ÄKKIÄ ENSI KESÄNÄ KELLO KUUSI

Missä narsisti
kääntyleikse...

Ameriikan Yhdysvallat sai ihkauuden presidentin, narsistisen psykopaatin Donald Trumpin, sekä uuden termin, ”Vaihtoehtoinen Totuus”, joka on synonyymi sanalle ”Emävale”. Ensimmäinen ”Vaihtoehtoinen Totuus” oli, että Trumpin virkaanastujaisia oli paikanpäällä todistamassa kaikkien aikojen ennätyssuuri väenpaljous, eikä vain jokunen satatuhatta punaniskaa.

...siinä asperger
tanssahteleikse

Sitten kotomaahan. Venäjän presidentti Vladimir Putin saapuu ensi kesänä armollisesti vierailulle Suomeen, ei vain yhtä kertaa, vaan jopa kahdesti.

Ylen tekstiteevee
kertoo aina
totuuden

Suomen Tasavallan presidentti Sauli Niinistö tulee – näin kerrottiin Ylen tekstiteeveen uutisissa, ja mikä on kerrottu telkkarin tekstiteeveen uutisissa on totta – tappamaan Vladimir Putinin ensi kesänä, ei vain yhtä kertaa, vaan vallan peräti kaksi kertaa!

Ensio Oluen tiedustaessa Sauli Niinistöltä, millä keinoin hän aikoo Vladimir Putinin tappaa, hän vastasi, että lasettamalla siitä läpi selkäpuolelta venäläisvalmisteisella kalashnikov-rynnäkkökiväärillä täyden lippaallisen ja laittamalla sitten aseen kuolleen Putinin käteen; näin venäläiset toteavat Putinin tehneen itsemurhan vanhaan venäläiseen tapaan, eikä häntä, siis Niinistöä näin ollen osata millään tavoin yhdistää Putinin kuolemaan.

Mutta Saulipa se vaan liputtaa!

”Mitenkäs sitä sitten pystyy toista kertaa tappamaan, sehän kuolee jo sillä ensimmäisellä kerralla”, Ensio Olut kyseli ihan vaan pelkkää uteliaisuuttaan.

”No katsoppas hallintoalamainen, ryssäthän lennättävät tietenkin Putinin Kremlin ensiapupoliklinikalle, paikkaavat luodinreiät ja pumppaavat siihen sitten ilmaa - eikä siinä pääministeri Dmitri Medvedevkään kerkeä edes kissaa sanoa, kun heillä jo on siellä taas Putin presidenttinä.”

”Tuo ”paikkaavat ja pumppaavat” taitaa olla vaan niitä juttuja, eihän nyky-Venäjän lääketiede nyt tuollaiseen kykene”.

Muutama leikkuupuimuri
kolhoosin pellolla

”Ei nyky-Venäjän lääketiede, ei, mutta neuvostoajan kyllä; hehän pystyivät neuvostoaikaan kokoamaan muutaman leikkuupuimurin alle jääneestä ja niiden läpi menneestä kolhoosin mallityöläinen ja työn sankari Vasilji Vasiljevevistä vielä kunnollisen ja totisen toverin”.

”Eikös se ollut lihamylly, jos en nyt vallan väärin muista, jonka läpi tämä tämän tarinan kokoon kerätty ja henkiin herätetty Vasilji Vasiljevev oli mennyt”, Ensio Olut muisteli.

”Ei, kyllä ne oli leikkuupuimureita; se lihamyllyjuttu oli meille kapitalistisille ulkomaalaisille syötettävää liioittelevaa neuvostopropagandaa; eihän niillä siihen aikaan mitään lihaakaan ollut, ja että vielä lihamyllyä, ja hah, sanon minä!”

”Entäs se toinen kerta, miten herra presidentti aikoo tappaa Putinin toisella kertaa?”

Lallin kumautus

”Olen aikonut käyttää perinteistä, jo Suomen pakana-aikoina miehentappokeinona käytettyä konstia, nimittäin Lallin kumautusta. Putinkin alkaa olla siinä iässä, että on vaan ajan kysymys, milloin Lallin kumautus vie miehen kuin miehen hautaan. Minä vaan hieman nopeutan väistämätöntä kertomalla sekä ja samalla suurieleisesti kuvailemalla hänelle sen vanhan tarun siitä, kuinka Lalli kumautti ja piispa Henrikki heitti silloin henkensä keskellä Köyliönjärven jäälakeutta. Putin järkyttyy piispa Henrikin julmasta kohtalosta niin, että se siis heittää äkkiä ensi kesänä lusikkansa nurkkaan”.

Ja sitten tämä vielä: Ilta-Sanomat uutisoi 21.1.2017, että Venäjä haluaisi kytkeä Suomen tieverkkoonsa.

”Venäjän keskushallinnon rahoittamat tiehankkeet ovat edenneet Suomen rajaa kohti Parikkalan korkeudella. Visiona on yhdistää Venäjän ja Suomen tieverkostot Parikkala-Syväoron rajanylityspaikan kautta.”

Ja hah, sanoo nyt puolestaan Ensio Olut, ettäkö Ryssälle Suomen kanssa yhteinen tieverkko – meillä on yhteinen, samanlevuinen rataverkko, se riittäköön. Ei Suomen tiestön kunnossapito nyt sentään ryssän apua tarvitse.

Tästä ulkopoliittisesta osiosta siirrymmekin sujuvasti rajanylityspaikan kautta sitten sisäpolitiikkaan.

Anne-tytteli niin
seksynä että

Liikenneministeri Anne Bernerin (kepu) sadoilla tuhansilla veroeuroilla konsulenteillä...täh, keillä sitten...ai että konsulteilla... no olkoon mun puolesta vaikka konsuleilla...teettämä autoverouudistus meni heti munille. Autonostajat lopettivat autonostoveron poistamisesta aiheutuvaa autojen hintojen halpenemista odotellessaan autojen ostamisen ja haja-asutusalueiden väki (myös kepu) pimahti ja lähes menetti hermonsa ajokilometriperustaisesta autoveroehdotuksesta. 

XZ Rauhoittava
hoitoaine

Onneksi kauppojen hygienia- ja hiustenhoitohyllyistä löytyi Bernerin (ei samaa sukua) rauhoittavaa XZ hoitoanetta, jolla voideltuaan itsensä ylt'ympäri maalaiset rauhoittuivat.

Eipä tuo Anne-tytteli tuota yhtä munille - eiku siis Annen kyseessä ollen - reisille mennyttä hanketta jäänyt kovin pitkään murehtimaan, vaan teetätti samoilla konsulen...eiku siis konsulteilla uuden tienpitoa koskevan esityksen. Tämän esityksen mukaan siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen lähes kaksinkertaistaisi nykyisten päällysteiden käyttöiän; konsultit olivat näetsen tulleet ajatelleeksi, että kun nyt on ajettu pääosin teiden oikeaa laitaa, niin teiden vasen laitahan on ollut tähän asti käyttämättömänä lähes kulumaton. Ja taas tienpidolta säästyy rahaa tärkeämpiin investontikohteisiin!

Ensio Oluen tiedustellessa liikenneninisteri Anne Berneriltä, miten on suunnitelu tuo siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen tapahtuvaksi, Anne Berner vastasi:

”Kun Ruotsi siirtyi oikeanpuoleiseen liikenteeseen yhdessä yössä 3. syyskuuta 1967, kaikki moottorikäyttöiset ajoneuvot olivat tuolloin ajokiellossa koko maassa yöllä kello yhden ja aamukuuden välisenä aikana; Tukholmassa ja joissakin muissa Ruotsin suurimmista kaupungeista liikenne pysäytettiin tätäkin pitemmäksi ajaksi. Liikenne oli kuitenkin siellä verrattuna tämän päivän Suomeen perin hiljaista. Varsinkin päätiestömme liikennesuoritteiden ollessa nykyisin varsin vilkasta, emme voi pysäyttää liikennettä kokonaan hetkeksikään.”

”Siispä Suomessa siirrytään – tämä perustuu nimittämäni ulkoparlamentaarisen MuTu-työryhmän esitykseen – vasemmanpuoleiseen liikenteeseen vaiheittain niin, että tämän vuoden kesäkuun ensimmäisenä päivänä kello 0:00 henkilö- ja alle kolmetonniset pakettiautot sekä moottoripyörät ja mopot siirtyvät käyttämään ajoradan vasenta laitaa, ja kun nämä ovat tottuneet kesäkuun aikana ajelemaan vasemmalla, niin raskaat ajoneuvot siirtyvät myös vasemmanpuoleiseen liikenteeseen heinäkuun ensimmäisenä. Elokuussa liikenne onkin sitten oikein sujuvaa.”

Sitten viihdemaailmaan. Seinäjokelaisen jekkuiluun ja kaiken laiseen sekoiluun perehtyneen pelleryhmä Duudsonien alkuperäisjäsen Pentti Peräseinä – Peräseinän Pena, kuten muut ryhmäläiset häntä nimittävät – keksi seitsemän vuotta sitten hupaisan tempun, kaksikerroksisen - kaksfooninkisen, kuten Pohojammaalla sanotahan - seinäjokelaisen puutalon ulkorappusten rasvattua käsikaidetta pitkin laskettelun etuperin jarruttelematta. Tempun jippo on siinä, että kun laskijan kellekset tömähtävät kaiteen pystytolppaan, niin se ottaa kippeetä, siis oikeesti oikein kippeetä.

Peräseinän Pena laski viimeisenä, mutta laskikin sitten ylhäältä asti. Peräseinän Pena törmäsi tietysti munineen laskun puolivälissä olevaan välitolppaan - ja sehän sattui jo niin maan perusteellisesti – mutta tempun keksijänä Pentti kokosi itsensä ja nosti perseensä tolpan yli ja jatkoi urheasti tuskan sumentamin silmin laskuaan aina hamaan loppuun asti.

Sodanaikainen tykinammus

Jarppi, joka oli jotenkuten päässyt oman laskunsa jälkeen jo taas omille tolpilleen, aikoi kostaa Peräseinän Penalle ja sujautti Boforsin ilmatorjuntatykin ruudista tyhjennetyn sodanaikaisen 40 mm:n ammuksen kaiteelle rappusten alapään tolppaa vasten. Vesissä silmin hyvällä vauhdilla lasketteleva Pentti ei tätä nähnyt ja ammus tömähti Penan haaroväliin tuhoisin seurauksin. Pojalta lähti taju tuskasta kankaalle.

”Nyt on mun pallit varmaan sen tuhannen pillun päreinä ja voi vittu, mun pilikin on varmaan mennyt sissään nurin niskoin ihan pimpilleen”, Peräseinän Pena kirosi oktaavin verran aiempaa korkeammalla äänellä ambulanssissa tultuaan tajuihinsa ja hapuiltuaan muniaan matkalla Seinäjoen keskussairaalaan.

”Joo'o, pojan kellekset on nyt menneet sen tuhannen pillun päreiksi ja voi vittu, sisään ja nurin niskoin pimpilleen on pojan pilikin mennyt – ja jaa'a, tällä kertaa se on mennyt niin perusteellisesti, ettei sitä ei enää saa ulos”, totesi Seinäjoen keskussairaalaan urologian osastonylilääkäri Markku Leskinen ja lähetti Pentti Peräseinän gynekologiselle osastolle.

Nyt, jo näin äkkiä ensi kesänä kello kuusi Seinäjoen Tangomarkkinoilla täysin – muttei ehkä ihan ennalleen - toipunut Pentti Peräseinä palaa seitsemän vuoden jälkeen takaisin julkisuuden estradeille.  Pentti Peräseinä ilmoittaa nykyisin kysyttäessä sukupuolta sukupuolekseen "muu".

Ja tässä olivatkin sitten Ensio Oluen tämänkertaiset Vaihtoehtoiset Totuudet.

VALEKUOLLUT OPOSSUMI

Appalakkien vuoriston syli

Donald Trump on käynnistämässä heti presidenttikautensa alussa poikiensa nimissä pienteollisuutta pienessä Playing Possum -nimisessä kentakyläisessä Appalakkien vuoriston sylissä sijaitsevassa kylässä. Kylässä, joka oli vielä kymmenisen vuotta sitten seutukunnan hiilikaivostoiminnan keskus. Hiilikaivostoiminnan loputtua paikkakunnalta hävisi 300 hyvinpalkattua työpaikkaa. Kun 300 hiilikaivostyömiestä jäi vaille työtä, pienen kylän raitti hiljeni.

Hiilikaivos

"Ilahduimme kovin, kun Mr. Donald sanoi, että hän on tuomassa hiilikaivostoiminnan ja kaikki työpaikat takaisin Playing Possumiin. Hän saikin paljon ääniä Kentuckyssa, kuten myös naapurissamme Länsi-Virginiassa. Kukaan ei tuntunut enää välittävän meistä. Mutta sitten tuli herra Donald ja julisti koko maailmalle, että hän on tuomassa jok'ikisen meidän hiilikaivostoiminnan loppumisen viemän työpaikkamme takaisin! Tämä ilosanoma ylensi mielemme aina ylös taivaisiin asti! Tai no, taisin tuossa vähän liioitella; sanotaan nyt vaikka, että me tapasimme parhaan kaverin koskaan", skypetti ennen työttömäksi jäämistään syvällä Playing Possumin lähellä sijainneessa hiilikaivoksessa lähes 20 vuotta työskennellyt Oscar Ohmygosh Ensio Oluelle. Kun hiiliteollisuus on paikkakunnalta kadonnut, Ohmygosh on joutunut kertomansa mukaan ottamaan työpaikan naapurin siipikarjatilalta.

Siipikarjaa

"Ei se liene mikään salaisuus, että hiilenkaivuulla tienaa paljon paremmin kuin paimentamalla naapurin kaiken maailman kanoja, kalkkunoita, ankkoja, hanhia ja mitä niitä nyt on", Oscar Ohmygosh kertoi Ensio Oluelle.

Chervolet Silverado

Valekuollut opossumi

Oscar Ohmygosh odotti noin neljänsadan ja kuudenkymmenen muun Playing Possumin ja ympäristön asukkaan kera leppeässä +20-asteisessa helmikuun alun päivässä viehättävällä kyläaukiolla kiireen vilkkaa pystytetyn esiintymislavan ja suuren, noin Chevrolet Silverado avolavapakettiauton kokoisen opossumipatsaan ympärillä. 

Opossumi näytti olevan kuollut, mutta patsas esittääkin "opossumitemppua" näyttelemällä uhattuna vaistomaisesti tämän pussieläinlajin tapaan kuollutta, jotta saalistajat jättäisivät sen rauhaan.

Donald Trump teki ennalta ilmoitetun yllätysvierailun heidän pikkukyläänsä ja kyläläiset olivat vallan innoissaan. Kyläläisten odotusta tahditti soittokunta, joka muodostui banjosta, Appalakkien vuorille tyypillisestä dulcimer-kielisoittimesta ja vanhasta läskibassosta; musiikillista kokonaisuutta täydensi sopraanoduo, joka lauloi Appalakkien hittisävelmiä

Dulcimer

 kuten "Rocky Top, Tennessee", "Cold Kentucky Rain" (vanha Elvis Presleyn väkijoukkoa yhä tänäänkin villitsevä sävelmä) ja tietysti "My Old Kentucky Home".

Trumpin ennalta ilmoitettu saapumisaika oli kello 10 tasan ja Hän saapui kello kuusitoista, mutta idolilleen uskollisten Playing Possumin kyläläisten into säilyi ja odottajat osoittivat innokkaasti suosiotaan, kun Hän vihdoin saapui.

Hiuslisäkemoppi hulmuaa kuin
raivoisa metsäpalo

Donald Trumpia kuljettavan pitkän valkoisen bussin toiseen kylkeen oli spreijattu verenpunaisella maalilla ”LET'S MAKE THIS FUCKING NIGHTMARE GREAT AGAIN”, ja ensimmäinen vilaus, jonka ihmiset Donald Trumpista näkivät oli bussin oven avautuessa tuulessa metsäpalon raivolla hulmuava oranssi hiuslisäkemoppi – sen on täytynyt olla surrealistinen, joskin kyläläisiä hieman pelottanut näky.

Donald Trump ei tuhlannut aikaa tanssahtelemalla yleisön joukossa vaan riensi tilaisuutta varten pystyyn kyhätylle puhujalavalle. Eräs vanha nainen eturivistä luovutti presidentille räikeänpunaisen lippalakin, jossa luki lihavoiduilla valkoisilla kirjaimilla: LET'S MAKE PLAYING POSSUM GREAT AGAIN, HURRAY KENTUCKY COAL KLEPTOMANIAC INDUSTRY!

Hiilivoimalaitos

"Katsokaa, hyvä yleisö toisianne, oi, katsokaa kaikki näitä kauniita syntyperäisiä amerikkalaisia ihmisiä", Trump aloitti. "Haluan käydä usein täällä kauniissa amerikkalaisessa kylässänne. Kyllä, aivan toiveidenne mukaisesti yhtöni – ai niin, siis poikieni nimissä oleva yhtiö Kentucky Coal Kleptomaniac Industry tulee rakentamaan kaivoskuilun ja hiilivoimalaitoksen Playing Possumin Pääkadulle kyläkirjaston, alakoulun ja oikeustalon kohdalle – ne joudutaan tietenkin purkamaan pois tieltä - tällä tapaa kyläläiset voivat aina halutessaan mennä töihin kävellen."

"Siinä sinä puhut asiaa, Big Daddy!" huusi muhkea eturivissä ruokalappuhaalarit päällään ja sen päällä vanha armeijan takki, jonka hihoissa oli kuluneet kersantin jämät seisonut mies.

"Minä pidän tästä kaverista. Hän on ilmeisesti rehti kaivosmies takavuosilta", Trump sanoi kaiken voittava hymy kasvoillaan ja näytti virnistäen kuuluisan peukalo ylös merkkinsä.

Työvoimaa

"Nyt kerron teille, mistä Kentucky Coal Kleptomaniac Industryssä on oikein kyse", presidentti sanoi mikrofoniin nyt vakavampaan sävyyn. "Siitä tulee hiilivoimalaitoksen miiluun kivihiiltä louhiva jyrsinkone - työvoimavaltainen hirviö - miilun, joka polttaa kaikki Obamacare asiakirjat. Vähintään 200 työntekijää tarvitaan lapioimaan kivihiiltä tämän jättimäisen uunin kitaan, toinen 100 ihmistä kärräämään kottikärryillä polttolaitokseen kaikki Obamacare asiakirjat. Ja tietenkin tarvitaan myös toimistotyöntekijöitä, turvallisuushenkilöstöä, esimiehiä, työturvallisuusvirkamiehiä, täysilukuinen, kokoaikainen palokunta. Niin ja tietenkin minun väkeni toimimaan valvojina. Kaiken kaikkiaan odotan, että ainakin 500 ihmistä niiden kolmensadan kaivosmiehen työpaikkojen lisäksi - teidän rehtien amerikkalaisten kaivosmiesten, joiden työpaikat on nyt siirretty Kiinaan - palauduttua mahtimääräyksestäni takaisin Amerikkaan, tulee työskentelemään Kentucky Coal Kleptomaniac Industryn leivissä", Trump sanoi.

Neuvostovallan aikainen
ruplan seteli

"Ja meinasi vallan unohtua, minä odotan, että meillä tulee olemaan runsain mitoin yhteistä liiketoimintaa Venäjän presidentti Vladimir Putinin kanssa; hän tulee lähettämään kaikki Neuvostovallan aikaiset väärät ja nyttemmin arvonsa menettäneet ruplan setelit, jotka hän on ottanut omaan jemmaansa neuvostojohtajien silloisten henkilökohtaisten käteistä painavien painokoneiden hienosäädön ajalta. Tulemme siis polttamaan ne kaikki vanhat punaiset ryssävaluutat Kentucky Coal Kleptomaniac Industryn uunissa. Uskokaa pois, siellä ryssillä on julman paljon poltettavaa tavaraa – vanhaa sekä myös uudempaa - ja sieltä päin on tarjolla meille paljon työtä. Siis kenenkään ei tarvitse huolehtia työpaikkojensa pysyvyydestä. Kiirettä riittää, kun minun – siis minun poikieni nimissä oleva laitos avautuu. Myös kaikki ilmastonmuutostutkimusten asiakirjat, kuten myös minua koskevat tiedusteluraportit tulevat palamaan tuhkaksi meidän hiilimiiluissamme!"

Burn, baby, burn!

"Nyt sitten vielä se asian synkkä puoli", Hän sanoi synkkään sävyyn. "Kaikki ne teidän hiilipölykeuhkolääkärintodistuksenne tulee myös heittää uuniin. Burn, baby, burn. On aika Playing Possumin väen palata töihin ja lopettaa köhiminen ja yskiminen. Sen yli tulee yksinkertaisesti vaan päästä! Me palkkaamme yövuoron polttamaan kaikki nämä musta- ja valko-, yms. -pölykeuhkoeläkkeiden asiakirjat. Näin me teemme Playing Possumista jälleen suuren, minä takaan sen", Trump sanoi suu auki hämmästelevälle väkijoukolle, sitten hän käveli takaisin pitkään bussiinsa, katosi ajoneuvon savuisen pimeiden ikkunoiden taa ja pyörillä kulkeva dieselhirviö rullasi pois kaupungista kaukaisuuteen Appalakkien kukkuloiden taa.

Jestas sentään!

KESTÄVYYSVAJE KORVATUNTURILLA

Juha Sipilä

Ja tapahtui näinä päivinä, että pääministeri Juha Sipilältä kävi käsky, että myös kaikki Suomen satuhahmot oli verolle pantava.

Tämä verollepano oli ensimmäinen ja tapahtui Petteri Orpon ollessa Suomen veroherrana.

Ja kaikki satuhahmot menivät verolle pantaviksi, kukin omaan kaupunkiinsa.

Joulupukki ja
Petteri
Punakuonoinen.
Poron turpa ei - kuten 
huomaamme, ole punainen,
koska tuledusta aiheuttanut
sorkkaeläinten
sieransaivertajaloinen on
saatu sen turpavärkistä
häädettyä poijes.

Niin Joulupukkikin lähti Korvatunturilta, Savukosken pitäjästä, alas Napapiirille, Lapin maakunnan pääkaupunkiin, jonka nimi on Rovaniemi, hän kun on Jänkhäjoonaithen huonetta ja sukua, verolle pantavaksi Petterin, punakuonoisen ajoporonsa, kanssa, joka oli – huolimatta siitä, että on hirvas – raskaana. Mutta satuhahmoilta tiemmä tuokin onnistuu.

Poron vasa

Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että Petteri Punakuonoisen synnyttämisen aika tuli.

Poronkäristys

Ja Petteri Punakuonoinen synnytti poronvasan – no tietysti poronvasan, mitä te odotitte; joulutonttuako - esikoisensa, ja nuoli sen puhtaaksi, koska se oli ties mitä kautta maailmaan tullut, ja jätti sen seisoskelemaan ulos lumihankeen, koska poroilla ei ole, eikä koskaa ole ollut sijaa sisällä Hotelli Rantasipi Pohjanhovissa muutoin kuin ylihintaisena poronkäristyksenä etelän turistin ruokalautasella pottuvoin ja puolukkasurvoksen sekä tavanomaisten ruokajuomien kera.

**************************

Muumilaakson väki

Joulupukki astui sisään Hotelli Pohjanhovin Valkoinen Peura -kabinettiin, jossa Pohjois-Suomen verotoimiston Rovaniemen toimipisteen satuhahmo-osaston verojohtaja Taina Poikajärven lisäksi istui verolle pantavina jo muun muassa koko talviuniltaan herätetty Muumilaakson väki ja melkoinen joukko muita suomalaisia satuhahmoja.

”Jahas, sieltä saapuu viimein se Suomen oikein sikarikas satuhahmo, itse se Joulupukki; nyt päästäänkin vihdoin sitten verottamaan varsinaista jättiomaisuutta. Nyt pannaankin sitten verolle itse Joulupukki omaisuuksineen kaikkineen! Ja pannaankin sitten oikein olan takaa”, totesi verojohtaja Taina Poikajärvi Joulupukin astuessa kabinettiin.

”Pantavaksi en kertakaikkiaan suostu, en sitten niin minkään takaa, olenhan minä sentään itse se Joulun patriakka enkä mikään pantava tonttu! Ja eikös se omaisuusveron kantaminenkin loppunut vuoteen 2005, eihän sitä enää tarvitse maksaa”, Joulupukki tiesi.

Eihän se ole Joulutarina eikä
mikään, jos siinä ei ole
Joulutypyn kuvaa.
Huom! Tässä kuvassa EI OLE 
Pohjois-Suomen verotoimiston 
Rovaniemen toimipisteen 
satuhahmo-osaston verojohtaja 
Taina Poikajärvi

”Niin, mutta se verolain muutos koski vain luonnollisia henkilöitä ja niin sanottuja oikeushenkilöitä, eli yhdistyksiä, osuuskuntia, osakeyhtiöitä, avoimia yhtiötä ja kommandiittiyhtiöitä sekä säätiöitä , mutta ei satuhenkilöitä”, verojohtaja hekumoi.

”Jo vain, minä olen tunnetusti reilu mies, enkä halua olla velkaa kenellekään – en edes Suomen valtiolle! Paljonkos minun on sitten maksettava sitä omaisuusveroa”, Joulupukki kysyi.

”Kolmekymmentä prosenttia koko omaisuuden rahallisesta arvosta, tasan. Ja maksu rahana, kiitos.”

”Jotenkin minä arvasin tuon”, Joulupukki murahti, otti rinkan selästään, avasi sen ja kaatoi rinkallisen setelinippuja pöydälle verojohtaja Taina Poikajärven eteen ja sanoi, että antaa olla tasan vaan.

Afrikantähtirahaa

”Mitä, mitä, mitä, taas monopoli- ja afrikantähtiseteleitä? Eikö teillä hiton satuhenkilöillä todella ole muuta rahaa kuin tätä saamarin leikkirahaa. Eihän tällä valtion kassaa eikä kestävyysvajetta paikata!”

”Mitenkäs meillä nyt muuta rahaa kuin leikkirahaa, kun me kaikki olemme ihan vaan leikisti olemassa.”

”Koska leikkiraha on epäkelpoa valuuttaa, minun on minun määrättävä Joulupukin koko omaisuus Korvatunturilla heti hukkaamiskieltoon kunnes toisin määrätään. Ja koska on kyse verosaatavasta, omaisuutta voidaan ulosmitata ilman maksuvelvollisuuden vahvistamista tuomioistuimessa”, verojohtaja luki lakia Joulupukille.

Joulun Henki

”Mutta eihän siellä minulla muuta ole, kuin irtain omaisuus, lelujen tuotantolinjat ja tonttujen valmistamat leikkikalut, jotka on tarkoitus nyt Jouluna jakaa kaiken maailman kilteille lapsille - sehän on Joulun henki - kiinteistön ja maa-alueen omistaa Metsähallitus ja porot ovat aikuisten oikeasti Kemin-Sompion paliskunnan poroja.”

Kivi

”Niin kuin meidän pääministerimme ylen viisaasti sanoi, ”Yksikään kivi ei nyt saa jäädä kääntämättä tämän kestävyysvajeen paikkaamisessa”, valtion etu käy nyt maailman lasten edun edellä, joten kaikki leikkikalut – jotka vastannevat ainakin sitä vaadittavaa kolmeakymmentä prosenttia Joulupukin omaisuudesta - ulosmitataan”, Pohjois-Suomen verotoimiston Rovaniemen toimipisteen satuhahmo-osaston verojohtaja Taina Poikajärvi lausui ja noin nimesi verotuspäätöksen.

Huutokauppakeisari

Ulosmitatut leikkikalut myytiin sitten julkisella pakkohuutokaupalla – meklarina toimi muuten Suomen Huutokauppakeisari – ja leikkikalut päätyivät kauppojen hyllyille.

Tänä Jouluna on lasten turha odottaa, että Oikea Korvatunturin Joulupukki rymistelisi lapsosen kotioven takana lahjasäkkeineen – Oikea Joulupukki ei halua nyt sekaloitua millään tavalla koko hommaan - vaan siellä kolkuttelee useimmiten perheen isä tai perheen pää, tai isoveli pukiksi pukeutuneena – parhaassa tapauksessa joulupukkikeikkaa heittävä Ensio Olut tai joku muu maksullinen urheiluseuralainen – säkissään vanhempien, isovanhempien, kummien, kaimojen, setien ja tätien kaupasta ostamat lahjat.

Ei ole kestävyysvajetta
Joulupukin polvessa!
Tässä kuvassa kuitenkin
voipi olla Joulupukkikeikaa
heittävä Ensio Olut-pukki,
eikä se Oikea Korvatunturin
Joulupukki - mene tiedä

Entäs Oikea Korvatunturin Joulupukki, mitä hän tänä Jouluna puuhaa?

No tietenkin, Joulupukkihan puuhailee tietty tänä Jouluna mieliharrastuksensa parissa, eli hyppöittää tyttöjä polvellaan. Joulupukin polvessa kun ei ole kestävyysvajetta!

USAN PRESSA

Donald puhuu kunniotuksella naisista

Yhdysvaltain republikaanien silmäätekevät ovat kauhuissaan viime viikolla julki tulleen videotallenteen vaikutuksista ja uskovat lujasti, että Donald Trumpin presidenttikampanja on saanut tästä videovuodosta pahan kolauksen. Tämän kuvamateriaalin pelätään tekevän melkoisen lommon Donald Trumpin julkikuvaan ja sitä myötä hänen mahdollisuutensa tulla valituksi Yhdysvaltojen presidentiksi. Tässä Ensio Oluenkin näkemässä ainutlaatuisessa videotallenteessa Donald Trump puhuu kauniisti ja kaikella kunnioituksella naisista.

Tuntematon latinonainen

Tällä videolla Donald Trump keskustelee hyvin kohteliaasti tuntemattoman latinonaisen kanssa. Trump ylistää naista tämän saavutuksista, viittaa arvostaen naisen älykkyyteen ja kiittää naista eritoten tämän viisaista sanoista. Tämän jälkeen Trump kehuu tällä videotallenteella kaikkia niitä vahvoja ja riippumattomia naisia, jotka ovat tehneet hänestä sen miehen, joka hän nyt on. Koko viiden minuutin pituisen videon aikana Donald Trump ei tee yhtäkään viittausta naisen tisseihin tai hänen rotuunsa. Hän ei edes yritä yhtä ensimmäistä kertaa kopeloida naisen pyllyä, ja tämä, jos mikä, järkyttää syvästi koko Trumpin vaalikoneistoa.

"En tiedä, miten Trump, tai koko vaalikampanja voi toipua tästä takaiskusta. Donald Trump on selvinnyt niin pienistä kuin suuremmistakin skandaaleista, mutta tämä näyttää nyt olevan hänen presidenttitiensä umpiperä. Hänen vaaliennusteensa kävivät yhtäjalkaa hänen epäkunnioittavan käytöksensä kanssa; mitä epäkunnioittavammin hän käyttäytyi, sitä korkeammalle hänen vaaliarvionsa hyppäsivät. Nyt, kun tämä video tuli yleiseen jakeluun, useimmat hänen kannattajanansa hylkäävät hänet. Kannattajat alkavat ihmetellä, ovatko he oikeastaan tienneet, millaista miestä he ovat tähän asti tukeneet", National Hoax Policies Research Centren johtava vaaliasiantuntija Heck Pseudonym sanoi Ensio Oluelle videon nähtyään.

Richard "Mike" Pence ei ymmärrä

Republikaanisen puolueen johtajat ovat jo alkaneet ottaa tämän nyt julkitulleen videon vuoksi etäisyyttä Trumpiin. Kuten myös Trumpin varapresidenttiehdokas Richard ”Mike” Pence, joka on ilmoittanut ei ymmärtäneensä koskaan Trumpin käsityksiä naisista, semminkään nyt tämän videon jälkeen.

Anonyymisti puhunut republikaanien veteraanijohtaja sanoi: "En tiedä, miten voisimme pelastaa tilanteen. Voi olla liian myöhäistä vaatia häntä eroamaan. Saatamme joutua luovuttamaan jo ennen kuin vaaleissa on annettu ensimmäistäkään ääntä. Ehkä voimme vaatia Donaldia pyytämään anteeksi käytöstään ja vakuuttaa kaikille, että hän ei kunnioita ketään; kaikkein vähiten naisia, ja vielä vähemmän, jos vaan mahdollista on, latinonaisia. Jos tämä anteeksipyyntö ei saa hyväksyntää äänestäjien joukossa, voimme laittaa tämän kampanjan osalta kimpsut sekä kampsut kasaan ja alkaa valmistautua seuraaviin presidentinvaaleihin."

Kohta kuultuaan tästä videosta Hillary Clinton nähtiin kaupungilla pomppimassa yllään "MUSTAPA TULEEKIN PRESSA!" -T-paita.

Limberbutt

Hillary Clintoninkaan valinta tästä videosta huolimatta USA:n seuraavaksi presidentiksi ei ole satavarmaa; onhan siellä niitä muitakin ehdokkaita. Vahvimmilla on tällä hetkellä Limberbutt -niminen McCubbins -pariskunnan harmaaraitainen kissa Kentuckyn Louisvillestä.

Limberbutt on USA:n perustuslain mukaan täysin vaalikelpoinen, sillä se on syntynyt katukissana Yhdysvalloissa, eikä USA:n perustuslaissa mainita, että maan presidenttinä on oltava ihminen. Limberbutt on tosin vasta seitsenvuotias, mutta se tekee, kun kissan ikävuosia verrataan ihmiseen, että Limberbutt on neljäkymmentäneljä, ja kun USA:n presidentin on oltava iältään vähintään kolmekymmentäviisi, joten tuokin ehto täyttyy.

Limberbutt on hyväsydäminen ja on uskollinen Amerikan Yhdysvalloille. Hän uskoo vahvaan keskiluokkaan ja maahan, joka luo edellytykset oikeudenmukaiseen palkkaan kaikille työtä tekeville ja kaikille tasapuolisen verotuksen sekä terveydenhoidon.

Pormestari Duke

Minnesotassa pyrenneidenkoira Duke äänestettiin juuri kolmannelle virkakaudelle Cormorant -pikkukaupungin pormestarina. Hän ei kuitenkaan ole nyt presidenttiehdokkaana, vaan tähtää vuoden 2020 vaaleihin.

Kaikki Ensio Oluen amerikkalaiset tuttavat – joita on muuten pilvin pimein – puhuvat tätä nykyä Kanadan aksentilla väittäen olevansa kanadalaisia välttyäkseen selittämästä USA:n presidentinvaalikoukeroita.

Meksikon presidentti Enrique Peña Nieto on puolestaan ilmoittanut, että Meksiko on päättänyt rakentaa muurin pohjoiselle rajalleen pitääkseen amerikkalaiset laittomat maahanpyrkijät omalla puolellaan rajaa. Meksiko odottaa, että monet amerikkalaiset yrittävät paeta maasta pääsipä sitten Hillary tai Trump Valkoiseen taloon ja valmistautuu näin ollen estämään näitä laittomia maahanpyrkijöitä pääsemästä Meksikoon.

 

Jörnivä oranki

Hetkinen vielä! Ensio Oluen korviin kantautui juuri uutinen, että Vladimir -niminen nuori orankiuros jörnii juuri parhaillaan Kaliforniassa Donald Trumpin hiuslisäkettä.

Kiinteistömoguli ja presidenttiehdokas Donald Trump oli juuri lopettelemassa kampanjatilaisuuttaan Bakersfieldissä Kaliforniassa, kun edellä mainittu Vladimir-oranki oli hypännyt lavalle, napannut hiuslisäkkeen herra Trumpin päästä, ja alkanut jörniä sitä siinä lavalla uudestaan ja uudestaan.

"Olemme jahdanneet Vladimiria pitkin kaupunkia. Se karkasi aiemmin päivällä Bakersfieldin eläintarhasta. Kun me nyt vihdoin tavoitimme sen täältä, se on jörnimässä tupeeta. Se tupee on mennyt tähän mennessä jo melko tunnistamattomaksi," sanoo Bakersfieldin eläintarhan johtaja Joseph Henderson.

”On tämä nyt vaan sotku. Trumpin kannattajat keskittyvät tuolla peittämään käsillään lastensa silmät, etteivät heidän pienokaisensa näkisi, kun tämä kaamea hyökkäys hiuslisäkettä kohtaan on edelleen menossa ilman pienintäkään keskeytystä.”

Eläitenkesyttäjä
Hannah Tamer

Eläintenkesyttäjä Hannah Tamer ei ole ollenkaan yllättynyt Vladimirin seksuaalisesta kiinnostuksesta Donald Trumpin hiuslisäkettä kohtaan.

"Vladimirin villieläimen vaistot eivät ole todellakaan rappeutuneet. Kun se näki jotain kirkkaan oranssia ja villin näköistä, se tuli siihen tulokseen, että se hiuslisäke oli sen omaa rotua - ja sitten se olikin jo touhussa sen kanssa. Ai miksikö? Koska näissä urbaanisissa olosuhteissa villin näköinen oranssin värinen hiuslisäke on urosorangin toiveiden täyttymys ja sen päätelmä on näin ollen täysin luonnollinen."

Trump on pitkäaikaisen lehdistösihteerinsä Darren Whitfieldin mukaan nyt hyvin, hyvin vihainen. "Donald on täysin traumatisoitunut ja tämä välikohtaus on vienyt häneltä voimat", Darren Whitfield kertoi Ensio Oluelle tämän tiedustellessa, antaako presidenttiehdokas Trump lausunnon tapahtuneesta, kunhan saa hiuslisäkkeensä Vladimir-orangutangilta takaisin. "Donald Trump lupaa, että kun hän on sitten tehtävässään, hän aikoo rakennuttaa valtavat muurit kaikkien Yhdysvalloissa olevien eläintarhojen ympärille, ettei mitään tällaista enää koskaan pääsisi tapahtumaan."

PÄSSIEN HOMOUTEEN KEKSITTY PARANNUSKEINO

Riemuun ratkennut Päivi Räsänen

Oikeutta eläimille ja homojärjestöt raivoissaan. Päivi Räsänen ratkesi riemuun.

Amerikan raamattuvyöhykkeellä Alabaman osavaltiossa Tuscaloosa Academy of Hoax and Sciencessä työskentelevät tutkijat ovat löytäneet parannuskeinon lampaiden homouteen.

Viiden viime vuoden aikana Tuscaloosa Academy of Hoax and Sciencen tutkijat ovat saaneet selville, että 8 prosenttia pässeistä on homoja. Tutkijat ovat saaneet myös selville, mikä aiheuttaa pässeille homoutta.

Homoja pässejä

Tutkijat tutkivat ensi alkuun musta tuntuu (mutu) -käsityksen mukaisia homokäyttäytymistä aiheuttavia tekijöitä, kuten aiheuttaako liian dominoiva äitilammas pässikaritsoissa homoutta, vai onko tämän käyttäytymismallin takana psykologinen tekijä, kuten joku vanhempi homopässi, joka johtaa nuorta pässiä harhaan. Kuitenkin tutkijat tulivat lopuksi siihen lopputulokseen, että homouden syy on geneettinen.

Vertailevan erotiikan dosentti
Tidy Pubichummock

”Geenitesteillä, jo aivan niillä yleisimmin käytetyillä, kuten polymeraasiketjureaktio (PCR) yhdistettynä minisekvensointiin sekä sanger-sekvensointiin ongelmaan saatiin ratkaisu. Geenitesteissä havaittiin, että uroslampaan – siis pässin - kromosomista 14 löytyy pässeille homoutta aiheuttava geenipoikkeama. Me pystymme nyt erottamaan ja korjaamaan geenimuuntelulla tämän geenin lampaiden DNA:sta; tällä toimenpiteellä varmistetaan, että tulevaisuudessa syntyneillä pässeillä esiinny homoutta. Sukupuolisesti terveet pässit siittävät vain heterolampaita, mikä taas on eduksi lammasfarmareille ja sitä kautta koko lammastaloudelle", sanoo tutkimusryhmän johtaja vertailevan erotiikan dosentti Tidy Pubichummock.

Tuscaloosa Academy 
of Hoax and Science

Sen sijaan, että maailman mediat ja suuri yleisö olisi juhlinut hurraa-huudoin ja ilotulittein tätä tieteellistä maatalouden läpimurtoa, Tuscaloosa Academy of Hoax and Sciencen tutkijoiden mainetta on yritetty mustata muun muassa ylikansallisen People for Ethical Treatment of Animals (PETA) ja Suomen Oikeutta Eläimille -järjestön, Homojen Oikeuksien Puolesta (HOP) sekä Luomuliiton toimesta. Kyseiset järjestöt ovat voimakkaasti kritisoineet Tuscaloosa Academy of Hoax and Sciencen tutkijoiden työtä. Tutkijaryhmän jäsenet ovat jopa saaneet tappouhkauksia.

                                                   

 Herra Slack Sternbore.
Onko täti setä, vai setä täti?

PETA-järjestön edustaja, lammaskampanjassa työskentelevä avoimesti homo Slack Sternbore, väitti Ensio Oluelle, että on täysin selvää, että tutkijoiden työskentely lampaiden parissa toimii vain johdantona ja alkusoittona menetelmän kehittelyssä ihmisiin soveltuvaksi.

"Seuraava vaihe on homomiesten ”parantaminen", herra Slack Sternbore väitti, "ja se tarkoittaa, että homot kuolevat sukupuuttoon eikä homoja voi korvata millään! Mistäs sitten saadaan lentokoneisiin stuertteja, mieslentoemäntiä? Entäs sisustustaiteilijoita? Tom of Finlandin alkuperäisiä taideteoksiakin myytäisiin kirpputoreilla eurolla, jos ei alle!"

Tom of Finland

Kun Ensio Olut kysyi, kantaako PETA-järjestö huolta eläinten itsensä hyvinvoinnista, herra Sternbore sanoi, "Tietenkin kannamme. Me tunnemme sen pässien 8 prosentin tuskan sydämissämme. Nämä pässit ovat todennäköisesti liian tyhmiä ymmärtääkseen, että pässien tulevat sukupolvet eivät välttämättä ole samankaltaisia kuin ne, mutta me välitämme siitä niiden pässinpäiden puolesta. Homo pässi ei ole – kuten väitetään - mikään kummajainen. On aivan normaalia, että osa pässeistä on homoja. Lammasfarmarit ovat aina kuohinneet homot pässit, tämä on mielestämme väärin ja kuvottavaa!"

Puhuvia lampaita

Keskusteluaan elokuvassa ”Babe – urhea porsas” esiintyneiden puhuvien lampaiden kanssa Ensio Olut sai kuulla, että nämä eivät olleet lainkaan samaa mieltä herra Slack Sternboren kanssa. "Emme usko, että herra Sternborella on sydämessään etusijalla meidän lampaiden etu", ne määkivät yhtenä laumana. ”Luullaksemme hän ajattelee ainoastaan ihmisiä ja hänen ajatusmaailmaansa on juurtunut kauhukuva, että tulevaisuudessa ei ole enää ainuttakaan homoa.”

”Mitä riemua sellaisesta meille on, että vaikka ne 8 prosenttia pässeistä voisikin jakaa herra Sternboren huolen tulevasta, muut 92 prosenttia pässeistä olisi tyytyväisiä, jos meidän lampaiden takaa salvettaisiin ne homot paimenet."