskasi tuskastuneen äänekkäästi.

Ja sitten: ”Meidän tulee seistä vakaasti yhteisessä rintamassa liittolaisemme Pohjois-Korean – Tracey hei, olihan se niin, että Pohjois-Korea on niistä Koreoista se, joka on etelässä – kanssa!”