BRASILIALAINEN VAHAUS

”Laps’ Suomen ällös vaihda pois sä maatas iihanaa. Sill’ leipä vieraan karvast’ ois, mutt’ nypi siitä karvat pois”.

Nuori kääkkä, eli
kääpiöpinserin
pentu

Fossiili

Ensio Olut – kuten myös tämän blogin kasvoton kirjoittaja – on fossiili ja vanha kääkkä, joka ei kaiken maailman kotkotusten ja rotkotusten perässä juokse. Seuraava tarina kertoo yhdestä sellaisesta kotkotuksesta. Tämän tarinan jokainen sana on sitten totta ja harkiten kirjoitettua! 

Vahattu mies

Oikein Ameriikosta asti on männä kesänä – mene tiedä häntä, ainakaan Ensio Olut ei tiedä, josko jo aiemmin – tänne armaaseen ja karvaiseen Suomeemme levinnyt kumma hömpötys, että suomalaisten miesten muka täytyy olla karvattomia aivan jok’ikisestä paikasta; ihan vallan sieltäkin! Akkojen hommaa ja homoa sellainen on!

Kekkonen käytti vallan vain
kaljunkiilloitusvahaa!
Huomaa tulkku
oksalla

Tuolle karvojenpoistohömpötykselle on annettu vallan nimikin, se on kuulemma ”brasilialainen vahaus”. Naisenpuolille sellainen sopinee, mutta että miehillekin? Hinttarihommaa on se! 

Vahausmallien
valikko

Ensio Oluen brasilialainen hyvä ystävä Olavo Perigo lähetti pyytämättä ja yllättäen sähköpostilla – ei siis faksilla – Rio de Janeirolaisen kauneushoitola ja karvanpoistoliike Copacabana Palace Spa and Salon’in turisteille suunnatun pillualueen karvojen vahausesitteen englanninkielisine nimityksineen. Moneenpa muotoon tuon voi tehdä! (Kuva ohessa).

Copacabanan rannalla

Naiset ovat luonnostaan vähäkarvaisia, joten karvojen kitkeminen sopii heille luonnostaan, mutta me miehet olemme – ainakin Ensio Olut on – ympärikarvaisia jhalmareita, jotka kammoamme alun alkaen ja siitä lähtien kaikkea muuta kehonkarvoitukseen kajoamista, paitsi tukanleikkuuta kaljun / kaljuuntuvan päälaen ympäriltä ja parran kohtuullista lyhentämistä. 

Beckhami ja sen
aliravittu
muija

Nyt on ilmaantunut tällaisia metroseksuaaleja, kuten esimerkiksi tämä entinen potkupalloja, aliravitun muijan kanssa naimisissa oleva herra David Beckham – jolle sopisi Ensio Oluen mielestä paremmin nimen etuliitteeksi ”neiti”, kuin ”herra” – joka karsastaa luonnollista karvoitustaan. 

Metro-tytöt

Ensio Oluen nuoruudessa ei ollut muita metroseksuaaleja, kuin ainoastaan tämä maailman ensimmäinen underground –yhtye, tämä Metro-tytöt -lauluyhtye! 

Vanha miestenlehti

Karvattomuuden on akkainlehdissä kehuttu miehilläkin edistävän terveyttä. Mitä hattua se naistenlehdille kuuluu?

Uudemmissa miestenlehdissä on kuvia täysin karvattomista naisista. Ensio Olut ei tosin lue sellaisia lehtiä, katseleepa vain kuvia. 

"Mitä? veturinkuljettaja James 
Hirvisaariko ensimmäisenä
Perussuomalaisena on 
antanut vahata poijes niin
muna- kuin perskarvansakin?"

Kunhan kieltolaki- ja keskikaljan laimennuspuuhiltaan ehtii, niin peruspalveluministeri Susanna Huovinen tulee esittämään laskelman, kuinka paljon yhteiskunnalle tulee terveydenhoitokuluina maksamaan vuositasolla, jos miehet eivät vahaile pois vallan kaikkea karvoitustaan.  

Venäjän ylin valtionjohto kävi karvatonna 
tarkistamassa,että Felix Baumgartner 
todella hyppäsi 39 km:n korkeudesta

Ei  riitä, että kyseinen karvanpoistokotkotus olisi levinnyt vain Suomeen, vaan tuo kumma villitys on levinnyt jo Venäjällekin, aina ylimpään valtionjohtoon asti!

Läskintaimia

Ensio Oluen hyvä moskovalainen ystävä Oleg ”Olezhenka” Ugroza (Олег ”Олеженька” Yгроза) kertoo kuulleensa silloin tällöin Kremlin ohi kulkiessaan - Oleg Ugroza käy koirankusetuslenkillään usein Kremlin muurien kupeessa – muurien takaa kiljuntaa, kuin siellä vallan sikaa salvettaisiin. 

Karvaton Vova on iloinen kuin ruotsalainen.
Ja sama amerikaksi:
Hairless Vova is gay like a Swede

Lehtien valokuvia katsellessaan Oleg Ugroza on sitten huomannut, ettei Kremlissä suinkaan ollut salvettu sikaa, vaan kyseinen kiljuja on ollut toveri Vovochka, Vova, eli itse Vladimir Vladimirovitš Putin, jolle siellä tehtiin sellaista ihan homoa brasilialaista kokovartalovahausta.

Alaston apina

Tämäkään ei vielä riitä; karvanpoistovillitys on levinnyt muihinkin kädellisiin, ei vain ihmisiin! Esimerkkisi simpanssit retkahtavat aina helposti kaikkiin muotihömpötyksiin, kuten nyt tähän kokovartalokarvattomuuteen. Ja heinien syöntiin! 

"Tuossa on teille afrikkalaista
karvanpoistoa!"

"Vetäkää v...uun se karvanpoistovahanne,
mä menen takaisin Tarzanin 
ja Janen luo viidakkoon!"

Kuitenkaan gorillat eivät suostu hevillä tällaiseen pelleilyyn suostu, niin kasvissyöjiä kuin ovatkin!

Karvinen

Karvinen brasilialaisen
vahauksen jälkeen

Myös piirroshahmo Karvinen, tai oikeastaan sen esikuva, oikea elävä kotikissa Karvinen on vahattu. Tuo tuollainehan on jo eläinrääkkäystä! 

"Tällä torrakolla kun mie
vahhaajaa losahuta,
niin ei tarvihe häne
ennää ees omia
perskarvojaakaa
vahhailla!"

Tähtien sota –elokuvan tieteishahmoa Chewbaccaa ei noin vain sheivata, saati sitten vahata! Chewbaccalla on sellainen torrakko, että sillä kun vähänkin losauttaa, niin siinä kaiken karvattomat metromiehet kyllä kalpenevat! 

Sitten tähän loppuun yksi Ameriikan hullutus. Minkä suomalainen tekee virtuaalisesti viinalla, sen amerikkalainen tekee käytännössä paineilmanaulaimella– naula päähän:

Naula päässä

”Chicagolaisen Dante Autullon vajanrakennuspuuhat eivät sujuneet totutulla tavalla.

Herra Autullo hieraisi työn teon lomassa naulapyssyllä päätään ja tuli laukaisseeksi 7,5 senttiä pitkän naulan aivoihinsa, kertoo Huffington Post.”

Näin kertoi Ilta-Sanomat.

Ja vielä yksi ruokailuvälinejuttu Australiasta:

”Uutisessa kerrotaan, että noin 70-vuotiaan australialaismiehen peniksen sisältä jouduttiin kaivamaan ulos noin kymmenen senttimetrin pituinen haarukka.

Haarukka munissa

Muun muassa Huffington Post, NY Daily News sekä Daily Mail -lehdet kertovat, että haarukka oli päätynyt penikseen miehen erikoisesta seksileikistä, jossa hän oli yrittänyt tyydyttää itseään työntämällä vierasta esinettä virtsarakkoonsa. Mies saapui sairaalaan kovista kivuista kärsivänä ja joutui myöntämään tekonsa.

Huffington Post kertoo, että haarukka saatiin onnistuneesti poistettua, mutta lääkäreiden mukaan miehen harrastama leikki olisi voinut olla hengenvaarallinen.

Miestä hoitaneet lääkärit halusivat tuoda esimerkin julkisuuteen herättääkseen lääketieteen alalla keskustelua erikoisten ja kummallisten tapausten kohtaamisesta, Daily Mail kirjoittaa. Lääkärit kommentoivat, että potilaan motiiveja teolleen on vaikea käsittää.

Miesten virtsarakoista löytyy äärimmäisen harvoin vieraita esineitä, mutta Daily Mailin mukaan ihmiskehoista on poistettu muun muassa kyniä, puhelinjohtoa, pattereita, hammasharjoja ja muovihansikkaita.”

Kertoi Iltalehti.

Hulluja nuo ulkomaan asukit. Että hei vaan sun heiluvilles!

Hei hinkit heilumaan!

(”Mitä hittoa tuo nyt tähän kuuluu”, kysyy nyt moni lukija.)

(”Ei niin yhtikäs mitään” vastaa Ensio Olut ja jatkaa, ”Kunhan vaan täytyi keksiä käyttöä tuollekin kuvalle.)

VESSAHUUMORIA NÄIN TOKION OLYMPIALAISTEN AIKAAN

Luettuaan Iltalehdestä seuraavan uutisen:

”Asiantuntijat varoittavat:

Vessanpönttö voidaan hakkeroida käymään käyttäjänsä kimppuun

Tiistai 6.8.2013 klo 20.00

Markkinoille saapuu vähitellen luksuspönttöjä, joita on mahdollista kontrolloida älypuhelimella. Niihin liittyy kuitenkin riski.

Satis-vessa

Noin 4 300 euroa halvimmillaan maksava Satis-vessanpönttö sisältää yllättäviä ominaisuuksia, kuten automaattisen huuhtelun, alapesuun tarkoitetun bidee-suihkun, musiikkisoittimen ja tuoksuttimen. Vähemmän yllättävästi pönttö on valmistettu Japanissa.

Pönttöä kontrolloidaan Android-puhelimen ohjelmalla. Asiantuntijat kuitenkin varoittavat, että mikä tahansa puhelin voi teoriassa aktivoida minkä tahansa luksuspöntöistä.

Pönttö käyttää bluetoothia ottaakseen ohjeita vastaan. Pin-koodi on kuitenkin oletusarvoisesti 0000, eikä sitä pysty muuttamaan. Näin ollen mikä tahansa puhelin, jossa on vaadittava ohjelma, pystyy komentamaan pönttöä.

- Hyökkääjä saattaa yksinkertaisesti ladata My Satis -ohjelman ja käyttää sitä pöntön toistuvaan vetämiseen, mikä kuluttaa suuria määriä vettä ja aiheuttaa näin kustannuksia pöntön omistajalle, asiantuntijalausunnossa todetaan.

Lausunnossa myös huomautetaan, että pönttöön murtautunut henkilö voi yllättäen avata ja sulkea kannen, aktivoida bidee-suihkun tai käyttää ilmankuivaustoimintoja, mikä voi aiheuttaa pöntön käyttäjälle epämukavuutta ja tuskaa.

Vessanpönttöön hakkeroituvan täytyy kuitenkin olla melko lähellä pönttöä, sillä bluetoothin kantomatka ei ole kovin pitkä.

Asiantuntijat huomauttavat, että vaikka pöntön haavoittuvuus vaikuttaa melko vaarattomalta, on selvää, että kodinkonevalmistajien tulee pitää turvallisuus mielessä aivan samalla tavoin, kuin tietokonevalmistajienkin.”

Ensio Oluen esi-isä 
Esi-Ensio Olut

Ensio Oluen laajalti maailmaa matkustanut esi-isä Esi-Ensio Olut loihe kertomaan, mitä hänelle oikein hienon hotellin vessassa Japaninmaalla silloin ennenvanhaan – siis kauan ennen älypuhlinten keksimistä – tapahtui.

”Mikäli oikein muistan, olin, kuten olen aiemmin hyvinkin saattanut kertoa, hommissa kuusikymmenluvulla hong-kongilaisen East Asia Trading Companyn Tokion piiripäällikkönä Japanissa”, Esi-Ensio Olut aloitti muistelemisen.

Conrad Tokyo Hotel

”Me East Asia Trading Companyn piiripäällikot olimme tuohon aikaan sen verran suuria herroja, että me emme asuneet missään matkustajakodeissa tai kapselihotelleissa, vaan viimeisen päälle hienoimmissa hotelleissa; 

Paris Hilton

minäkin asuin Hilton-hotelliketjun Conrad Tokyo Hotellin King-sviitissä.”

Pauli Nevala

”Tokion Olympialaisissa lokakuussa vuonna 1964 Pauli Nevala - jos muistatte miehen - heitti neljännellä kierroksella ”kaamean heiton” 82,66, jolla voitti sitten kultamitalin. Minä istuin VIP-katsomossa.

Sinivalkoinen
jenkkikassi

HK:n Sininen

Siinä aivan vieressäni Tokion Olympiastadionilla VIP-aitiossa istunut herra Saburo Takarada, eli ”Tokion Pekka”, kuten me suomalaiset häntä hauskasti kutsuimme, otti sinivakoisesta jenkkikassistaan - jenkkikassit olivat -60-luvulla "pop" ja "hip", kuten ehkä tiedätte. Olivat, vaikka ette tietäisikään -  HK:n Sinisen lenkkimakkaran ja antoi puolet siitä minulle. Söin makkaran suurella mielihalulla. 

Tokion Olympialaisten
kultamitali

HK:n Sinisen jälkeen ”Tokion Pekka” mursi minulle puolet Fazerin Sinisestä maitosuklaalevystä; senkin vetelin oitis siinä keihäskullan huumassa suihini. ”Tokion Pekka” söi itse sitten sen toisen puolikkaan.”

”Tuohon maailmanaikaan – jos ette satu tietämään – kaikki suomalaiset makkarat sisälsivät puoliksi maitojauhetta; maitosuklaa sisälsi nimensä mukaisesti enemmän maitoa, kuin suklaata. Laktoosittomista maitotuotteista ei ollut kuultukaan, ja minulla ressukalla on – silloin en sitä tiennyt – laktoosi-intoleranssi.”

Togo

”Hotellin baarissa sitten siinä muutaman Togon juotuani iski päälle julmettu vatsakipu, pieretti julmasti ja alkoi tuntua, että on tulossa oikein ruikuliripuli!”

”Kuinka pitikään sattua, juuri silloin oli baarin miestenpuolen vessoissa sattunut joku viemäritukos, sitä yritettiin kiireenvilkkaa aukaista – hommaan menisi vain minuutti, pari, enintään viisi, sanoivat – mutta minulla ei ollut aikaa odottaa edes puolta minuuttia!”

Vessan kyltti
Japaniassa

”Eipä siinä auttanut, kuin syöksyä naisten vessaan – tai ”restroom for ladies”, kuten ovessa luki – ja huutaa amerikaksi – jaappanin kieltä kun en osannut -  ”emergency situation, gonorrhea"... eiku siis toi "diarrhea”, siis ”hätätilanne, ripuli”.”

Japanialainen ökyhotellin
vessan emännöitsijä

”Restroom hostess, suomeksi kai tuo olisi käännettävä jotenkin ”vessan emännöitsijä”, tai jotain, osoitti minulle tyhjän eriön, avasi oven, painoi nappulaa, joka sytytti vessan valot, käynnisti niin sanotun ”pieruimurin”, sekä nosti pytyn kannen ylös. Tämä rest room hostess varoitti oikein sormella osoittaen, etten saisi missään nimessä painaa tuota punaista nappulaa, jossa ei ollut kuvasymbolia, oli vain kirjaimet ”T ja E”.”

”Kun sain housut alas ja juuri ja juuri ehdin pytylle, silloin pärähti oikein kunnolla; ja pärisikin pitkään! Pärinän vaimennettua pörinäksi ehdin hämmästellä WC:n raikasta – miestenpuolen tunkkaisuuden vastakohtaa – vienoa ruusuntuoksua ja silmäillä ympärilleni.”

”Huomasin nappularivistön. Ensimmäinen nappula vasemmalla oli minulle tuttu tummansininen - tuohon aikaan sellainen oli kaikissa japanilaisissa automaattivessoissa myös miesten puolella - siinä oli pytyn huuhtomista kuvaava symboli ja kirjaimet PF, eli ”potty flush”, potan huuhtelu. Painoin sitä yhä pytyllä istuen, rele naksahti vessan ohjauskaapissa – tuolloin kaikkea automatiikkaa ohjattiin releillä – ja pian vesi kohisi pytyssä.”

”Seuraava nappula oli vihreä ja outo, miesten vessoissa en ollut sellaista nähnyt; siinä oli niin kuin takapuoli ja siihen osuvia pisteviivoja, sekä kirjaimet IW. Painoin nappulaa ja vesi suihkusi joka puolelta peppuun, myös munille. Tajusin ”IW, intimate wash”, eli intiimipesu, suomeksi alapesu!”

”Seuraavassa vaaleansinisessä nappulassa oli myös peppu, mutta nyt siinä oli tuulettimen siivet, aaltoviivoja ja kirjaimet WAD. Sitä nappia painettuani kuin kesätuuli olisi alkanut puhaltaa pytyssä; tajusin ”WAD, warm air drying”, kuivaus lämpimällä ilmalla. Se tuntui oikein mukavalta.” 

”Seuraava nappula oli vaaleanpunainen, pinkki; siinä oli kuvana taas pylly ja sitten kuva pilvestä sekä kirjaimet BP. Painamalla tuosta napista sain hyvän tupsauksen puuteria pestyyn ja kuivattuun alapäähäni. Aha, ”BP, butt powdering”, siis pepun puuterointi.”

Punainen nappula,
jossa kirjaimet
T ja E

”Kaikella tavalla sitä naisia vessassa hemmotellaan, miks’ei meitä miehiä myös”, mietin samalla ihmetellen, mitä kummaa tapahtuu, jos painan tuosta punaisesta napista, jossa lukee ”TE”. Koska muista nappuloista painamalla oli koitunut vain miellyttäviä kokemuksia, rohkaisin mieleni ja yhä pytyllä istuen – kiellosta huolimatta – painoin sitä.”

”Kuului hetken verran surinaa, sitten tulvahti ylimaallinen kipu ja niin kova tuska, että huusin vallan perkelettäkin avuksi, sitten taju valan kokonaan pimeni!”

”Kun tulin tajuihini takaisin, muistin vain huutaneeni ja raastavan tuskan. Sitten havaitsin hotellin sairaanhoitajan seisovan edessäni pitkävartisia kumihanskoja käteensä vetäen.”

”Mi-mi-mitä tapahtui”, sain änkytettyä. ”Ja miksi nuo kumihanskat?”

”Te painoitte kiellostani huolimatta sitten tuota ”TE”-nappulaa”, kuulin restroom hostess’in sanovan.”

”Mitä se ”TE” siinä tarkoittaa, ja mitä siitä painaminen minulle teki”, sain kysytyksi.”

Japanialaisen hienoistohotellin
kiltti hoitsutäti

”Se ”TE” on lyhenne sanoista ”tampon exchange”, ja nyt tämä kiltti sairaanhoitajatäti katsoo, kuinka syvälle se vaihtotamponi on mennyt, kun naruakaan ei näy. Kone saatoi mennä hieman sekaisin, nääs kun ei saanut sitä ”vanhaa tamponia” pois. ”

”Ja sieltähän se sitten löytyi, se tamponi”, Ensio Oluen esi-isä Esi-Ensio Olut lopetti muistelunsa.

”Ettet sinä esi-isä Esi-Ensio Olut muista nyt hieman jossain kohtaa väärin”, Ensio Olut epäili.

Hollantialainen vuoden 1962
Miss Maailma
Catharina Lodders 

”Olet oikeassa poika. Nyt kun tarkemmin muistelen, niin eihän se ”Tokion Pekka” istunutkaan siinä aivan minun vieressäni, meidän välissämmehän istui hollantilainen vuoden 1962 Miss Maailma Catharina Lodders! Ja hänhän se söi toisen puolen siitä suklaalevystä!”

HUIKEA KEKSINTÖ: SÄHKO!

 

Ensio Olut muistaa hyvin ajan – melko tarkkaan jopa hetken – jolloin sähkö keksittiin.

Sähkön synty:
eboniittisauva ja kissannahka

Oli vuosi 1961, Ensio Olut oli tuolloin Vääksyn yhteiskoulun ensimmäisellä luokalla ja oli syyslukukaudella marraskuussa iltapäivällä fysiikan oppitunti.

Fysiikan lehtori Olavi Etelä, ”Lentsi”, tai "Lennu", kuten me oppilapset häntä tuttavallisesti kutsuimme, (vert. Lenzin laki, sähködynamiikan laki, jonka mukaan indusoituneen sähkövirran suunta on sen aiheuttajaa vastaan) otti ebonittisuvan (vulkanisoitu kovakumisauva) ja hankasi sitä kissannahkaan, ja katso, siitä syntyi sähköä!

Lenzin laki

Näin – ja juuri tuolla hetkellä – keksittiin sähkö!

Mirri panee toisen mirrin
sähkötarvikelaatikkoon

Koulutieltä kotiin riennettyään Ensio Olut alkoi oitis keksiä kissoilla toimivaa sähkömoottoria, koska kotona ja naapureissa oli tuohon maailman aikaan vallan runsain määrin mirrejä.

Sähkömoottorin keksimisessä oli vain yksi mutta, se, että kylän ainoa vulkanisoitu kumisauva oli Kalkkisten kyläpoliisi Varma Voitto Turusen hallussa oleva kumipamppu – jota sittemmin myös ”nokialaiseksi nuoriso-ohjaajaksi” on nimitetty –  eikä konstaapeli Varma Voitto Turunen 

Nokialaisia nuoriso-ohjaajia

suostunut pikkumaisuuttaan lainaamaan sitä niin jonninjoutavaan, kuin sähköntuotantoon, vaikka tuossa pikkukylässä kumipamppua ei oltu kieltolain kumoamisen jälkeen koskaan tarvinnut sen alkuperäiseen käyttötarkoitukseen käyttää!

Kaukonäköinen ja
suurpiirteinen kyläpolliisi
Enklanttin maalta

Ensio Olut jätti keksijän hommat sikseen, kun sähkömoottori jäi pikkumaisen kyläpoliisin lyhytnäköisyyden ja vuoksi keksimättä – mikä suunnaton tulevaisuus oliskaan Ensio Oluen keksimällä, uusiutuvalla energialla, kylän kissoilla toimivalla sähkömoottorilla olsi ollut edsessään – ja keskittyi enemmän puissakiipeilyyn ja mäkihyppyyn; sähkö jäi kuriositeetiksi joidenkin nörttien ja peräkammarinpoiken käyttöön.

Sittemmin nämä nörtit ja peräkammarinpojat ovat keksineet tuottaa uusiutuvaa energiaa mm. auringonpaisteesta ja vastatuulesta; ovatpa keksineet ryhtyä lataamaan näin kehitetyllä sähkövirralla kännyköitä.

Nyt onkin ollut luettavissa seuraavanlaisia uutisia:

”30-vuotias kiinalaismies on koomassa saatuaan laturissa olleesta iPhone-puhelimesta sähköiskun, kertoo Independent.

Uutinen miehen tilasta tuli vajaa viikko sen jälkeen, kun kiinalainen lentoemäntä kuoli vastattuaan laturissa olleeseen iPhoneensa.”

Ja:

”Iltalehden lukija säikähti valtavasti tiistaina aamulla, kun hänen puoli vuotta vanha Samsung Galaxy Xcover -puhelimensa räjähti.

Samsungin puhelin

Laite oli pari päivää aiemmin alkanut yllättäen kuumentua. Mies kertoo, että puhelin oli ilmoittanut akun olevan latauksessa, vaikka johto ei ollut kiinni.

- Puhelin oli kuuma ja turposikin hieman. Irrotin akun ja otin yhteyttä Samsungin asiakaspalveluun.

Asiakaspalvelusta pyydettiin tiistaina lähettämään kuvia turvonneesta puhelimesta. Omistaja laittoi akun takaisin puhelimeen, jotta kuvista näkyisi, ettei takakansi mahdu enää kiinni.

- Olin juuri lähettämässä kuvia Samsungille, kun olohuoneesta kuului järjetön pamaus.

Akku sytytti maton tuleen

Puhelin oli räjähtänyt olohuoneen pöydällä. Kännykän runko lensi lattialle ja akku matolle sytyttäen sen palamaan. Räjähdyksestä säikähtänyt mies vei maton nopeasti parvekkeelle ja sammutti sen.”

Sekä:

”Samsungin puhelimet räjähdelleet maailmalla - miehen talo paloi Hong Kongissa

Keskiviikko 31.7.2013 klo 18.32

Iltalehti kertoi eilen tapauksesta, jossa suomalaismiehen Samsung räjähti ja syttyi tuleen. Vastaavia tapauksia on sattunut muitakin.

Tuorein kansainvälistä mediahuomiota saanut tapaus on viime viikolta Hongkongista. Paikallinen mies nimeltä Du kertoo "pelanneensa" Samsung Galaxy S4 -älypuhelimellaan, kun se yllättäen alkoi paukkua ja lopulta räjähti.

Samsungin käyttäjän koti Hongkongissa

Du kertoo säikähtäneensä ja heittäneensä puhelimen käsistään sohvalle, joka syttyi tuleen. Du ja hänen vaimonsa pakenivat ulos ja kärsivät vain lieviä vammoja, mutta asunto tuhoutui käyttökelvottomaksi. Puhelin oli tapahtumahetkellä kiinni laturissa.”

Viimein saimme lukea Iltasanomista seuraavanlaisen ilouutisen:

”Kännykän voi ladata virtsan voimalla

Bristolin yliopiston tutkijat onnistuivat kehittämään virtsasta sähkövirtaa, jolla voi ladata vaikka kännykkää. Tarjolla on loppumaton energianlähde, iloitsevat brittitutkijat.

- Kukaan ei ole valjastanut virtsan voimaa tällä tavoin, joten tämä on jännittävä keksintö, sanoo tohtori Ioannis Ieropoulos Bristolin yliopiston robotiikan laboratoriosta The Independent -lehdelle.

Bristolin yliopiston tutkijat ovat kehittäneet tekniikan, jolla virtsasta voidaan saada virtaa esimerkiksi kännykän lataamiseen. Käytännössä virtsasta on riittänyt virtaa vasta yhden puhelun soittamiseen. 

Kiltti hauva lataa läppäriä

Tutkijat uskovat kuitenkin, että keksintö voidaan asentaa tulevaisuudessa vessoihin, jossa sillä voidaan ladata vaikka parranajokoneita, sähköhammasharjoja ja valoja.

- Tämän polttoainelähteen kauneus on siinä, että emme ole riippuvaisia tuulen tai auringon epäsäännöllisestä luonnosta, Ieropoulos sanoo.

- Yksi tuote, jonka päättymättömästä tarjonnasta voimme olla varmoja, on oma virtsamme.

Keksinnön ratkaiseva osa on uusi mikrobiaalinen polttokenno, joka muuttaa elävän aineksen - eli virtsan - sähköksi. Mikrobiaalinen polttokenno sisältää erityisesti kasvatettuja bakteereja, jotka rikkovat virtsan kemikaaleja ja tuottavat elektroneja, luoden samalla pienen sähkövirran.

Tällä hetkellä keksintö on noin auton akun kokoinen, mutta tutkijoiden mukaan tulevat versiot voivat olla pienempiä ja mukana kannettavia. Tutkijat ennustavat sen olevan hyödyllinen varsinkin kehittyvissä maissa.”

Nyt sitten joka iikka, hui hai, kun puhelimesta loppuu virta, niin eipä hätiä mitiä, Ensio Olut neuvoo: laturit hittoon ja kusta jorottamaan vaan siihen kännykkään!

Tratti eli suppilo
ja jatkovarsi

”Mutta kun se laturin johdon reikä on niin pirun pieni, että milläs siihen oikein osuu”, Ensio Olut kuulee sielunsa silmin rakkaiden lukijoidensa jo kysyvän.

Etolasta trattia ostamaan vaan, niin jopas osuu!

    

Sähköpaimen Olli

  -         Tarpeen on tietenkin varmistaa, että kännykän akku on todella tyhjä, muuten käy kuten sähköpaimeneen kustessa, jatkaa nimimerkki ”kokemusta on”.