KUN PAAVI PAASTON MYI

 Jouduin tästä tarinasta face bookin siveyssääntöjä noudattaakseni poistamaan kuvan Rion karnevaaleista, sekä Mardi Gras-kuvan, koska niissä näkyi tissejä. Silti sain kuukauden pannia ryhmiin.

Paavi Johannes
Paavali II tiiraa
karnevaaleissa
tyttöjen tissejä

Paavi Franciscus
ilahtuu tissejä
nähdessään

Ensin maailmalta kiiri tieto, että vuonna 2005 edesmenneellä, pyhimykseksikin julistetulla paavi Johannes Paavali 

II:lla oli romanttinen suhde Anna-Teresa Tymieniecka -nimiseen naimisissa olleeseen naiseen, ja nyt sitten Ensio Oluen saamien tietojen mukaan tämä nykyinen paavi, tämä Franciscus on mennyt laskiaistiistaina myymään paaston skientologeille 72 miljardilla eurolla!

Roomalaiskatolinen kirkko on siis luopunut paastosta ja paavi Franciscus on saanut näin ennennäkemättömän taloudellisen liikkumavaran myytyään 40 päivää ja 40 yötä, eli koko Pääsiäistä edeltävän paastonajan skientologiakirkolle. Paastoa edeltävä karnevaaliaika sen sijaan ei siirry skientologien haltuun.

Skientologien paastonajasta maksama oli 72 miljardia euroa on oiva lisä Vatikaanin rahavaroihin, koska katolisen kirkon pyydyksiin jää tänä päivänä liian vähän tuloja. Kirkkovuoden liturgisen kalenteriin tuo 40 vuorokauden poistomyynti ei tee kuin pienen loven, sillä roomalaiskatolisella kirkolla riittää pyhimyksiä vuoden lähes jokaiselle päivälle.

"Paaston aika on niin kovin masentavaa," paavi Franciscus sanoo. "Paasto kieltää lähes kaiken kivan ja muistuttaa, että ”maasta olet sinä tullut ja maaksi pitää sinun jälleen tuleman”.

”Kardinaalien keskuudessa suoritettu mielipidekysely osoitti, että jo pelkkä sana ”paasto” tuo mieliin 

Roomalaiskatolinen
nunna

pelkästään negatiivisia mielikuvia niin katolisten kuin ei-katolistenkin keskuudessa. Tämä tällainen ei kohota meidän brändiämme  - paremminkin päinvastoin – joten me päätimme päästä eroon sellaisista mielikuvista pudottamalla koko paastonajan pois liturgisesta kalenterista". 

Kuoripoikia

Kysyttäessä, miten tuo 72 miljardia euroa tullaan käyttämään, Hänen Pyhyytensä sanoi, että sillä rahalla suojellaan tuotemerkkiä. "Esimerkiksi meidän kuoripoikaoikeudenkäyntirahastoamme on täydennettävä; ne lakimiehenpirut ovat kuin iilimatoja ja raakaa porukkaa – ne ovat raaempia kuin ISISkset sun muut radikaali-islamistiterroristit!" 

Kauppaan ei sisälly laskiaistiistai eikä Pitkäperjantai. "Emme aio antaa pois ainakaan laskiaistiistain Mardi Gras -juhlia", sanoo kardinaali Gabriele DiAngelo, Ylimmäinen Pyhän Benediktuksen Munkkiliköörin Vartija. "Laskiaistiistai kuvastaa kirkkoa onnellisimmillaan – sitä paitsi laskiaistiistain Mardi Gras on vuoden ainoa tapaus, jolloin me miehet mekoissamme saamme nähdä tissejä ihan livenä." 

Miehet mekoissa

Pitkäperjantai puolestaan on tarkoitus uudistaa. "Ensinnäkin jo nimi on ongelma", kardinaali DiAngelo sanoo. "Onko se nyt jollain tavalla niin hienoa riippua ristillä ja vuotaa kuiviin, ja vielä alasti, ja ulkosalla? Että sitä jaksetaankin vielä vuosituhansien jälkeenkin juhlia! Ei ole hienoa, ei sitten niin millään tavalla; joten tästä eteenpäin Pitkäperjantaita kutsutaan Ristiinpukeutumisperjantaiksi. Se pukeutumistapa sopii paremmin myös pääsiäisaterialle, koska alkuperäisillä pääsiäisaterialle kokoontuneilla miehilläkin oli mekot päällään.”

”Ja tätä uutta Pääsiäisperinnettä, jota olemme luomassa, kutsuttakoon jatkossa yksinkertaisesti ”Luovutukseksi”. ”Luovuksessa” kukin uskovainen luovuttakoon tästä lähin kymmenyksen tuloistaan katoliselle kirkolle.”

Herran Enkeli mainostaa 
tässä Taivaan iloja

”Voisimme ottaa käyttöön katolisen kirkon keskiaikaisen, vuosisatojen 1400 ja 1500 vaihteessa eläneen dominikaanimunkki Johann Tetzelin anemyynnin tehostamiseksi masinoman erinomaisen mainoslauseen, ”Denarius arcas cum ianglum, ita et anima immediate in caelum ”, ”Kun raha kirstuun kilahtaa, niin sielu taivaaseen vilahtaa" – hieman nykyaikaistettuna tosin. Mainokseen voisi tekstin lisäksi laittaa vaikkapa kuvan Herran Enkelistä muistuttamaan Taivaan iloista!”

Myös skientologit näkevät päässeensä kaupassa runsain mitoin voitolle. Tästä ajasta poistuneen L. Ron Hubbardin seuraajat raportoivat, että "Kapteeni" on vallan hurmioitunut saadessaan nyt omistaa lähes kaikki oikeudet katolilaisten synnintuntoon.

Nicole Kidman ja
sen söpö pylly

"Suurin osa jäsenistämme oli raskaasti syntisiä ennen liittymistään skientologikirkkoon", sanoo skientologien puhehenkilö Tommy Davis (ei Tom Cruise, ei siis se skientologi, joka oli naimisissa sen söpöpyllyisen Nicole Kidmanin kanssa, vaikka onkin vähän samannäköinen). "He tarvitsevat ehdottomasti paaston. Se on vähän kuin olisi lomalla kadotuksesta. Plus, se sopii oivasti käsitykseemme kirkkaudesta. Paastolla me siivoamme kirkkomme jäsenen sielun puhtaaksi ja kirkkaaksi, ja samalla putsaamme hänen pankkitilinsä." 

Tässä jäbä harjoittaa
itseauditointia

Paastonajan kirkolleen hankinnan edelleen hyödyntämiseksi skientologit suunnittelevat paastoristeilyjen aloittamista. Risteilyt mahdollistavat L. Ron Hubbardin uskollisia seuraajia pitämään auditointipippaloita 40 uutena pyhäpäivänä rauhallisessa ympäristössä.

"Ja hei, mehän jälleenrakennamme sen Toscanan rannikolla Giglion saaren rantakiville haaksirikkoutuneen risteilyalus Costa Concordian ja asetamme sen uljaan laivastomme lippulaivaksi entisen ylpeytemme, Suomessa 1960-luvulla rakennetun risteilyalus Freewindsin tilalle, se kun asbestiongelmien takia ei ole purjehduskelpoinen! Costa Concordia, Sopusoinnun Rannikko, mikä henkinen symboliikka! Juuri Toscanan rannikolla ”Kapteenimme” L. Ron Hubbard tykkäsi purjehtia Amerikan viranomaisia paossa.

Costa Concordia

Paastopaketin mukana skientologit saivat Palmusunnuntain ja Kello- eli Tuhkakeskiviikon, joka aloittaa paastonajan.

"Tämä toi munaa meidän karnevaalien ja uskonnollisen vakaumuksen väliseen taisteluumme", Tommy Davis sanoo. "Me ostamme niitä palmuja Palmusunnuntaina ja me poltamme niitä palmuja malkamaanantaina. Tikkutiistaina me pussitamme tuhkat ja sitten me ripottelemme palmujen tuhkaa niistä pusseista kellokeskiviikkona päällemme. Se on sitä, mitä minä kutsun kierrätykseksi jos mitä!"

Selvää kauraa!

Paastokauppa on hyväksytty sekä Pyhän Istuimen kardinaalikollegion virallisessa kokouksessa, konsistoriumissa, että R. LoL Bubbardin yritysten johtokunnissa. Tämä kauppa on siis molemmille osapuolille nyt selvää kauraa, ja nyt on kaikkien katolilaisten aika juhlia koko Pääsiäisen, tai siis nyt Luovutuksen odotus lihapatojen äärellä viinin, seksin ja seksin jälkeisten savukkeiden kera. Skientologeille puolestaan on varattu 10 minuuttia aikaa kääriä ja polttaa loppuun yksi yhteinen marisätkä.

”No voihan Paavin pallit!” Ensio Olut toteaakin tähän lopuksi.

ÄKKIÄ KESÄLLÄ KELLO KUUSI

 

ÄKKIÄ KESÄLLÄ KELLO KUUSI

 

Missä narsisti
kääntyleikse...

Ameriikan Yhdysvallat sai vuonna 2017 ihka uudenlaisen presidentin, narsistisen psykopaatin Donald Trumpin, sekä uuden termin, ”Vaihtoehtoinen Totuus”, joka on synonyymi sanalle ”Emävale”. Ensimmäinen ”Vaihtoehtoinen Totuus” oli, että Trumpin virkaanastujaisia oli paikanpäällä todistamassa kaikkien aikojen ennätyssuuri väenpaljous, eikä vain jokunen satatuhatta punaniskaa.

...siinä asperger
tanssahteleikse

Sitten kotomaahan. Venäjän presidentti Vladimir Putin saapuu ensi kesänä armollisesti vierailulle Suomeen, ei vain yhtä kertaa, vaan jopa kahdesti.

Ylen tekstiteevee
kertoo aina
totuuden

Suomen Tasavallan presidentti Sauli Niinistö tulee – näin kerrottiin Ylen tekstiteeveen uutisissa, ja mikä on kerrottu telkkarin tekstiteeveen uutisissa on totta – tappamaan Vladimir Putinin ensi kesänä, ei vain yhtä kertaa, vaan vallan peräti kaksi kertaa!

Ensio Oluen tiedustaessa Sauli Niinistöltä, millä keinoin hän aikoo Vladimir Putinin tappaa, hän vastasi, että lasettamalla siitä läpi selkäpuolelta venäläisvalmisteisella kalashnikov-rynnäkkökiväärillä täyden lippaallisen ja laittamalla sitten aseen kuolleen Putinin käteen; näin venäläiset toteavat Putinin tehneen itsemurhan vanhaan venäläiseen tapaan, eikä häntä, siis Niinistöä näin ollen osata millään tavoin yhdistää Putinin kuolemaan.

Mutta Saulipa se vaan liputtaa!

”Mitenkäs sitä sitten pystyy toista kertaa tappamaan, sehän kuolee jo sillä ensimmäisellä kerralla”, Ensio Olut kyseli ihan vaan pelkkää uteliaisuuttaan.

”No katsoppas hallintoalamainen, ryssäthän lennättävät tietenkin Putinin Kremlin ensiapupoliklinikalle, paikkaavat luodinreiät ja pumppaavat siihen sitten ilmaa - eikä siinä pääministeri Dmitri Medvedevkään kerkeä edes kissaa sanoa, kun heillä jo on siellä taas Putin presidenttinä.”

”Tuo ”paikkaavat ja pumppaavat” taitaa olla vaan niitä juttuja, eihän nyky-Venäjän lääketiede nyt tuollaiseen kykene”.

Muutama leikkuupuimuri
kolhoosin pellolla

”Ei nyky-Venäjän lääketiede, ei, mutta neuvostoajan kyllä; hehän pystyivät neuvostoaikaan kokoamaan muutaman leikkuupuimurin alle jääneestä ja niiden läpi menneestä kolhoosin mallityöläinen ja työn sankari Vasilji Vasiljevevistä vielä kunnollisen ja totisen toverin”.

”Eikös se ollut lihamylly, jos en nyt vallan väärin muista, jonka läpi tämä tämän tarinan kokoon kerätty ja henkiin herätetty Vasilji Vasiljevev oli mennyt”, Ensio Olut muisteli.

”Ei, kyllä ne oli leikkuupuimureita; se lihamyllyjuttu oli meille kapitalistisille ulkomaalaisille syötettävää liioittelevaa neuvostopropagandaa; eihän niillä siihen aikaan mitään lihaakaan ollut, ja että vielä lihamyllyä, ja hah, sanon minä!”

”Entäs se toinen kerta, miten herra presidentti aikoo tappaa Putinin toisella kertaa?”

Lallin kumautus

”Olen aikonut käyttää perinteistä, jo Suomen pakana-aikoina miehentappokeinona käytettyä konstia, nimittäin Lallin kumautusta. Putinkin alkaa olla siinä iässä, että on vaan ajan kysymys, milloin Lallin kumautus vie miehen kuin miehen hautaan. Minä vaan hieman nopeutan väistämätöntä kertomalla sekä ja samalla suurieleisesti kuvailemalla hänelle sen vanhan tarun siitä, kuinka Lalli kumautti ja piispa Henrikki heitti silloin henkensä keskellä Köyliönjärven jäälakeutta. Putin järkyttyy piispa Henrikin julmasta kohtalosta niin, että se siis heittää äkkiä ensi kesänä kello kuusi lusikkansa nurkkaan”.

Ja sitten tämä vielä: Ilta-Sanomat uutisoi 21.1.2017, että Venäjä haluaisi kytkeä Suomen tieverkkoonsa.

”Venäjän keskushallinnon rahoittamat tiehankkeet ovat edenneet Suomen rajaa kohti Parikkalan korkeudella. Visiona on yhdistää Venäjän ja Suomen tieverkostot Parikkala-Syväoron rajanylityspaikan kautta.”

Ja hah, sanoo nyt puolestaan Ensio Olut, ettäkö Ryssälle Suomen kanssa yhteinen tieverkko – meillä on yhteinen, samanlevuinen rataverkko, se riittäköön. Ei Suomen tiestön kunnossapito nyt sentään ryssän apua tarvitse.

Tästä ulkopoliittisesta osiosta siirrymmekin sujuvasti rajanylityspaikan kautta sitten sisäpolitiikkaan.

Anne-tytteli niin
seksynä että

Liikenneministeri Anne Bernerin (kepu) sadoilla tuhansilla veroeuroilla konsulenteillä...täh, keillä sitten...ai että konsulteilla... no olkoon mun puolesta vaikka konsuleilla...teettämä autoverouudistus meni heti munille. Autonostajat lopettivat autonostoveron poistamisesta aiheutuvaa autojen hintojen halpenemista odotellessaan autojen ostamisen ja haja-asutusalueiden väki (myös kepu) pimahti ja lähes menetti hermonsa ajokilometriperustaisesta autoveroehdotuksesta. 

XZ Rauhoittava
hoitoaine

Onneksi kauppojen hygienia- ja hiustenhoitohyllyistä löytyi Bernerin (ei samaa sukua) rauhoittavaa XZ hoitoanetta, jolla voideltuaan itsensä ylt'ympäri maalaiset rauhoittuivat.

Eipä tuo Anne-tytteli tuota yhtä munille - eiku siis Annen kyseessä ollen - reisille mennyttä hanketta jäänyt kovin pitkään murehtimaan, vaan teetätti samoilla konsulen...eiku siis konsulteilla uuden tienpitoa koskevan esityksen. Tämän esityksen mukaan siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen lähes kaksinkertaistaisi nykyisten päällysteiden käyttöiän; konsultit olivat näetsen tulleet ajatelleeksi, että kun nyt on ajettu pääosin teiden oikeaa laitaa, niin teiden vasen laitahan on ollut tähän asti käyttämättömänä lähes kulumaton. Ja taas tienpidolta säästyy rahaa tärkeämpiin investontikohteisiin!

Ensio Oluen tiedustellessa liikenneninisteri Anne Berneriltä, miten on suunnitelu tuo siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen tapahtuvaksi, Anne Berner vastasi:

”Kun Ruotsi siirtyi oikeanpuoleiseen liikenteeseen yhdessä yössä 3. syyskuuta 1967, kaikki moottorikäyttöiset ajoneuvot olivat tuolloin ajokiellossa koko maassa yöllä kello yhden ja aamukuuden välisenä aikana; Tukholmassa ja joissakin muissa Ruotsin suurimmista kaupungeista liikenne pysäytettiin tätäkin pitemmäksi ajaksi. Liikenne oli kuitenkin siellä verrattuna tämän päivän Suomeen perin hiljaista. Varsinkin päätiestömme liikennesuoritteiden ollessa nykyisin varsin vilkasta, emme voi pysäyttää liikennettä kokonaan hetkeksikään.”

”Siispä Suomessa siirrytään – tämä perustuu nimittämäni ulkoparlamentaarisen MuTu-työryhmän esitykseen – vasemmanpuoleiseen liikenteeseen vaiheittain niin, että tämän vuoden kesäkuun ensimmäisenä päivänä kello 0:00 henkilö- ja alle kolmetonniset pakettiautot sekä moottoripyörät ja mopot siirtyvät käyttämään ajoradan vasenta laitaa, ja kun nämä ovat tottuneet kesäkuun aikana ajelemaan vasemmalla, niin raskaat ajoneuvot siirtyvät myös vasemmanpuoleiseen liikenteeseen heinäkuun ensimmäisenä. Elokuussa liikenne onkin sitten oikein sujuvaa.”

Sitten viihdemaailmaan. Seinäjokelaisen jekkuiluun ja kaiken laiseen sekoiluun perehtyneen pelleryhmä Duudsonien alkuperäisjäsen Pentti Peräseinä – Peräseinän Pena, kuten muut ryhmäläiset häntä nimittävät – keksi seitsemän vuotta sitten hupaisan tempun, kaksikerroksisen - kaksfooninkisen, kuten Pohojammaalla sanotahan - seinäjokelaisen puutalon ulkorappusten rasvattua käsikaidetta pitkin laskettelun etuperin jarruttelematta. Tempun jippo on siinä, että kun laskijan kellekset tömähtävät kaiteen pystytolppaan, niin se ottaa kippeetä, siis oikeesti oikein kippeetä.

                                                                    Tässä oli alunperin video ko. 

                                                               laskemisesta, mutta fb laittoi

                                                              siihen ikärajan 18 v. Mutta tässä

                                                             on se Jarppi suorituksen jälkeen   

                                                                    mekossa

Peräseinän Pena laski viimeisenä, mutta laskikin sitten ylhäältä asti. Peräseinän Pena törmäsi tietysti munineen laskun puolivälissä olevaan välitolppaan - ja sehän sattui jo niin maan perusteellisesti – mutta tempun keksijänä Pentti kokosi itsensä ja nosti perseensä tolpan yli ja jatkoi urheasti tuskan sumentamin silmin laskuaan aina hamaan loppuun asti.

Sodanaikainen tykinammus

Jarppi, joka oli jotenkuten päässyt oman laskunsa jälkeen jo taas omille tolpilleen, aikoi kostaa Peräseinän Penalle ja sujautti Boforsin ilmatorjuntatykin ruudista tyhjennetyn sodanaikaisen 40 mm:n ammuksen kaiteelle rappusten alapään tolppaa vasten. Vesissä silmin hyvällä vauhdilla lasketteleva Pentti ei tätä nähnyt ja ammus tömähti Penan haaroväliin tuhoisin seurauksin. Pojalta lähti taju tuskasta kankaalle.

”Nyt on mun pallit varmaan sen tuhannen pillun päreinä ja voi vittu, mun pilikin on varmaan mennyt sissään nurin niskoin ihan pimpilleen”, Peräseinän Pena kirosi oktaavin verran aiempaa korkeammalla äänellä ambulanssissa tultuaan tajuihinsa ja hapuiltuaan muniaan matkalla Seinäjoen keskussairaalaan.

”Joo'o, pojan kellekset on nyt menneet sen tuhannen pillun päreiksi ja voi vittu, sisään ja nurin niskoin pimpilleen on pojan pilikin mennyt – ja jaa'a, tällä kertaa se on mennyt niin perusteellisesti, ettei sitä ei enää saa ulos”, totesi Seinäjoen keskussairaalaan urologian osastonylilääkäri Markku Leskinen ja lähetti Pentti Peräseinän gynekologiselle osastolle.

Pentti Peräseinä Seinäjoen tangomarkkinoilla 

sitten kesällä kello 6

Nyt, jo näin äkkiä ensi kesänä kello kuusi Seinäjoen Tangomarkkinoilla täysin – muttei ehkä ihan ennalleen - toipunut Pentti Peräseinä palaa seitsemän vuoden jälkeen takaisin julkisuuden estradeille.  Pentti Peräseinä ilmoittaa nykyisin kysyttäessä sukupuolta sukupuolekseen "muu".

Ja tässä olivatkin sitten Ensio Oluen tämänkertaiset Vaihtoehtoiset Totuudet.

UUREVUORE LUPAUS JULISTETAA SUOME TURUST

 

Eiks me sovita ny täsä paikas heti niin, että tänä vuonna ei sitten ryypätä; juodaan pelkkää kaffet vaa; jos ny mittää.

Plörö

Jos siihe joku tuo, nin piene plörön voi tietty kaffen jokkoon laitta. Mutta vaan sen verran, ettei ruppee laulattaa. Jos kuienki ruppee laulattaa, niin luvataan laulaa sitte hiljaa ihan vaa; ja pääaias hengellissi laulaui, ettei naapuri häiriinny. Ei mittää silaisi härskei, kon isot pojat joskus tappaa laulaa; niist naapuri voi tykkää huonoo.

Jos kuitenki tulee laulettuu niitä härskei laului, nin ei juurkan lauleta niit, jois lauleta naimiset. Mut jos tulee laulettu niitki lauluaja, niin nii sitte lauleta niit ihan vaa hilja.

Jos naapuri kuitenki häiriintty ja hakkaa seinään, niin ei hakata takas.

Jos kuteni hakatan takas, niin ei löyrä niin kovaa, että seinä menee ihan särki. Jos kuitenki seinä menee särki, ja sieltä tulee naapuri, niin ei lyörä sitä heti nyrkillä, Jos kuitenki lyörää sitä nyrkillä, niin ei lyörä heti nennää.

Naapurin sukulaise
ova ehtinee
paikall

Jos kuitenki lyörään heti nennää, niin katotaan, että sen naapurin sukulaise eivä ehri paikall.

Jos naapurin sukulaiset kuitenki ehtivä paikall, niin varotaan, ettei homma mene ihan perseelleen ja kylätappeluksi vallan. Sillo soitetaan poliisill. Ja lähdetään karkku nin saatanan taval; vaikka sitte klasin läpi.

NII OIKKE KUMMALLIST VUOTT!