VETÄKÄÄ HALLOWEENI PÄÄHÄNNE

Kurpitsapikkelssiä

ja lukekaa alla olevista linkeistä vanhoja Ensio Oluen halloweenivittiluja, jos sattuu kiinnostamaan.

Lukekaa tai olkaa lukematta.

Ensio Oluen kirjoittajaan iski migreeni.

ENSIO OLUT: ENSIO OLUT, HALLOWEEN JA THANKSGIVING: Kotkan himmelit Ensio Olut harppoi sunnuntaina 28.10.2012 juuri ja juuri puolen päivän jälkeen totuttuun reippaaseen ja ryhdikkää...


ENSIO OLUT: KYLLÄ ENSIO OLUT ON SITTEN NIIN TYHMÄ!: Kovasti pelvoittava tsompiini Ensio Olut ei osaa, uskokaa tai älkää, Ameriikakonsteja, niinku nyt noita halloweenejä, kurpit...

VETENALAISET VEHKEET

Vieraan vallan pienoissukellusvene
ja pienoissukeltaja

Ruotsin merivoimat epäilevät, että heidän vesialueelleen on jälleen tunkeutunut vieraan vallan sukellusalus, ehkä jopa vallan useampi pienoissukellusvene.

Ruotsin terveysviranomainen on kehoittanut ruotsalaisia ottamaan – kenellä sellaisia vielä -80-luvun pienoissukellusvenejahdin jäljiltä komeroiden nurkissa tallessa on – vedensuodattimet, joilla silloin saatiin suodatettua pienoissukellusveneet pois juoma- ja kylpyvedestä, varmuuden vuoksi käyttöön.

Aktiivihiilisuodatin

SkyddC

Kellä ei vanhaa pienoissukellusvenesuodatinta tallella kotonaan ole, kehoittaa ko. viranomainen kutakin huoneenhaltijaa hankkimaan ensihätään aktiivihiilisuodattimia – esimerkiksi Byggmax-rautakauppaketjulla on tällä viikolla aktiivihiilisuodattimet erikoistarjouksessa – kunnes Ruotsin puolustusvoimain tutkimuskeskus, Totalförsvarets skyddscentrum (SkyddC), ehtii kehittämään uuden, ajanmukaisen, uusimpienkin pienoissukellusvenemallien käyttövedestä poissuodattamiseen soveltuvan suodatinmallin kotitalouksien käyttöön.

Whisky on the rocks

Ensio Olut – toisin kuin useiden nuorempien ikäluokkien edustajat – muistaa elävästi sen, kun Neuvostoliiton U 137 -sukellusvene, NATO-luokituksettaan Whisky-luokan vene ajoi karille Ruotsin rannikolla Karlskronan laivastotukikohdan edustalla noin kilometrin päässä laivastotukikohdasta lokakuussa 1981. Ehtipä tämä sukelluspaatti olla kivellä Ruotsin merivoimien sitä havaitsematta viisitoista tuntia. Eräs kalastaja sen sitten sieltä yhytti, otti onkensa ylös vedestä ja siitä souteli laivastotukikohtaan, jossa ilmoitti, että siellä on nyt ryssä ajanut sukelluspotskilla kiville. ”Jag tycker nu, att du bara skojar med mig”, sanoi laivastotukikohdan apupäivystäjä merisotamies Pelle Svensson (vallan yleinen salanimi Ruotsissa) epäuskoisena kalastajalle, mutta ilmoitti kuitenkin asiasta eteenpäin alikersantille, jonka salanimeä ei edes Ensio Olut ole saanut sitkeistä salaista tiedusteluista huolimatta urkittua tietoonsa.

Pienoissukellusvene

Tämän tapauksen jälkeen Ruotsin Merivoimat löysi Ruotsin itärannikolta merenpohjasta seuraavien vuosien saatossa runsain määrin vieraita potkuriääniä sekä pienoissukellusveneiden merenpohjalla liikkumiseen soveltuvien telaketjujen jättämiä jälkiä. Näitä sukellusaluksia ruotsalaiset jahtasivat sitten kaiken muun muassa syvyyspommein, mutta pinnalle ne eivät niitä kuitenkaan saaneet.

Uuden, vuoden 2015 alusta voimaan tulevan alkoholilainsäädännön mukaan NATO ei muuten sitten enää saa käyttää U 137 -sukellusveneestä nimitystä ”Whisky-luokan vene” – tämä tuli jotenkin vaan tässä välissä mieleen – koska kyseinen nimitys johdattaa Suomen nykynuorison vääjäämättä kyseisen alkoholijuoman äärelle ja sitä myötä suoraan turmioon, jos ei jopa vallan hunningolle!

Hylje

Sittemmin -90-luvulla kyseiset edellä mainitut löydetyt ”pienoissukellusveneiden telaketjujen jäljet” havaittiin hylkeiden simpukoita metsästäessään jättämiksi jäljiksi ja ”vieraat potkuriäänet” minkkien keskinäisiksi kisailuääntelyiksi.

Ja takaisin vuosikymmenten takaa taas nykyaikaan.

Ruotsin merivoimien julkaiseman
valokuvan osaisonnuksessa
nähdään, että vieraan
vallan vedenalainen vehje oli jo
edesmenneen DDR:n television
nukkumatin sukellusvene

Takuuvarman yleisövihjeen saatuaan Ruotsin merivoimat julkaisi hätääntyneen siviilihenkilön lähettämän, Tukholman saaristossa otetun valokuvan, jossa näkyi jotain epämääräistä, ja mobilisoi kaiken saatavilla olevan merikelpoisen kaluston epäillyn sukellusveneen etsintöihin. Mitään ei taaskaan löytynyt.

Maa-, meri- ja ilmavoimat

Etsitty vieraan vallan sukellusvene, näin oletettiin, oli mennyt tietenkin ihan risaksi ja makasi nyt liikkumattomana meren pohjamudissa. Tätä olettamusta vahvisti toisen siviilihenkilön näkemä salaperäinen mustapukuinen, jonkun saaren rantavedestä maihin päin kahlaava mies. Ruotsin meri-, ilma- ja maavoimien yhdistynyt ampfibio-osasto löysikin pian kyseisestä saaresta tämän salaperäisen mustapukuisen miehen; hän oli paikallinen ruotsalainen kalamies.

"Ja vittu, miä lähen ite"

Ruotsin kuningaskunnan kuningas Kalle XVI Kustaakin sai tiedon sukellusvene-epäilyistä, ja meni vallan pähkinöiksi. 

Madde

”Fy fittan, se on nyt varmaan se Putin, nyt ne ryssät taas hyokkää! 

Edellisen sukellusvenejupakan aikoihinhan syntyi muistaakseni se meidän Madde; mitähän kummaa tästä sitten sikiää?”

Hätääntyneen siviilihenkilön lähettämä valokuva osoittautui sittemmin pilailuksi; eikä kuvan maisemakaan ollut edes Tukholman saaristosta päinkään.

Ruotsin hydrologisen ja
meteorologisen instituutin (SMHI)
tiedoittaja Cecilia Zatterlöf Kristensen

Ruotsin hydrologisen ja meteorologisen instituutin (SMHI) vedenalaisten asiain kuunteluosaston salakielten purkuryhmä sai Ruotsin merivoimilta tutkittavakseen Ruotsin aluevesiltä tallennettuja salakielisiä, veden alta lähetettyjä, selvästi kohti Kaliningradia suunnattuja signaaleja. 

Purettuaan salakielen salauskoodin Ruotsin hydrologisen ja meteorologisen instituutin (SMHI) tiedoittaja Cecilia Zatterlöf Kristensen tiedoitti, että signaalin lähettäjä on oikeesti konventionaalinen eli tavanomainen miehittämätön uppotukki. Ihan aikusten oikeesti!

Uppotukki

Pian tämän uppotukkitiedon saatuaan Ruotsin merivoimat purki tämänkertaisen sukellusveneiden etsintäorganisaationsa ja kontra-amiraaliksi ylennyt Ruotsin merivoimien komentaja, tämä samainen Pelle Svensson (sama salanimikin) totesi ykskantaan, että taas nää meitin vetenalaiset tutkimukset meni ihan vituiks.

NYT KAIKKI TVERKKAAMAAN!

Ensio Olut on toki aiemminkin kuullut sanan "tverkkaus", mutta on mieltänyt sen lähinnä jonkinlaiseksi tekstiileiden käsittelyyn liittyväksi termiksi. Mutta Ensio Oluen mieli muuttui, kun näki ensimmäistä kertaa tverkkausta käsittelevän videon!

Tverkkaushan on peppulihojen pyöritystä! Itse ei Ensio Olut titaanista tehtyine lonkkaivelineen tuohon pysty, mutta silmä jos toinenkin kyllä mokomasta touhusta nauttii!

Ohessa olevien tverkkausvideoiden saatesanoiksi seuraa tässä Ensio Oluen itsensä ihan omin avuin suomentama suomennus amerikan-englanninkielisestä tekstistä:

"Unohda tylsät yliopisto-opinnot ja tverkkaa tiesi kuusinumeroisiin tuloihin!

Jessica

Aivan niin, ei tarvitse olla muuta kuin lahjakas, kuten 22-vuotias Jessica Vanessa Floridasta, olla muodollisesti pätevä ja tverkata, niin tie suuriin rahoihin on avoinna ilman ulkopuolista työvoimaa ja ilman tylsää työtä.

Vanessa – aiemmin peruskoulun koulunkäyntiavustaja, nykyisin "ammattitverkkaaja" – tienaa nyt kuusinumeroisen dollarimäärän, on ostanut auton ja maksanut pois kaikki velkansa.

Vanessa, itseoppinut tverkkaaja – vain joitakin paikkoja mainitaksemme – tverkkaa rannalla, omassa huoneessaan, kuntosalilla, ja tien päällä. Hän myös opettaa ihmisiä tverkkaamaan.

Vanessalla on 2.000.000 seuraajaa Vine-videoidenjakamissivustossa, ja hänellä on ammatinvalinnassaan perheensä tuki.

Daily Maili-lehden haastattelussa hän paljastaa, että hänen veljensä toimii hänen videokuvaajanaan. Daily Mail on myös haastattelut tytön isää, ja tämä sanoo, että vaikka hänellä oli aluksi vaikeuksia yhdistää tyttäreensä jotain niin "seksuaalista", kuin tverkkaaminen, hän on hitaasti alkanut ymmärtää jutun jujua.

Jessica

Daily Mail raportoi myös, että "suuret yritykset ovat panneet merkille Jessican mainosarvon ja ovat tarjoutuneet maksamaan hänelle suuria summia vastineeksi siitä, että hän mainostaa näiden firmojen tuotteita niille kahdelle miljoonalle innokkaalle seuraajalleen."

Jessican matka suosioon ja vaurauteen ei kuitenkaan ole sujunut ilman sudenkuoppia. Internetin väärinkäyttö oli asia, jota hänen oli jonkin aikaa erittäin vaikea käsitellä. Hän kertoo, että karmean monet ihmiset brändäsivät hänet "huoraksi" hänen tverkkausvideoidensa takia ja pyrkivät käyttämään häntä hyväkseen.

"Lukitsin itseni huoneeseeni ja itkin. Tunsin oloni yksinäiseksi, vaikka minulla oli 1,9 miljoonaa seuraajaa."”

Käännös päättyi tähän. Ja nyt kaikki kynnelle kykenevät eiku tverkkaamaan vallan vaan!

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2786645/Twerking-Nine-To-Five-Ex-teaching-assistant-earning-six-figure-income-shaking-bottom-Vine.html#v-3831024231001



https://v.cdn.vine.co/r/videos/1674401C761123449999767011328_2fc6298bf0e.5.1.16779293740281937098.mp4?versionId=FVKrAEdWf2SN71gLrxWodnAQcjA_aLIA

Jos nämä opetusvideot eivät lähde pelkästään nepauttamalla käyntiin, niin mustaa rivit hiirellä, kopioi ja liitä tekstit hakukoneen otsikkoriville, sitten paina enteriä.

SYÖT SIÄ, JUOT SIÄ, NAIT SIÄ, VAI MEET SIÄ SAUNAA

Rouva Ursula Kaukosäädin on
utelias ihminen, mutta
ei koskaan nalkuta

Kotkalainen, Ensio Oluen hyvin tuntema 42-vuotias mies Kauno Kaukosäädin on jättänyt tässä edellisellä viikolla Kymenlaakson käräjäoikeuden Kotkan kansliaan avioerohakemuksen, jotta Kymenlaakson käräjäoikeus

myöntäisi hänelle avioeron hänen vaimostaan Ursula Kaukosäätimestä (os. Lähiseutu) perustellen hakemuksensa seikalla, että vaimo ei ole nalkuttanut hänelle vielä kertaakaan heidän yli kymmenen vuotta kestäneen avioliittonsa aikana.

Ensio Olut tapasi Kauno Kaukosäätimen tässä pari päivää sitten iltapäivä viiden maissa aivan sattumalta Kotkan Euromarketin katolla sijaitsevalla parkkipaikalla ja Kauno Kaukosäätimen avioerohakemus tuli puheeksi.

Galette

Ei, Ensio Olut ei ollut käynyt ostamassa Euromarketista Karjala-keskikaljaa, vaan kotkalaisen leipomo-konditoria Galetten tuoreita, maukkaita ja ennen kaikkea terveellisiä täysjyväsämpylöitä nautittavaksi Saludo-kahvin kanssa Valio Oltermanni® Cheddar-juuston kera.

”Vallan hävettää puhuakin siitä, mutta viimeiset kymmenen vuotta on ollut minulle yhtä helvettiä,” Kauno Kaukosäädin aloitti.

”Kuvittelepa nyt, ystävä hyvä, kun minä olen ollut kavereiden kanssa esimerkiksi "saunomassa" tai vaikkapa, sanotaan nyt, että vaikkapa ”kalalla”, minulla ei ole sitten niin minkäänlaista syytä kertoa vaimolle mitään uusia keksittyjä tarinoita, kun sitten tulen kännissä kotiin myöhään yöllä. Ei ole väliä kuinka myöhään tulen kotiin, ja kuinka kännissä, hän sanoo aina kotkalaisittain suunnilleen näin: ”syöt siä, juot siä, nait siä, vai meet siä saunaa” – ei tietenkään aina aivan näin sanoin, mutta tässä järjestyksessä – ja kysyy sitten, miten se "sauna"-, tai ”kalareissu” meni. Mitäs siihen sitten sanot, kun toinen hyväksyy kaikki selitykset!”

                               Kauno Kaukosäädin rientää kotiin
                                         

”Seuraavana päivänä, kun kaikki kaverit sitten kehuvat, miten kovilla, tai vähillä kälätyksillä he selvisivät edellisenä yönä, ja minkälaisia ihmeellisiä selityksiä he sillä kertaa olivat kukin vaimolleen kertoneet, minulla ei ole niin yhtikäs mitään kerrottavaa – ja silloin minusta tuntuu, että minä olen aivan umpitollo ja aikamoinen ääliö!”

Kauno Kaukosäädin ei kertomansa mukaan ole koskaan saanut kokea tällaisia aviollisia iloja koko yli vuosikymmenen kestäneen avioliittonsa aikana.

Ensio Oluen sanoessa, että jos ei ole tämä ole juuri sitä, mitä jokainen avioimies halusi elämältään, niin mitä sitten, Kauno Kaukosäädin löi hanttiin ja voimakkaasti kyseenalaisti Ensio Oluen ajatuksen.

Kommunismi

”Tuo tuollainen on juttu pelkkää huuhaata ja idealismia, siis puhdasta puppua. Aivan kuten kommunismi; teoriassa, ajatuksena kommunismi kuulostaa erittäin hyvältä, mutta käytännössä se on täysin typerä idea”, Kauno Kaukosäädin väitti vastaan.

”Avioliitto ilman nalkuttavaa vaimoa kuulostaa ajatuksena erittäin hyvältä, mutta käytännössä se on kestämätöntä. Olen kanssasi samaa mieltä sen verran, että vaimon nalkutuksen määrällä pitäisi olla joku roti ja määrä; kuitenkin, millainen on sellainen aviovaimo, joka ei nalkuta miehelleen edes yhtä kertaa kymmenessä vuodessa? Onko se sellainen mikään avioliitto, minä kysyn vaan?”

Ensio Olut kysyi Kauno Kaukosäätimeltä, oliko tämä yrittänyt millään tavalla saada asioita oikeille raiteilleen ja keksiä konstia estääkseen avioeron. Kauno Kaukosäädin väitti, että hän on yrittänyt tehdä kaikkensa, jotta hänen avioliittonsa toimisi.

Sisävessa

"Olen säännöllisin väliajoin antanut vaimolleni Ursulalle vinkkejä, että hänen pitäisi vastustaa tekojani edes silloin tällöin. Olen tehnyt hänelle tuon tuosta tiettäväksi, että hänen pitäisi torua minua, jos esimerkiksi heitän vaatteeni pitkin tuolien selkämyksiä, jätän wc:n renkaan ja istuimen ylös, piereskelen sängyssä, tai vaikka raavin pallejani julkisesti, mutta ei koskaan, ei siis koskaan hän ei ole sanonut edes yhtä poikkipäistä sanaa”, Kauno Kaukosäädin ruikutti.

”Olen jopa kehottanut häntä kysymään nalkutusvihjeitä kavereideni vaimoilta, jotka ovat tunnettuja nalkuttamistaidoistaan, jotta hän voisi poimia heiltä joitakin viisauksia, mutta turhaan. Edes siitä, kun kerroin hänelle olin menossa viikonloppureissulle kavereitten kanssa Viipuriin ja minulta lipsahti

Kumiukko-kortonkeja

 matkalaukkua pakatessaani kuin vahingossa jättipaketti kolan ja masikan makuisia Kumiukko-kondomeja saniteettilaukusta sohvalle. Minä hätäpäissäni keksin, että Tallinnaan nämä Kalju Küllille lahjaksi vien, kun näitä ei Virossa näissä jättipakkauksissa myydä, hän uskoi senkin eikä ryhtynyt yhtään urputtamaan.”

”Minulla oli tuossa kesemmällä, tuossa Meripäivien tienoilla – miten sen nyt sanoisi – sellainen lyhytaikainen flirtinsekainen asiakassuhde erään kotkalaisen huolintafirman myyntisihteerin kanssa. Eräänä päivänä meidän intohimomme, kuten arvata saattaa, voitti meidät, ja minä – kun ensin tietenkin olin soittanut vaimolleni ja kertonut, että menen Santalahteen pelaamaan työkavereiden kanssa

Myyntisihteeri

kierroksen golfia – päädyin työpäivän jälkeen tuon myyntisihteerin sänkyyn hänen kotiinsa. Uupunut kun iltapäivän toimista olin, minä nukahdin "pillun päälle", kuten täällä Kotkassa tavataan sanoa, tuon naisen sänkyyn ja heräsin vasta illalla noin kahdeksalta. Kun sain vaatteet päälleni ja kengät jalkaani, hipsin Isopuiston läpi autolleni. Siinä kulkiessani kiireissäni oikaisin juuri kastellun nurmikon yli ja kenkiini tarttui ruohoa ja multaa. Enempää ajattelematta ajoin kotiin ja lampsin kurakengin sisään.”

”Vaimo ei tietenkään taaskaan moittinut minua kuraisista kengistäni; sanoipa vain: ”Kas kultaseni, tulit jo kotiin. Oliko hyvä golfkerros?” ”Rakkaani”, vastasin, ”en voi enää valehdella sinulle. Minulla on ollut seksisuhde erään kotkalaisen huolintafirman myyntisihteerin kanssa. Nukahdin tänään iltapäivällä hänen sänkyynsä ja heräsin vasta vähän vaille kahdeksan.” Vaimo vilkaisi minun kenkiäni ja sanoi: ”Älä ukkokulta yritä, olet ollut, kuten puhelimessa kerroit, pelaamassa golfia!” Se oli minulle viimeinen pisara se; rajansa kaikella!”

Käyttäytymistieteen tutkijaprofessori Olli Vaara Ensio Oluen kerrottua tästä Kauno Kaukosäätimen avioerotapauksesta vallan innostui kertomaan:

Tanskalainen geneetikko
Skøre Slægtsforsker

”Tiedemaailma kyllä tunnistaa tällaisen käyttäytymisen; tosin tuollainen käyttäytyminen on melko harvinaista. Erikseen voin mainita tanskalaisen sukututkijan, geneetikko Skøre Slægtsforskerin, joka on tunnistanut tanskalaisilta naisilta geenin, joka estää nalkuttamisen, mutta hän ei ole tuonut sitä yleisölle julki, koska hän pelkää, että Tanskan Lääkäriliitossa voitaisiin pilkata häntä, irviä hänen tutkijankykyjään ja naureskellen kutsua pöllähtäneeksi poppaukoksi. Tästä voisi tulla – jos siis Skøre Slægtsforsker julkaisisi tutkimustuloksensa ja löytönsä – vieläkin kiistanalaisempi juttu, kuin ihmisen kloonauksesta.”

Ensio Olut on yrittänyt ottaa asian tiimoilta yhteyttä rouva Ursula Kaukosäätimeen, mutta tämä ei ole suostunut kommentoimaan koko asiaa.

Kuitenkin Ursula Kaukosäätimen äiti, Hellä Lähiseutu paljasti, että viimeisen 6 tunnin aikana hänen tyttärensä Ursula Kaukosäädin on saanut jo yli 200 avioliittotarjousta; suurin osa venäläisiltä liikemiehiltä.

"RINTEEN MALLI"

Suomalaista työvoimapolitiikkaa tuuletti 1980-luvulla SDP:n kansanedustajaksikin noussut Porin työvoimatoimiston johtaja 

Heikki Rinne .

  Hän kehitti SMP:läisen työvoimaministerin Urpo Leppäsen 

suojeluksessa mallin, jossa kunnat pakotettiin työllistämään työttömiä.

  Rinteen nerokas työllisyysresepti nimettiin Rinteen malliksi.

  Sitä sovellettiin valitettavasti käytäntöönkin.

Rinteen mallin kannattajat paasasivat turuilla ja toreilla, 

että työttömyys häviää poliittisilla tempuilla. Leppänen lupasi poistaa työttömyyden kuudessa kuukaudessa. 

Työttömyys ei poistunut, Leppänen kylläkin.

Valtionvarainministeri Antti Rinne
haluaa näyttää oivaa esimerkkiä
pukeutumalla itse minihameeseen
– ja, kuten huomaamme,
hänellä näyttääkin olevan
varsin simpsakat kintut!

Heikit sekä Urpot sikseen, ken heitä muistaa, sitä tikulla silmään - noin, vähänhän se vaan kirpaisi - nyt on puhe kesäkuusta 2014 toukokuuhun 2015 ensin Kataisen, sitten Stubbin hallituksen raha-, eli aikusten oikeesti, valtiovarainministerinä toimineesta Antti Juhani Rinteestä, ja hänen mukaansa nimetystä talousmallista, johon nykypoliitikot todennäköisesti viittaavat puhuessaan "Rinteen mallista".

Valtiovarainministeri Antti "minulla ei ole vielä hajuakaan valtiontaloudesta" Rinne anelee Suomen naistenvaateteollisuutta ja -kauppiaita palauttamaan minihameen jälleen muotiin.

"Kuten ehkä Ensio Olut tiedätkin, opiskelin 90-luvulla Mäntsälän työväenopistossa kansantaloustiedettä", Antti Rinne kertoi Ensio Oluelle kohta ministeriksi tultuaan, "ja olin sitten tässä joku viikko sitten vanhojen työväenopistokurssitovereideni kanssa viettämässä iltaa Mäntsälässä ravintola Old Storyssä. Kehitin silloin siellä ihan itse tällaisen teorian, että naisten hameen pituus korreloi tarkasti kansantalouden tilaa."

Kansantalous
on nyt kovin
huonossa
jamassa!

Antti Rinteen kehittämän teorian mukaan kun talous on elpymässä, naiset käyttävät minihameita, kun taas talous on laskusuhdanteessa, naisten hameenhelmat pitenevät.

Kansantalous ei osaa 
käsitellä tätä

"Mielestäni koko maan talous meni vallan sekaisin, kun naiset päättivät ryhtyä käyttämään pitkiä housuja kesät, talvet", Antti Rinne jatkoi ripaus valitusta äänessään. "Kansantalous ei vaan yksinkertaisesti osaa käsitellä esimerkiksi naisten tiukkoja farkkuja."

Antti Rinne uskoo, että jos kaikki naiset alkaisivat taas käyttää minihameita, niin talous piristyisi ajoissa jo ennen seuraavia eduskuntavaaleja.

No nyt lähti kansantalous 
huimaan nousuun!

"Jepujepu jee, suomalaiset naiset!" Antti Rinne suorastaan jo huusi, "Tytöt, nyt hameet lyhköisiksi! Skottiruutua! Yksiväristä! Vekit tai ilman, mitä väliä! Leveät helmat, tai vartalonmyötäinen, kynä, kaikki käy! Helma siitä vesirajaan vaan! Ei haittaa, vaikka pikkuhousut vilkkuisivat helman alta – kansantalouden nykytila suorastaan jopa huutaa sitä! Opposition lällärit – kepulaiset, persut, vasurit ja sun, mitä heitä nyt on – eivät olisi keksineetkään tätä! Nyt laitetaan tämän ainaisen äjämäisyyden sijaan naispoveria maan talouden pitoon! Minäpä esittelen tämän talousteoriani nimellä "Rinteen malli" ministeritovereilleni heti seuraavassa hallituksen iltakoulussa!”

Näin Antti Rinne rohkaisi Suomen naisia käyttämään minihameita, vaikka sää olisi kuinka kylmä ja märkä tai muuten vaan kurja, "ihan vaan kansantalouden vuoksi”. Surku vaan, että kuulijana oli ainoastaan Ensio Olut.

Aira Samulin näyttää,
että minihame ei
katso naisen
ikää!

Aira Samulin, tanssinopettaja, Hyrsylän mutkan evakko ja vaikka mitä, on käyttänyt minihametta 60-luvun lopulta, eli siitä asti, kun minimuoti sai alkunsa, vuodatti hieman tuohtuneena Ensio Oluelle:

"Käytän minihametta – en kansantalouden vuoksi – vaan koska minihame antaa minulle vapauden liikkua.”

Playboyn sivuillakin esiityneelle muotiliikkeenpitäjä Susanna Penttilälle on minihame kuulunut niin arkeen kuin juhlaankin lähes koko hänen aikuisuutensa ajan.

"Pidän minihametta, koska minihame saa jalkani näyttämään pitemmiltä ja sorjilta", hän kertoi taannoin Ensio Oluelle ja jatkoi:

"En ole kuulultkaan moisesta talousteoriasta – ja kuka muuten on tämä Antti Rinne?”

Susanna

"Muoti ja kauneus on ammattini. Pidän siitä, kuinka lyhyet helmat saavat minut näyttämään siltä, kuin olisin juuri käynyt pedikyyrissä ja kuinka minihame ylläni voin rohkeasti näyttää suihkurusketetut kermanpehmeät sääreni ja myös reiteni."

Susanna Penttilä – ja myös Aira Samulin – uskovat, että Antti Rinteen talousteoria on ehkä kuitenkin hieman oikean suuntainen.

"Uskon”, Susanna Penttilä kertoo etusormi pystyssä, kun Ensio Olut on selvittänyt hänelle, kuka Antti Rinne on, ”että Antti Rinne kuitenkin ymmärtää, että naisten hameen helman pituus ei johdu talouden optimismista, tai pessimismistä, vaikkakin naisten pukeutuminen minihameeseen äveriäinä taloudellisina aikoina osoittaa ehkä jollain tavalla kansakunnan taloudellista tilaa. Pahimmillaan se kuitenkin osoittaa vääränlaista syllogismia ilman korrelaatiota.”

Antti tarkastaa, ovatko Jutan 
syllogismit nyt varmasti 
korrelaatiossa 

"Kummassakaan tapauksessa naisten hameiden pituudella ei ole vähintäkään vaikutusta Suomen talouden tilaan. Mutta jos Antti Rinne haluaa nähdä tapahtuvan merkittävää parannusta maan taloudessa, hän antaa työn toteuttamisen henkilölle, joka ymmärtää edes hieman myös kansantaloudesta ja keskittyy itse vallan vaan naisten helmojen katseluun.”

Jos Antti Rinteen kansantalousteoria 

"Rinteen malli" olisi yleispätevä, niin 
ainakaan Italialla ei olisi hädän
päivää – tämän voi todeta, 
kun katsoo italiaismalli 

Claudia Romanin 
mekon helmaa!

"Sama koskee tietysti myös sinua, ”vanhempi kansantaloustieteilijä” Ensio Olut."