ENSIO OLUT EI OLE KUNNALLISVAALIEHDOKAS,

eikä kylähullu. On ihan muuten vaan hullu. Jopa ehkä pähkähullu vallan!

Kylähullu

Mutta eräs kotkalainen PerSu nahkanneulaaja on kunnallisvaaliehdokas. Tatuoitsijaksi kai sellaista sanotaan. 

PerSut ovat – muistaakseni puheenjohtajansa sanojen mukaan – käyttäneet ehdokasvalinnoissaan tällä kertaa erittäin tiuhaa kampaa, oikein täikampaa, ja näköjään ottaneet ehdokkaikseen ne, jotka ovat kampaan jääneet. Että niillä toisilla kylähulluilla on sitten jotain, jota äänestää.

Jutta?

Tämä nahkanneulaaja on kirjoittanut Facebook-sivuillaan, että ”jos olisin maailman diktaattori, keittäisin elävältä jokaisen haisevan vaippapäisen mullahia palvovan hiekkaneekerin”, ja että ”joku isänmaan ystävä voisi tehdä isänmaallisen teon ja päästää pääministeri Jyrki Kataisen ja valtiovarainministeri Jutta Urpilaisen päiviltä”.

Ironiaa ja mustaa huumoria tuo – kuulemma. Ja Kotkan PerSujen puheenjohtaja sanoo seisovansa tämän toisen pölvästin takana!

Tällaistenko kylähullujen – joilla ei ole pienintäkään käsitystä, mitä ironia on – käsiin meidän pitäisi uskoa kotkalaisten talous ja hyvinvointi? Yöks!

1.         Ironia eli epäsuora iva on huumorin laji. Sana juontuu kreikan sanasta είρωνεία, teeskentely.

2.         Ironia on ilmaisumuoto, jossa todellinen merkitys ja käytetyt sanat ovat ristiriidassa. Ironiaan sisältyy ajatus siitä, että asiat eivät ole sitä, miltä ne näyttävät tai mitä niiden väitetään olevan. Ironia on tyypillisesti tilannesidonnaista eikä ironia sen vuoksi paljastu ellei ymmärrä asiayhteyttä.

3.         Huumori (lat. humor < kreik. χυμός) on vuorovaikutuksen ja viestinnän muoto, jonka tarkoitus on tehdä ihmisiä iloisiksi, naurattaa ja purkaa jännitystä. (Lähde Wikibedia)

4.         Musta huumori on pimeimmästä Afrikasta peräisin olevien N'Ubuntujen huumoria. Mustaakin mustempaa huumoria syntyy, kun joku mustan huumorin sujuvasanainen tähti, kuten Eddie Murphy, syö yömyöhällä lakritsia pimeässä hiilikellarissa.

5.         Mustassa huumorissa on tavallisimmin musta päätähti, joka on yleensä prinssi tai poliisi tai rap-laulaja. Hän on luonteeltaan normeihin mukautumaton, mutta hyväsydäminen. Hän tekee jotain, lausuu muutamia nasevia sutkauksia ja kohtaa mustan tytön. He kohtaavat vaikeuksia ja siten lausutaan lisää nasevia sutkauksia ja mahdollisesti lauletaan ja tanssitaan. Lopuksi neekeritähden tyttö kaapataan, neekeritähti saa luodista, vaikeudet voitetaan muutamalla nasevalla repliikillä ja ammuskelulla samalla kun epämuodikas hop-musiikki soi taustalla. Lopuksi paha voitetaan ja negridit naivat toisensa. Taustalla soi soul. (Lähde Hikibedia)

No, kunnallisvaalit sikseen, mutta tuon kotkalaisen nahkanneulaajan höperehtimisestä tuli mieleen, että onhan Ensio Olutkin perehtynyt uskontoihin, vaik’ei niistä perusta.

Tässä sitten huumoria:

Ensio Olut se vaan opiskeli nuoruusvuosinaan -70-luvulla ylemmissä oppilaitoksissa – kuten moni luultavasti luulee – vain teknillistieteellisiä aineita, mutta hui hai, mitä vielä, opinto-ohjelmassa oli myös humanistisia oppiaineita mukaan lukien mm. seksologia ja vertaileva erotiikka.

”Uskontotiedettäkin” Ensio Oluen opinnot sivusivat sen verran, että heräsi eräänä vappuaamuna – se oli muistaakseni vuonna 1974; ainakin sinä vappuna satoi räntää – teologitytön vierestä.

Kuitenkin, kuten jokaisen tulisi ymmärtää, uskonto ei ole tiedettä, vaan höperehtimistä. Kun höperehtimiseen liittää hieman tiedettä, saadaan Aku Ankastakin tuttua tiedettä: höpsismiä.  Siis seuraavasti:

Maailmassa on, kuten vallan hyvin tiedämme, uskontoja sekä uskonlahkoja vallan viljalti, ja useilla niillä on taivas. Näillä kaikilla uskonnoilla on myös melkein kaikilla myös helvetti. Ja jos käy niin hullusti, että ei kuulu juuri siihen yhteen ja ainoaan uskonryhmään, joka johtaa taivaaseen, vaan johonkin muuhun, eli on vääräuskoinen, niin joutuu suoraan helvettiin. Tästä seuraa, että kaikki sielut lentävät suin päin helvettiin, koska kaikki ovat jonkun toisen uskonopin mukaan vääräuskoisia.

Sitten sitä tiedettä: Onko helvetti eksoterminen, eli luovuttaako se lämpöä, vai onko se endoterminen, eli sitooko se lämpöä?

Nyt otetaan käyttöön vaikkapa tämä Boylen laki,

Boylen laki on erikoistapaus yleisestä ideaalikaasujen tilanyhtälön laista.

Robert Boyle

Tämä ideaalikaasujen periaate tunnetaan ranskassa ja saksassa myös nimellä Boyle-Mariotten laki.

Boylen laki on 1600-luvulla eläneen irlantilaisen Robert Boylen kehittämä laki, jossa paineen (p) muutos kaasussa vaikuttaa käänteisesti kaasun tilavuuteen (V) lämpötilan (T) ollessa koko ajan vakio. Kaasuja tarkastellaan siis isotermisesti.

pV = vakio

eli

p1V1 = p2V2

Yhtälössä paineen ja tilavuuden tulolla on energian yksikkö, joule.

(Suomeksi sanottuna: kaasu jäähtyy, kun se laajenee, ja lämpenee, kun se tiivistyy)

Ensin on tiedettävä, miten helvetin massa muuttuu ajassa. Joten täytyy tietää, kuinka paljon sieluja ja millä paineella on siirtymässä helvettiin. 

Voimme olettaa, että kun sielu kerran saapuu helvettiin, se ei pääse sieltä pois. 

Punainen paholainen

Kun syntyvyys ja kuolleisuus ovat kuin ne ovat, voidaan olettaa, että sielujen määrä helvetissä kasvaa eksponentiaalisesti.

Koska helvetin tilavuuden muutosnopeus, jotta sen lämpötila ja paine Boylen lain mukaan pysyisi vakiona, olisi sen tilavuuden laajennuttava sitä mukaa, kun sinne tulee lisää sieluja. Tämä antaa kaksi mahdollisuutta: 

1. Jos helvetin laajenemisnopeus ei riitä sille nopeudelle, jolla sieluja tulee helvettiin, lämpötila ja paine helvetissä kasvaa kunnes helvetti on irti. 

2. Tietenkin, jos helvetti laajenee nopeammin kuin sieluja ehtii tulla helvettiin, niin helvetin lämpötila ja paine laskee kunnes helvetti jäätyy.

Tämä tällainen on siis höpsismiä. Joten tähän loppuun tositarina viimekeväältä:

Keltaisessa Pörssissä oli huhtikuussa ilmoitus: ”Myydään toimeksiannosta kät. Jaguar E-type vm. -61, kuin uusi, kats. Hp: 500 €. Puh: 044- jne.”

No, Ensio Olut kiinnostui, soitti ja lähti autoa katsomaan. Auton myyjä oli omakotitalossa asuva sievä vaalea nainen Tuusulasta.

Jagge oli punainen, juuri sellainen, jollaisella Jerry Cotton ja Austin Powers ajelevat, ja aivan yhtä hienossa kunnossa.

Koeajokierroksen jälkeen – ja tarkastettuaan Trafista (aik. Ajoneuvorekisterikeskus), että auto ei ole varastettu, ja että verot sekä vakuutukset on asianmukaisesti hoidettu – kaupat lyötiin lukkoon.

”Ettei neito nyt vaan tule katumaan tätä kauppaa? Ettei tämä vaan ole joku blondivitsi?”, Ensio Olut epäili.

Ensio Oluen "Punainen Paholainen"
Jaguar E-type vm. -61

”E’hei, en lainkaan! Enhän mä nyt mikään tyhmä ole! Mun eksä kavalsi joku vuosi sitten sen firman kassan, missä se oli hommissa, ja karkasi sihteerinsä kanssa Etelä-Amerikkaan. Nyt siltä on kai rahat loppu, kun se laittoi tekstiviestin, että myy se Jaguar, ja laita sitten sen myyntirahat tulemaan Wells Fargon kautta.”

Kuka nyt ajaa punaisella Jaguaarilla? Ee, ee, Ensio Olut!

LINTUMIES VLADIMIR P.

Osa Siperiassa vapautetusta kurkijoukosta on yllättäen kieltäytynyt tunnustamasta Venäjän presidenttiä johtajakseen.

Vladimir ja kurjet

Venäjän valtiontelevision julkaisemalta videolta käy ilmi, että vain kaksi kurkea seurasi Putinin moottoroitua riippuliidintä Toivon lento -tapahtumassa Jamalin niemimaalla. Kuitenkin Suomessa julkaistujen tietojen mukaan Venäjän presidentin taakse olisi asettunut parhaimmillaan jopa viisi kurkea. Hah, katso kuvaa!

Ennen kurkiauran johtoon pyrkimistään Vladimir Putin antoi seuraavansisältöisen lausunnon (suora lainaus Kaleva-lehdestä lukuun ottamatta suomennosta):

Pussy Riot

” Venäjän valtion oli puolustettava uskovaisten tunteita punkkariryhmä Pussy Riotin (suom. ”Pillumellakka”, suomennos Ensio Oluen; miks’ei missään tiedotusvälineessä tätä ole suomennettu?) tapauksessa, sanoo presidentti Vladimir Putin tv-haastattelussa.

Hänen mukaansa tämä oli erityisen tärkeää, kun otetaan huomioon ortodoksikirkon neuvostoaikana kokema sorto. Pussy Riotin jäsenten kirkkoperformanssia Putin kuvasi sanalla "orgiat".”

Lintumies Vladimir P.?

Lausunnon annettuaan Vladimir Putinin pukeutui kurjeksi, laittoi keltaisen tekonokan naamalleen ja nousi lentoon tarkoituksenaan johdattaa Siperian vankileireillä kasvatetut uhanalaiset kurjet – näinhän Venäjällä on ollut maailman sivu tapana kasvattaa, ei vain kurkia, vaan myös ns. ”kansan vihollisia” – tarkemmin erittäin uhanalaiset munkkikurjet (Grus Monacha) muuttomatkalle. Tiedossa ei ole, mistä ja kuinka monen vuoden Siperianmunkki näille munkkikurki-raukoille oli tuomittu.

Munkkikurki Grus Monacha

Ja miksi nämä kurjet rehabilitoitiin, eli – toisin kuin Venäjällä on maailman sivu ollut tapana – näiden kurkien maine palautettiin jo niiden elinaikana!

Kaksi vanhaa satamanosturia,
nostokurkea vain, ei mitään muuta,
seisoo fotoshopattuna
Kotkan ja Pyhtään
rajalla Sutelassa

Ensio Olut testasi, onnistuuko tuollainen kurkiauratemppu yleensäkään.

Koska saatavilla ei ollut munkki- eikä edes nunnakurkia, Ensio Olut suoritti kokeen Kotkan Kantasataman vanhoilla nostokurjilla.

Ei onnistunut! Johtui varmaan siitä, että Ensio Olut ei löytänyt mistään nostokurkipukua.  

Ensio Olut Marabu-haikarapuvussa?

Ainoa lintupuku, joka kotkalaisesta pukuvuokraamosta löytyi, oli riukukinttuinen Marabu-haikarapuku.

Paremman puutteessa Ensio Olut lopettaa tämän jutun kuvailemalla mitä eläimiä vanhoissa satamanostureissa, eli nostokurjissa on ja ei ole:

Kana, valkea
Leghorn

Nosturin kana

Nukkuu nosturissa, kuten Junnu Vainio tiesi, tietysti lokki. Mutta lokki ei ole ainoa nostokurjessa oleva lintu; siinä on myös kana.

ti

Koska vanhassa
satamanosturissa
ei ole kissaa lain,
Ensio Olut laittoi
tähän paikkaan
vallan odotusten
vastaisesti, ja kalliin
palstatilan säästämiseksi
vain kuvan
Kissanaisesta

Kissaa, eli puomivaunua, toisin kuin esimerkiksi rakennusnosturissa, vanhassa sataman nostokurjessa sen sijaan ei ole.

Kotkan Kantasatama
vallan Vennäinvallan
aikaan, ennen 
Merimuseon 
rakentamista

Kotkan sataman vanhat nostokurjet nuokkuvat yhä Kantasataman möljällä, eli kaijalla; ja kun kahvilaivat sotien jälkeen purkivat kahvinpapulastinsa Kantasataman möljälle ja jokusesta säkkistä vuoti kahvipapuja satamalaiturille, kaijasta tuli hetkeksi aikaa papukaija.

Heh, heh.