VENÄJÄLÄINEN AUTOILIJA

Kuten huomaame, nopeusrajoituskyltit 
Venäjällä ovat
valkopohjaisia,
Suomessa liikenne-
merkkien
pohjaväri on
keltainen.
Tarkkaan katsoen
saattaa huomata,
että liikennemerkkien varretkin
ovat hieman erilaiset,
kuin
meillä täällä Suomessa

Ainakin me täällä Kaakkois-Suomessa – Ensio Olut tosin eläkeläisenä nykyisin enää pääosin vain Kotkassa – olemme tottuneet venäläiseen autoilukulttuuriin, emmekä enää juurikaan hämmästele sitä.

"Pitkärekisterikilpinen"

Tässä kuitenkin joitakin ohjeita muualla Suomessa autoileville, tai tännepäin tuleville, jotka näkevät ns. ”pitkän rekisterikilven”, jossa on pienikokoisia isoja kirjaimia, sitten isompikokoisia numeroita, ja taas pienikokoisia isoja kirjaimia – varokaa, siinä menee taas venäläinen autoilija:

Risteys Kotkassa

Esimerkki: Venäläinen autoilija on ryhmittynyt oikealle kaistalle, jolta saa ajaa suoraan tai kääntyä oikealle, ei merkitse, että venäläinen autoilija aikoisi välttämättä kääntyä oikealle, tai ajaa suoraan; venäläisen autoilijan mielestä kaistanuolet ovat suosituksia, joilla suositellaan ajamaan suoraan, tai kääntymään oikealle. Jos venäläinen näin ryhmittyneenä huomaakin haluavansa hillittömästi mennä heti kotiin takaisin Pietariin, ei mikään voima maailmassa voi kieltää häntä kääntymästä vasemmalle.

Merikeskus Vellamo

Kun taas vasemmalle ryhmittynyt venäläinen autoilija tunteekin äkkiä hillitöntä halua käydä vielä Merikeskus Vellamossa, ja – ahaa – sehän on tuolla Kantasatamassa, niin eiku oikealle kaistojen yli.

Kun sitten venäläinen rahtari kaksikymmentäkaksimetrisellä täyspitkällä yhdistelmällä on tulossa Mussalosta, ja ajamassa jo hyvää vauhtia Hyväntuulentietä pohjoiseen huomaa vähän ennen Paimenportin risteystä, että hyvänen aika, hänenhän piti vielä käydä pikaisesti Hietasen satamassakin; että mitä nyt käteen?

Paimenportin risteys

No, yhdistelmä pientareelle, hätävilkut päälle, kartta käteen, ja karttaa lukemaan. ”Hmm, n. 100 metriä eteenpäin, Paimenportti – se on kai tuo risteys tuolla – siitä sitten Kotkantietä oikealle junaradan yli, katu kaartaa oikealle, sitten risteys, siitä vasemmalle, Ruununmaankatu, ja tuollahan tuo onkin, Hietanen! Hei, mikäs liikennemerkki tuo on? Nuoli oikealle ja viiva sen yli – no, se kai tarkoittaa, että se on poistettu käytöstä, sitä ei vaan ole vielä ehditty viedä pois!”

Varmaankin käytöstä
poistettu liikennemerkki,
jota vaan ei vielä ole
ehditty viedä pois

”No, onpas ahdas risteys, mutta kyllä minä tästä, kun pari kertaa vekslaan... Nyt se meni, eikä kääntymiseen mennyt kuin neljännestunti!”

Eikä junaradan sillan kaidekaan kaatunut; kärsipä vain vähäisen.

Tässä ei tarvinne kirjoittaa mitään venäläisten rahtareiden kaista-ajoista Karhula – Hamina moottoritellä, kun kaverukset ajavat satasen rajoitusalueella rinnakkain kahdeksaa kymppiä, kun kummankaan auto ei kulje kovempaa, ei sitten niin millään!

Onhan suomalaissa poliiseissakin
monia liikuntavammaisia

Ja Kotkassa kauppaliikkeiden edessä on kivasti ajateltu venäjäläisiä katumaastureiden omistajia, kun heille on oikein sellaisilla sinisillä kilvillä, joissa on oikein kiva kuvakin, merkitty muita parkkiruutuja leveämmät pysäköintipaikat - ja joidenkin kauppojen edessä ne parkkiruudut on vieläpä maalattu kivan sinisiksi!

Ensio Olut ojentaa nämä
ruusut venäläisille
autonkuljettajille!

Onpahan tässä vain muutama Ensio Oluen kohdalle sattunut harmiton venäläisen liikennekulttuurin kukkanen Kotkan kaupungin alueella – vakavammista voi lukea esimerkiksi Kymen Sanomista.

                                               Venäjäläinen autonajaja Kotkassa  

Koulukadun ja

 Keskuskadun risteyksessä
                                                        

Kun tuo syysflunssan perkulekin pyrkii pukkaamaan päälle, niin laitanpa vaan tuohon videokoosteen siitä, kuinka nämä velikullat autoilevat kotikulmillaan, eikä siitä sitten sen enempää.

Tämän tarinan onnelliseksi lopuksi Ensio Olut varottaa, missä päin maailmaa sitten satutkin olemaan, olemaan puhumatta – vaikka kuinka hyvin osaisitkin – venäjää, koska se Putin voi luulla, että sinä olet venäjäläinen, ja tulee tunnuksettomine vihreine miehineen puolustamaan sinua kysymättä, käskemättä.

руки вверх, киска бунта!

Ainoat sanat, jotka voit ehkä lausua venäjän kielellä, on ”ruki vverkh!” - ja silloinkin on hyvä pitää jonkinlainen torrakko kätten ulottuvilla.

SELFIEKURSSI AIKUISILLE KOTKAN OPISTOSSA

Aikuisten opintoryhmissä keskitytään aina yhteen kuvataiteen alueeseen; nyt siis selfieen, omakuvan ottoon kännykkäkameralla.

Vasta-alkajan selfie

Vasta-alkaja saa perustiedot ja taidot, joita jatkossa kehitetään ja sovelletaan omaan ilmaisuun. Pyrkimyksenä on oman elämän rikastaminen selfieiden avulla, selfietaiteen tuntemuksen lisääntyminen ja selfietaiteesta nauttiminen. Sovellettu selfietaide koostuu oppiaineista, joissa luovuus, kädentaito ja tekniikka yhdistyvät.

Kurssin nimi on "My Self, My Selfie: Art of Self Portrait", se johdattaa opiskelijat narsismin historiaan, itsekeskeisyystrendeihin ja itseotettujen omakuvien lähettämispakkoon sosiaalisiin medioihin.

Ensio Oluen selfie

Opiskelija oppii ottamaan selfieitä – siis kuvia, joissa pääaiheena on lähikuva kuvaajan omista kasvoista – ja lähettämään vähintään kolme selfietä päivässä koko lukukauden neljän kuukauden ajan ainakin seuraaviin kuvienjakelumedioihin: Instagram, YouTube, Facebook, IRC-Galleria, Pinterest, Linkedin ja Twitter.

Leonardo da Vincin
selfie

"Ajatellaanpa ajassa taaksepäin. Selfiet eivät ole mikään uusi, tämän ajan keksintö, niitä on ollut jo iät ja ajat; mainitaanpa vain Pablo Picasso, Frida Kahlo ja aina Leonardo da Vinciin sekä 

Mona Lisan selfie

Rafaeliin asti – omakuvat ovat heidän alkuperäisiä selfieitään", sanoo tämän selfiekurssin opettaja, omakuvataidemaisteri Olli Vaara ja kysyttäessä jatkaa:

Bablo Picasson
Ameriikanuutuuden,
selfiekepin kanssa
ottama selfie

"Vaikka tämä selfiekurssi voi tuntua aikuisista jonninjoutavalta sekä tylsältä, eikä opeta muuta, kuin jotain, jota katsotaan useimmissa aikuisoppilaitoksissa turhanpäiväiseksi rahojen tuhlaukseksi, Kotkan Opistossa katsotaan, että kaiken uuden, ajan hermolla olevan opettaminen on erittäin järkevä ja ennen kaikkea arvostettava osa opistomme kuvataiteiden ja viestinnän opetusohjelmaa."

Punainen Talo

"Meillä Kotkan Opistossa on mm. historianopetusohjelmassamme jatkuvasti, vuosi toisensa jälkeen täyteen buukatut kurssit ”Suomen kaikkien aikojen kuuluisimman parturiliikkeen omistajan Kotkan Ruusun elämä ja teot” sekä ”Kotkan Punainen Talo ennen ja nyt”. Puhumattakaan urheilupuolelle mennäksemme opistomme huispausjoukkueesta, jonka keskinäisten otteluiden katsojamäärät ovat jo suuremmat kuin kolmosdivisjoonan jääkiekkojoukkue Kotkan Titaaneiden koskaan", sanoo Kotkan Opiston vararehtori, muinaishistorian lehtori ja penkkiäpitkinjuoksemisurheilun dosentti Ensio Olut, ja jatkaa ihan vallan kysymättä:

"Olemme aina olleet aktiivisia ja kehityksen keihään kärjessä kehittäessämme opetussuunnitelmiamme. Selfiet ovat tulevaisuutta. Sosiaalinen media on tulevaisuutta. Ennen kuin huomataankaan, valokuvaajat ja valokuvat on vanhentunut, aikansa elänyt taidemuoto. Kuka meitä sitten kuvaa, jos emme me itse? Tämän selfiekurssin jälkeen me – tai oikeastaan te – kuljette taiteen ja viestinnän kärkijoukoissa kohti tulevaisuutta. Meidän tehtävämme on vain opettaa teille opiskelijoille, mikä on tulevaisuutta.”

Palikkatalo

”Siis me täällä Kotkan Opistossa annamme teille ikään kuin rakennuspalikat, joista te itse sitten rakennatte sen talon, jos näin voi sanoa", sanoo vararehtori Ensio Olut.

Aleksader Stuffin selfie

Ilmeisesti, kun tämän kurssin järjestämisestä ilmoitettiin, se herätti pääministeri Aleksander Stubbin julkaisemaan Instangramissa ja Tvitterissä ”kuvakirjan”, joka koostui pelkästään Aleksander Stubbin ottamista selfieistä. Kotkan Opisto on lähestynyt pääministeriä pyynnöllä tulla vierailevaksi luennoitsijaksi kurssille, mutta tämä on keittäytynyt vedoten "aikataulujen yhteensopimattomuuteen hallituskiireiden suhteen, sekä niistä twiittaamisen kuluvan ajan kanssa."

Sen lisäksi, että kurssi opettaa selfietä taiteena, se tietysti opettaa myös käsittelemään vaaroja, joita omakuvaaminen tuo. 

Tämä ei ole selfiekamera,
mutta tällä pääsee vallan 
kätevästi eroon selfieiden 
ottajasta

Erityisesti tällä kurssilla keskitytään siihen, mikä aika, mielentila ja väline käy, ja mikä puolestaan ei käy selfien ottoon; tästä viimeksi mainitusta esimerkkinä on kaveri, joka vahingossa ampui itseään ottaessaan selfietä ladatulla pistoolilla. Tai toinen kaveri, joka teki itsemurhan, koska ei kyennyt ottamaan lukemattomista yrityksistä huolimatta itsestään mielestään täydellistä selfietä.

Vessan peili -syndrooma

"Emme missään nimessä yritä romantisoida selfietä, vaan tutkimme sen raakaa, surullista ja yksinäistä puolta, joka tunnetaan myös ”Vessan peili" -syndroomana, -oireyhtymänä, koska selfien ottoon liittyy usein kolme asiaa, vessan peili, känykkäkamera ja yksinäisyys,” Ensio Olut selittää.

Kuten minkä muun tahansa taidemuodon jalanjäljissä, tulee selfieitä seuraamaan myös kriitikoiden lauma. Kurssi keskittyy myös kehittämään rehellistä itsekritiikkiä sekä ylläpitämään toiveita tuhansia vuosia kestävästä kuuluisuudesta lisäämällä perusteltua itsetietoisuutta, joka tunnetaan myös termillä "tuhatvuotinen ego."

Itä-Saksalainen
kinofilmikamera

Tietenkään kaikki eivät ole mielissään tästä uudesta kurssista. Kouvolassa toimivan Kymenlaakson Opiston valokuvauksen kinofilmikameralinjan käynyt pitkäaikaistyötön, 32-vuotias kinofilmivalokuvaaja Keimo Vilmi puuskahtaa:

"Tämä on ihan pimeetä. Tämä selfiekurssi on vain todiste siitä, että mitä minun tämä ylimainostettu toisen asteen kansanopistokoulutuskseni Kouvolassa antoi minulle muuta kuin velkaa. Ehkä, jos Kymenlaakson Opisto lisää kursseja, sellaisia kuin, "milloin on aika luopua unelmista" tai "opi tekemään myös pätkätöitä”, minulla ei olisi yli 20.000 euroa pikavippivelkaa enkä asuisi enää vanhempieni luona."

Vallan hyvä Nokia Lumia 925:llä
otettu selfie

Keimo Vilmille ja hänen kaltaisilleen luusereille kautta maailman Suomen pääministeri Aleksander Stubb loihe lausumaan lohdunsanoiksi:

”Muistakaa, ei koskaan ole niin pimeää, etteikö missään välähtäisi pientä toivon kipinää! Ja niinkin heikossa valaistuksessa, jonka pieni toivon kipinä antaa, saa esimerkiksi Nokia Lumia 925 otettua vallan hyvän selfien!”

UUTISIA TIETOKONEIDEN MAAILMASTA

WINDOWS 8 PARANTAA MIELISAIRAITA

Windows 8 -käyttis

Ensio Olut on saanut tietää salaista tietoa erittäin korkealta Lääkintähallituksen virkamiestaholta, että mielisairaaloissa ympäri maata vaikeimmissa mielenhäiriötapauksissa käytetään mielisairaanhoidossa terapiana potilaiden pakottamista käyttämään pitkiä aikoja tietokonetta Windows 8 -käyttöjärjestelmällä.

"Se on totta" vahvisti Mielenterveyden keskusliitto ry:n puheenjohtaja, kansanedustaja Kari Tolvanen (kok), sillä edellytyksellä, että hän voi pysyä tässä yhteydessä nimettömänä Ensio Oluen kysellessä häneltä asian todenperäisyyttä.

Hallitsematon raivokohtaus

"Se on ollut erittäin hyödyllistä – varsinkin vankimielisairaaloissa."

"Emme tiedä varmasti, miten se oikein toimii, mutta pian sen jälkeen, kun Windows 8 julkaistiin, huomasimme suuren joukon uusia mielisairaustapauksia. Huomattiin, että kokonaisia perheitä alkoi oirehtia vakavasti käytettyään tietokonetta muutaman päivän uuden käyttöjärjestelmän asentamisen jälkeen. Useimmat heistä – varsinkin perheiden vanhemmat – saivat hallitsemattomia raivokohtauksia, ja jotkut ajautuivat aivan hulluuden äärirajoille, pahimmillaan, jos ei nyt vallan, niin lähes itsemurhan partaalle." 

Psykiatri Tellu

"No se oli ehkä aluksi meistäkin hieman kaukaa haettua, mutta me psykiatria-alan erikoisasiantuntijat tajusimme, että jos kerran tämä ohjelmisto ajaa tavalliset ihmiset hulluksi, niin ehkä sillä on päinvastainen vaikutus niihin, jotka ovat jo mieleltään tasapainottomia. Ja totta tosiaan, kun psykiatrit kokeilivat sitä kaikkein toivottomimpiin psykoosi-, skitsofrenia-, sekä kaksisuuntaiseen persoonallisuushäiriötapauksiin, nähtiin välittömiä tuloksia!”

"Sen sijaan, että nekin potilaat, jotka aiemmin jatkuvasti yrittivät vahingoittaa itseään, tai muita, Windows 8-terapian aikana, ja sen jälkeen, haluavat vain yksinkertaisesti ottaa kaikki tietokoneet hengiltä ja tappaa sen pirulaisen, joka on ollut Windows 8 -käyttöjärjestelmän kehittämisen takana."

UUSI TIETOKONEVIRUS JYLLÄÄ MAAILMALLA

F-Secure

Tietokonevirustentorjuntayhtiö F-Secure neuvoo jokaista, jonka tietokone yskii toistuvasti päälle kytkettäessä peittelemään se sänkyyn vällyjen alle ja antamaan sille pari aspiriinia, sekä runsaasti nestettä, esimerkiksi kuumaa mustaherukkamehua, koska sillä saattaa olla uudenlainen virustartunta, joka on tullut vastustuskykyiseksi kaikille anti-virusohjelmistoille.

Virustorjuntaohjelmia on määrätty pitkään aivan liian löyhäkätisesti ja nyt virukset ovat tulleet niille jo lähes täysin resistenteiksi.

Sinulla on virus!

Jos tietokoneen kunto ei kohene viikon – kahden aikana, vaan sillä on yhä paha yskä ja sen ohella sen lämpö on pitempään yli 38 ºC, F-Secure neuvoo ottamaan yhteyttä lääkäriin, jotta tämä voi tutkia koneen, ja tutkittuaan lääkäri sitten kirjoittaa tarvittaessa lähetteen jatkohoitoon.

F-Secure kehottaa kuitenkin olemaan ottamatta yhteyttä suoraan jo muutenkin ylikuormitettujen keskussairaaloiden tartuntatautiosastoille.

Tämä uusi, vielä nimeämätön virustauti on vakava akuutti – kuten edeltäkin käy ilmi – virusperäinen tietokonesairaus, jolle on usein ominaista äkillinen korkea kuume, voimakas heikotus, kipu, välkkyvä näyttö ja kipeät kaiuttimet. Tätä seuraa usein dvd-levyjen oksentelu pois dvd-asemasta, ripuli, jatkuvasti likaantuva näppäimistö, heikentynyt kiintolevyntoiminto, ja joissakin tapauksissa sekä sisäisiä että ulkoisia tuuletinongelmia.

Useat tietokoneenkäyttäjät ovat lisäksi havainneet tartunnan saaneissa koneissa ensioireina alhaista näytön resoluutiota ja kitisevää musiikin toistoa. Joidenkin tietokoneiden kaiuttimista on aluksi alkanut – siis taudin esioireina – kuulua jopa lähes jatkuvaa yksitoikkoista basson jumputusta ja käsittämätöntä, epäselvää räppäämistä.

Viruksentorjuntarokote tähän virustautiin on kehitteillä, se on nyt taskulaskinkoevaiheessa – vaikka jotkut 

Sokko

kansalaisjärjestöt vastustavatkin 
taskulaskinkokeita ”turhina, koska ne aiheuttavat taskulaskimille tarpeettomia kärsimyksiä”, ne ovat välttämättömiä 

Koe

kehitettäessä toimivia rokotteita tietokoneviruksia vastaan – ja tuota pikaa päästään suorittamaan ensimmäiset kaksoissokkokokeet oikeilla pöytätietokoneilla.

Muista käyttää suojakumia!

F-Secure muistuttaa kuitenkin, että varmin tapa ehkäistä tietokonetta saamasta virustartuntaa on käyttää aina suojakumia liitettäessä tietokonetta verkkoon.

LEPAKOT OVAT LÄHTENEET PUTININ TAPULISTA

Viimeinen lepakko poistuu tapulista

Itä-Ukrainan venäläismieliset separatistit ovat innokkaita näyttämään maailmalle, kuinka diplomaattisia ja demokraattisia he ovat hiljattain Venäjän sotavoimien Vladimir Putinin määräyksestä heille valtaamilla, heidän "Donetskin Kansantasavallaksi" nimeämillään suvereenin Ukrainan alueilla hakkaamalla kännipäissään mäsäksi äänestyspaikkojen pöytiä ja uurnia, uhkailemalla äänestäjiä väkivallalla ja saartamalla vaaleissa äänestämään kehottaneiden kotitaloja Itä-Ukrainan alueella.

Ukrainan kansa käytti äänivaltaansa ensimmäisistä kertaa 25. toukokuuta 2014 ilman ulkopuolista painostusta, omasta vapaasta tahdostaan vapaissa vaaleissa valitakseen maalleen uuden presidentin Janukovitshin helmikuussa tapahtuneen syrjäyttämisen jälkeen.

Itä-Ukrainalaisia vaalivirkailijoita

Tämä tällainen vapaan tahdon osoitus ei tosin tunnustanut vapautta rakastavan Itä-Ukrainan kapinallisten tahtoa perustaa oma venäläinen valtio, joka sijaitsisi Ukrainan valtion rajojen sisällä, siis olisi valtio valtiossa. Ne muut ovat tästä kapinallisten tahdosta huolimatta vaatimassa heidän "vapaata" paluutaan osaksi Venäjän kansakuntaa – kansakuntaa, joka on erikoistunut murskaamaan tällaisia vapaudentunteita.

Venäjän vaakuna

Liehu, Punalippu, liehu.
Riehu, Punapappi, riehu

Venäjä on vain päättänyt vähitellen yhdistää – ei muuta – itäisen Euroopan itsenäiset valtiot takaisin stalinistisen ajan suurvallaksi, jonka tsaarinajan perua oleva Venäjän vaakunan kaksipäinen kotka pitää siipiensä suojassa myös venäläistä syntyperää olevat Itä-Ukrainan kansalaiset, koska nämä ovat päättäneet, että heillä täytyy olla täysi vapaus mennä takaisin tuon jättiläisen helmaan – jättiläisen, joka pyyteettä piti vuosikymmeniä Itä-Euroopan kansoja suojassa mahtavan Neuvostoliiton punalipun alla.

Jättiläiskalmari

Venäjä on jättiläinen lähinnä "harmittoman" jättiläiskalmarin muodossa, joka ihan vaan pysyäkseen hengissä käytettyään loppuun omat ravintovaransa valtaa läntisiä naapurimaitaan, joiden talous on terveempi, kuin sen oma; ja joissa ruokaa riittää.

Ketä se nyt muka haittaa tai järkyttää, että nuo naapurimaat on otettava haltuun väkivalloin ja valheellisin keinoin?

Viktor ja Vladimir

Toki Venäjän toimilla on vastustajansa, epäilijänsä, mutta myös kannattajansa. Näin sanoo esimerkiksi ”Yhtenäinen Venäjä” -puolueen kansanedustaja, mm. Magnitogorskin terästehtaan suuromistaja, oligarkki Viktor Rašnikov:

Paljon vodkaa

"Voi, voi, onhan meillä venäläisillä paljon perinteistä tarjottavaa näille meidän veljillemme ja tovereillemme. Voimme tarjota moninaita Venäjän kulttuurin ihmeitä, tässä erikseen vain mainiten vodkan sekä kuuluisat näytelmät, jotka on kirjoitettu aikana, jolloin maassamme oli vielä taiteellinen vapaus (siis 1800-luvulla). Sitten on tsaarin ja muiden vallanpitäjien sortamien kirjailijoiden kirjoittama kirjallisuus, uusiin, vasta itsenäistyneisiin valtioihin lähetetyt neuvonantajat ja asetetut mieleisemme presidentit diktaattorin valtaoikeuksin, jotka varmistivat, että kaikki kansalaiset aivopestään meidän haluamallamme tavalla, jotta niissä maissa ajatellaan ja tehdään, kuten me tahdomme."

Paljon kaaleja ja vielä enemmän
kaaleja

"Kaiken tämän hyvän päälle meillä on paljon kaalia – ja tietenkin loputtomasti puolustustarvikkeita pitämään paha, fasistinen Länsi, johon muun muassa ukrainalaiset nojaavat, loitolla ja pois meidän uusista maistamme."

Ja vielä enemmän
Kalasnikoveja

"Ja voi, voi, meinasin vallan unohtaa mainita, että meillähän on tietenkin tarjota myös paljon, paljon Kalasnikoveja ja tunnisteettomia vihreitä asepukuja." 

"Niin, ja varastoissamme on yhä jakaa veljillemme ja tovereillemme runsain määrin niitä maailmankuuluja Neuvostoliiton elektroniikkateollisuuden huipputuotteita, persepäristimiä! Se pikkuseikka, että ne päristimet eivät muka mahtuneet perseisiin, eivätkä ole kelvanneet sitten siitä johtuen maailmanmarkkinoille, ei johdu suinkaan päristimistä, vaan siitä, että länsimaiden fasistien perseet ovat liian tiukkoja - täällä meillä ne kyllä aina sopivat kun laitetaan sopimaan! Ja sen, etteivät ne myöskään pärisseet, neuvokas sosialismin rakentaja konsa oli tunkenut, tai politurkki oli joissain tapauksissa väkipakottanut tämän kätevän persepäristimen hänen perseeseensä, korvasi se, että toveri päristi pian iloisesti huulillaan".

Vladimir Putin, "Vlad Seivästäjä - kreivi Dracula" itse, on lausunut seuraavaa:

"Kaiken maailman kansat, kuunnelkaapa, mitä minä sanon! En minä, eikä kukaan minun maanmieheni ole missään tapauksessa osallistunut tähän itäisessä Ukrainassa tapahtuvaan vallankumoukseen! Onhan luonnollista, kun ihmisiä sorretaan yhdessä maassa, he haluaisivat mieluummin päästä toisen, isomman maan sortamiksi – mitä kummaa siinä nyt muka on?"

"Nyt jäitä hattuun ukrainalaiset, nämä Itä-Ukrainan asukkaat ovat venäjänkielisiä ihmisiä, jotka haluavat liittää maansa jälleen yhteyteen isänmaansa kanssa, josta heidät on julmasti vain repäisty eroon vuosikymmeniä sitten, joten he eivät koskaan ole olleet mieleltään ukrainalaisia ihmisiä."

"Me haluamme nyt tehdä saman uudestaan; se on nyt osa meidän maatamme ja me haluamme ja voimme vapaasti tehdä siellä sitä, mitä me haluamme! Ja me haluamme tehdä Ukrainan kansoille ja maille tällä alueella juuri niin, kuin minä, tai siis me haluamme!"

Stalin
joraa
nälänhätä-
jortsun

"Isä Aurinkoinen" morjestaa
Ukrainan kansaa 
aiheutettuaan Ukrainaan
nälänhädän ryöstämällä
heiltä elintarvikkeet

"Muiden maiden on hyvä muistaa, että 1930-luvulla Stalin aiheutti maassamme suuren nälänhädän ja niin monet ukrainalaiset ihmiset nääntyivät hengiltä, eikä kukaan enää viljellyt Ukrainassa maata; maalla, jota kutsutaan ”Mustan mullan maaksi”, ei ollut enää asujaimistoa. Niinpä me muutimme Venäjän kansaa asuttamaan tätä viljavaa maata. Eikö se ollut muka hyvä juttu, ei vai? Ei viljelysmaan ole hyvä olla käyttämättömänä, varsinkin, jos sitä voidaan käyttää ihmisten ruokkimiseen Venäjällä, jossa kaikki niin tarkasti valvottua, kontrolloitua, että emme voi täällä kasvattaa tarpeeksi ruokaa."

"Niinpä tämä vallankumous on vaan hyvä. Venäjän kansalla on myös Ukrainassa oltava vapaus olla osa Venäjää, olla ratas suuremmassa koneistossa."

Kaverukset Janu ja Vova

"Mikään ei olisi niin hyvä juttu, kuin vallankumous Kiovassa, josta potkittiin pois tämä minun hyvä kaverini, tämä Janukovitsh, ja nyt minun täytyy olla hänen lapsenvahtinaan."

Rauhanlaivoja
Sevastopolissa

"Tämä vallankumousko Kiovassa olisi muka huono homma – e'hei, ei sinne päinkään, minuahan pelottaa, ja minä uskon, että he saattavat vielä vaikkapa kaapata meiltä Krimin ja samalla viedä meiltä meidän rauhaa rakastavan laivastotukikohtamme Sevastopolissa."

"Nyt asiat ovat kuitenkin jo vähän paremmin. Kunhan kaikki Itä-blokin maat ovat jälleen osa Uusi-Venäjää, Novorossiaa, niin silloin kaikki olisi vielä paljon paremmin; sitten mun Novorossia olisi vielä suurempi suurvalta, kuin Amerikan Yhdysvallat koskaan!"

Vova Putinin joraa voitonjortsua

"Ja silloin meitsi näyttää sille Obamalle, Natolle, ja koko maailmalle tämän mun ihan itse keksimän voitontanssin! "

"Meitsi se on sitten vasta kova poika joraamaan, meitsi on kai maailman kovin poika missään koskaan näitä voitonjortsuja joraamaan! Ja jukupätkä, kyllä meitsi joraakin tosissaan!"