HOROSKOOPPI, ODOTETTAVISSA JUHANNUKSEEN ASTI

Laatinut kurssit käynyt tähdistä ennustaja ja selvän näkijä Ensio Olut.

Kaksoset

Mars saapuu merkkiisi jo tällä viikolla. Juhannusaattona naimattomille nuorille kaksosille koittaa mahdollisuus hyvin herkkään hetkeen, mutta koska Mars on sodan, ei rakkauden planeetta, Marsilla ei ole kaksosiin mitään vaikutusta, 

kaksoset vain ovat ja seistä möllöttävät, eivät puhu, eivät pukahda, kun olisi aika jo toimia, joten et menetä neitsyyttäsi vielä tänäkään Juhannuksena. Vanhemmilla kaksosten merkeissä syntyneillä ei luultavasti ole enää mitä menettää – ainakaan useimmilla.

Rapu

Joskus pienet asiat merkitsevät ravuille paljon, kuten esimerkiksi jo toukokuussa lämmenneiden vesien aiheuttaman nuoten rapujen liian aikaisen aikuistumisen takia liian pieneksi käynyt kuori. Ravuilla kuoren vaihto tapahtuu tänä vuonna juuri Juhannuksen alla, ja vie aikansa, ennen kuin uusi kuori on kovettunut tarpeeksi, joten vielä tämän Juhannuksen nuori rapu pysyy piilossaan. Mutta heinäkuun lopulla Kotkan Meripäivillä ollaankin sitten jo niin kovaa tyttöä ja poikaa, että! Vanhempien rapujen kuori on elämä jo aikoja sitten kovettunut läpäisemättömäksi.




Leijona

Olet yrittänyt kovasti ja ihan tosissasi olla parempi ihminen ja olet uskonut, että puhelaulujen sanoituksilla saavutetaan – jos ei nyt ihan maailmanrauhaa, niin jotakin, mutta viimeistään perjantaina, Juhannusaattona, saat kuulla, että sinun suosikkiräppärisi on ottanut laulutunteja, ja on ryhtynyt laulamaan iskelmämusiikkia – ettei vaan tämän tähtäimessä olisi päästä niiden muiden ikäloppujen joukkoon Seinäjoen Tangomarkkinoiden loppukilpailuun!





Neitsyt

Olet pienessä, nuoressa mielessäsi usein miettinyt, eläisitkö joskus sellaisen kesän, josta Pate Mustajärvi ”Pitkä kuuma kesä” -laulussa laulaa, ja tähtien vastaus sinulle on: "ei vielä". Vanhemmat neitsyet tietävät, että Suomen kesät ovat kylmiä ja sateisia ihan järkiään.









Vaaka

Vanhat vaa'at ovat usein, pitkään ja hartaasti toivoneet, että voisivat palata teinivuosiinsa tietäen kaiken sen, minkä tietävät nyt ja ovat nähneet päiväunta aikamatkoista takaisin nuoruuteen. Nuoret vaa'at puolestaan tietävät, että vanhemmat ovat vaan tyhmiä, koska eivät ole koskaan olleet nuoria, siispä sinä päätätkin tehdä nyt Juhannuksena itse ihan samat tyhmyydet, kuin vanhempasi aikoinaan.




Skorpioni

Olet aina ensimmäisenä auttamassa ystävää hädässä, ei ainoastaan silloin, kun se tarkoittaa esimerkiksi parin euron avustusta kaverin pizzaan, vaan myös silloin, kun sinulla on täysi-ikäinen isoveli tai -sisko, joka voi ystäväsi puolesta, koska kumpikin, sekä sinä että ystäväsi, olette vielä alle kahdeksantoista vuotiaita, hakea kaupasta juhannuskaljat. Koska merkurius on Juhannusaattona perihelissä, ystävälläsi on huonompi viinapää kuin sinulla, hän sammuu puistonpenkille jo alkuillasta, poliisi tulee paikalle ja käskee sinun itse – soitettuaan ensin vanhemmillesi ja tiedoittaen samalla heille, että poliisilla on velvollisuus ilmoittaa alaikäisten alkoholinkäytöstä myös lastensuojeluun - kaataa loput pussikaljoista maahan.





Jousimies

Selityksesi, että sivistynyt ihminen ei syö kuin joku siivoton apina, ei mene enää läpi, joten lopeta sen käyttäminen tekosyynä pizzan syömiseesi haarukalla ja veitsellä. Sinä saat kuulla vielä Juhannuksen jälkeenkin, että olet ääliö.









Kauris

Vaikka vastakkainen sukupuoli ei kiinnosta sinua, etkä kehtaa käydä kaupungin ainoassa pornokaupassa, tai jos olet vielä kauriinvasa, siellä ei suostuta myymään ”aikuisten leikkikaluja” alaikäisille, kumpikaan seikka ei liikuta sinua millään tavalla. Seksipartnerin puute ei häiritse sinua tänäkään Juhannuksena, sillä nettikaupoissa voit aina valehdella nimesi ja/tai ikäsi – ja sehän sopii sinulle kuin suutarin sormi sian persiiseen.





Vesimies

Saat tuskallisen omakohtaisen oppitunnin humalassa örveltämisestä, mutta ainakin kotipaikkakuntasi asukkailla riittää puheenaihetta hyvän aikaa vielä Juhannuksen jälkeenkin.












Kalat

Olet pitänyt leppäkerttuja söpöinä, viattomina hyönteisinä, jotka vain lentävät ison kiven juureen ja syövät kirvoja ruusuistasi, mutta Juhannusyönä sammuttuasi shortsit jalassa pihakeinuun saat tuta, että kun niitä tarpeeksi paljon, ne käyvät kimppuusi ja jyrsivät jalkasi luuta myöten. Ainakin luulet niin, koska näet unta että leppäkertut jyrsivät jalkojasi. Vastatoimena hyönteismaailmaa vastaan ryhdyt – koska leppäkertut maistuvat pahalle – syömään jauhokoin toukkia ja kotisirkkoja.




Oinas

Miespuoliset oinaat, tai ainakin ne, jotka ovat mielestään olleet, tai joita on tähän Juhannukseen asti ainakin kateellisten puheissa sanottu ”lääninpässeiksi” - ja miks' ei varmuuden vuoksi kaikki muutkin Suomen miehet - saavat nyt jo ennen Juhannusta varoa, sillä tämän MeToo-kampanjan varjolla fanaattisimmat naiset vievät ainakin oinaan merkeissä syntyneiltä, syvästi inhomiltaan lauantaimakkaran värisiltä suomalaisilta miehenpuolilta – Ruotsissa ovat jo falukorvin värisiltä ruotsalaismiehiltä vieneet – munat, ja näin konstein nämä naisfanaatikot pyrkivät tekemään meistä kaikista Suomen pässeistä oinaita.
Niillä oinaan merkeissä syntyneillä pirkoilla ja riitoilla, jotka eivät ole astuneet näiden fanaatikkonaisten yhteisrintamaan, sen sijaan on Juhannuksen jälkeen niin ihanan omenainen olo – on punaiset posket ja siemenet sisällä.

Härkä

Venus siirtyy nyt Juhannuksen alusviikolla härän tähtikuvioon, ja tämähän merkitsee sitä, että härän merkissä syntyneet miehet, kun hameen helma – näin Juhannuksen tienoilla tietenkin kukkamekon helma – jossain vaan heilahtaa, tuntevat huimausta kullissa - ja aina. Sanansa oikein asettavilla härillä kävisi tänä Juhannuksena flaksi - se on sitten aivan satavarma asia se! Mutta kun härän kohtalo on ollut yhtä kova kuin oinailla edellä, he ovat nyt pallitttomia, siis entisiä sonneja, nyt juhannuskonsultteja.

Härän merkissä syntyneet neidot – ei tietenkään heitä pidä muuksi mainita, vaikka kuinka tekisi mieli – ovat sen sijaan kukkeimmillaan ja he löytävät unelmiensa prinssin, joka on ostanut ja ottanut mukaansa perhepakkauksen juomukondomeja. Pakkaus on vielä puolitäysi!

DONALDIN JA VLADIMIRIN RAKKAUSSUHDE ALKAA TUOKSAHTAA

Trumpin terveystarkastus: "Erittäin terve, energinen ja terävä".

Yhdysvaltain presidentin Donald Trumpin henkinen ja fyysinen terveydentila vaikuttaa miltei kadehdittavalta, vaikka pientä sapiskaa hän saakin hienoisesta ylipainostaan ja ruokavaliostaan.

Kaikkien aikojen tervein
Yhdysvaltain presidentti

Valkoinen talo on julkistanut presidentti Donald Trumpin taannoisen Walter Reed-sotilassairaalassa Washingtonin lähellä tehdyn viisiminuuttisen terveystutkimuksen tulokset.

Valkoisen talon lääkäri Ronny Jackson kertoi tiistai-iltana Suomen aikaa järjestetyssä tiedotustilaisuudessa, että presidentti Donald Trumpin terveydentila on yleisesti ottaen erinomainen.

Trump itse on todennut, että hän lienee kaikkien aikojen tervein Yhdysvaltain presidentti.

Tutkimus ei lausunnon sanamuodosta huolimatta koskenut kuitenkaan USA:n presidentin mielenterveyttä.

Ensio Oluen käsiin jostain täysin käsittämättömistä syistä eksyneissä Donald Trumpin ”henkilääkärin”, gastroenterologi eli mahatautien erikoislääkäri Harold N. Bornsteinin allekirjoittamissa potilaskertomuksissa kerrotaan Donald Trumpin kärsineen jo vaalikamppanjansa aikana ummetuksesta; jopa peräsuolikasvaimen mahdollisuus oli ollut esillä.

Suolihuuhteluvälneet

Donald Trumpille oli tehty joulukuussa 2017 kasvainepäilyjen poissulkemiseksi peräsuolen täydellisen tyhjennyksen jälkeen kolonoskopia, eli peräsuolen tähystys. Kasvainta ei ollut löytynyt, mutta kolmannella peräsuolen huuhtelukerralla syvältä Trumpin peräsuolen viimeisestä sopukasta oli huuhtoutunut esiin epämääräinen muovinen mytty, joka oli, kun se oli puhdistettu ja saatu oiottua, paljastunut keinosiementäjien käyttämäksi pitkävartiseksi vasemman käden kumikäsineeksi.

Seminologin
kumihanskat

CIA, näin tuttavien kesken ”The Company”, oli ottanut kumikäsineen tarkkoihin laboratoriotutkimuksiin, kääntänyt sen nurinniskoin ja saanut käsineen sormiosasta näytteen, josta oli löytynyt Hillary Clintonin mustamaalaamiseen käytettyjä sähköposteja ja muuta aineistoa sekä salakuunteluun soveltuva mikrofoni; näistä kaikista puolestaan oli saatu eristettyä Vladimir Putinin DNA:ta.

Oikeusministeriön Venäjä-tutkintaa johtava erikoistutkija Robert Mueller oli ollut siihen johtopäätökseen, että Donald Trumpin ja Vladimir Putinin suhde oli ollut oletettua syvällisempi. Donald Trump määräsi, että Valkoisen talon päälakimies Donald F. McGahnin olisi ryhdyttävä oitis tarpeellisiin toimiin Robert Muellerin välittömäksi erottamiseksi Venäjä-tutkinnan johdosta. Donald F. McGahn ilmoitti eroavansa ennemmin itse toimestaan, kuin ryhtyisi erottamaan Robert Muelleria.

Robert Mueller

Valkoinen talo oli puolestaan oitis määrännyt nämä CIA:n laboratoriotutkimustulokset ikuisiksi ajoiksi salaisiksi. Ensio Olut on kuitenkin saanut tämän laboratorioraportin nyt luettavakseen ihan omia teitään, ja Donald Trump onkin vaatinut tähän vedoten itse nimittämänsä CIA:n pääjohtajan Mike Pompeon välitöntä erottamista.

Oikeusministeriö sanoo, Robert Mueller on ”toiminut oikein” toimissaan ja tutkimuksissaan salakuunnellessaan Trumpin vaalikoneiston toimia. Presidentti Trump kutsuu tätä salakuuntelua ja tutkimuksia "noitavainoiksi", mutta oikeusministeriö puolustaa voimakkaasti erikoistutkija Robert Muellerin johtopäätöksiä Venäjän osallistumisesta vuoden 2016 vaaleihin.

Ameriikan noita

Samana päivänä, kun republikaanit julkaisivat Trumpin vaatimuksesta muistion, jonka tarkoituksena oli epäillä oikeusministeriön tutkimusten johtopäätöksiä, oikeusministeriö kertoi liittovaltion tuomarille, että Mueller on toiminut "oikein ja toimivaltansa puitteissa". Robert Mueller puolestaan kertoo, että salakuuntelun loppuaikoina, siis viimeisen vaaliväittelyn aikaan ja sen jälkeen, salakuuntelumikrofoni oli lähettänyt pelkästään paskan turahduksia.

Lisäväriä kertomukseen tuo, että Yhdysvaltain presidentin Donald Trumpin vaalikampanjaan osallistunut George Papadopoulos oli lörpötellyt lontoolaisessa pubissa kännipäissään ohi suunsa australialaiselle diplomaatille. Tämä saattoi antaa alkusysäyksen liittovaltion poliisin FBI:n Venäjä-tutkintaan. Papadopoulosin lörpöttelystä kertoo Trupin mielestä pelkästään valeuutisia suoltava media New York Times.

Lontoon pubi; lienevätkö nämä
asiakkaat austraalialaisia
huippudiplomaatteja?

George Papadopoulos oli höpäjänyt vuoden 2016 toukokuussa australialaiselle huippudiplomaatille Alexander Downerille lontoolaisbaarissa, että Venäjällä on niin kutsuttua poliittista törkyä demokraattien presidenttiehdokkaana olleesta Hillary Clintonista. Lehden mukaan Papadopoulos oli ollut viettämässä iltaa, jonka aikana oli juotu paljon alkoholia.

Papadopoulosille oli kerrottu noin kolme viikkoa ennen lörpöttelyyn johtanutta iltaa, että Venäjällä on hallussaan sähköposteja, jotka sisältävät kiusallista vakoilutietoa Hillary Clintonista.

Venäjäläinen vakooja

Australia välitti tietonsa Yhdysvaltain viranomaisille sen jälkeen, kun demokraattien sähköposteja vuodettiin julkisuuteen, lehden lähteet kertovat. Lehden tiedot perustuvat neljän entisen ja nykyisen amerikkalaisen ja ulkomaalaisen viranomaisen tietoihin.

Vaikka Donald Trump erotti George Papadopouloksen välittömästi vaalikoneistostaan, Papadopoulosta vastaan on nostettu syyte osana Venäjä-tutkintaa. Hän tapasi useita venäläisiä ja tunnusti valehdelleensa kuulusteluissa FBI:lle tapaamisten luonteesta ja sisällöstä. Papadopoulos on lupautunut lievemmän tuomion toivossa yhteistyöhön syyttäjien kanssa.

Donald Trump harkitsi tiettävästi myös erikoistutkija Robert Muellerin esimiehen, apulaisoikeusministeri Rod Rosensteinin erottamista. Rosenstein on valvonut Venäjä-tutkimusta sen jälkeen, kun Trumpin oikeusministeri Jeff Sessions jääväsi itsensä viime maaliskuussa. Sessions joutui jääväämään itsensä, kun kävi ilmi, että hän oli valehdellut omista tapaamisistaan Venäjän suurlähettilään kanssa.

Vaaliväittelijät

Miten tuo edellä kerrottu Hillary Clintonin mustamaalaamiseen käytetty aineisto oli päätynyt sinne, mistä se joulukuussa 2017 löytyi? Tästä kertoi Hillary Clinton ihan itse Ensio Oluelle puhelimitse seuraavaa:

”Takahuoneessa ennen viimeisestä vaaliväittelyä Donald kertoi ilkkuen minulle, että hänelläpä on Putinilta saatua kiusallista minua koskevaa aineistoa, jolla hän saa äänestäjät kääntymään minua vastaan, ja hänestä tulee presidentti. Minä, varmana vaalivoitostani, käskin häntä työntämään mokoman aineiston vaikka perseeseensä. No, ja tämä pöljä näköjään oli tehnyt niin.”

NYT KESÄKUNTOON!

Eduskunnan tulostaulu

Onhan se nyt maailman kumma, ettei tämä Kepu-Sipilän tunarihallitus saa vielä tänäkään kesänä vietyä edes Eduskunnan täysistunnon päätettäväksi uutta alkoholilakia, joka sallisi A-oluiden ja oikeiden long drink-juomien myymisen päivittäistavarakaupoissa, vaikka jo yli vuosi sitten uutisoitiin, että ”hallituspuolueet pääsivät tänään - eli 19.5.2016 - sopuun alkoholilain muutoksista”.

Kyse on siis taas kepulaisille tyypillisestä jälkilypsystä, mikä tarkoittaa sitä, että aiemmin lukkoon lyödyillä sopimuksilla voi pelata kepulipeliä miten mielii, jos tupailloissa päätetään, että tehdyillä sopimuksilla sopii pyyhkiä kansanedustuslaitoksen per... siis pöytää.

Totuus on - ja tässä taas se todistetaan: Älä koskaan luota sopimukseen, jonka soipijaosapuolena on kepuli kepulainen. Kepu pettää aina!

Nyt ne – siis ainakin kepulaiset maatalojen emännät ja hurraauskovaiset - ovat taas ovat uudestaan keksineet, että se 0,8 tilavuusprosenttia, mikä on kyläkaupassa nyt myynnissä olevan keppanan ja A-oluen alkoholipitoisuuden ero, syöksisi suomalaisen maalaisnuorison niin suinpäin alkoholismin pimeimpään alhoon, ettei nuoresta polvesta löytyisi enää isiltä perityn tilan uutta isäntää, vaan nuoriso ajautuisi loppujen lopuksi kaupunkeihin siltojen alle pulituuria ryyppäämään ja näin maasetu autioituisi vallan.

Suviseurojen ruokahetki
A-oluen vapauduttua

Tietysti, jos uusi alkoholilaki määräisi, kuten jotkut ehkä pelkäävät, että lestadiolaisten suviseuroissakin olisi oltava hernekeiton kera A-olutta tarjolla, niin hihhuloinniksihan nämä seurat menisivät vallan, kuseskelisivat ihan minne sattuu, ja ruokailuteltan edustalla uskovaiset saattaisivat joutua kaljapäissään jopa joukkotappeluun.

Tosiasia kuitenkin on, että jo keskioluen vapauttaminen hidasti maaseudun autioitumista. Vai oletteko kuulleet, että yksikään isäntä olisi kaatanut talonsa keskikaljana kurkusta alas? Ennen keskioluen tuloa maaseudun kyläkauppoihin ökytalojen isäntien täytyi viinanhimossaan ajaa taksilla kaupunkiin viinanostoon; samalla reissulla saattoi erehtyä vallan tanssiravintolaan ja sitten siinä juotiin niin talot kuin tavaratkin.

Lahden Kauppahotelli

Eräs talollinen jossain päin – en nyt tarkenna tämän tarkemmin tässä, mutta tämä tarina on valitettavasti totta – Päijät-Hämettä, kyläkunnalla, jossa ainakin tuohon aikaan, siis -50-luvulla, vaikutti nuorisokasvatuksessa omalta osaltaan myös Kalkkisten Nuorisoseura, ajeli, kun kylän kaupoista sai vain vaarinkaljaa ja B-pilsneriä, tuon tuosta neljänkymmenen kilometrin päähän Lahden kaupunkiin pirssikyydillä, ja poikkesi usein niillä reissuillaan Lahden Kauppahotelliin, ja joi siellä muiden, vahvempien juomien ohella useamman pullon Mallasjuoman valmistamaa 

Lahen
Kummalliist
A-olutta

IV-veroluokan Lahden Erikois A-olutta; ottipa tästä hotellista joskus oikein huoneenkin. Ajelipa tuo isäntä niin usein näitä reissuja, että meni talo, meni maat, eikä isännän Esko-pojalle jäänyt enää maata viljeltäväksi, vaan pojan oli muutettava ihan Helsinkiin asti, jossa hän ajautuikin sitten viimein Yleisradion  radiokuuluttajaksi. Varoittava on tämä tarina A-oluettomasta maaseudusta.

Malskin torvisoittokunta
silloin joskus

No asioissa eteenpäin, kun nämä hallituspuolueet, keput, persut, sun kokkareet eivät osaa päättää, saisimmeko me suomalaiset vapaasti ostaa jo tänä kesänä ruokakaupoista kunnollista ginistä ja greippilimusta tehtyä luonnollista lonkeroa, vai onko meidän yhä tyytyminen sammuttamaan kesäjanomme keinotekoisilla, terveydelle vaarallisilla esansseilla maultaan kaukaisesti jotenkin ginnylonkeroa muistuttavaan, väriaineilla viemärivettä muistuttavan harmaaksi värjättyyn, vedellä keskikaljan vahvuiseksi laimennettuun omenaviiniin.

Sitten sähköiseen viestintään:

Roskapostien mukaan Ensio Olut saisi päivittäin parissa minuutissa rahaa lainaksi lähes rajattomasti ilman takuita, niin luottokelpoinen Ensio Olut on! Ja kaiken maailman kasinoissakin voittoja tulisi läjäpäin, kunhan vain viitsisi niitä pelata. Mutta koska Ensio Olut pelkää velkaa kuin ruttoa, eikä pelaa muita kuin Veikkauksen Lottoja, Ensio Olut ei mene halpaan; Ensio Olut ei edes ole huolinut sitä 1 euron Samsung-puhelinta, vaikka sitä on tyrkytetty monen monta kertaa.

Varavene, ei kesäkunnossa

Monilla suomalaisilla on kesämökki, ja ainakin kotkalaisilla vene. Ensio Oluella ei ole kumpaakaan, ei kesämökkiä, ei venettä, ei edes sitä kaatamatonta varavenettä, joten niitä ei tarvitse laittaa kesäkuntoon.

Mutta onpa Ensio Oluella tuo etuveijari. Nyt joku roskapostin lähettäjä on keksinyt tuon elimen olemassaolon, ja lähettikin roskapostina Ensio Oluen elsisanet -sähköpostiosoitteeseen viestin ”Nyt peniksesi kesäkuntoon”. Elsisanet -sähköpostiosoitteensa Ensio Olut onkin varannut juuri ja vain tämänkaltaisille roskaposteille; oikeat sähköpostit tulevat sitten siihen toiseen osoitteeseen.

Panomies

Ja vitut se millekään roskapostittajalle toisen ihmisen kullin kunto kuuluu; onko kenen kikkeli nyt talvi- vai kesäkunnossa! Tärkeintä on, että kusi kulkee niin kesät kuin talvet. Kusemiseen on Ensio Olut tuota pääosin käyttänyt; muuhun vain vähän, ehkä yhteen laskienkin vain pienen häviävän hetken elämästään – promillen murto-osan ehkä jo yli seitsenkymmenvuotisesta elämätaipaleestaan. Maailman kovimmatkin panomiehet käyttävät kulliaan pääosin kusemiseen, eivät panemisen. Suurimman osan ajasta tuo vehje roikkuu meillä kaikilla miehillä vaan turhanpanttina joutilaana lerppuna.

Ylen hauskoja, sitä ei Ensio Olut kiistä, ovat nuo harvinaiset panohetket onnistuessaan olleet, vaikka vähääkään ei noina hetkinä ole naurattanut. Mutta samalta se naiminen on maistunut oli kesä tai sitten talvi.

Elefantilla on penis

”Peniksesi kesäkuntoon”, hyi hitto! Penis, koiralla on penis – ja elefantilla. Ihmisellä on kulli, mulkku, kyrpä, kikkeli, pili, mikä kenelläkin, mutta että ”penis” - ei, hyi olkoon!

Jotkut sanonevat, että puhuminen peniksestä on sivistyneempää, kuin kullista puhuminen. Mainosmiehet / -naiset ovat keksineet pillunkarvoitukselle peiteilmaisuja, kuten ”bikiniraja” ja ”intiimialue”, vaikka kaikki tietävät, että näillä salasanoilla tarkoi

Kesäkunnossa on!

tetaan juuri näitä pillunkarvoja.

Jos ”penis” on yhtä hieno ja sivistynyt sana kuin ”vulva”; miksei naisille mainosteta ”Nyt vulvasi kesäkuntoon”. Ehkä mainostetaankin, mene tiedä.

Moniko mies muuten tietää, mikä ihme ja missä on tuo ”vulva”? Nyt kaikki äijät googlettamaan!

Ensio Olut on ihan itse nähnyt jonkun kerran - joskus kauan, kauan sitten – syvää kiitollisuutta elämälle tuntien ihan ihka elävän vulvan, ja vieläpä aivan lähietäisyydeltä, kielenmitan päästä, mutta niinä kertoina on melkein aina ollut niin pimeää, ettei oikeastaan ole nähnyt mitään.

Noista mainostoimistojen keksimistä jutuista vielä. Joku aika sitten erästä leivänpäällyslevitettä mainostettiin, että se sisältää kasvirasvaa ja ”kirnumaitoa”. Kirnuamalla valmistetaan hapatetusta kermasta voita, ja prosessissa jää jäljelle kirnupiimää. Kirnupiimä lienee kuitenkin ollut näille helsinkiläisille hipstereille liian rahvaanomainen termi, joten nämä mainosveijarit keksivät kysymättä tosiasioita esimerkiksi Hilja Maitotytöltä, tai joltain muulta meijerihenkilöiltä, että ”kirnumaitoahan” se oikeastaan varmaan on. 

Hilja Maitotyttö

Johonkin naamarasvaan on mainostoimistoissa lisätty ”merisokeria”, ja joghurttiin ”vain maitosuolaa”. Taitavat olla nyt nämä puurot ja vellit mennä mainostoimistoimittajilla vallan sikin sokin ja sekaisin; merisokeria löytää vain, jos osuu sokerilastissa olleen laivan niin äskettäiselle haveripaikalle, ettei sokerilasti ole vielä ehtinyt liueta ja laimeta meriveteen. Maidossa puolestaan on monenlaisia suoloja, mutta ei erikseen mitään ”maitosuolaa”. Meressä on merisuolaa ja maidossa maitosokeria eli laktoosia, ja tämä laktoosi, maitosokeri on maidossa juuri sitä, mikä maidossa ja maitotuotteissa pierettää niin naukeasti.

Tässä taannoin oli myytävänä - ainakin Karhulan S-marketissa oli - kananmunien ostohyllyillä munia 12 kappaleen kennoissa; kennoissa luki päällä, että "Maalaisisännän munia". Oiva, mutta kepuli markkinatemppu oli tämä; menekki oli hyvä, koska ostivat Karhulan rouvat ne nopeasti loppuun. Kotona vasta huomasivat, että ihan tavallisia kanamuniahan ne "Maalaisisännän munat".

Kymin eikä Kotkan naisista monikaan ei ehtinyt munanjaolle.

Lopuksi kaunista suloisen Maikki Pisilän kesäistä laulamista:

ÄLÄ KERRO SATUJA

Mikä onkaan
Mikillä mielessä?

Kautta aikojen on totuutta vääristelleet kulloisetkin – niin aiemmat kuin nykyisetkin vallassaolijat ja heidän hännystelijänsä. Näitä muunnetun historian sepittäjiä tuleekin nimittää satuilijoiksi.

No, Minnipä tietysti!
Vai mitä luulit?

Eivät ainoastaan valtaapitävät vaan myös taloudellisen tai jonkun muun henkilökohtaisen edun tavoittelijat ovat muunnelleet tai jättäneet osan totuutta kokonaan kertomatta. Näitä osatotuuksia ja valhetarinoita sanotaan saduiksi. Yksi tunnetuimmista sadunkertojista on ollut Walt Disney Aku Ankkoineen ja Mikki Hiirineen – näitä tällaisia kummallisesti pukeutuneita eläimiä ei yksinkertaisesti oikeassa elämässä ole olemassa, ne ovat siis keksittyä puppua eli satua - ja Disneyn kuoleman jälkeen tätä rahantakomista pupunkertomisperinteellä on menestyksekkäästi jatkanut upporikkaan Disney-yhtiöiden omistama Walt Disney Pictures.

Nyt on kuitenkin tullut viimein aika kohottaa satujen salaisuuden verhoa; ja tuon verhon kohottajana on – no kukas muu, kuin tietenkin Ensio Olut.

Nämä satujutut tapahtuvat yleensä jossain hiton ”Kaukaisissa maissa, suurten merten takana”. Ja paskan marjat, tosijutut, joita sadunkertojat sitten vääristelevät, tapahtuvat täällä Kotkassa – jos ei nyt ihan tuossa nurkan takana, niin enintään Pyhtäällä.

Tuhkimon äitipuoli
nuoruutensa
aikaisessa työ- /
 rooliasussaan

Otetaanpa esimerkiksi Tuhkimon tarina. Walt Disney käänteli ja väänteli tarinan rahanhimossaan elokuvaksi, joka ei oikeastaan pätkääkään muistuta todellisuutta ilkeine äitipuolineen ja koppavine sisarpuolineen. Oikeassa elämässä Tuhkimon tämä uusi äiti, sanotaan nyt häntä sitten vaikka äitipuoleksi, oli pilkkireissulla heikkoihin jäihin hukkuneen, jo toistakymmentä vuotta aiemmin nuoresta vaimostaan Tuulikista - joka oli Tuhkimon biologinen äiti - leskimieheksi jääneen kotkalaisen junasuorittajan leski ja kolmen tyttären yksinhuoltaja. Tämä Tuhkimon uusi äiti, Vuokko-Irmeli, ei erotellut, kuka tyttäristä oli omatekemä ja ken taas edesmenneen aviomiehen, Keijon uusperheeseen tuoma.

Vuokko-Irmeli teki kolmea työtä elättääkseen ja kouluttaakseen omatekemät aviottomat tyttärensä Annastiinan, 19 v. ja Kerttulin, 18 v., sekä tämän Janitan, perheen viisitoistavuotiaan nuorimmaisen, jota siis kutsuttiin Tuhkimoksi. Tuhkimo-hellittelynimen oli Janitalle antanut tytön Keijo-isä jo Janitan ollessa taapero.

Tuhkimon sisarpuolet
Annastiina ja Kerttuli

Annastiina ja Kerttuli eivät olleet ylpeitä eivätkä lainkaan nokkavia pikkusisartaan kohtaan, vaan opastivat aina tarpeentullen Janitaa, Tuhkimoa, naiseksi tulemisessa ja auttoivat muussakin, koska äiti Vuokko-Irmeli ei työkiireiltään useinkaan ehtinyt. Tytöt lainasivat tietenkin toistensa ja äitinsä vaatteita, kuten siskokset yleensäkin.

Kotkan Reserviupseerikerho järjesti maaliskuisena rokkibändi Popedan perjantaisen ravintolakeikan jälkeisenä lauantai-iltana 25.3. Kotkan Seurahuoneen ravintola Amarillossa naamiaspippalot, joita mainostettiin kutsukorteissa hienosti ”Naamiaistanssiaisiksi, joissa tanssia rytmittää soitin- ja lauluyhtye Popeda”. Myös Vuokko-Irmeli tyttärineen oli saanut kutsun ja illalliskortin näihin ”Tanssiaisiin”.

Tuhkimo oli iältään aivan liian nuori päästäkseen anniskeluravintolaan ja Vuokko-Irmeli – vaikka iloluontoinen ja nuori, vielä alta nelikymppinen naisihminen onkin - liian kiireinen ehtiäkseen näihin rientoihin, mutta Annastiina ja Kerttuli olivat toki lähdössä bileisiin.

Tuhkimo valmistuneena
"Naamiastanssiaisiin"

Vuokko-Irmelin lähdettyä illansuussa siivoamaan kotkalaisfirmojen konttoreita Siivouspalvelu Eijamo Ky:n iltatyötekijänä – Vuokko-Irmeli jakoi aamuisin Kymen-Sanomia ja muita Sanoma Oy:n lehtiä Kotkansaarella, päivätyönään hän oli K-Supermarket Hyvätuulen kassaneiti ja iltatöinään siis Siivouspalvelu Eijamo Ky:n konttorisiivooja – vanhemmat siskot huomasivat, että Tuhkimo oli allapäin ja pahoilla mielin, koska hän oli liian nuori päästäkseen illalla anniskeluravintolaan. Mutta eipä hätä ollut tuon näköinen – ei edes pieni eikä punainen – koska Tuhkimo oli muodoiltaan jo lähes aikanainen ja tytöt olivat kokeneita meikkaajia, meikkitaiteilijoita melkein, niin ei aikaakaan, kun Tuhkimo ei ollut enää heidän pikkusisarensa, viisitoistavuotias teinityttö Tuhkimo, vaan upea kaunotar Janita, 21 v.!

Tytöt valitsivat äidin, Vuokko-Irmelin vaatevarastoista Tuhkimolle kaikkein seksikkäimmän naamiaisvaatekerran, lyhkönen mekko, jossa antava dekoltee, sukkanauhaliivit, saumasukat ja siniset, kiiltävät satiinialuspöksyt – Vuokko-Irmeli oli ollut nuorempana seksityöläisenä Kotkan Punaisessa Talossa, mutta Annastiinan ja Kerttulin tultua maailmaan vuoden välein, ja kun Keijokin, Tuhkimon isä, oli ilmestynyt kuvioihin mukaan Vuokko-Irmeli oli hakeutunut oikeisiin töihin.

Perintöpessaari

Kun tytöt olivat jo lähdössä, Kerttuli tuli ajatelleeksi ehkäisyä. Heillä, siis Annastiinalla ja Kerttulilla oli jo hormonikierukat, mutta Tuhkimollapa vielä ei; eikä kondomeja kenelläkään. Tuhkimo kuitenkin sanoi, että ei huolta, hänellä on pöytälaatikossaan tallessa muistot omasta äidistään Tuulikista, ne ainoat, jotka hänelle jäivät, mustavalkoinen passikuva sekä pessaari ja sen kuljetin. Hänen kohdunnapukkansa on aivan saman kokoinen, kuin äidillään, joten se perintöpessaari pysyy napakasti paikoillaan, hän on kokeillut, jotta hänpä kipaisee laittamaan sen heti paikalleen varmuuden vuoksi valmiiksi.

315 kVA:n muuntaja

Amarillon ovimies toki tunsi Annastiinan ja Kerttulin – kukapa terve kotkalainen mies ei – ja tiesi tytöt täysi-ikäisiksi, mutta ei tunnistanut seksiä kuin 315 kVA:n muuntaja hyrisevää Janitaa teinityttö Tuhkimoksi. Kun Annastiina ja Kerttuli vielä kaiken päälle esittelivät Janitan muka Lappeenrannan teknillisessä yliopistossa sähkötekniikan diplomi-insinööriksi opiskelevaksi serkkutytökseen, portsari ei epäillyt Janitan ikää, vaikka tällä ei ollut esittää henkkareita ja tarkastettuaan tyttöjen illalliskortit toivotti ”Arvon Ladyt” tervetulleiksi.

Rockyhtye Popeda

Janitan astuessa ravintolasaliin reserviupseerijoukossa kävi kohahdus ja eräs seitsenkymmenvuotias rakuuna, reservin yliluutnantti - jonka ainakin omasta mielestään pitäisi olla arvoltaan vähintään reservin majuri, jos ei eversti vallan - ponkaisi pystyyn ja teki kantapäät yhteen kopsauttaen asennon. Juuri keikkaansa aloittavan Popedan komppikitaristi Costello Hautamäki huomasi tämän ja löi

Popeda M20B GAZ

 ”Haluatko mua tosiaan”-kappaleen alkutahtien sijaan intron ja alkukompin Junnu Vainion ”Vanhaan rakuunaan” ja Pate Mustajärvi aloitti: ”Vanha rakuuna kun naisen näkee päässä tärähtää, ja viisari värähtää...”.

Janita oli aluksi hämillään saamastaan huomiosta, mutta niiasi kohta syvään ja sievästi vanhalle rakuunalle huomatessaan, että hän – tai oikeastaan he – olivat tämän huomionosoituksen kohteena. Vanha rakuuna halusi tarjota Janitalle paukut, mutta tyttö kieltäytyi kohteliaasti sanoen, että hän haluaa nauttia nyt saamastaan huomiosta selvin päin. Mikä olikin järkevää jo ravintolankin kannalta, sillä eihän siitä ollut kulunut oikeastaan kuin kotva, kun Kotkan Seurahuoneen kahdessa ravintolassa oli tarjoiltu alaikäiselle, ja käry oli väliaikaisine alkoholinmyyntikieltoineen käynyt.

Transvestiitiksi naamioitunut
lääketieteen kandidaatti
Erkki

Illallisen jälkeen Janita sai erityishuomiota Kymenlaakson keskussairaalassa naistentautien osastolla apulaislääkärinä toimivalta ja gynekologin urasta haaveilevalta viitisen vuotta päälle parikymppiseltä lääketieteen kandi Erkiltä. Tanssiin Janitan pyytänyt Erkki oli naamioitunut urahaavettaan sivuten transvestiitiksi ja kertoi Janitalle, kun oli kuullut tämän sisarten kutsuvan tätä Tuhkimoksi, olevansa hyvä haltiatar, jolla on taikasauva mekon alla. Janita ei epäillyt, etteikö Erkki olisi ollut sen lisäksi, että hän oli lääketieteen kandidaatti, myös hyvä haltijatar - varsinkaan, kun Janita huomasi tuon taikasauvan nousevan ja tunsi sen painuvan tanssilattialla vaativasti vatsaansa vasten. Viisitoistavuotiaana kotkalaistyttönä Janita toki jo tiesi, mikä tuo Erkin ”taikasauva” oikeastaan on.

Sitten, kesken toisen tanssin, Janita tunsi pessaarin paisuvan emättimessään, ja irrottautui Erkin tanssiotteesta kiirehtien mitään sanomatta pois tanssilattialta. Tytön kuukautiset olivat aivan yllättäen alkaneet. Janitan, kuten monen muunkin nuoren naisen kuukautiset olivat epäsäännölliset, mutta runsaat. Janita ei ollut odottanut niiden alkavan vielä moneen päivään, joten hänellä ei ollut edes tamponeita mukanaan.

Kurpitsa

Ja voi, Janita ei ehtinyt ottaa kuin muutaman askeleen, kun kurpitsaksi paisunut pessaari irtosi kohdunnapukasta, plumpsahti jo ulos, kierähti satiinialuspöksyjen vyötärönauhan alta ja läjähti lattiaan. Kasvoiltaan tulipunaiseksi lehahtanut Janita nappasi lähimmästä pöydästä nipun servettejä ja juoksi pysähtymättä ulko-ovelle asti. Ennen astumistaan ulos Janita työnsi servetit pikkuhousuihinsa, ja kuin taijottuna Seurahuoneen oven edessä seisoi vapaa taksi. Taksin kuljettajana sattui vielä olemaan ymmärtäväinen nainen, Pirkko, joka tunsi hyvin Vuokko-Irmelin ja Janitankin, ja suostui heittämään tytön kotiin velaksi.

Kotona Janita siistiytyi, puki yöpuvun ylleen ja muuttui taas teinitytöksi, Tuhkimoksi.

Kotkalainen taksiauto

Kun Vuokko-Irmeli sitten puolenyön jälkeen tuli siivoushommista kotiin, hän keroi Tuhkimolle, että taksikuski Pirkko oli soittanut hänelle ja kertonut Tuhkimon iltaisista seikkailuista ja siitä, että Tuhkimo oli kertonut Pirkolle taksimatkansa aikana tavanneensa illalla ravintolassa myös toisen hyvän haltijattaren. Vuokko-Irmeli halusi vaan tietää, kuka mahtoi olla tuo toinen hyvä haltijatar.

”Se oli yks Erkki vaan”, Tuhkimo vastasi.

Tuosta oli kulunut jo useampia vuosia, Erkki oli jo väitellyt vitusta itsensä gynekologian tohtoriksi ja olikin hyvin pidetty gynekologi pitäen mm. yksityisvastaanottoa Kotkan Lääkäriasemalla. Peruskoulun luokanopettajaksi valmistunut Janita oli tilannut ajan gynekologin vastaanotolle Kotkan Lääkäriasemalle, ja kuinka ollakaan, lääkärinä oli juuri Erkki.

Jantan asetuttua hoitopöydälle gynekologi Erkki totesi, ”Onpa Janitalla soma pimppi, kai somin, mitä minä olen koskaan nähnyt; voipi olla, etten tule somempaa näkemäänkään.”

”Ei tohtori nyt höpäjä turhia, ihan tavallinen Tuhkimon pimppihän se.”

Silloin Erkki tajusi yhdistää nimet Janita ja Tuhkimo ja sanoi, että hän on juuri se Erkki, se hyvä haltijatar, joka tanssitti juuri tätä tyttöä, tätä Tuhkimoa Kotkan Seurahuoneella ravintola Amarillossa silloin, kun Tuhkimo juoksi pois pessaarin pudottua tanssilattialle.

Se, mitä tuon vastaanoton jälkeen tapahtui, voi olla satua, mutta tuohon asti – noin se ihan oikeasti meni!

Kissa Pirulainen
keikkastuolissa

Ensio Olut on kuullut kerrottavan tarinaa Tuhkimon vanhuudenpäivistä ja että Tuhkimo yli ysikymppisenä leski-ihmisenä viettäisi vanhuusvuosiaan vetoisassa mökissään yksinäisenä keikkastuolissa kiikkuen ja eläen kädestä suuhun seuranaan vain Pirulainen -niminen leikattu lihava kollikissa. Ja sitten muka olisi Tuhkimolle ilmestynyt hyvä haltijatar, joka olisi muka taikonut Tuhkimon nuoreksi taas, köyhyyden rikkauksiksi, kiikkastuolinkin kultaiseksi vallan, Tuhkimon mökin kuninkaanlinnaksi ja Pirulainen -kissan uljaaksi prinssiksi, joka olisi muka sanonut Tuhkimolle, että luulis sua nyt vituttavan, kun annoit eläinlääkärin napsaista multa pallit pois.

Tuohan on silkkaa satua, senhän nyt tajuaa hölmökin. Ainoa paikkansa pitävä juttu on se leikattu lihava kissa, se Pirulainen. Niin, ja keikkastuoli, mutta se ei ole kultaa.

Pirulainen toimii tätänykyä öisin Kotkansaarella kissamaailman konsulttina; se osaa kyllä kertoa, kuinka homma täytyy tehdä, kun se tehdään oikein, mutta ei pysty itse sitä tekemään.