ÄKKIÄ ENSI KESÄNÄ KELLO KUUSI

Missä narsisti
kääntyleikse...

Ameriikan Yhdysvallat sai ihkauuden presidentin, narsistisen psykopaatin Donald Trumpin, sekä uuden termin, ”Vaihtoehtoinen Totuus”, joka on synonyymi sanalle ”Emävale”. Ensimmäinen ”Vaihtoehtoinen Totuus” oli, että Trumpin virkaanastujaisia oli paikanpäällä todistamassa kaikkien aikojen ennätyssuuri väenpaljous, eikä vain jokunen satatuhatta punaniskaa.

...siinä asperger
tanssahteleikse

Sitten kotomaahan. Venäjän presidentti Vladimir Putin saapuu ensi kesänä armollisesti vierailulle Suomeen, ei vain yhtä kertaa, vaan jopa kahdesti.

Ylen tekstiteevee
kertoo aina
totuuden

Suomen Tasavallan presidentti Sauli Niinistö tulee – näin kerrottiin Ylen tekstiteeveen uutisissa, ja mikä on kerrottu telkkarin tekstiteeveen uutisissa on totta – tappamaan Vladimir Putinin ensi kesänä, ei vain yhtä kertaa, vaan vallan peräti kaksi kertaa!

Ensio Oluen tiedustaessa Sauli Niinistöltä, millä keinoin hän aikoo Vladimir Putinin tappaa, hän vastasi, että lasettamalla siitä läpi selkäpuolelta venäläisvalmisteisella kalashnikov-rynnäkkökiväärillä täyden lippaallisen ja laittamalla sitten aseen kuolleen Putinin käteen; näin venäläiset toteavat Putinin tehneen itsemurhan vanhaan venäläiseen tapaan, eikä häntä, siis Niinistöä näin ollen osata millään tavoin yhdistää Putinin kuolemaan.

Mutta Saulipa se vaan liputtaa!

”Mitenkäs sitä sitten pystyy toista kertaa tappamaan, sehän kuolee jo sillä ensimmäisellä kerralla”, Ensio Olut kyseli ihan vaan pelkkää uteliaisuuttaan.

”No katsoppas hallintoalamainen, ryssäthän lennättävät tietenkin Putinin Kremlin ensiapupoliklinikalle, paikkaavat luodinreiät ja pumppaavat siihen sitten ilmaa - eikä siinä pääministeri Dmitri Medvedevkään kerkeä edes kissaa sanoa, kun heillä jo on siellä taas Putin presidenttinä.”

”Tuo ”paikkaavat ja pumppaavat” taitaa olla vaan niitä juttuja, eihän nyky-Venäjän lääketiede nyt tuollaiseen kykene”.

Muutama leikkuupuimuri
kolhoosin pellolla

”Ei nyky-Venäjän lääketiede, ei, mutta neuvostoajan kyllä; hehän pystyivät neuvostoaikaan kokoamaan muutaman leikkuupuimurin alle jääneestä ja niiden läpi menneestä kolhoosin mallityöläinen ja työn sankari Vasilji Vasiljevevistä vielä kunnollisen ja totisen toverin”.

”Eikös se ollut lihamylly, jos en nyt vallan väärin muista, jonka läpi tämä tämän tarinan kokoon kerätty ja henkiin herätetty Vasilji Vasiljevev oli mennyt”, Ensio Olut muisteli.

”Ei, kyllä ne oli leikkuupuimureita; se lihamyllyjuttu oli meille kapitalistisille ulkomaalaisille syötettävää liioittelevaa neuvostopropagandaa; eihän niillä siihen aikaan mitään lihaakaan ollut, ja että vielä lihamyllyä, ja hah, sanon minä!”

”Entäs se toinen kerta, miten herra presidentti aikoo tappaa Putinin toisella kertaa?”

Lallin kumautus

”Olen aikonut käyttää perinteistä, jo Suomen pakana-aikoina miehentappokeinona käytettyä konstia, nimittäin Lallin kumautusta. Putinkin alkaa olla siinä iässä, että on vaan ajan kysymys, milloin Lallin kumautus vie miehen kuin miehen hautaan. Minä vaan hieman nopeutan väistämätöntä kertomalla sekä ja samalla suurieleisesti kuvailemalla hänelle sen vanhan tarun siitä, kuinka Lalli kumautti ja piispa Henrikki heitti silloin henkensä keskellä Köyliönjärven jäälakeutta. Putin järkyttyy piispa Henrikin julmasta kohtalosta niin, että se siis heittää äkkiä ensi kesänä lusikkansa nurkkaan”.

Ja sitten tämä vielä: Ilta-Sanomat uutisoi 21.1.2017, että Venäjä haluaisi kytkeä Suomen tieverkkoonsa.

”Venäjän keskushallinnon rahoittamat tiehankkeet ovat edenneet Suomen rajaa kohti Parikkalan korkeudella. Visiona on yhdistää Venäjän ja Suomen tieverkostot Parikkala-Syväoron rajanylityspaikan kautta.”

Ja hah, sanoo nyt puolestaan Ensio Olut, ettäkö Ryssälle Suomen kanssa yhteinen tieverkko – meillä on yhteinen, samanlevuinen rataverkko, se riittäköön. Ei Suomen tiestön kunnossapito nyt sentään ryssän apua tarvitse.

Tästä ulkopoliittisesta osiosta siirrymmekin sujuvasti rajanylityspaikan kautta sitten sisäpolitiikkaan.

Anne-tytteli niin
seksynä että

Liikenneministeri Anne Bernerin (kepu) sadoilla tuhansilla veroeuroilla konsulenteillä...täh, keillä sitten...ai että konsulteilla... no olkoon mun puolesta vaikka konsuleilla...teettämä autoverouudistus meni heti munille. Autonostajat lopettivat autonostoveron poistamisesta aiheutuvaa autojen hintojen halpenemista odotellessaan autojen ostamisen ja haja-asutusalueiden väki (myös kepu) pimahti ja lähes menetti hermonsa ajokilometriperustaisesta autoveroehdotuksesta. 

XZ Rauhoittava
hoitoaine

Onneksi kauppojen hygienia- ja hiustenhoitohyllyistä löytyi Bernerin (ei samaa sukua) rauhoittavaa XZ hoitoanetta, jolla voideltuaan itsensä ylt'ympäri maalaiset rauhoittuivat.

Eipä tuo Anne-tytteli tuota yhtä munille - eiku siis Annen kyseessä ollen - reisille mennyttä hanketta jäänyt kovin pitkään murehtimaan, vaan teetätti samoilla konsulen...eiku siis konsulteilla uuden tienpitoa koskevan esityksen. Tämän esityksen mukaan siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen lähes kaksinkertaistaisi nykyisten päällysteiden käyttöiän; konsultit olivat näetsen tulleet ajatelleeksi, että kun nyt on ajettu pääosin teiden oikeaa laitaa, niin teiden vasen laitahan on ollut tähän asti käyttämättömänä lähes kulumaton. Ja taas tienpidolta säästyy rahaa tärkeämpiin investontikohteisiin!

Ensio Oluen tiedustellessa liikenneninisteri Anne Berneriltä, miten on suunnitelu tuo siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen tapahtuvaksi, Anne Berner vastasi:

”Kun Ruotsi siirtyi oikeanpuoleiseen liikenteeseen yhdessä yössä 3. syyskuuta 1967, kaikki moottorikäyttöiset ajoneuvot olivat tuolloin ajokiellossa koko maassa yöllä kello yhden ja aamukuuden välisenä aikana; Tukholmassa ja joissakin muissa Ruotsin suurimmista kaupungeista liikenne pysäytettiin tätäkin pitemmäksi ajaksi. Liikenne oli kuitenkin siellä verrattuna tämän päivän Suomeen perin hiljaista. Varsinkin päätiestömme liikennesuoritteiden ollessa nykyisin varsin vilkasta, emme voi pysäyttää liikennettä kokonaan hetkeksikään.”

”Siispä Suomessa siirrytään – tämä perustuu nimittämäni ulkoparlamentaarisen MuTu-työryhmän esitykseen – vasemmanpuoleiseen liikenteeseen vaiheittain niin, että tämän vuoden kesäkuun ensimmäisenä päivänä kello 0:00 henkilö- ja alle kolmetonniset pakettiautot sekä moottoripyörät ja mopot siirtyvät käyttämään ajoradan vasenta laitaa, ja kun nämä ovat tottuneet kesäkuun aikana ajelemaan vasemmalla, niin raskaat ajoneuvot siirtyvät myös vasemmanpuoleiseen liikenteeseen heinäkuun ensimmäisenä. Elokuussa liikenne onkin sitten oikein sujuvaa.”

Sitten viihdemaailmaan. Seinäjokelaisen jekkuiluun ja kaiken laiseen sekoiluun perehtyneen pelleryhmä Duudsonien alkuperäisjäsen Pentti Peräseinä – Peräseinän Pena, kuten muut ryhmäläiset häntä nimittävät – keksi seitsemän vuotta sitten hupaisan tempun, kaksikerroksisen - kaksfooninkisen, kuten Pohojammaalla sanotahan - seinäjokelaisen puutalon ulkorappusten rasvattua käsikaidetta pitkin laskettelun etuperin jarruttelematta. Tempun jippo on siinä, että kun laskijan kellekset tömähtävät kaiteen pystytolppaan, niin se ottaa kippeetä, siis oikeesti oikein kippeetä.

Peräseinän Pena laski viimeisenä, mutta laskikin sitten ylhäältä asti. Peräseinän Pena törmäsi tietysti munineen laskun puolivälissä olevaan välitolppaan - ja sehän sattui jo niin maan perusteellisesti – mutta tempun keksijänä Pentti kokosi itsensä ja nosti perseensä tolpan yli ja jatkoi urheasti tuskan sumentamin silmin laskuaan aina hamaan loppuun asti.

Sodanaikainen tykinammus

Jarppi, joka oli jotenkuten päässyt oman laskunsa jälkeen jo taas omille tolpilleen, aikoi kostaa Peräseinän Penalle ja sujautti Boforsin ilmatorjuntatykin ruudista tyhjennetyn sodanaikaisen 40 mm:n ammuksen kaiteelle rappusten alapään tolppaa vasten. Vesissä silmin hyvällä vauhdilla lasketteleva Pentti ei tätä nähnyt ja ammus tömähti Penan haaroväliin tuhoisin seurauksin. Pojalta lähti taju tuskasta kankaalle.

”Nyt on mun pallit varmaan sen tuhannen pillun päreinä ja voi vittu, mun pilikin on varmaan mennyt sissään nurin niskoin ihan pimpilleen”, Peräseinän Pena kirosi oktaavin verran aiempaa korkeammalla äänellä ambulanssissa tultuaan tajuihinsa ja hapuiltuaan muniaan matkalla Seinäjoen keskussairaalaan.

”Joo'o, pojan kellekset on nyt menneet sen tuhannen pillun päreiksi ja voi vittu, sisään ja nurin niskoin pimpilleen on pojan pilikin mennyt – ja jaa'a, tällä kertaa se on mennyt niin perusteellisesti, ettei sitä ei enää saa ulos”, totesi Seinäjoen keskussairaalaan urologian osastonylilääkäri Markku Leskinen ja lähetti Pentti Peräseinän gynekologiselle osastolle.

Nyt, jo näin äkkiä ensi kesänä kello kuusi Seinäjoen Tangomarkkinoilla täysin – muttei ehkä ihan ennalleen - toipunut Pentti Peräseinä palaa seitsemän vuoden jälkeen takaisin julkisuuden estradeille.  Pentti Peräseinä ilmoittaa nykyisin kysyttäessä sukupuolta sukupuolekseen "muu".

Ja tässä olivatkin sitten Ensio Oluen tämänkertaiset Vaihtoehtoiset Totuudet.

VALEKUOLLUT OPOSSUMI

Appalakkien vuoriston syli

Donald Trump on käynnistämässä heti presidenttikautensa alussa poikiensa nimissä pienteollisuutta pienessä Playing Possum -nimisessä kentakyläisessä Appalakkien vuoriston sylissä sijaitsevassa kylässä. Kylässä, joka oli vielä kymmenisen vuotta sitten seutukunnan hiilikaivostoiminnan keskus. Hiilikaivostoiminnan loputtua paikkakunnalta hävisi 300 hyvinpalkattua työpaikkaa. Kun 300 hiilikaivostyömiestä jäi vaille työtä, pienen kylän raitti hiljeni.

Hiilikaivos

"Ilahduimme kovin, kun Mr. Donald sanoi, että hän on tuomassa hiilikaivostoiminnan ja kaikki työpaikat takaisin Playing Possumiin. Hän saikin paljon ääniä Kentuckyssa, kuten myös naapurissamme Länsi-Virginiassa. Kukaan ei tuntunut enää välittävän meistä. Mutta sitten tuli herra Donald ja julisti koko maailmalle, että hän on tuomassa jok'ikisen meidän hiilikaivostoiminnan loppumisen viemän työpaikkamme takaisin! Tämä ilosanoma ylensi mielemme aina ylös taivaisiin asti! Tai no, taisin tuossa vähän liioitella; sanotaan nyt vaikka, että me tapasimme parhaan kaverin koskaan", skypetti ennen työttömäksi jäämistään syvällä Playing Possumin lähellä sijainneessa hiilikaivoksessa lähes 20 vuotta työskennellyt Oscar Ohmygosh Ensio Oluelle. Kun hiiliteollisuus on paikkakunnalta kadonnut, Ohmygosh on joutunut kertomansa mukaan ottamaan työpaikan naapurin siipikarjatilalta.

Siipikarjaa

"Ei se liene mikään salaisuus, että hiilenkaivuulla tienaa paljon paremmin kuin paimentamalla naapurin kaiken maailman kanoja, kalkkunoita, ankkoja, hanhia ja mitä niitä nyt on", Oscar Ohmygosh kertoi Ensio Oluelle.

Chervolet Silverado

Valekuollut opossumi

Oscar Ohmygosh odotti noin neljänsadan ja kuudenkymmenen muun Playing Possumin ja ympäristön asukkaan kera leppeässä +20-asteisessa helmikuun alun päivässä viehättävällä kyläaukiolla kiireen vilkkaa pystytetyn esiintymislavan ja suuren, noin Chevrolet Silverado avolavapakettiauton kokoisen opossumipatsaan ympärillä. 

Opossumi näytti olevan kuollut, mutta patsas esittääkin "opossumitemppua" näyttelemällä uhattuna vaistomaisesti tämän pussieläinlajin tapaan kuollutta, jotta saalistajat jättäisivät sen rauhaan.

Donald Trump teki ennalta ilmoitetun yllätysvierailun heidän pikkukyläänsä ja kyläläiset olivat vallan innoissaan. Kyläläisten odotusta tahditti soittokunta, joka muodostui banjosta, Appalakkien vuorille tyypillisestä dulcimer-kielisoittimesta ja vanhasta läskibassosta; musiikillista kokonaisuutta täydensi sopraanoduo, joka lauloi Appalakkien hittisävelmiä

Dulcimer

 kuten "Rocky Top, Tennessee", "Cold Kentucky Rain" (vanha Elvis Presleyn väkijoukkoa yhä tänäänkin villitsevä sävelmä) ja tietysti "My Old Kentucky Home".

Trumpin ennalta ilmoitettu saapumisaika oli kello 10 tasan ja Hän saapui kello kuusitoista, mutta idolilleen uskollisten Playing Possumin kyläläisten into säilyi ja odottajat osoittivat innokkaasti suosiotaan, kun Hän vihdoin saapui.

Hiuslisäkemoppi hulmuaa kuin
raivoisa metsäpalo

Donald Trumpia kuljettavan pitkän valkoisen bussin toiseen kylkeen oli spreijattu verenpunaisella maalilla ”LET'S MAKE THIS FUCKING NIGHTMARE GREAT AGAIN”, ja ensimmäinen vilaus, jonka ihmiset Donald Trumpista näkivät oli bussin oven avautuessa tuulessa metsäpalon raivolla hulmuava oranssi hiuslisäkemoppi – sen on täytynyt olla surrealistinen, joskin kyläläisiä hieman pelottanut näky.

Donald Trump ei tuhlannut aikaa tanssahtelemalla yleisön joukossa vaan riensi tilaisuutta varten pystyyn kyhätylle puhujalavalle. Eräs vanha nainen eturivistä luovutti presidentille räikeänpunaisen lippalakin, jossa luki lihavoiduilla valkoisilla kirjaimilla: LET'S MAKE PLAYING POSSUM GREAT AGAIN, HURRAY KENTUCKY COAL KLEPTOMANIAC INDUSTRY!

Hiilivoimalaitos

"Katsokaa, hyvä yleisö toisianne, oi, katsokaa kaikki näitä kauniita syntyperäisiä amerikkalaisia ihmisiä", Trump aloitti. "Haluan käydä usein täällä kauniissa amerikkalaisessa kylässänne. Kyllä, aivan toiveidenne mukaisesti yhtöni – ai niin, siis poikieni nimissä oleva yhtiö Kentucky Coal Kleptomaniac Industry tulee rakentamaan kaivoskuilun ja hiilivoimalaitoksen Playing Possumin Pääkadulle kyläkirjaston, alakoulun ja oikeustalon kohdalle – ne joudutaan tietenkin purkamaan pois tieltä - tällä tapaa kyläläiset voivat aina halutessaan mennä töihin kävellen."

"Siinä sinä puhut asiaa, Big Daddy!" huusi muhkea eturivissä ruokalappuhaalarit päällään ja sen päällä vanha armeijan takki, jonka hihoissa oli kuluneet kersantin jämät seisonut mies.

"Minä pidän tästä kaverista. Hän on ilmeisesti rehti kaivosmies takavuosilta", Trump sanoi kaiken voittava hymy kasvoillaan ja näytti virnistäen kuuluisan peukalo ylös merkkinsä.

Työvoimaa

"Nyt kerron teille, mistä Kentucky Coal Kleptomaniac Industryssä on oikein kyse", presidentti sanoi mikrofoniin nyt vakavampaan sävyyn. "Siitä tulee hiilivoimalaitoksen miiluun kivihiiltä louhiva jyrsinkone - työvoimavaltainen hirviö - miilun, joka polttaa kaikki Obamacare asiakirjat. Vähintään 200 työntekijää tarvitaan lapioimaan kivihiiltä tämän jättimäisen uunin kitaan, toinen 100 ihmistä kärräämään kottikärryillä polttolaitokseen kaikki Obamacare asiakirjat. Ja tietenkin tarvitaan myös toimistotyöntekijöitä, turvallisuushenkilöstöä, esimiehiä, työturvallisuusvirkamiehiä, täysilukuinen, kokoaikainen palokunta. Niin ja tietenkin minun väkeni toimimaan valvojina. Kaiken kaikkiaan odotan, että ainakin 500 ihmistä niiden kolmensadan kaivosmiehen työpaikkojen lisäksi - teidän rehtien amerikkalaisten kaivosmiesten, joiden työpaikat on nyt siirretty Kiinaan - palauduttua mahtimääräyksestäni takaisin Amerikkaan, tulee työskentelemään Kentucky Coal Kleptomaniac Industryn leivissä", Trump sanoi.

Neuvostovallan aikainen
ruplan seteli

"Ja meinasi vallan unohtua, minä odotan, että meillä tulee olemaan runsain mitoin yhteistä liiketoimintaa Venäjän presidentti Vladimir Putinin kanssa; hän tulee lähettämään kaikki Neuvostovallan aikaiset väärät ja nyttemmin arvonsa menettäneet ruplan setelit, jotka hän on ottanut omaan jemmaansa neuvostojohtajien silloisten henkilökohtaisten käteistä painavien painokoneiden hienosäädön ajalta. Tulemme siis polttamaan ne kaikki vanhat punaiset ryssävaluutat Kentucky Coal Kleptomaniac Industryn uunissa. Uskokaa pois, siellä ryssillä on julman paljon poltettavaa tavaraa – vanhaa sekä myös uudempaa - ja sieltä päin on tarjolla meille paljon työtä. Siis kenenkään ei tarvitse huolehtia työpaikkojensa pysyvyydestä. Kiirettä riittää, kun minun – siis minun poikieni nimissä oleva laitos avautuu. Myös kaikki ilmastonmuutostutkimusten asiakirjat, kuten myös minua koskevat tiedusteluraportit tulevat palamaan tuhkaksi meidän hiilimiiluissamme!"

Burn, baby, burn!

"Nyt sitten vielä se asian synkkä puoli", Hän sanoi synkkään sävyyn. "Kaikki ne teidän hiilipölykeuhkolääkärintodistuksenne tulee myös heittää uuniin. Burn, baby, burn. On aika Playing Possumin väen palata töihin ja lopettaa köhiminen ja yskiminen. Sen yli tulee yksinkertaisesti vaan päästä! Me palkkaamme yövuoron polttamaan kaikki nämä musta- ja valko-, yms. -pölykeuhkoeläkkeiden asiakirjat. Näin me teemme Playing Possumista jälleen suuren, minä takaan sen", Trump sanoi suu auki hämmästelevälle väkijoukolle, sitten hän käveli takaisin pitkään bussiinsa, katosi ajoneuvon savuisen pimeiden ikkunoiden taa ja pyörillä kulkeva dieselhirviö rullasi pois kaupungista kaukaisuuteen Appalakkien kukkuloiden taa.

Jestas sentään!