ENSIO OLUT, SÄHKÖ JA SILMÄLÄÄKÄRI

Nokian MikroMikko

Ensio Oluelta on monesti kysytty: Mitä ihmettä on sähkö, ja mihin se oikein menee, kun se kulkee esimerkiksi tietokoneen läpi?

Tässä on yksinkertainen koe, ja samalla monipuolisesti itseoppineen, korkeasti sivistyneen joka alan asiantuntija Ensio Oluen sähkö-oppitunti:

On kylmänviileä kuiva päivä, laahustat keinokuituiset sukat jalassa pitkin karvalankamattoa, sitten pyydät naapuria avaamaan suunsa ja kosketat sormellasi yhtä hänen amalgaamilla paikattua hammastaan.

No niin. Huomasitko, miten kaveri nytkähti kummallisesti ja huusi kivusta? Tosin huusit kivusta itsekin, mutta se liittyi vain välillisesti sähköön, koska se johtui siitä, että naapuri puri sätkyn saatuaan sinua sormeen.

Hankaussähköä

 Kysymyksessä on tässä tapauksessa laahaus-, eli yleisemmin ottaen hankaussähkö.

Tämä koe havainnollistaa oivasti sähkön voiman ja opettaa samalla, että emme koskaan saa käyttää sitä toisten vahingoittamiseen. Tämä koe osoittaa myös, miten virtapiiri toimii:

Laahatessasi jalkojasi, keräsit "elektroneja", jotka ovat sellaisia hyvin pieniä esineitä, joita matonvalmistajat kutovat osaksi mattoa, jotta ne houkuttelisivat likaa. 

Elektronit kulkeutuvat matosta sukan ja ihon läpi verenkiertoon ja kerääntyvät sitten sormeen, jossa ne muodostavat kipinän, joka harppaa kaverisi amalgaamipaikkaan, josta elektronit sitten jatkavat matkaansa alas naapurin jalkoihin ja niistä takaisin mattoon. Ja kas, näin on muodostunut suljettu virtapiiri. 

Myös William Watson (1715 – 1787) toimi jotenkin tähän tapaan, kun hän tutki, miten saada sähköisku siirtymään ihmisestä toiseen. Tosin keinokuituja ei ollut tuolloin vielä keksitty.

VAROITUS: Jos laahaat jalkojasi matolla liian kauan koskematta mihinkään, sinuun kertyy niin paljon elektroneja, että sormi saattaa räjähtää! Mutta ei ole mitään syytä huoleen, sormen räjähtämisvaaran vältät, kun sen poistat mahdollisen karvalankamaton pois lattialta, ja vaikkapa naulaat ryijyksi seinälle, jossa se somistaakin muuten kolkkoa kotiasi niin. 

Fenno-radio

Vaikka meillä nykyajan ihmisillä on taipumus suhtautua sähkövaloihin, radioihin, monitoimikoneisiin, jne. itsestäänselvyytenä, satoja vuosia sitten ihmiset eivät ymmärtäneet näistä asioista tuon hömpsäsen pöläystä, eivätkä osanneet edes kaivata edellä mainittuja vempaimia, koska ei ollut keksitty paikkaa, eli sähköpistorasiaa, mihin kytkeä kyseisiä laitteita.  

Sitten tuli ensimmäinen sähköalan pioneeri, Benjamin Franklin (1706 – 1790), joka lennätti leijaa ukkosmyrskyssä ja sai vakavan sähköiskun. Tämä osoitti, että salamalla on sama voima, mutta paljon voimakkaampi, kuin karvalankamatolla. 

Benjamin ja
leija

Tuo voima myös vaurioitti Franklinin aivoja niin pahoin, että hän alkoi puhua vain ihan käsittämättömiä, pöhlöjä mietelauseita, kuten "säästetty penni on ansaittu penni." Ja: "säästä aikaa - se on kangas, josta elämä on ommeltu kokoon."

   Lopulta Franklinille oli ollut annettava työ Ameriikan postipankin pääjohtajana, vaikka häneltä meni sekä plussat että miinuksetkin ihan päinvastoin, kuin pitäisi; tästä virheestä onkin ollut läpi vuosisatojen harmia kaikille sähköalan opiskelijoille. Postipankin pääjohtajan pallilta Benjamin ei päässyt sotkemaan pankin debettejä eikä kredittejä.

   Benjamin Franklin on keksinyt – kuten olettaa sopii –  ukkosenjohdattimen, mutta myös mm. monitehosilmälasit.

Benjamin Franklinin jälkeen tuli lauma muita sähköpioneereja, joiden nimistä on tullut osa sähköterminologiaa: Alessandro Volta (1745 – 1827), André-Marie Ampère (1775 – 1836), James Watt (1736 – 1819) ja joukon ainoa suomalainen, Juha Watt Vainio (1938 – 1990), joka on antanut - ja vieläpä ilman Teosto-korvauksia - toisen nimensä käyttöön sähkön voiman yksikölle "watti",  jne. Nämä pioneerit tekivät monia tärkeitä kokeita sähköllä. 

Luonnollisen kuoleman
kuollut sammakko

Heistä Luigi Galvani (1737 – 1789) huomasi –  ja tämä on ihan totta – kun kiinnittää kaksi eri metallia sammakon jalkaan, näiden metallien, eli elektrodien, välille syntyy sähkövirta, ja sammakon jalka potkaisee, vaikka se ei enää ole kiinni itse sammakossa lainkaan. 

   Tämä sammakko, jonka jalkaa Galvani käytti, oli luonnollisesti – tämä kerrottakoon tässä Eläinsuojeluliito Animalia ry:n jäsenille – kuollut luonnollisen kuoleman jo aiemmin.

Galvani’n löytö johti  sammakkoeläinlääketieteen alueella valtaviin edistysaskeleisiin. Tänään ammattitaitoinen sammakkoeläinlääkäri voi implantoida vakavasti vammautuneelle – tai jopa kuolleelle – sammakolle  metallinpaloja lihaksiin ja katsoa, kun sammakko hyppelee takaisin lampeen. 

   Vesi on kuitenkin erittäin hyvä sähköjohde, ja sammakko kuolee välittömästi veteen päästyään sähköiskuun – jos siis kyseessä ei ole valmiiksi kuollut sammakko.

   Luigi Galvani, jonka nimestä on johdettu käsite "galvanointi", ei osannut tienkään edes kuvitella, että hänen nimensä eläisi yhä tällä vuosituhannella, ja vahvasti, autoteollisuudessa: Hinnakkaampien autojen tyyppimerkinnän yhteydessä käytetty kirjainyhdistelmä GLS, on lyhenne sanoista Galvanoidut Listat Sivuilla.

Thomas Alva Edison

Mutta kaikista suurin sähköalan nero oli Thomas Alva Edison (1847  –1931). 

Edison oli loistava keksijä vaikka hänellä oli vain vähän muodollista koulutusta ja vaikka asui New Jerseyssä (Amerikan Öllölä). 

His masters Voice

Emile Berliner patentoi – ei siis Edison – vuonna 1887 levysoittimen, eli rammarin.

Fonografi

 

  

  Aiemmin, vuonna 1877, Edison oli jo keksinyt fonografin, josta ei tullut myyntimenetystä.

   Edisonin ensimmäinen merkittävä oivallus oli kehitellä sähkölamppua ja sen kantaa.

   Mutta tuo edellä mainittu rammari löytyi pian tuhansista kodeista ympäri maailmaa. Ennätys tehtiin vuonna 1955, jolloin julkaistiin Guinnessin ennätysten kirjan ensimmäinen painos. 

Edisonin suurin läpimurto tapahtui vuonna 1876 liittyen tuohon sähkölamppuun ja sen kantaan, kun hän perusti edistääkseen sähkölamppujen myyntiä sähköyhtiön nimeltä General Electric Co. Edisonin idea oli loistava ja yksinkertainen – tuon idean hän sai oikeastaan Amerikan tuolloisten uskovaisten rukouspiireistä - virtapiiri! 

   Virtapiiiri toimii niin, että sähköyhtiö lähettää sähköä yhtä johtoa pitkin asiakkaalle, ja saa sen heti toista lankaa pitkin takaisin; sitten – tämä on se loistava osa – sähköyhtiö lähettää sen saman sähkön taas virtapiiriä pitkin takaisin asiakkaalle uudelleen ja uudelleen. 

Tämä tarkoittaa, että sähköyhtiö voi myydä asiakkaille saman sähkön tuhansia kertoja päivässä, eikä koskaan jää kiinni, koska hyvin harvoilla asiakkailla on aikaa – saatikka sitten ymmärrystä – miettiä sähkön todellista olevaisuutta kovin tarkasti. 

Imatran vesivoimalaitos

Itse asiassa esimerkiksi Suomessa on tuotettu ihan uutta sähköä vuodesta 1920, jolloin Imatrankoski valjastettiin, vain vuoteen 1938. 

   Tästä eteenpäin on valtakunnanverkkoa ollut jatkuvasti – paitsi sotavuosina (1939 – 1944) –  kehitettävä ja johtoja pidennettävä, jotta sähköjohdot eivät vallan ylikuumenisi aina vaan lisääntyvän sähkön, eli elektronien, kiertokulun aiheuttaman kitkan vaikutuksesta.

Tänään, kiitos miesten, kuten Edison ja Franklin, ja tietenkin Galvani’n sammakoiden, voimme lähes rajattomasti käyttää sähköä. 

Komatsu

Esimerkiksi viime vuosikymmenellä tutkijat ovat kehittäneet elektronisen laiteen, laserin, niin voimakkaaksi, että se voi höyrystää hetkessä puskutraktorin – pillarin, kuten maallikot sanovat, mutta me ammattimiehet nimitämme sitä aina puskutraktoriksi –  2000 metrin etäisyydeltä, mutta se on toisaalta niin tarkka, että lääkärit voivat käyttää sitä suorittaessaan hienovaraisia operointejaan ihmisen silmäleikkauksissa.   

Oikea silmä - eiku vasen

On vaan luotettava siihen, että nämä silmälääkärinperkeleet eivät toheloi, vaan muistavat vaihtaa laserin tehoasetuksen asetukselta "Puskutraktori" asetukselle "Silmänmuna."

ENSIO OLUEN MUSTAT SILMÄT

Tämä tapahtui yli kaksikymmentä vuotta sitten. Kuntatekniikan töiden valvoja Ensio Olut tuli maanantaiaamuna työpaikalleen Kotkan kaupungin teknisen toimialan kuntatekniikan katukunnossapidon toimistolle 

Kangaskatu 2

(aik. Kotkan kaupungin katutoimisto) Kangaskatu 2:een silmä mustana. 

Työtoverit Ensio Oluen mustaa silmää ihmettelemään. Ensio Olut selitti, mitä oli tapahtunut:

Kotkan kirkko

-     Se oli melko nolo juttu. Olin eilen Kotkan kirkossa – hurraauskovainen mies kun olen. 

   -    Pappi alkoi lukea uskontunnusta – ja siinä kohtaahan seurakunta nousee seisomaan – tietysti myös edessäni istunut nainen nousi.

Ohut kesämekko

-     No, naisen ohut kesämekko jäi hänen perskannikoidensa väliin. Minä tietysti – kohteliaana miehenä – sen enempää ajattelematta, nyppäisin hänen hameensa suoraksi.

Nainen kesämekossa
olkalaukkuineen

-     Nainen ei kuitenkaan tätä minun kohteliasta elettäni ymmärtänyt, vaan kääntyi ja huitaisi minua olkalaukullaan suoraan päin näköä!

Parin viikon päästä maanantaina Ensio Olut tuli töihin molemmat silmät mustana. Työtoverit taas sitä ihmettelemään. Ja Ensio Olut selitti:

-     No, minä olin taas sunnuntaina kirkossa. Ja – annas olla – sama nainen sattui taas eteeni.

Mustat silmät, yötä
tummemmat...

-     Kun hän nousi, niin taas hänen hameensa jäi pakaroiden väliin. Minä nyppäisin sen enempää asiaa ajattelematta sen pois sieltä, mutta sitten havahduin ja muistin, miten oli edellisenä sunnuntaina käynyt - ja minä pöljä tungin sen mekon kiireesti takaisin...

ENSIO OLUT SAHARAN AUTIOMAASSA

Ensio Olut oli yksin kamelillaan ylittämässä Saharan autiomaata. 

Ensio Olut kamelin kanssa
auringonlaskun aikaan Saharassa

Kun Ensio Olut oli ratsastanut pari viikkoa, alkoi hänen jo kovin mieli tehdä naista. 

Kun naista ei ollut saatavilla, Ensio Olut oivalsi, tovin mietittyään, että kamelihan oli tamma!

Laukkaava kameli

No, Ensio Olut siitä liu’utti itsensä kamelin takapuolen päälle, mutta putosi keikkuvan kamelin päältä maahan, ja kameli puolestaan täyttä laukkaa, häntä suorana karkuun.

 Pätkänmatkaa juostuaan Ensio Olut sai kamelinsa kiinni ja nousi ratsaille.

Kohta tuli taas pillu mieen ja Ensio Olut yrittämään uudestaan; sama tulos.

Ruskettunut Ensio Olut juoksee
kamelia kiinni

 Taas kameli juosten kiinni ja matka jatkui.

Väsynyt kameli

Kamelikin alkoi väsyä tällaiseen menoon, mutta Ensio Olut ei vaan onnistunut. 

Ensio Olut alkoi jo lannistua.

Vihdoin, kun kuukausi oli kulunut, Ensio Olut tuli Saharan autiomaan vastavalmistuneelle ohimenotielle. Kotvan tietä pitkin ratsastettuaan Ensio Olut näki horisontissa tien laitaan pysähtyneen auton.

Kolme jumalaisen kaunista
vähäpukeista blondia

Lähemmäs päästyään Ensio Olut löysi auton luota kolme jumalaisen kaunista vähäpukeista blondia.

Kaunein

-     Jos pystyt korjaamaan automme, jotta voimme jatkaa matkaa, saat pyytää meiltä mitä tahansa, ihan mitä vaan, mitä meillä on tarjota; me annamme sitä Sinulle ilomielin, kaunein blondeista aneli.

Onneksi Ensio Olut ymmärsi yhtä jos toistakin autojen päälle, joten auto oli hetkessä korjattu.

Kurvikkain

-     Voi kiitos, Sinä ihana mies! Miten voimme korvata Sinulle tämän autoremontin; rahaa, tai ruokaa meillä ei ole, kurvikkain blondeista kysyi.

Ensio Olut mietti hetken aikaa ja sanoi sitten:

Kameli Saharan ohimenotiellä

-     No, kun teitä on siinä kerran kolme, pystytte varmaan kolmistaan pitämään tätä mun kamelia hetken aloillaan.

ENSIO OLUT JA RUOTSIN KUNINKAALLISET UUTISET

Ruotsin kruununprinsessa Victoria, eikä ihan kuka tahansa Ruotsin kruununprinsessa Victoria,

Victoria Ingrid Alice Désirée Bernadotte

vaan Victoria Ingrid Alice Désirée Bernadotte - on useampi nimi turva sen - siis Ruotsin prinsessoista se isoleukainen, kävi tässä männäviikolla Åbusessa, siis Turkkusessa, Turuus, tai no, kuten turkkulaisitain sanotaan, Turus. (vert: ”Olet sää viel antanu kenellekään?” ”En, paitti kyl mää kerran Turus.” ”Nii, kyl määki Turus!”). Se ei ollut Ensio Oluen mielestä uutinen.

Eikä sekään, että sillä Victorialla oli mukanaan voimistelusalin omistaja Daniel Joku, ollut uutinen.

Eikä se, että tämä kyseinen Victoria oli antanut tälle voimistelusalin omistaja Daniel Jollekin, ollut uutinen.

Mutta se on uutinen, että tuon toimituksen loiske ja lätinä oli kantautunut Tukholmasta Turkuun asti! Ja Turun mammat olivat yhä innoissaan 

Turun mammoja

- vaikka itse toimituksesta oli jo kulunut hyvän aikaa - että ihan ovat siellä Ruotsinmaalla perillistä tehneet; ja vieläpä sillä ihan vanhanaikaisella tavalla!

Eikä sekään, vaikka ihan Helsingin Sanomien toimittaja oli asiasta kertonut, että ”Kruununprinsessa oli pukeutunut beigeen päällystakkiin, vanhan roosan sävyiseen asuun, ja ruskeisiin saapikkaisiin. Takki peittää esikoistaan odottavan kruununprinsessan orastavan vauvavatsan”, ollut uutinen.

Mutta se olisi ollut uutinen, jos kruununprinsessa ei lainkaan olisi ollut pukeutunut.

PerSu

Se ei ole uutinen, että joku persu-Kike Turusta antoi tälle Viktorialle itse omin käsin suomeksi kirjoittamansa kirjan. Se olisi uutinen, jos mikä, jos tämä Viktoria lukisi sen kirjan!

Tukholmalaista sekajätettä

Mutta se olisi uutinen, että jos Viktoria ei lajittelisikaan sitä vastuullisesti Tukholman Kuninkaanlinnan roskiskatoksen paperinkeräykseen, vaan sen huolimattomasti ja samassa pussissa kalanperkeiden kanssa energiajakeeseen, på svenska ”energislöseriet”, heittäisi.

Ruotsin prinsessoista se söpö 

Eikä sekään olisi uutinen, että prinsessa Madeleine,  Ruotsin prinsessoista se söpö, olisi käynyt ryyppäämässä. Eikä vielä sekään, että Madde olisi käynyt ryyppäämässä Suomessa. Kukapa ei olisi.

Madde ja hassu hattu

Mutta se olisi ollut uutinen - jos lehdistö olisi saanut tietää - kun prinsessa Madeleine tuli Kotkaan joku vuosi sitten Meripäivien aikaan ihan muina tyttöinä naamioituneena hassuun hattuun - Meripäivillä on niin paljon hassuja hattuja, ettei edes nyt yksi Ruotsin riikinruotsia puhuva, kännihinen prinsessa erottunut joukosta - ja pörräsi sitten pari päivää Ensio Oluen kanssa, joka ei puhu puolestaan yleensä minkäänlaista ruåtsia, ei ainakaan ihan selvin päin.

Paljon hassuja hattuja Kotkan Meripäivillä

Vaan kuka siitä olisi lehtimiehille mitään puhunut, kun Ensio Olut ei halunnut julkisuuden henkilöksi noin suin päin ryhtyä, ja Madde-paralta meni parahultaisesti kai lähimuisti.


Jos olisivat lehtimiehet kysyneet, niin Ensio Olut ei olisi puppua puhunut!


 Mutta kun kukaan ei tullut kysymään.

ENSIO OLUT: ENSIO OLUEN ISOSISKON PIANOTUNTI

ENSIO OLUT: ENSIO OLUEN ISOSISKON PIANOTUNTI

ENSIO OLUT JA KUUMAT TYPYKÄT

Iäkäs ja pienikokoinen Ensio Olut oli matkalla karaokebaarista kotiin aika tuiterissa kaksi upeaa, nuorta, pitkäsääristä blondia kainalossaan. Kadulla tuli Esio Oluen hoitava kardiologi Olli Vaara vastaan.

Uljaat typykät

Kardiologi Olli Vaara moitti ensin Ensio Olutta tämän humalatilasta, mutta kuitenkin uteli sitten kuiskaten Ensio Oluelta:

-     Miten Te, Ensio Olut, olettehan jo melko iäkäs, huonokuuloinenkin ja sydänvaivainen mies, olette kaksi tuollaista uljasta typykää osannut yhyttää.

-     Tohtorin neuvoahan minä vain noudatin. Tohtorihan sanoi:

Ensio Olut ja kaksi
vanhaa mammaa

Karaokebaari

 ”No niin, pois vanhat mammat, 

Ensio Olut, oluelle pian vaan, ja baariin! 

Ja laulaakin sitten saa. 

Kaksi vaaleaa, hurjan pitkäjalkaista
kuumaa typyä

Mukaan sopii varmaan kaksi vaaleaa, hurjan pitkäjalkaista kuumaa typyä, ei ole enää pitkälti aikaa; sellaiset typyt tekevät vaan nannaa vanhalle sydämelle.”

-     Ei, ei, vaarihan on taas kuullut ihan mitä vaari on itse halunnut! Minähän sanoin: 

Keskihaalea kylpy

”No niin, pois vanhat tavat, Ensio Olut, olette pian vanha ja vaari, ja saunaankin sitten vaan, mukavan sopivaan, keskihaaleaan; hurjan pitkäaikaista, kuumaa kylpyä ei enää pitkäksi aikaa, sellaiset kylvyt tekevät vaan hallaa vanhalle sydämelle!”