KEHITETTYÄÄN ITSEÄÄN AJAVAN AUTON GOOGLE KEHITTELEE ITSENSÄ HENGILTÄ LÄPSIVÄÄ HYTTYSTÄ

Ritari Ässä ja itse itseään ajava auto Kitt

Kehitettyään jo hyvin pitkälle itse itseään ajavaa autoa poistamalla Ritari Ryss... eiku ton Ässän ihmeauto Kittistä lähes kaikki inhimilliset hallintalaitteet – siis ainakin ratin, vaihdekepin ja polkusimet – teknologiajättiläinen Google työskentelee nyt luodakseen itsestään itseään kuoliaaksi läpsivän hyttysen, joka läppää itsensä hengiltä juuri sillä hetkellä, kun se aikoo pistää imukärsänsä ihmiseen.

Innoviomaton hyttynen

Tämä Googlen uusin innovaatio on sopusoinnussa yhtiön ottaman linjan kanssa, jonka tarkoitus on helpottaa ja yksinkertaistaa ihmisten jokapäiväista elämää poistamalla tarpeen tuhlata juurikaan aikaa tai energiaa ottaakseen osaa arkipäiväisiin päätöksiin tai tarpeeseen tehdä fyysistä työtä.

Tämä uros- eli koiraspuolinen mehiläinen,
kuhnuri, ei ole vielä saanut

Googlen insinöörin, genetiikan tohtori Brian Posehn'in johtamalla pienellä tutkijaryhmällä on meneillään tällainen projekti, josta tohtori Posehn paljasti Ensio Oluelle tämän tiedustellessa jutun juonta tässä vaiheessa sen verran, että idea lähdekoodiin itseään hengiltä läpsivästä hyttysestä tuli hänen mieleensä, kun hän oli nähnyt 

Sir David Attenborough

National Geographic -kanavalta Sir David Attenboroughin BBC:lle tuottaman ja juontaman luontodokumentin, jossa näytettiin, kuinka mehiläiskuhnurit, siis nuo urosmehiläiset kuolevat heti, kun ovat paritelleet.

"Toisin kuin urosmehiläiset, jotka todennäköisesti kuolevat ekstaasin hurmoksessa, itsensä hengiltä läpsivät hyttyset tappavat itsensä ihan pelkästä syyllisyydestä", selitti tohtori Posehn. "Olemme onnistuneet tekemään joitakin geneettisen tason muutoksia, jotka tulevat muuttamaan hyttysten tapaa ajatella ja tuntea."

Googlen insinööri,
genetiikan tohtori
Brian Posehn

Tohtori Posehn kertoi vielä, että vaikka nämä geneettiset muutokset aiheuttavat hyttysille rankkaa, aina vääjäämättä itsemurhaan asti johtavaa syyllisyydentunnetta niiden alkaessa imeä ihmisten verta, ne voivat jatkaa muiden eläinten veren imemistä sitäkin suurempaa riemua ja vahingoniloa tuntien.

"Tämä, että ne voivat imeä muiden eläinten verta ilman itsemurhavaaraa, varmistaa niiden selviämisen hengissä tästä edelleenkin; tämä on tärkeää ajatellen esimerkiksi hyönteisiä syöviä lintuja. Emme tietenkään halua tappaa kaikkia hyttysiä. Meidän mottomme onkin 'Älä ole paha pienille'", tohtori Posehn selitti.

Muu eläin. Tässä esimerkiksi
hullu hevonen

Googlen tuotekehitystiimi vahvisti Ensio Oluelle, että ensimmäiset hyttysten geneettisen koodauksen tulokset ovat olleet vallan rohkaisevia. Itse asiassa jotkut hyttysistä tulivat liiankin herkiksi ja synkkien itsesyytösten riivaamiksi vaikkapa vain tuntiessaan ihan vaan vahingossa halua vahingoittaa ihmistä.

"Niistä tuli paljon herkempiä kuin me ihmiset - kaikkein hermoherkimmät hyttyset yrittävät läpsiä itseään hengiltä heti, kun vain näkevätkin ihmisen," tohtori Posehn kertoi lisäten, "Se on tuo hyttysen geeniperimän sorkkiminen yhtä tarkkaa puuhaa, kuin hyttysten nainti - milli vinoon, niin se on silmässä!"

Tämä viimeisin Googlen tekemä keksintö ja innovaatio on saanut erittäin myönteisen vastaanoton ihmisiltä eri puolilta maailmaa.

Margaret Chan

"En voi kunnolla sanoiksi loihtia tunnetta, kuinka kiitollinen olen Googlelle", sanoi Maailman terveysjärjestön WHO:n pääjohtaja Margaret Chan kotonaan Hongkongissa kuultuna itse itsensä tappavien hyttysten kehittämisprojektista yrittäessään samalla läimäistä kädelleen istunutta hyttystä hengiltä. "Elämämme tulee olemaan tulevaisuudessa paljon helpompaa! Toivottavasti ne pystyvät kehittämään siellä Googlessa myös itse itsensä hengiltä hakkaavia huonekärpäsiä."

Kuitenkin vain ihmeen harvat sosiologit ovat huolissaan tällaisen kehityksen pitkän aikavälin vaikutuksista ihmisten suhtautumisessa hyttysiin ja päinvastoin.

Kuuluisa tamperelainen
sosiologian maisteri
Simo Frangen

"Tämä tällainen saattaa viimein kärjistyä huonompaan käytäntöön koskien meidän ja hyönteisten kahdenvälistä kanssakäymistä. Aluksi hyttyset läpsäisevät itsensä hengiltä pelkästä syyllisyydestä, mutta pian tämä saattaa juurtua niin syvälle näiden hyönteisten psyykeen, että muutaman hyttyssukupolven päästä ne saattavat jopa välttää mitä tahansa inhimillistä kosketusta," kuuluisa tamperelainen sosiologian maisteri Simo Frangen ilmaisi akateemisen viisaasti pahimman pelkomme ja hätämme siitä, miten kaikki moderni teknologia on pahasta.

Vain harvat ihmiset pystyvät
lentämään ilman
superhyttystä

Näiden futurististen hankkeiden kasvattaessa Googlen arvostusta maailman kaikkien kansojen keskuudessa tohtori Brian Posehn'in pieni tuotekehitystiimi on ilmoittanut, että heidän seuraava projektinsa on kehittää supervahva, kesy superhyttynen, joka pystyy lentämään hyötykuorman kanssa, kannatellen esimerkiksi vaikkapa ihmistä.

Annelore Pussygalore

"Tämä tulee tekemään elämästämme paljon helpompaa, koska meidän ei tarvitse tuhlata energiaa eikä rasittaa jalkojamme päivittäisiin työmatkoihimme tai päästäksemme muihin rutiinikohteisiin, kuten baariin ja takaisin kotiin - siis teille vai meille", kuiski Googlen tohtori Brian Posehn'in tutkimusryhmän jäsen Annelore Pussygalore viettelevästi Ensio Oluelle otettuaan kielensä pois Ensio Oluen korvasta Cili's Grill & Barissa El Camino Real-kadulla Googlen pääkonttorikaupungissa Kalifornian Mountain Viewssä jo kolmen kaljan jälkeen.

Lopuksi kaiken edellä olevan kuivan asiatiedon poistamiseksi kovalevyltä vanha blondivitsi. (Jos olet lukenut tai kuullut tämän jostain aiemmin, voit lopettaa aivan hyvin lukemisen tähän ja läpsäistä itseäsi.)

Plondi-Riitta kysyi neuvoa puhelimessa ystävättäreltään Pimpo-Pirjolta tietokoneeseen liittyvään ongelmaan, koska hänen tietokoneensa näytölle ilmestyi joka kerta, kun hän yritti tulostaa jotain asiakirjaa, ilmoitus, että tietokone ei löydä tulostinta.

Jos tietokone löytää tulostimen,
se voi tulostaa vaikkapa
tissit t-paitaan!

”Missä sinun tulostimesi sitten on”, Pimpo-Pirjo kysyi.

”Tuossahan se on kirjahyllyssä tietokoneen vieressä, aivan näkyvillä”, Plondi-Riitta vastasi.

”Kokeilepas nostaa se siihen pöydälle sen tietokoneen näytön eteen; mene tiedä, jos sillä sinun tietokoneellasi on putkinäkö eikä se se näe sivulle...”

SYVÄSTI VALITTAEN ON TODETTAVA

Että joistakin jutuista – noin vuoden ajalta – on kuvat hävinneet ja

tilalle on tullut yksisuuntaisen ajorad

Kuvien palauttaminen ei käy yhtä
sujuvasti kuin näiden typyjen
tanssi tässä

an kielletty ajosuunta -merkki, mutta kuvatekstit ovat jääneet!

Yritän palauttaa kuvat sitä mukaa, kun ehdin.

(Tämä tapahtui elokuussa 2014. Sain kuvat vähin erin paikoilleen, mutta aikaa siihen meni kiroillen noin kuukausi. Toivon mukaan tuota ei tapahdu toistamiseen!) 

(Arvon lukijat, ilmoittakaa, jos huomaatte, että jossain tekstissäni kuvan paikalle on ilmestynyt yksisuuntaisen ajoradan kiellettyä ajosuuntaa osittava liikennemerkki, jotta huomaan korjata homman.)

Toivoo "Ensio Oluen" kirjoittaja.

ONKO VLADIMIR PUTIN – KUTEN MIHAIL HODORKOVSKI EPÄILEE – LESBO NEEKERINAINEN?

Siiskö Putin lesbo? Ei kai?

Koska moni Vladimir Putinin merkittävimmistä poliittisista vastustajista – erikseen tässä mainiten vain entisen Kremlin sisäpiiriläisen Boris Berezovskin, ja öljy-yhtiö Jukosin entisen omistajan Mihail Hodorkovskin – epäilee Venäjän presidentin sukupuolta, seksuaalisia mieltymyksiä, sekä hänen etnistä taustaansa.

Ja tästäkös on sitten syntynyt Kremlissä sen kaltainen ja kiivas putina.

Vladimirillä
jalka alkaa
jo vipattaa

Venäjän presidentin tiedottaja Dimitri Peskov on antanut Rossija 1 -televisiokanavan kautta lehdistötiedotteen ja julkituonut myös lääkärintodistuksen, jossa selvennetään, että presidentti Vladimir Putin on todellakin miespuolinen heteroseksuaalinen ihminen.

"Presidentti Putin on tietysti mies, siis miespuolinen ihminen; hän kuseekin aina seisaaltaan – sen ovat monet meistä saaneet päivittäin ihan lähietäisyydeltä todistaa", Venäjän presidentin tiedottaja Dimitri Peskov selvitti televisiolähetyksessä ja näytti Kremlin terveyskeskuksen johtavan urologin antamaa lääkärintodistusta, joka selvästi osoitti presidentin sukupuoli on "mies". Lääkärintodistus on nyt ladattu Kremlin verkkosivuille kaikkien luettavaksi.

Vladimir Putinin
identtinen kaksoisveli
Dembe Nabbaale
Ugandasta

Koska aiemmin julkaistu mielipidetutkimus oli osoittanut, että suuri joukko venäläisiä, erityisesti monet Jabloko-puolueen kannattajasta epäilee Putinin olevan syntyjään orvon ugandalaisen Dembe Nabbaale -nimisen neekerin identtinen kaksoisveli ja lesbo nainen. Edellisen lisäksi näille samoille verkkosivuille on ladattu myös Venäjän maineikkaimman geenitutkijan Oksana Grišinan Vladimir Putinille tekemän 

Kuuluisa venäläinen
geenitutkija
Oksana Grišina

geeniperimätutkimuksen tutkimusmuistio, joka osoittaa Putinin olevan perimältään, ei suinkaan – kuten presidentti Putinin vastustajat ovat väittäneet – ugandalainen neekerinainen, vaan ihan valkoihoinen aitovenäläinen mies.

"Venäjän presidentin, joka on sivumennen sanoen luultavasti vahvin mies maan päällä, oli pakko tehdä tämä julkaisupäätös jo nyt, koska mm. Jabloko-puolueen vuoden 2012 presidentinvaaleissa hylätyksi tullut ehdokas Grigori Javlinski ei varmaankaan ole unohtanut, vaan ryhtynee ehdokkaaksi taas vuoden 2017 vaaleissa, on väittänyt – mielipuolisten, muka Putinin valintaan presidentiksi vaikuttaneiden vaalivilppiväitteiden lisäksi – että Putin on nainen, joka on asunut toisen naisen, nimeltään Ljudmila Putina, kanssa. Ja se on vitun vale se! Venäjän nykyinen historiankirjoitus ei tunne yhtään Ljudmila Putina -nimistä naista”, Dimiri Peskov sanoi suorassa tv-lähetyksessä.

Tässä ei ole Ljudmila Putina,
koska sen nimistä naista
ei ole Venäjällä koskaan
ollut. Sen sijaan tässä
on Alina Kabajeva.

"Jabloko-puolueen enemmistö on vahvasti sitä mieltä, että Putinien perheessä – vaikka nykyiset Venäjän historiankirjat eivät edes tunnusta, että Vladimir Putinilla olisi joskus ollut perhe – oli vain naisia, kaksi aikuista naista – Vladimir ja Ljudmila – ja kaksi tyttöä – Maria ja Jekaterina". Jabloko-puolueen nykyinen puheenjohtaja Sergei Mitrohin puolestaan sanoi parisen viikkoa sitten Ukrainan tiedotusvälineissä. Tämän lausunnon jälkeen on venäjän- sekä ukrainankielinen sosiaalinen media ollut pullollaan huhuja, että presidentti Putin on oikean identiteettinsä salaava neekerinainen, joka vaan on tekeytynyt valkoiseksi mieheksi.

Vladimir metsästää...

ja Vladimir ratsastaa!

"Korostaakseen miehisyyttään, ja kai peittääkseen venäläisiltä väitettyä naiseuttaan, Vladimir Putin harrastaa mahdollisimman machoja urheilulajeja; 

Ja näin käy Vladimiriltä
Rock-and-Roll

esimerkiksi metsästystä, ratsastusta, ja Rock- and- Rollia”, Ukrainan pääministeri Arseni Jatsenjuk lausui viime torstaina.

KGB:n omskilainen agentti
nälkiintynyt, valkaistu
ugandalainen orpolapsi
sylissään -60-luvun
alkupuolella

Vladimir Putinin sukupuolesta ei Ensio Olut ole saanut parempaa tietoa, mutta KGB:n salaisista arkistoista on tihkunut asiakirja, jossa kerrotaan, että Neuvostoliiton tiedeakatemia oli tehnyt viisikymmenluvun puolivälistä aina vuoteen 1990 salaisia ihmisen ihonvärin muuttamiskokeita orvoiksi jääneillä, kehitysapuohjelman varjolla Länsi-Siperialaisen Omskin yliopiston salaiseen koelaboratorioon tuoduilla nälkiintyneillä ugandalaislapsilla.

Onnistuneesti valkaistu
Michael Jackson

Samaisten salaisten arkistolähteiden mukaan myös laulutähti Michael Jackson osallistui näihin salaisiin kokeisiin. Ja vieläpä melkoisen onnistuneesti!

Ensio Oluen haastattelema kohudosentti ja Suomensyöjä Johan Bäckman kiistää jyrkästi väitteet, että Vladimir Putin olisi lesbo. Todisteeksi väitteelleen hän löi Ensio Oluen eteen pöydälle Pohjois-Korealaisen kirjallisen dokumentin, josta Ensio Olut ei ymmärtänyt tuon hömpsäsen pöläystä, koska dokumentti oli pohjois-koreankielinen.

Suomensyöjä

Kohudosentti ja Suomensyöjä Johan Bäckman kuitenkin väitti, että se oli Pohjois-Korean nykyisen diktaattorin Kim Jong Unin syntymätodistus, johon oli merkitty pojan vanhemmiksi Kim Jong Il ja Vladimir Putin.

Isäänsä on poika tullut!
Vai onko tullut äitiinsä?

Kumpi on Kim Jong Unin äiti, kumpi isä, sitä ei kohudosentti osannut kertoa, mutta sen hän osasi kertoa, että lapsi on Kim Jong Ilin ja Vladimir Putinin lyhyen, mutta kiihkeän suhteen hedelmä. Kohudosentti kuitenkin oli itse tuolloin – näin Johan Bäckman ainakin Ensio Oluelle väitti – ollut henkilökohtaisesti läsnä. ”Vähän ikään kuin sellaisena ”kiilapoikana”, kuten kai te tšuhnat tapaatte teillä siellä fasistisessa Suomessa sanoa.”

Juuri täsmälleen näillä sanoilla hän ihan itse asian esitti.

Näppäränä miehenä Ensio Olut ehti
tuona tuona lyhyenä, ohi kiitävänä
hetkenä kuitenkin skannata tuon
valokuvan, ja tässä se nyt sitten
on kaikkien nähtävänä!

Todisteeksi tästä kiihkeästä, mutta pikaisesta suhteesta kohudosentti ja Suomensyöjä – jos ei uusi Otto Wille vallan – Johan Bäckman antoi Ensio Oluelle pieneksi ohi kiitäväksi hetkeksi ja ”vain katsottavaksi” tuosta muistorikkaasta hetkestä neuvostovalmisteisella Lubitel 2 -peiliheijastuskameralla itse värifilmille ottamansa valokuvan.

MISTÄ PIENET LAPSET TULEVAT?

Ukko Ylinen Jumala, tai sitten
Ylinen Kapellimestari
Leif Segerstam

Kaikista Ensio Oluen suorittamista sadetansseista ja Ukko Ylijumalalle esittämistä ultimaatumeista huolimatta Kotkassa ei ole satanut niin veden tippaa yli kuukauteen – tai jos aivan tarkkoja ollaan, niin noin viikko sitten tuli taivaalta tasan viisi sadepisaraa – aurinko se vaan on möllöttänyt kaiken päivää ja kaiket yöt vallan pilvettömältä taivaalta!

Vaan mitä kaupunkia matkailumainostavat vaasalaiset Suomen aurinkoisimmaksi kaupungiksi? No Vaasaapa tietysti!

Ja hevon kukkua – etten paremmin sano – sanoo Ensio Olut; kysykääpä Ilmatieteen laitokselta, älkääkä enää levittäkö tuota valhepropagandaa helppouskoiselle!

Asiasta toiseen; koulut alkavat tätänykyä, jos eivät ole jo alkaneet, elokuun puolenvälin tienoilla vähän miten sattuu. Kun Ensio Olut oli alakoulukas, koulut alkoivat aina syyskuun ensimmäinen arkipäivä, ja tasan tarkkaan.

Ja koulua käytiin lauantainakin. Syksyllä oli viikon perunannostoloma, joululoma oli pari viikkoa ja keväällä oli viikon hiihtoloma. Kouluvuosi loppui toukokuun lopussa Suvivirteen ja sitten alkoi tasan kolmen kuukauden kesäloma.

Alakansakoululaisia

Tuostapa muistui mieleen, kun alakansakoulussa isommat pojat yrittivät olla viisaita ja kysyivät Pikku-Ensio Oluelta, että tietääkös se Pikku-Ensio Olut, että mistä ne pienet lapset oikein tulevat?

No, tiesihän Pikku-Ensio Olut nyt tuon: ne pienet lapset, joilla on reppu selässä, tulevat alakansakoulusta, ja ne, joilla ei ole reppua selässä, tulevat päiväkodista tai perhepäivähoidosta!