ENSIMMÄINEN KERTA

Ilta-Sanomissa oli otsikko:

Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo iski ilmiömäisen maalin, Juventuksen fanit taputtivat seisaaltaan – katso videot!

Ja viereisellä palstalla luki puolestaan:

Tunnettu tv-kokki iski 22-vuotiaan tarjoilijan – poikkeuksellinen parisuhde kuohuttaa Britanniassa: ”Oksennan”

Sote tulee!

Jostain täysin käsittämättömästä syystä nämä otsikot saivat Ensio Oluen muistelemaan 1960-luvun jälkipuoliskolla elettyä kukkeinta nuoruusaikaansa tarkoittaen sillä tietenkin teini-ikäänsä, kun ei jaksanut jauhaa sotesta ja maakuntauudistuksesta.

Ensio Olut oli jo kuudentoista, tai ainakin jotain niillä main, ostaessaan ensimmäisen kahden kappaleen kondomipaketin. Kondomin ostoon ei ollut tuohon aikaan tuon ikäisille oikeastaan mitään oikeaa tarvetta kuin että sai pelata ”isoa poikaa” ja näyttää muille samalla tai alemmilla luokilla oleville pojille, että mullapa on rahapussissa jo tällaisia ja kertoa, että näitä tällaisia sanotaan sitten presevatiiveiksi eli kondomeiksi, tai oikeastaan kortongeiksi.

Plodi-Riitta 14v.

Ensio Olut oli kesällä jo talutellut itseään paria vuotta nuorempaa Plondi-Riittaa, veistonopettajan – jatkosodan aikaan rykmentin keskiraskaan sarjan nyrkkeilyestari muuten - tytärtä, mutta olivatko uskaltaneet edes pussata, sitä ei Ensio Olut joko muistanut, tai halunnut muistaa. Puolestaan sen, että hän olisi ollut jo silloin sellainen niin upea hanu, että samanikäiset ja varsinkin nuoremmat – omien puheidensa mukaan jopa monet vähän vanhemmatkin tytöt katsoivat teini-ikäistä Ensio Olutta - Junnu Vainion sanoin sanottuna - ”kuin yököt aurinkoon”, Ensio Olut muistaa varmaankin väärin.

Kondomeita myytiin tuohon aikaan vain apteekeissa – ja niissäkin ikään kuin ”tiskin alta”. Saattoihan olla, että anniskeluravintoloiden miestenvessoissa olisi ollut kondomiautomaatteja, mutta eihän teinipojilla niihin ollut mitään asiaa; anniskelupaikkoihin pääsyn alaikäraja oli tuohon aikaan kaksikymmentäyksi, joissain sitäkin korkeampi.

Eihän Ensio Olut kehdannut mennä lähimpään kylällä olleeseen isoon apteekkiin kortonkiostoksille, vaan huristeli mopolla isältä perittyjen vanhojen moottoripyoräilijän kumiteräsaappaiden varret alas kaksinkerroin käännettynä yli kymmenen kilometrin päässä olleeseen tuon ison apteekin pieneen sivuapteekkiin, jossa häntä ei aivan varmasti tunnistettu.

Apteekinneiti

Apteekinneitinä – kuten tuohon aikaan apteekkien naispuolisia työntekijöitä, farmaseutteja nimitettiin – tuossa sivuapteekissa oli oikein nätti, ehkä noin kolmekymppinen nainen, jota vielä muutamaa vuotta sitten, vain paria vuotta nuorempana Ensio Olut olisi sanonut ”apteekin tädiksi”. Apteekinneiti huomasi oitis, vaikka Ensio Olut yritti pelata rehvakkaana kokenutta miestä, että Ensio Olut oli ensikertalainen siinä pelissä. Apteekinneiti antoi Ensio Oluelle tiskin alta laatikosta kondomipaketin - olivatko olleet "Venus" -merkkisiä vaiko "Sultaneja" - 

Venus

ja kysyi, osasiko tai tiesikö Ensio Olut miten niitä käytetään. Ensio Oluen oli ollut pakko rehellisesti vastata, että ei, kun tämä oli ensimmäinen kerta.

Apteekinneiti otti, koska apteekissa ei ollut muita asiakkaita, laatikosta toisen paketin, näytti, kuinka pakkaus repäistään nätisti auki, otti yhden kortongin ja rullasi sen peukalonsa päälle sanoen, että näin ja näin. Neiti opasti Ensio Olutta aina huolehtimaan, että kondomi oli aina varmasti paikallaan ja rullattu aina juuren asti. Ensio Olut oli neuvoista huolimatta yhä vielä kuin hoo moilanen, suu auki, joten apteekinneiti kurkisti ikkunoista, näkyisikö kadulla ketään sen näköistä, jolla olisi apteekkiasiaa. Ei ollut.

"Hetkinen vain", apteekinneiti sanoi ja käveli ovelle, lukitsi sen ja laittoi oven ikkunaan lapun, jossa luki: ”Hetki vain, palaan pian”.

1960-luvun tissiliivit

Neiti tarttui Ensio Outta kädestä, talutti pojan takahuoneeseen, avasi työtakkinsa napit ja riisui takin yltään. Sitten neiti avasi rintaliivinsä hakaset ja antoi liivien pudota. "Onko nämä sinun mielestäsi kiihottavat", apteekinneiti kysyi hyväillen terhakoita rintojaan.

Ensio Olut oli näkemästään niin äimän käkenä, että kaikki, mitä Ensio Olut kykeni tekemään, oli pieni pään nyökkäys. Sitten apteekinneiti sanoi, että nyt on Ensio Oluelle koittanut aika opetella käyttämään kondomia. Kun Ensio Olut repäisi oppimansa mukaisesti kondomipaketin varoen auki, apteekinneiti pudotti hameensa, laski pikkuhousut polviin ja pyllisti pöytää vasten.

"No hyppääpä satulaan, poika", apteekinneiti sanoi hitunen sääliä äänessään, "meillä ei ole paljon aikaa." Ensio Olut kiipesi pukille. Ja sepä olikin niin uutta ja nannaa, että kokematon Ensio Olut ei voinut juurikaan pidätellä, ja JAHUUU’UUU, se oli hetkessä ohi.

Apteekinneiti nousi, kääntyi ja katsoi Ensio Olutta hieman ehkä Ensio Oluen nopeuteen pettyneenä. ”Tästä sinä ainakin opit, kuinka ja mihin kondomia käytetään - laitoithan kondomin huolella paikalleen”, apteekinneiti kysyi vetäessään nimettömiään ylös.

Ensio Olut peukuttaa

"Aivan neidin ohjeiden mukaisesti," Ensio Olut vastasi ja nosti peukalonsa, peukutti ja sanoi, kuten silloin juuri suureen suosioon noussut laulu- ja soitinyhtye Beatleskin sanoi: "JEE".

”Voi ei”, apteekinneiti kiljaisi ja hänen naamansa kalpeni.

Älkääpä, hyvät ihmiset, nyt vielä lopettako lukemista, ei Ensio Olutkaan vielä lopettanut teiniaikojensa muistelua.

Plondi-Riitalla, siis Ensio Oluen silloisella neljätoistavuotiaalla tyttöystävällä oli ollut koulussa terveysopin oppitunti. Kun Plondi-Riitan isä tuli töistä, tyttö sanomaan hänelle, että isä oli valehdellut hänelle, että jos Plondi-Riitta ja hänen poikakaverinsa Ensio Olut olisivat silleen ennen kuin Plondi-Riitta olisi täyttänyt seitsemäätoista – tuohon aikaan tunnettiin termi ”viisitoista vaan ei seitsemäätoista” - poikakaveri, siis tässä tapauksessa Ensio Olut, kuolee. Opettaja oli terveysopin tunnilla sanonut, ettei poikakaveri siihen sentään kuole.

”Kyllä kuolee, aivan satavarmasti kuolee”, oli Plondi-Riitan isä todennut ykskantaan.

KESTÄVYYSVAJE KORVATUNTURILLA

Juha Sipilä

Ja tapahtui näinä päivinä, että pääministeri Juha Sipilältä kävi käsky, että myös kaikki Suomen satuhahmot oli verolle pantava.

Tämä verollepano oli ensimmäinen ja tapahtui Petteri Orpon ollessa Suomen veroherrana.

Ja kaikki satuhahmot menivät verolle pantaviksi, kukin omaan kaupunkiinsa.

Joulupukki ja
Petteri
Punakuonoinen.
Poron turpa ei - kuten 
huomaamme, ole punainen,
koska tuledusta aiheuttanut
sorkkaeläinten
sieransaivertajaloinen on
saatu sen turpavärkistä
häädettyä poijes.

Niin Joulupukkikin lähti Korvatunturilta, Savukosken pitäjästä, alas Napapiirille, Lapin maakunnan pääkaupunkiin, jonka nimi on Rovaniemi, hän kun on Jänkhäjoonaithen huonetta ja sukua, verolle pantavaksi Petterin, punakuonoisen ajoporonsa, kanssa, joka oli – huolimatta siitä, että on hirvas – raskaana. Mutta satuhahmoilta tiemmä tuokin onnistuu.

Poron vasa

Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että Petteri Punakuonoisen synnyttämisen aika tuli.

Poronkäristys

Ja Petteri Punakuonoinen synnytti poronvasan – no tietysti poronvasan, mitä te odotitte; joulutonttuako - esikoisensa, ja nuoli sen puhtaaksi, koska se oli ties mitä kautta maailmaan tullut, ja jätti sen seisoskelemaan ulos lumihankeen, koska poroilla ei ole, eikä koskaa ole ollut sijaa sisällä Hotelli Rantasipi Pohjanhovissa muutoin kuin ylihintaisena poronkäristyksenä etelän turistin ruokalautasella pottuvoin ja puolukkasurvoksen sekä tavanomaisten ruokajuomien kera.

**************************

Muumilaakson väki

Joulupukki astui sisään Hotelli Pohjanhovin Valkoinen Peura -kabinettiin, jossa Pohjois-Suomen verotoimiston Rovaniemen toimipisteen satuhahmo-osaston verojohtaja Taina Poikajärven lisäksi istui verolle pantavina jo muun muassa koko talviuniltaan herätetty Muumilaakson väki ja melkoinen joukko muita suomalaisia satuhahmoja.

”Jahas, sieltä saapuu viimein se Suomen oikein sikarikas satuhahmo, itse se Joulupukki; nyt päästäänkin vihdoin sitten verottamaan varsinaista jättiomaisuutta. Nyt pannaankin sitten verolle itse Joulupukki omaisuuksineen kaikkineen! Ja pannaankin sitten oikein olan takaa”, totesi verojohtaja Taina Poikajärvi Joulupukin astuessa kabinettiin.

”Pantavaksi en kertakaikkiaan suostu, en sitten niin minkään takaa, olenhan minä sentään itse se Joulun patriakka enkä mikään pantava tonttu! Ja eikös se omaisuusveron kantaminenkin loppunut vuoteen 2005, eihän sitä enää tarvitse maksaa”, Joulupukki tiesi.

Eihän se ole Joulutarina eikä
mikään, jos siinä ei ole
Joulutypyn kuvaa.
Huom! Tässä kuvassa EI OLE 
Pohjois-Suomen verotoimiston 
Rovaniemen toimipisteen 
satuhahmo-osaston verojohtaja 
Taina Poikajärvi

”Niin, mutta se verolain muutos koski vain luonnollisia henkilöitä ja niin sanottuja oikeushenkilöitä, eli yhdistyksiä, osuuskuntia, osakeyhtiöitä, avoimia yhtiötä ja kommandiittiyhtiöitä sekä säätiöitä , mutta ei satuhenkilöitä”, verojohtaja hekumoi.

”Jo vain, minä olen tunnetusti reilu mies, enkä halua olla velkaa kenellekään – en edes Suomen valtiolle! Paljonkos minun on sitten maksettava sitä omaisuusveroa”, Joulupukki kysyi.

”Kolmekymmentä prosenttia koko omaisuuden rahallisesta arvosta, tasan. Ja maksu rahana, kiitos.”

”Jotenkin minä arvasin tuon”, Joulupukki murahti, otti rinkan selästään, avasi sen ja kaatoi rinkallisen setelinippuja pöydälle verojohtaja Taina Poikajärven eteen ja sanoi, että antaa olla tasan vaan.

Afrikantähtirahaa

”Mitä, mitä, mitä, taas monopoli- ja afrikantähtiseteleitä? Eikö teillä hiton satuhenkilöillä todella ole muuta rahaa kuin tätä saamarin leikkirahaa. Eihän tällä valtion kassaa eikä kestävyysvajetta paikata!”

”Mitenkäs meillä nyt muuta rahaa kuin leikkirahaa, kun me kaikki olemme ihan vaan leikisti olemassa.”

”Koska leikkiraha on epäkelpoa valuuttaa, minun on minun määrättävä Joulupukin koko omaisuus Korvatunturilla heti hukkaamiskieltoon kunnes toisin määrätään. Ja koska on kyse verosaatavasta, omaisuutta voidaan ulosmitata ilman maksuvelvollisuuden vahvistamista tuomioistuimessa”, verojohtaja luki lakia Joulupukille.

Joulun Henki

”Mutta eihän siellä minulla muuta ole, kuin irtain omaisuus, lelujen tuotantolinjat ja tonttujen valmistamat leikkikalut, jotka on tarkoitus nyt Jouluna jakaa kaiken maailman kilteille lapsille - sehän on Joulun henki - kiinteistön ja maa-alueen omistaa Metsähallitus ja porot ovat aikuisten oikeasti Kemin-Sompion paliskunnan poroja.”

Kivi

”Niin kuin meidän pääministerimme ylen viisaasti sanoi, ”Yksikään kivi ei nyt saa jäädä kääntämättä tämän kestävyysvajeen paikkaamisessa”, valtion etu käy nyt maailman lasten edun edellä, joten kaikki leikkikalut – jotka vastannevat ainakin sitä vaadittavaa kolmeakymmentä prosenttia Joulupukin omaisuudesta - ulosmitataan”, Pohjois-Suomen verotoimiston Rovaniemen toimipisteen satuhahmo-osaston verojohtaja Taina Poikajärvi lausui ja noin nimesi verotuspäätöksen.

Huutokauppakeisari

Ulosmitatut leikkikalut myytiin sitten julkisella pakkohuutokaupalla – meklarina toimi muuten Suomen Huutokauppakeisari – ja leikkikalut päätyivät kauppojen hyllyille.

Tänä Jouluna on lasten turha odottaa, että Oikea Korvatunturin Joulupukki rymistelisi lapsosen kotioven takana lahjasäkkeineen – Oikea Joulupukki ei halua nyt sekaloitua millään tavalla koko hommaan - vaan siellä kolkuttelee useimmiten perheen isä tai perheen pää, tai isoveli pukiksi pukeutuneena – parhaassa tapauksessa joulupukkikeikkaa heittävä Ensio Olut tai joku muu maksullinen urheiluseuralainen – säkissään vanhempien, isovanhempien, kummien, kaimojen, setien ja tätien kaupasta ostamat lahjat.

Ei ole kestävyysvajetta
Joulupukin polvessa!
Tässä kuvassa kuitenkin
voipi olla Joulupukkikeikaa
heittävä Ensio Olut-pukki,
eikä se Oikea Korvatunturin
Joulupukki - mene tiedä

Entäs Oikea Korvatunturin Joulupukki, mitä hän tänä Jouluna puuhaa?

No tietenkin, Joulupukkihan puuhailee tietty tänä Jouluna mieliharrastuksensa parissa, eli hyppöittää tyttöjä polvellaan. Joulupukin polvessa kun ei ole kestävyysvajetta!

KUN PAAVI PAASTON MYI

Jouduin tästä tarinasta face bookin siveyssääntöjä noudattaakseni poistamaan kuvan Rion karnevaaleista, sekä Mardi Gras-kuvan, koska niissä näkyi tissejä. Silti sain kuukauden pannia ryhmiin.

Paavi Johannes
Paavali II tiiraa
karnevaaleissa
tyttöjen tissejä

Paavi Franciscus
ilahtuu tissejä
nähdessään

Ensin maailmalta kiiri tieto, että vuonna 2005 edesmenneellä, pyhimykseksikin julistetulla paavi Johannes Paavali 

II:lla oli romanttinen suhde Anna-Teresa Tymieniecka -nimiseen naimisissa olleeseen naiseen, ja nyt sitten Ensio Oluen saamien tietojen mukaan tämä nykyinen paavi, tämä Franciscus on mennyt laskiaistiistaina myymään paaston skientologeille 72 miljardilla eurolla!

Roomalaiskatolinen kirkko on siis luopunut paastosta ja paavi Franciscus on saanut näin ennennäkemättömän taloudellisen liikkumavaran myytyään 40 päivää ja 40 yötä, eli koko Pääsiäistä edeltävän paastonajan skientologiakirkolle. Paastoa edeltävä karnevaaliaika sen sijaan ei siirry skientologien haltuun.

Skientologien paastonajasta maksama oli 72 miljardia euroa on oiva lisä Vatikaanin rahavaroihin, koska katolisen kirkon pyydyksiin jää tänä päivänä liian vähän tuloja. Kirkkovuoden liturgisen kalenteriin tuo 40 vuorokauden poistomyynti ei tee kuin pienen loven, sillä roomalaiskatolisella kirkolla riittää pyhimyksiä vuoden lähes jokaiselle päivälle.

"Paaston aika on niin kovin masentavaa," paavi Franciscus sanoo. "Paasto kieltää lähes kaiken kivan ja muistuttaa, että ”maasta olet sinä tullut ja maaksi pitää sinun jälleen tuleman”.

”Kardinaalien keskuudessa suoritettu mielipidekysely osoitti, että jo pelkkä sana ”paasto” tuo mieliin 

Katolinen nunna

pelkästään negatiivisia mielikuvia niin katolisten kuin ei-katolistenkin keskuudessa. Tämä tällainen ei kohota meidän brändiämme  - paremminkin päinvastoin – joten me päätimme päästä eroon sellaisista mielikuvista pudottamalla koko paastonajan pois liturgisesta kalenterista". 

Kuoripoikia

Kysyttäessä, miten tuo 72 miljardia euroa tullaan käyttämään, Hänen Pyhyytensä sanoi, että sillä rahalla suojellaan tuotemerkkiä. "Esimerkiksi meidän kuoripoikaoikeudenkäyntirahastoamme on täydennettävä; ne lakimiehenpirut ovat kuin iilimatoja ja raakaa porukkaa – ne ovat raaempia kuin ISISkset sun muut radikaali-islamistiterroristit!" 

Kauppaan ei sisälly laskiaistiistai eikä Pitkäperjantai. "Emme aio antaa pois ainakaan laskiaistiistain Mardi Gras -juhlia", sanoo kardinaali Gabriele DiAngelo, Ylimmäinen Pyhän Benediktuksen Munkkiliköörin Vartija. "Laskiaistiistai kuvastaa kirkkoa onnellisimmillaan – sitä paitsi laskiaistiistain Mardi Gras on vuoden ainoa tapaus, jolloin me miehet mekoissamme saamme nähdä tissejä ihan livenä." 

Miehet mekoissa

Pitkäperjantai puolestaan on tarkoitus uudistaa. "Ensinnäkin jo nimi on ongelma", kardinaali DiAngelo sanoo. "Onko se nyt jollain tavalla niin hienoa riippua ristillä ja vuotaa kuiviin, ja vielä alasti, ja ulkosalla? Että sitä jaksetaankin vielä vuosituhansien jälkeenkin juhlia! Ei ole hienoa, ei sitten niin millään tavalla; joten tästä eteenpäin Pitkäperjantaita kutsutaan Ristiinpukeutumisperjantaiksi. Se pukeutumistapa sopii paremmin myös pääsiäisaterialle, koska alkuperäisillä pääsiäisaterialle kokoontuneilla miehilläkin oli mekot päällään.”

”Ja tätä uutta Pääsiäisperinnettä, jota olemme luomassa, kutsuttakoon jatkossa yksinkertaisesti ”Luovutukseksi”. ”Luovuksessa” kukin uskovainen luovuttakoon tästä lähin kymmenyksen tuloistaan katoliselle kirkolle.”

Herran Enkeli mainostaa 
tässä Taivaan iloja

”Voisimme ottaa käyttöön katolisen kirkon keskiaikaisen, vuosisatojen 1400 ja 1500 vaihteessa eläneen dominikaanimunkki Johann Tetzelin anemyynnin tehostamiseksi masinoman erinomaisen mainoslauseen, ”Denarius arcas cum ianglum, ita et anima immediate in caelum ”, ”Kun raha kirstuun kilahtaa, niin sielu taivaaseen vilahtaa" – hieman nykyaikaistettuna tosin. Mainokseen voisi tekstin lisäksi laittaa vaikkapa kuvan Herran Enkelistä muistuttamaan Taivaan iloista!”

Myös skientologit näkevät päässeensä kaupassa runsain mitoin voitolle. Tästä ajasta poistuneen L. Ron Hubbardin seuraajat raportoivat, että "Kapteeni" on vallan hurmioitunut saadessaan nyt omistaa lähes kaikki oikeudet katolilaisten synnintuntoon.

Nicole Kidman ja sen
söpö pylly

"Suurin osa jäsenistämme oli raskaasti syntisiä ennen liittymistään skientologikirkkoon", sanoo skientologien puhehenkilö Tommy Davis (ei Tom Cruise, ei siis se skientologi, joka oli naimisissa sen söpöpyllyisen Nicole Kidmanin kanssa, vaikka onkin vähän samannäköinen). "He tarvitsevat ehdottomasti paaston. Se on vähän kuin olisi lomalla kadotuksesta. Plus, se sopii oivasti käsitykseemme kirkkaudesta. Paastolla me siivoamme kirkkomme jäsenen sielun puhtaaksi ja kirkkaaksi, ja samalla putsaamme hänen pankkitilinsä." 

Tässä jäbä harjoittaa
itseauditointia

Paastonajan kirkolleen hankinnan edelleen hyödyntämiseksi skientologit suunnittelevat paastoristeilyjen aloittamista. Risteilyt mahdollistavat L. Ron Hubbardin uskollisia seuraajia pitämään auditointipippaloita 40 uutena pyhäpäivänä rauhallisessa ympäristössä.

"Ja hei, mehän jälleenrakennamme sen Toscanan rannikolla Giglion saaren rantakiville haaksirikkoutuneen risteilyalus Costa Concordian ja asetamme sen uljaan laivastomme lippulaivaksi entisen ylpeytemme, Suomessa 1960-luvulla rakennetun risteilyalus Freewindsin tilalle, se kun asbestiongelmien takia ei ole purjehduskelpoinen! Costa Concordia, Sopusoinnun Rannikko, mikä henkinen symboliikka! Juuri Toscanan rannikolla ”Kapteenimme” L. Ron Hubbard tykkäsi purjehtia Amerikan viranomaisia paossa.

Costa Concordia

Paastopaketin mukana skientologit saivat Palmusunnuntain ja Kello- eli Tuhkakeskiviikon, joka aloittaa paastonajan.

"Tämä toi munaa meidän karnevaalien ja uskonnollisen vakaumuksen väliseen taisteluumme", Tommy Davis sanoo. "Me ostamme niitä palmuja Palmusunnuntaina ja me poltamme niitä palmuja malkamaanantaina. Tikkutiistaina me pussitamme tuhkat ja sitten me ripottelemme palmujen tuhkaa niistä pusseista kellokeskiviikkona päällemme. Se on sitä, mitä minä kutsun kierrätykseksi jos mitä!"

Selvää kauraa!

Paastokauppa on hyväksytty sekä Pyhän Istuimen kardinaalikollegion virallisessa kokouksessa, konsistoriumissa, että R. LoL Bubbardin yritysten johtokunnissa. Tämä kauppa on siis molemmille osapuolille nyt selvää kauraa, ja nyt on kaikkien katolilaisten aika juhlia koko Pääsiäisen, tai siis nyt Luovutuksen odotus lihapatojen äärellä viinin, seksin ja seksin jälkeisten savukkeiden kera. Skientologeille puolestaan on varattu 10 minuuttia aikaa kääriä ja polttaa loppuun yksi yhteinen marisätkä.

”No voihan Paavin pallit!” Ensio Olut toteaakin tähän lopuksi.

ELÄMÄ ON HENGENVAARALLISTA!

Suklaalevyn syönti,
vaikuttaako se
eliniänodotukseen?

Olisiko elämäsi päivänkään verran pitempi, jos jättäisit syömättä sen juuri äsken ostamasi suklaalevyn?





Tuore Valittujen Palojen alkuperäisen amerikkalaisen version Reader's Digestin ensikuun numerossa julkaistava tutkimus on todennut, että kaikki tekemäsi tuo kuoleman vääjäämättä aina askeleen lähemmäksi. Artikkeli julkaistaan Valituissa Paloissa piakkoin suomeksi, jos Valittujen Palojen emoyhtiötä ei julisteta ennen sitä konkurssiin.




Ensio Olut on ihan vaan varmuuden vuoksi ja monen mutkan kautta päässyt tutustumaan ennakolta tuon artikkelin sisältöön.

Valitut Palat amerikakaksi

Kalifornialaisen Chopra Center for Wellbeing -terveystukimuslaitoksen perustaja tohtori Deepak Chopra on kirjoittanut tämän pian julkaistavan artikkelin, jossa hän julkituo sen tosiseikan, että kukaan ei ole löytänyt - eikä tule koskaan löytämään – täydellisen tervettä elämäntapaa, koska me kaikki kuitenkin lopulta kuolemme.





"Kuolema kohtaa vääjäämättä aikuisten oikeasti ihan jokaisen", tohtori Chopra kirjoittaa puolustaessaan väitettään. ”Jos joku olisi löytänyt tavan elää todella terveellisesti, silloin olisi jossain joku tosivanha, joka ei olisi lopettanut elämistä."

Uni on "kuoleman pikkuveli"

Tohtori Chopra kysyy artikkelissaan retorisesti itseltään, tietääkö hän yhtäkään tointa, jonka voisi sanoa lisäävän mahdollisuuksia saavuttaa edes lähes rajaton elinikä, ja vastaa myös itse tähän artikkelissaan: "Nukkuminen on ainoa toiminta, joka ei näytä suoranaisesti myötävaikuttavan tähän vääjäämättömään marssiimme kohti tuota ikuista unhon yötä."





Tohtori Chopra lisää edelliseen kuitenkin: "Valitettavasti nukkuminen on pohjimmiltaan vain jonkinmoista kuolemisen harjoittelua, joten sekään ei millään muotoa ainakaan jatka elämää."


Tohtori Chopra selittää, että jotkin toiminnot näyttävät valheellisesti lisäävän elinajanodotetta.

Raporentona sohvalla 

"Kohtalainen liikunta ja järkevä ruokavalio näyttävät pitkittävän matkaa kohti väistämätöntä, mutta ei siinä määrin, että suosittelisin niitä jollekulle, jonka mielestä on hauskempaa istua raporentona sohvalla katsomassa telkkarista vaikkapa ikivanhaa englantilaista ”Vielä virtaata” perunalastuja napostellen ja huurteista olutta nauttien.

Vielä virtaa

On huomattava myös, että jos noudatetaan äärimmäisen tervettä ruokavaliota, herätetään yksilössä vain toive, että kunpa kuolisi nopeammin. Noudattamalla terveellisiä elintapoja ja syömällä oikein huomataan vain, että elämä on ihan perseestä ja että on siten jo paljon lähempänä kuolemaa. Jokainen, mikä tahansa toiminta on taas vain yksi henkilökohtaisen tuomiopäivän kellon naksaus eteenpäin riippumatta siitä, uskooko, että joku teko tai toimi on yksilölle hyväksi vaiko ei. Parasta, mitä voi elämältä toivoa, on mahdollisuus sanoa, "en ole ihan vielä kuollut", tohtori Chopra selittää artikkelissaan.

Miellyttävää elämää 

Artikkelin lopuksi tohtori Chopra kertoo häneltä usein kysytyn, onko hänellä mitään tarjottavaa kenellekään, joka haluaisi jatkaa terveiden elämäntapojen noudattamista.





"Elät vain kerran, joten ehdotan teidän kaikkien keskittyvän sellaisiin harrastuksiin, jotka tekevät sen lyhyen ajan, jonka olette täällä, mahdollisimman mukavaksi ja miellyttäväksi. Revi rajallisesta elämästäsi kaikki riemu!"

ESIOHJELMOITAVAT JALAT

Gyborgi

Google on tänään ilmoittanut, että se on ryhtynyt kehittelemään motorisoituja, android-mobiilikäyttöjärjestelmän kanssa yhteensopivia esiohjelmoitavia kyborgijalkoja älypuhelimiaan ja muita älylaitteitaan kävellessään käyttäville ihmisille, etteivät nämä tuontuosta kävelisi pahki muihin, omiin älyvimpaimiinsa keskittyneisiin kadullakulkijoihin, törmäilisi rakennusten seiniin ja muihin eteen osuviin kävlyesteisiin, eivätkä jäisi Googlen, tai muidenkaan kehittämien itse itseään ajavien autojen alle.

Ymmärtäessään, että ihmisten on yhä vaikeampaa irottaa katsetaan edes kävellessään kaupungilla langattomasta näytöstään, tämä tekniikan jättiläinen on päättänyt siirtyä kehittämään seuraavaa innovaatiotaan, kyborgijalkoja, josta liitettynä ihmiseen ja hänen käyttämäänsä älypuhelimeen voidaan käyttää yhteistä nimitystä "itse itseään kävelyttävä älylaite".

Nämä Googlen apujalat auttavat ihmisiä ylittämään kadut sekä muut kulkuväylät turvallisesti ja navigoivat heidän reittinsä turvallisinta kautta varmistaen näin pääsynsä määränpäähänsä terveinä heidän keskittyessä tarkistamaan mobiililaitteeseensa tuon tuosta tulvivia päivityksiä.

Vanhemman
mallinen
gyborgijalka

Poliisi sakottaa itse
itseään ajavaa autoa

"Nämä kygporgijalat muistuttavat itse itseään ajavaa autoa, joka säätää nopeuden ja selvittää reittiohjeet törmäysten välttämiseksi. Nämä moottoroidut apujalat tulevat estämään ihmistä jäämästä itse itseään ajavien ajoneuvojen yliajamaksi heidän ylittäessä tietä keskustelemalla autojen älylaitteiden kanssa, ja näin jaloilla kulkija itse saa keskittyä chattailuun, vitsien lukemiseen, kissavideoiden katseluun, tai – minkä vielä edellisiäkin suurempaa keskittyneisyyttä vaativan toimen ollessa meneillään – pornon katseluun älypuhelimen näytöltä", Googlen ylikehitysinsinööri Geek Intrepid sanaili veitikkamaisesti virnitstäen selittäessään Ensio Oluelle ja muulle mediaväelle näiden "itse itseään kävelyttävien älylaitteiden” toimintaa.

Huonekalu

"Ei ainoastaan ulkosalla, vaan myös sisätiloissa kyborgijalat tulevat olemaan hyödylliset ihmissuvulle. Olemmehan nähneet, kuinka ihmiset usein törmäilevät huonekaluihin niin kodeissaan kuin työpaikoillaankin, kun he kulkevat ympäriinsä silmät langattomassa näytössä kiinni pyyhkäisten aina silloin tällöin peukalollaan tai etusormellaan näyttöä vasemmalle, oikealle, ylös ja alas. Näitä törmäilyjä ei tapahdu koskaan, ei ikinä enää!", innostunut insinööri Geek Intrepid lisäsi.

"Jalkoihin integroidaan moninaita lähdesovelluksia kuten Gmail, Google Maps, kalenteri, vain muutaman mainitakseni", insinööri Geek Intrepid selitti edelleen ja jatkoi:

"Jalat vievät käyttäjänsä aina perille minne tahansa kulkija onkin sitten menossa seuraten Google Mapsin ohjeita. Mukana tulee myös ominaisuuksia, kuten että toimistotöitä tekevän toimihenkilön jalat esimerkiksi automaattisesti alkavat liikkua oikeaan aikaan kohti kokoushuonetta saatuaan sähköpostitse lähetetyn kokouskutsuviestin, ja niin päin pois päin."

"Kyborgijalat on sitten viksu vekotin, ne vievät kulkijan esimerkiksi tämän niin halutessa baariin kahdelle oluelle. Ja jos kulkijan vaimo on hankkinut gyborgijalkojen lisälaitteen, kyborgijalkojen kaukosäätimen, vaimon niin halutessa baarista, kun kulkija on juonut ne kaksi kaljaa, vääntää kulkijan ylös baarijakkaralta, ja tuo miehen turvallisesti suorinta tietä kotiin vaimokullan luo", insinööri Geek Intrepid saattoi esitelmänsä päätökseen.

Tulkinnoista tuohtunut
Sauli Niinistö

Google uskoo, että tämän uusimman innovaation myötä ihmiskunta voi täysin keskittyä tärkeämpiin tehtäviin, kuten erittäin hupaisien ”Ensio Olut” -tarinoiden lukemiseen, presidentti Sauli Niinistön Valtiopäivien avajaispuheen tulkitsemiseen, tai käyttää aikansa avoimen rasistisen MV-verkkolehden keksittyjen mukauutisten kritiikittömään uskomiseen, koska tekniikka hoitaa vähemmän tärkeitä asioita, kuten sote-uudistus ja ulkomaankauppavaje – nämä kaksi tässä vain esimerkin vuoksi mainittuna.

Maailmaa järisytti tänään Googlen kyborgijalkauutisen lisäksi toinenkin uutispommi: Keskustapuolueen kunniapuheenjohtaja Paavo Väyrynen perustaa Suomeen uuden puolueen matkallaan Hyväksi Jumalaksi.

Nyt arvoisa lukija ihmettelee täysin oikeutetusti, miten niin ”Hyväksi Jumalaksi”. No, selitetäänpä:

Väyrysen perheen
vakituinen asunto 
1970-luvulla
Keminmaalla

Ensio Olut – Paavon ikätoveri – muistaa haastatelleensa Paavo Väyrystä perheen vakituisessa asuinpaikassa, jalasmökissä Keminmaalla joskus -70-luvun alussa laajoilla kotimaanmatkoillaan. Ensio Oluen kysyessä tuolloin Paavo Väyryseltä nousevan poliitikon 

Paavo Väyrynen itse

tulevaisuudensuunnitelmista, tämä itse kertoi, että hänestä tulee lopulta Hyvä Jumala; itse Urho Kekkonen oli kuulemma julkituonut sen jo -60-luvun lopulla. Ensio Olut muistaa Paavo Väyrysen kertoman sanasta sanaan, joten tässä se – aivan kuin Paavon itsensä kertomana on:

Kuvaa Hyvästä Jumalasta ei
tahdo löytyä, mutta tässä
tenniksen jumalatar
Maria Sharapova,
eivätkä nuo jalat
ole - Herra hyväst
hallitkoon -kyborgia!

”Olin pääesitelmöitsijänä Keskustan Peräpohjolan piirin Keminmaalla pidetyssä tupaillassa, jossa presidentti Urho Kekkonen oli läsnä. Alustin keskustelun aiheesta ”Keskustapuolueen tulevaisuus ja Minä”. Olin kertonut, että kun tulen ensin olemaan noin viisi kautta pääministerinä, minut valitaan kansanäänestyksellä yksimielisesti Kekkosen jälkeen Suomen Tasavallan Presidentiksi. Kun sitten olen ollut presidenttinä riittävän kauan, minut valitaan varmaankin kykyjeni mukaiseen erittäin tärkeään ja korkeaan kansainväliseen virkaan. Nyt on vaan vielä epäselvää, mikä olisi minun kykyjäni vastaava kyllin korkea virka; silloin Kekkonen sanoi, "Hyvä Jumala!”