ÄKKIÄ ENSI KESÄNÄ KELLO KUUSI

Missä narsisti
kääntyleikse...

Ameriikan Yhdysvallat sai ihkauuden presidentin, narsistisen psykopaatin Donald Trumpin, sekä uuden termin, ”Vaihtoehtoinen Totuus”, joka on synonyymi sanalle ”Emävale”. Ensimmäinen ”Vaihtoehtoinen Totuus” oli, että Trumpin virkaanastujaisia oli paikanpäällä todistamassa kaikkien aikojen ennätyssuuri väenpaljous, eikä vain jokunen satatuhatta punaniskaa.

...siinä asperger
tanssahteleikse

Sitten kotomaahan. Venäjän presidentti Vladimir Putin saapuu ensi kesänä armollisesti vierailulle Suomeen, ei vain yhtä kertaa, vaan jopa kahdesti.

Ylen tekstiteevee
kertoo aina
totuuden

Suomen Tasavallan presidentti Sauli Niinistö tulee – näin kerrottiin Ylen tekstiteeveen uutisissa, ja mikä on kerrottu telkkarin tekstiteeveen uutisissa on totta – tappamaan Vladimir Putinin ensi kesänä, ei vain yhtä kertaa, vaan vallan peräti kaksi kertaa!

Ensio Oluen tiedustaessa Sauli Niinistöltä, millä keinoin hän aikoo Vladimir Putinin tappaa, hän vastasi, että lasettamalla siitä läpi selkäpuolelta venäläisvalmisteisella kalashnikov-rynnäkkökiväärillä täyden lippaallisen ja laittamalla sitten aseen kuolleen Putinin käteen; näin venäläiset toteavat Putinin tehneen itsemurhan vanhaan venäläiseen tapaan, eikä häntä, siis Niinistöä näin ollen osata millään tavoin yhdistää Putinin kuolemaan.

Mutta Saulipa se vaan liputtaa!

”Mitenkäs sitä sitten pystyy toista kertaa tappamaan, sehän kuolee jo sillä ensimmäisellä kerralla”, Ensio Olut kyseli ihan vaan pelkkää uteliaisuuttaan.

”No katsoppas hallintoalamainen, ryssäthän lennättävät tietenkin Putinin Kremlin ensiapupoliklinikalle, paikkaavat luodinreiät ja pumppaavat siihen sitten ilmaa - eikä siinä pääministeri Dmitri Medvedevkään kerkeä edes kissaa sanoa, kun heillä jo on siellä taas Putin presidenttinä.”

”Tuo ”paikkaavat ja pumppaavat” taitaa olla vaan niitä juttuja, eihän nyky-Venäjän lääketiede nyt tuollaiseen kykene”.

Muutama leikkuupuimuri
kolhoosin pellolla

”Ei nyky-Venäjän lääketiede, ei, mutta neuvostoajan kyllä; hehän pystyivät neuvostoaikaan kokoamaan muutaman leikkuupuimurin alle jääneestä ja niiden läpi menneestä kolhoosin mallityöläinen ja työn sankari Vasilji Vasiljevevistä vielä kunnollisen ja totisen toverin”.

”Eikös se ollut lihamylly, jos en nyt vallan väärin muista, jonka läpi tämä tämän tarinan kokoon kerätty ja henkiin herätetty Vasilji Vasiljevev oli mennyt”, Ensio Olut muisteli.

”Ei, kyllä ne oli leikkuupuimureita; se lihamyllyjuttu oli meille kapitalistisille ulkomaalaisille syötettävää liioittelevaa neuvostopropagandaa; eihän niillä siihen aikaan mitään lihaakaan ollut, ja että vielä lihamyllyä, ja hah, sanon minä!”

”Entäs se toinen kerta, miten herra presidentti aikoo tappaa Putinin toisella kertaa?”

Lallin kumautus

”Olen aikonut käyttää perinteistä, jo Suomen pakana-aikoina miehentappokeinona käytettyä konstia, nimittäin Lallin kumautusta. Putinkin alkaa olla siinä iässä, että on vaan ajan kysymys, milloin Lallin kumautus vie miehen kuin miehen hautaan. Minä vaan hieman nopeutan väistämätöntä kertomalla sekä ja samalla suurieleisesti kuvailemalla hänelle sen vanhan tarun siitä, kuinka Lalli kumautti ja piispa Henrikki heitti silloin henkensä keskellä Köyliönjärven jäälakeutta. Putin järkyttyy piispa Henrikin julmasta kohtalosta niin, että se siis heittää äkkiä ensi kesänä lusikkansa nurkkaan”.

Ja sitten tämä vielä: Ilta-Sanomat uutisoi 21.1.2017, että Venäjä haluaisi kytkeä Suomen tieverkkoonsa.

”Venäjän keskushallinnon rahoittamat tiehankkeet ovat edenneet Suomen rajaa kohti Parikkalan korkeudella. Visiona on yhdistää Venäjän ja Suomen tieverkostot Parikkala-Syväoron rajanylityspaikan kautta.”

Ja hah, sanoo nyt puolestaan Ensio Olut, ettäkö Ryssälle Suomen kanssa yhteinen tieverkko – meillä on yhteinen, samanlevuinen rataverkko, se riittäköön. Ei Suomen tiestön kunnossapito nyt sentään ryssän apua tarvitse.

Tästä ulkopoliittisesta osiosta siirrymmekin sujuvasti rajanylityspaikan kautta sitten sisäpolitiikkaan.

Anne-tytteli niin
seksynä että

Liikenneministeri Anne Bernerin (kepu) sadoilla tuhansilla veroeuroilla konsulenteillä...täh, keillä sitten...ai että konsulteilla... no olkoon mun puolesta vaikka konsuleilla...teettämä autoverouudistus meni heti munille. Autonostajat lopettivat autonostoveron poistamisesta aiheutuvaa autojen hintojen halpenemista odotellessaan autojen ostamisen ja haja-asutusalueiden väki (myös kepu) pimahti ja lähes menetti hermonsa ajokilometriperustaisesta autoveroehdotuksesta. 

XZ Rauhoittava
hoitoaine

Onneksi kauppojen hygienia- ja hiustenhoitohyllyistä löytyi Bernerin (ei samaa sukua) rauhoittavaa XZ hoitoanetta, jolla voideltuaan itsensä ylt'ympäri maalaiset rauhoittuivat.

Eipä tuo Anne-tytteli tuota yhtä munille - eiku siis Annen kyseessä ollen - reisille mennyttä hanketta jäänyt kovin pitkään murehtimaan, vaan teetätti samoilla konsulen...eiku siis konsulteilla uuden tienpitoa koskevan esityksen. Tämän esityksen mukaan siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen lähes kaksinkertaistaisi nykyisten päällysteiden käyttöiän; konsultit olivat näetsen tulleet ajatelleeksi, että kun nyt on ajettu pääosin teiden oikeaa laitaa, niin teiden vasen laitahan on ollut tähän asti käyttämättömänä lähes kulumaton. Ja taas tienpidolta säästyy rahaa tärkeämpiin investontikohteisiin!

Ensio Oluen tiedustellessa liikenneninisteri Anne Berneriltä, miten on suunnitelu tuo siirtyminen vasemmanpuoleiseen liikenteeseen tapahtuvaksi, Anne Berner vastasi:

”Kun Ruotsi siirtyi oikeanpuoleiseen liikenteeseen yhdessä yössä 3. syyskuuta 1967, kaikki moottorikäyttöiset ajoneuvot olivat tuolloin ajokiellossa koko maassa yöllä kello yhden ja aamukuuden välisenä aikana; Tukholmassa ja joissakin muissa Ruotsin suurimmista kaupungeista liikenne pysäytettiin tätäkin pitemmäksi ajaksi. Liikenne oli kuitenkin siellä verrattuna tämän päivän Suomeen perin hiljaista. Varsinkin päätiestömme liikennesuoritteiden ollessa nykyisin varsin vilkasta, emme voi pysäyttää liikennettä kokonaan hetkeksikään.”

”Siispä Suomessa siirrytään – tämä perustuu nimittämäni ulkoparlamentaarisen MuTu-työryhmän esitykseen – vasemmanpuoleiseen liikenteeseen vaiheittain niin, että tämän vuoden kesäkuun ensimmäisenä päivänä kello 0:00 henkilö- ja alle kolmetonniset pakettiautot sekä moottoripyörät ja mopot siirtyvät käyttämään ajoradan vasenta laitaa, ja kun nämä ovat tottuneet kesäkuun aikana ajelemaan vasemmalla, niin raskaat ajoneuvot siirtyvät myös vasemmanpuoleiseen liikenteeseen heinäkuun ensimmäisenä. Elokuussa liikenne onkin sitten oikein sujuvaa.”

Sitten viihdemaailmaan. Seinäjokelaisen jekkuiluun ja kaiken laiseen sekoiluun perehtyneen pelleryhmä Duudsonien alkuperäisjäsen Pentti Peräseinä – Peräseinän Pena, kuten muut ryhmäläiset häntä nimittävät – keksi seitsemän vuotta sitten hupaisan tempun, kaksikerroksisen - kaksfooninkisen, kuten Pohojammaalla sanotahan - seinäjokelaisen puutalon ulkorappusten rasvattua käsikaidetta pitkin laskettelun etuperin jarruttelematta. Tempun jippo on siinä, että kun laskijan kellekset tömähtävät kaiteen pystytolppaan, niin se ottaa kippeetä, siis oikeesti oikein kippeetä.

Peräseinän Pena laski viimeisenä, mutta laskikin sitten ylhäältä asti. Peräseinän Pena törmäsi tietysti munineen laskun puolivälissä olevaan välitolppaan - ja sehän sattui jo niin maan perusteellisesti – mutta tempun keksijänä Pentti kokosi itsensä ja nosti perseensä tolpan yli ja jatkoi urheasti tuskan sumentamin silmin laskuaan aina hamaan loppuun asti.

Sodanaikainen tykinammus

Jarppi, joka oli jotenkuten päässyt oman laskunsa jälkeen jo taas omille tolpilleen, aikoi kostaa Peräseinän Penalle ja sujautti Boforsin ilmatorjuntatykin ruudista tyhjennetyn sodanaikaisen 40 mm:n ammuksen kaiteelle rappusten alapään tolppaa vasten. Vesissä silmin hyvällä vauhdilla lasketteleva Pentti ei tätä nähnyt ja ammus tömähti Penan haaroväliin tuhoisin seurauksin. Pojalta lähti taju tuskasta kankaalle.

”Nyt on mun pallit varmaan sen tuhannen pillun päreinä ja voi vittu, mun pilikin on varmaan mennyt sissään nurin niskoin ihan pimpilleen”, Peräseinän Pena kirosi oktaavin verran aiempaa korkeammalla äänellä ambulanssissa tultuaan tajuihinsa ja hapuiltuaan muniaan matkalla Seinäjoen keskussairaalaan.

”Joo'o, pojan kellekset on nyt menneet sen tuhannen pillun päreiksi ja voi vittu, sisään ja nurin niskoin pimpilleen on pojan pilikin mennyt – ja jaa'a, tällä kertaa se on mennyt niin perusteellisesti, ettei sitä ei enää saa ulos”, totesi Seinäjoen keskussairaalaan urologian osastonylilääkäri Markku Leskinen ja lähetti Pentti Peräseinän gynekologiselle osastolle.

Nyt, jo näin äkkiä ensi kesänä kello kuusi Seinäjoen Tangomarkkinoilla täysin – muttei ehkä ihan ennalleen - toipunut Pentti Peräseinä palaa seitsemän vuoden jälkeen takaisin julkisuuden estradeille.  Pentti Peräseinä ilmoittaa nykyisin kysyttäessä sukupuolta sukupuolekseen "muu".

Ja tässä olivatkin sitten Ensio Oluen tämänkertaiset Vaihtoehtoiset Totuudet.