PIERUPYSSY

Pikku-Leo ja pierupyssy

Kolmivuotias Leo Fitzpatrick oli ollut 25-vuotiaan äitinsä kanssa kyläilemässä mummolassa Dublinissa ja saanut ukiltaan lahjaksi patterikäyttöisen muovisen pierupyssyn. Kotimatkallaan Nottinghamiin Dublinin lentokentän turvatarkastuksen läpivalaisu paljasti käsimatkatavaroista tämän pierupyssyn ja turvavirkailija vaati, että pikku-Leon on luovuttava tästä vaarallisesta ampuma-aseestaan päästäkseen lennolle. 

”Eihän tuo mitenkään edes muistuta ampuma-asetta; sehän on vain megafoni, josta lähtee voimakas pieruääni, kun painaa liipaisimesta”, pikku-Leon äiti selitti.

Tämä ei ollut mikään Ensio Oluen keksimä huuli, vaan Ensio Oluen laatima lyhyt referaatti kaikin puolin luotettavassa englantilaisessa The Sun -iltapäivän uutislehdessä muutama päivä sitten olleesta ihan oikeasta uutisesta.

Ehdotelma Irlannin Aer Lingus
 -lentoyhtiön matkustamo-
henkilökunnan
työasuksi

”Liipaisin, juuri se liipaisin tekee siitä pierupyssystä ampuma-aseen – tai ainakin asejäljitelmän – ja ei ainoastaan aseet, vaan myös muoviset asejäljitelmät on Dublinin lentokentän turvallisuusmääräysten mukaisesti otettava lentomatkustajilta lentoturvallisuuden takaamiseksi pois, koska sellaisella aseella – olkoonkin, että tässä tapauksessa kyseessä on liipaisimella varustettu leikkipyssy – ei lentohenkilökunta olisi voinut siinä kiireessä tietää, onko kyseessä leikki- vaiko vallan sellainen oikea pyssy, jos tämä kyseinen matkustaja olisi sillä uhaten yrittänyt - olkoonkin, että tämä kyseinen matkustaja on kolmivuotias - kaapata tämän Aer Lingus -lentoyhtiön lennon”, Dublinin lentoaseman tiedottaja vastasi kirjallisesti Ensio Oluen asian tiimoilta lähettämään sähköpostikyselyyn.

Noin siis Irlannissa, mutta kyllä sitä Britteinsaarillakin osataan – osataan muutakin kuin ampuma-asemääräykset. Skotlantilainen panimo BrewDog toi vuonna 2011 markkinoille Viagra-vaikutteisen kuninkaallisen hääyöoluen.

"Kuninkaallinen Mieskunto"

Kun kaikenlaista huvittavaa on tuolla saarivaltiossa ollut tarjolla alkaen Haribo-karkeista oksennuspusseissa, ei todellakaan ollut pulaa oudoista näiden kuninkaallisten häiden muistoesineistä, mutta toistaiseksi ei – tämä on täysin mahdollista, vaikka tästä ole juurikaan julkisuudessa vatvottu – mikään muu ole saanut kuningatar Elisabetin poskia hehkumaan koskaan niin punaisina, kuin tämä skotlantilainen panimoalan yritys BrewDog hääyöoluellaan tuolloin sai.

Myös Saksanmaalla on lanseerattu sukupuoliviettiä nostattava olut!

Uusi sukupuoliviettiä parantava olut, jonka sanotaan olevan tehokkaampi kuin Viagra ja joka vaikuttaa ilman viivettä, on lanseerattu eteläisessä Saksassa.

Oman pienpanimonsa panimomestari Jürgen Hopf Schönbrunnin thüringeniläisessä pikkukaupungista Saksan Alpeilla väittää, että hän teki tuon mieskuntoa ylentävän olutkeksinnön sattumalta, kun hänen täysautomatisoidun panimonsa mäskin imellytyssammion automaattihämmennin oli ”komplett Zerstreut gewesen, ganz Kaputt”.

Perinteinen thüringeriläinen
linnunkivittäjän hattu

Panimomestari Jürgen Hopf kertoi pienpanimoristeilyllä sahtimestari Ensio Oluelle salaa kahden kesken, että hän keksi tuon vallan Alppivuoristoakin järisyttävän reseptin vähän vahingossa ja lähes alasti yllään vain nahkaesiliina ja päässään perinteinen thüringeriläinen linnunkivittäjän hattu.

”Keväänkorvalla eräänä yönä tuossa puoliltaöin panimon mäskäämön hämmentimen vikahälytin pärähti kotini seinällä soimaan ja minä niin kauhjialla kiiruulla, etten ehtinyt kuin sipaista naulakosta alppihatun päähäni ja kietaista nahkaessun eteeni ja eikun – minä katsos asun panimoani vastapäätä kadun toisella puolella; Schönbrunnin asukkaat tapaavat nukkua öisin, joten en minä sen enempää tarvinnut vaatetta päälleni – kadun yli lipokkaat jalassa sitä vikaa tutkimaan”, panimomestari Jürgen Hopf kertoi Ensio Oluelle.

Klockner Möller ylivirtasuoja

"En saanut mäskinhämmennintä uudelleen käyntiin, koska sähkömoottorin kontaktori – ja vittuun ne Asean kontaktorit ja kunnolliset pöly- ja kosteussuojatut Klockner Möllerit tilalle – oli sauhahtanut eikä yöaikaan nyt mistään sähkäriä saati uutta relettä tilalle. Koska mäski, jos sitä ei koko ajan sekoita, voi palaa pohjaan, minun ei auttanut muu, kuin tartuttua vanhaan tuttuun, panimon automatisoinnista asti jouten seisseeseen suureen panimomestarinmelaani ja ruvettava sillä hämmentämään mäskiä. Yhtäkkiä koin oudon tunteen, aivan kuin jonkinlainen humahdus olisi käynyt lävitseni ja silloin tiesin, että tästä oluterästä tulisi erilaista kuin mikään aiemmin missään pantu olut.”

 

Jürgen Hopf'in potenssioluen
koemarkkinointia paikallisen
Bierstuben pihamaalla 

"Tosiaan, kun koemarkkinoin tätä olutta paikallisessa Bierstubessa, niin ne, jotka siemailivat sitä kotimatkallaan tuopin, pari, sanoivat, että sen vaikutus tuntui heti. Kaikki, joilta kysyin, kertoivat, että he eivät olleet ehtineet katsella telkkariakaan koko viikkoon; töistä tultuaan he olivat menneet suoraa päätä makuuhuoneeseen muori mukanaan, koska tuollaisena hartaana hetkenä pidä tuhlata aikaa mihinkään jonninjoutavaan", panimomestari Jürgen Hopf sanoi.  

"Gretchen"
keekoilee
lyhkösessä
Dirndl-mekossa

Jürgen Hopf kertoi, että hän aikoo tehdä tästä panimotuotteesta vallan vientibrändin ”Der Alte Bauereimeister Bock”, jonka mainoksissa ja tölkkien etiketissä keekoilee ehkä ”Gretchen”, thüringeniläistyttö, lyhkösessä Dirndl-mekossa. Ainoa este Euroopan valloitukselle on vain se pikkuseikka, että hän ei vielä oikeastaan tiedä, mikä on juuri se ainesosa siinä oluterässä, mikä aiheutti tuon efektin. Saattaa olla, että se on se uusi, hänen Ilmenaun kevätmarkkinoilta hankkimansa humalalajike, jota vain muutama viljelijä kasvattaa ylhäällä Alpeilla. 

”Vaikka kysyntää minun potenssioluelleni tuntuu löytyvän aina Suomea myöten, en kuitenkaan luule itsestäni liikoja; kunhan nyt edes tuollaisiin Warsteiner Brauerein myyntilukuihin, jotain 250.000 hehtolitraa per vuosi ja sillee...”

DONALD TRUMP JA NAISET

Multimiljardööri Donald Trump ilmoitti, että hän tiedossaan on vain yksi nainen, joka ei ole "inhoittava elukka".

Aku Valtti

Donald Trump - Aku Valtti noin niinku suomennettuna - USA:n republikaanisen puolueen mahdollinen presidenttiehdokas, ilmoitti lehdistötilaisuudessa tässä muutama päivä takasin päin, että pitkän pähkäilyn ja perusteellisen harkinnan jälkeen hän on vihdoin viimein löytänyt koko maailmasta ainakin yhden naisen – ja vieläpä amerikkalaisen naisen – joka ei ole, kuten hän tilaisuudessa luonnehti, "inhoittava elukka".

Trump myönsi, että tämä löytö vei häneltä kovin paljon aikaa muulta, mutta ehdokkaana hän tajuaa, että "koska naisetkin ovat ihmisiä, tosin vain näennäisesti", hänen on vakavasti huomioitava myös naiset ja saatava lisää naisia kannattajikseen. Trump sanoi näin muiden päivän ajankohtaisaiheiden jälkeen intensiivisille kohderyhmilleen Trump Plazassa pitämässään tilaisuudessa kertoen tulleensa kattavissa tutkimuksissaan vihdoin tulokseen, että hän lopultakin oli löytänyt sellaisen naisen, joka ei inhoa häntä.

Esitettyyn kysymykseen oman perheensä naisista Donald Trump vastasi: "Toki minulla on ollut vaimoja – nytkin on yksi – ja tyttäriä, mutta eiväthän he ole ihmisiä, hehän ovat perhettä".

Ivanka Trump

Donald Trumpin tytär Ivanka Trump on ottanut nimiinsä aiemmin isänsä nimissä olleen perheen naintiennätyksen ja näin kuvainnollisesti sanoen ”potkinut isäänsä munille". Tosin Ivanka on ollut naimisissa vasta yhden kerran, mutta hän on vielä nuori, ja mihin hän ehtiikään; hänethän on jo julkisuudessa nimetty "kiertopalkinnoksi".

"Minun vaimoni eivät ole ihmisiä. He ovat omaisuutta. Olen maksanut heille, koska olen niin sikarikas. Ja sitähän Amerikka tarvitsee, rahaa ja palkintoja. Mutta älkää käsittäkö minua väärin, minä pidän naista. En kunnioita heitä, mutta pidän kyllä heistä. Tässäkin muutama päivä sitten myin erään omistamani kiinteistön naiselle. 

NOW, National
Organization
for Women

Toki veloitin häntä runsaalla kädellä, koska toimi oli minusta niin vastenmielinen, mutta myin kuitenkin hänelle tuon talon tontteineen; sitähän Donald Trump Amerikassa juuri tekee, ostaa, omistaa ja myy", Donald Trump ilmoitti aiemmin Naisten Kansallisen Organisaation (NOW, National Organization for Women) kokouksessa, johon häntä ei oltu kutsuttu.

Rosie O'Donnel

Trump sai äskettäin kokea pahan takaiskun republikaanien keskusteluryhmissä, kun hän kutsui twitterissä naisia "lihaviksi sioiksi, koiriksi, nynneröiksi sekä inhoittaviksi eläimiksi". Aluksi Trump väitti, että hän oli tarkoittanut sanoillaan vain tunnettua koomikko, näyttelijä ja kirjailija Rosie O'Donnellia, mutta kun tutkittiin tarkemmin Trumpin seksistisiä twitter-syötteitään, osoittautui, että tuo väite ei pidä lainkaan paikkaansa.

Tutkimukset osoittivat, että kun kaikkia näitä Trumpin sovinistisia viserryksiä sanatarkasti tulkitaan, voi kiistatta todeta, että hän vihaa kaikkia naisia. Tämän jälkeen Trump keksi, että hei, naisethan saatavat äänestää häntä puhumatta siitä kenellekään, niinpä hän päätti, että nyt hänen vaan tarvitsee löytää nainen, jonka mielestä hän on ihan okei; tämä mielessään hän aloitti intensiivisen haun.

Barbie

"Se ei ollut helppoa, eikä se ollut hauskaa, mutta olen vihdoin löytänyt yhden naisen, joka ei ole läski sika, koira, nynnerö eikä inhottava elukka. Hän on niin amerikkalainen kuin amerikkalainen nainen vaan voi olla; hän on roolimalli, sankari. Hän on lääkäri, lakimies, hammaslääkäri ja vaimo. Hän voi todella olla mitä hän haluaa olla – nopea pyörähdys vaatekaapilla ja rahaa käsilaukkuun, niin hän on nainen, jonka nimi on kuin Amerikka itse. Hän on nainen, jota minä kannatan ja haluan nyt tässä tilaisuudessa ennenaikaisesti tuoda julki, että varapresidenttiehdokkaani on Barbie", Donald Trump ilmoitti lehdistötilaisuudessa.

”Kyllä, Barbie on se muovista valmistettu tyhjäpäinen nukke”, Trump vastasi ihmettelevälle mediaväelle. "Ja mikä parasta, Barbiella ei ole kuukautisia; kuukautisethan ne vasta tekevätkin naisista vallan elukoita!"

"Olen varma, että kun Barbie on tukemassa minun presidentinvaalikampanjaani, minua tulevat tukemaan kaikki naiset ainakin Kaliforniassa, koska Barbie on roolimalli kaikille muovirintaisille, ja kaikille muillekin ulkonäöstään epävarmoille naisille. Ja olkaamme rehellisiä, kauniit muovi-ihmiset ovat hekin ihmisiä, jotka täytyy ottaa huomioon", Trump jatkoi.

Sarah Palin,
"Alaskan Barbie"

Donald Trump joutui myöntämään myöhemmin tänään, että jos Barbie ei voisi käydä vaalikamppailuun hänen kerallaan, hänen olisi tyytyminen – eikä sekään olisi hänelle mitenkään vastenmielinen vaihtoehto – kokeneeseen varapresidenttiehdokkaaseen, tyhjäpäiseen entiseen Alaskan kuvernööriin, "Alaskan Barbie" Sarah Paliniin.

KOULUUN, KOULUUN KOULULAPSET!

Nykypäivän
koulutyttö -50-luvun
vintage-mekossa

Kun Ensio Olut oli vielä Pikku-Ensio Olut ja aloitti alakansakoulun käynnin, elettiin -50-lukua ja koulupojilla oli monilla tuohon aikaan jalassa golfhousut, golfarit eli "omenavarkaanhousut" ja tytöt käyttivät hametta.

Pojat kantoivat koulukirjat ja penaalin, sekä eväsleivät ja maitopullon selkärepussa, tytöt eivät käyttäneet reppua, heillä oli vastaavat koulutarvikkeet - ja ties mitä muuta - olalla kannettavassa koululaukussa.

"Omenavarkaanhousut"

Kouluun tultiin kävellen tai pitempimatkaiset polkupyörällä - kunnan järjestämää koulukyytiä ei ollut. "Miehekkäimmät" koulupojat tulivat isän miestenpyörällä polkien rungon välistä, me muut rääpäleet naistenpyörällä ja poljimme seisaaltaan, koska emme ylettäneet polkemaan satulasta.

Alakansakoulun toisen luokan syksyllä Pikku-Plondi-Riitta– Pikku-Ensio Oluen luokkatoveri muuten – oli heti ensimmäisen koulupäivän jälkeen kotimatkalla innokas esittelemään muille koululaisille kesällä oppimaansa uutta taitoa, käsilläseisontaa seinää vasten. No, kädethän siinä likaantuivat ja Pikku-Plondi-Riitan äiti kotona ihmettelemään, miten tyttö oli koulumatkalla kätensä liannut.

”Minä kerroin koulussa, kun opettaja meiltä kysyi, että olimmeko oppineet kesälomalla jonkin uuden taidon, niin minä kerroin, että olen oppinut seisomaan käsilläni seinää vasten. Pojat kotimatkalla epäilivät, että minä en millään voinut osata seisoa käsilläni, koska minä olen tyttö. Kun minä kerran osaan seisoa käsilläni, minä näytin, että osaan ja heitin käsilläseisontaan Asikalan Osuusliikkeen seinää vasten, niin jopa pojat uskoivat.”

”Voi, voi sinua tyttörukka, etkö ymmärtänyt, että eivät pojat sinun käsilläseisontataitoasi epäilleet, he halusivat vain nähdä sinun pikkuhoususi”, Pikku-Plondi-Riitan äiti kotona voivottelemaan.

Pikkuhousut

Seuraavana päivänä Pikku-Plondi-Riitta tuli kotiin kädet taas käsilläseisonnasta likaisina. Äiti ihmettelemään, eikö Pikku-Plondi-Riitta ollut eilisestä äidin puheesta mitään oppinut.

”Voi sinua äiti, tietysti minä opin; tällä kertaahan minä tietenkin otin pikkuhousut poikien huomaamatta pois ja laitoin ne koululaukkuun piiloon ennen kuin kävin seisomaan käsilläni.”

Kuusikymmenluvun puolella Pikku-Ensio Olut kävi sitten jo oppikoulua. Keskikoulun 2.C -luokan oppilapsi – lukukausi alkoi muuten silloin syyskuun ensimmäisenä ja koulua käytiin myös lauantaina – Pikku-Ensio Olut tuli ensimmäisenä syyskuun lauantaina aikaisin, jo puolelta päivin kotiin. Äiti ihmetteli pojan aikaista kotiintuloa, johon Pikku-Ensio Olut, että hän oli ainoana koko luokasta osannut vastata oikein koulun rehtorin esittämään erittäin vaikeaan kysymykseen ja saanut siitä hyvästä lauantai-iltapäivän vapaata koulusta.

Ensio Oluen ammoinen opinahjo.
Vääksyn yhteiskoulun ns. "vanha koulu"
ennen 1958 valmistunutta "uutta koulua".
Tuosta ulko-ovelta johti Ensio Oluen
oppikouluaikaan katettu käytävä
"uuteen kouluun"

”Sepä hienoa poikani, minä ja isäsi olemme oikein ylpeitä, että meillä on noin viisas poika”, Pikku-Ensio Oluen äiti kehui poikaansa. ”Isäkin tulee pian töistä, kerrothan sitten meille kummallekin, miten vaikeaan kysymykseen sinä olet ainoana koko luokasta tiennyt oikean vastauksen”.

”No kerroppas nyt, pieni poikani Pikku-Ensio Olut, minkälaisen ja niin vaikean kysymyksen rehtori oli sinun luokallesi esittänyt, ettei siihen ollut kukaan toinen osannut sanoa oikeaa vastausta?” Pikku-Ensio Oluen isä kysyi Pikku-Ensio Oluelta tultuaan kohta puolen päivän jälkeen töistä, sillä siihen aikaan lauantaisin tavallisen työmiehen työpäivän pituus oli viisi tuntia, seitsemästä kahteentoista.

”Rehtori kysyi, että sinäkös sinä saamarin Pikku-Ensio Olut olet se vihoviimeinen hamppari ja kuriton kanalja, joka heitti minua äsken tuolla koulun käytävällä salaa takaapäin päähän läpimärällä taulusienellä?”

NYT UUTISIA MYÖS MUUALTA

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Kööpenhamina, Tanska.Tanskan hottis pääministeri Helle Thorning-Schmidt on hätkähdyttänyt maata ilmoituksellaan.

Pääministeri Helle Thorning-Schmidt on julkistanut juuri äsken Tanskan medialle hätkähdyttävän uutisen; hän kertoi Kööpenhaminassa lehdistölle pitämässään tiedotustilaisuudessa, että hän pitkähkön harkinnan tuloksena aikoo nyt piakkoin lähteä pois poliittisesta virastaan ja suunnittelee muuttoa Amerikkaan, jossa on päättänyt ryhtyä näyttelijäksi.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Tanskan pääministeri Helle Thorning-Schmidt kertoi tiedotustilaisuudessa, että aie näyttelijäksi ryhtymisestä ei ole turhaa haihattelua eikä tuulesta temmattua, koska hän on lukioaikanaan ollut nimiroolissa Disney-mukaelmassa Lumikki ja seitsemän kääpiötä sekä näytellyt Tuhkimoa koulun kevätjuhlassa jo peruskoulun kolmannella luokalla.

Kysymykseen, oliko kukaan kannustanut häntä tekemään tämän päätöksen, hän hymyili ja sanoi, että USAn presidentti Barack Obama oli sanonut hänelle, kun he tapasivat Johannesburgissa Etelä-Afrikassa Nelson Mandelan muistotilaisuudessa 10. joulukuuta vuonna 2013, että hän voisi olla vaikka seuraava Sandra Bullock, vaaleatukkaisena tosin. Obama oli verrannut häntä – kuultuaan hänen näyttelijäkokemuksistaan - viattomassa kauneudessa Leighton Meesteriin Lumikkina ja kehunut, että Helle Thorning-Schmidt on suloisempi, kuin Lily James Tuhkimon roolissa.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Tanskan pääministeri Helle Thorning-Schmidt ampui kuitenkin nopeasti alas huhut, että hän haluaisi muuttaa Yhdysvaltoihin ollakseen lähempänä presidentti Obamaa, josta on levitetty juttuja, että hän olisi ollut hieman enemmän kuin ihastunut Helle Thorning-Schmidtiin tuon edellä mainitun tilaisuuden yhteydessä. Rouva Michelle Obama on ollut hieman näreissään jouduttuaan kuulemaan näitä täysin perättömiä juoruja presidentti Obaman ja Tanskan pääministeri Helle Thorning-Schmidtiin lämpöisistä valeistä.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Muita uutisia. Sotshin olympialaisten järjestelytoimikunnan puheenjohtaja on viimein kertonut, että joku siivousryhmäläinen oli löytänyt viime vuonna olympialaisten jälkeen VIP- aition alta Rolex- merkkisen rannekellon, ja myynyt sen, koska oli pitänyt sitä arvottomana ”ranta-Rolexina”, tuntemattomalle ukrainalaiselle sadalla ruplalla. Sittemmin tuo ”tuntematon ukrainalainen”, nykyisin Ukrainan puolustusministeri Stepan Poltorak on lähettänyt kellon arvioitavaksi Rolexin asiantuntijoille Geneveen Sveitsiin, josta on kerrottu Poltorakille, että kello on aito tilaustyönä – tilaajaa ei liikesalaisuuteen vedoten haluttu kuitenkaan ilmoittaa - valmistettu timantein koristeltu ruusukultainen Rolex, joka on maksanut ostajalle 35.500 euroa, mikä on nykyisin ruplanarvoin sellaiset pyöreät 2,5 – 2,7 miljoonaa Venäjän ruplaa, eli aivan liian halpa ollakseen Putinin rannekello - Vova kun ei alle 800.000 euron kelloa ranteeseensa kuunaan laittaisi.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Edelliseen mitenkään liittymättä Venäläinen uutistoimisto RIA Novosti raportoi Moskovasta eilen, että presidentti Putin on päättänyt lähettää yhden Venäjän mahtavimmsta lentotukialuksista Kuuban lähivesille.

Venäjän presidentti Vladimir Putin kertoi RIA Novostille, että RS Mihail Baryšnikov tullaan lähettämään merelle lähipäivinä heti, kunhan ahtaajat ovat saaneet lastattua koko pitkän junalastillisen aitoa venäläistä vodkaa aluskseen.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Putin korosti, että RS Mihail Baryšnikov osallistuu ainoastaan Kuuban lähivesillä pidettäviin Venäjän merivoimien rauhanomaisiin sotaharjoituksiin ja kehotti Yhdysvaltain hallitusta olemaan tekemättä siitä mitään suurta numeroa sekä varoitti samalla Yhdysvaltoja olemaan puuttumatta mitenkään asiaan.

Putin jatkoi sanomalla, että hän on ollut tähän asti Kuuban presidentti Raul Castron hyvä ystävä ja molempien maiden tulisi jatkaa jo neuvostoajalta periytyvien hyvien kauppasuhteiden merkeissä, eikä hännystellä USAta, kuten Kuuba nyt tekee.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousee autosta

Valkoinen Talo on puolestaan vaan kummastellut, miksi venäläiset eivät voi pitää merivoimiensa sotaharjoituksia lähempänä omaa maataan.

Kreml on vastannut sanomalla, että avomeri on vapaa ja kuuluu kaikille ja että heillä on vapaus purjehtia aluksillaan kaikilla maailman merillä ihan missä vaan he milloinkin haluavat.

Samaan aikaan Alaskan entinen kuvernööri ja entinen Yhdysvaltain varapresidenttiehdokas Sarah "Alaskan penispumppu" Palin on antanut spontaanin lausunnon, että Yhdysvaltain vastatoimena tälle Venäjän merivoimien manööverille heidän ei pidä enää ostaa lisää venäläisen salaatin salaatinkastiketta Venäjältä.

Tanskan hottis pääministeri
Helle Thoring-Schmidt
nousisi jo autosta,
mutta voi, kenkä
putosi nyt

Pyongyang, Pohjois-Korea. Pohjois-Korean valtionpäämies Kim Jong Un ilmoittaa olevansa perin kyrpiintynyt.

Pohjois-Korean valtionpäämies Kim Jong Un sanoo, että Kuuban presidentti Raul Castro on petturi ja koko mulkku mieheksi. Raul Castro oli jo antanut hänelle luvan perustaa ohjustukikohdan Kuubaan, mutta onkin nyt mennyt puihin.

Raul Castro oli luvannut hänelle puhelinkeskustelussa 1. huhtikuuta kuluvaa vuotta, että Pohjois-Korea toimittaa Kuuballe ohjustukikohdan Kuuban maaperälle Sikojenlahden rannalle vastavoimaksi imperialistiselle Amerikalle; vastineena Raul Castro oli luvannut toimittaa 400.000 tonnia riisiä Pohjois-Korealle.

No,Tanskan hottis pääministeri,
tuo sulosääri Helle Thoring-
Schmidt ei kai ehdi nyt 
tämän jutun aikana 
lainsinkaan ylös 
autosta, joten...

Nyt kuitenkin Kuuba on solminut diplomaatti- ja kauppasuhteet Yhdysvaltoihin, ja kun Kim Jong Un oli toissapäivänä soittanut Raul Castrolle moittiakseen tätä tästä ennenkuulumattomasta typeryydestä, tämä oli vaan naureskellut langan toisessa päässä ja sanonut, aprillia, aprillia, syö silliä, juo kuumaa kuravettä päälle.

Vielä uutinen Tanskanmaalta. Muslimit maailmanlaajuisesti ovat suuttuneet Jyllands-Postenissa julkaissuista profeetta Muhammedia esittävistä pilakuvista.

"Sanohan Perikles, milloin Tuborg
mielestäsi maistuu parhaalta?"
"Aina!"

Suuttumuksensa merkiksi muslimimaailma on julistanut tanskalaistuotteille täydellisen ostoboikotin.

Tämän ostoboikotin seurauksena niin Tanskan sialihantuotanto kuin Carlsbergin olutpanimotkin ovat nyt joutuneet ennennäkemättömän suuriin vaikeuksiin.

HILLARYN INTENSIIVIKURSSI

"Intensiivikurssi pelasti minun avioliittoni!" sanoi Hillary Clinton.

Intensiivikurssin käynyt Hillary

Hillary Clinton vastasi tammikuussa 2014 ilmottauduttuaan demokraattien presidenttiehdokkaaksi vuoden 2016 vaaleihin David Geffenin, entinsen Clintonin liittolaisen ja varainhankkijan, nyt Mitt Romneyn kannattajan syytökseen, että Bill olisi liian ”vekkuli” mieheksi, kun kyseessä on sentään Yhdysvaltain ensimmäinen mies. Se sellainen on sentään vallan riskaabeli luonteenpiirre siihen asemaan ehkä pääsevälle miehelle.

Monica ja Bill.
Monican suu ei ole tässä
kuvassa soikea

"Kun Monica Lewinsky huolehti ”suu onnesta soikeana” Billin "saksofonista", rouva Clinton selitti, "otin pitkän, hyvin pitkän aikalisän, jonka aikana tarkastelin syvällisesti ja perinpohjaisesti käsillä ollutta tilannetta ja minun oli myönnettävä itselleni, että olin pitänyt puutteessa hyvin miehekästä miestä, jolla on niin järki- kuin tunnepohjainenkin tarve suuseksiin. Tämän tarpeen tyydyttäminen – niin olen itse omakohtaisesti, vaikka en ollut sitä aiemmin edes itselleni myöntänyt, myös havainnut - on sekä miehillä että myös naisilla hyvin syvällä ja elämässä kaiken kaikkiaan varsin tärkeässä asemassa ja on näin ollen välttämättömyys täydellisen suhteen täyteen kukoistukseen saattamiseksi."

Bill ja Hillary päättivät osallistua vaativalle New Yorkin osavaltion järjestämälle suuseksin kolmikuukautiselle intensiivikoulutuskurssille - joka on todettu vertailututkimuksissa niin tiukaksi, että alan asiantuntijat verranneet sitä rankkuudessaan Yhdysvaltain merivoimien Navy Seal -koulutukseen. Bill läpäisi kurssin miehistä priimuksena yleisarvosanalla laetitiae approbatur ja rouva Clinton valmistui naisten kurssilta toiseksi parhaana yleisarvosanalla satisfecerim approbatur, saavutus, josta Hillary oli enemmän kuin tyytyväinen. Kuten Hillary itse selitti:

-70-luvun Dodge Viper

Kelly Bundy

"Tämä nainen, joka suoritti kurssin minua paremmin arvosanoin, pystyisi tarvittaessa imaisemaan vaikka karstat Al Bundyn -70-luvun Dodge Viperin moottorista pakoputken kautta!”

”Billin ja minun avioliitto on tämän kurssin läpikäytyämme täysin muuttunut - olemme Billin kanssa nyt kuin kyyhkyläiset.”

George Washintonin punkka

"Nyt Bill sanoo, kun hän on lopettanut kiljumisen ja valittamisen, että hän voi tuskin edes kävellä, kun minä olen ”työni” saattanut päätökseen - enkä tarkoita, että ainoastaan Bill kiljuisi, kun minä teen osaani, vaan myös minä, kun Bill puolestaan touhuaa minun isossa kainalossani. Voi, voi, kyllä siinä kiljunnassa ja voihkeessa Bill jää vallan toiseksi! Anekdoottina voin kertoa, että viime viikolla meidän turvallisuusryhmämme lähes murtautui meidän nyttemmin paremmin äänieristettyyn makuuhuoneeseemme - vaik'ei sen huoneen äänierisys mitenkään huono ollut aiemminkaan - kun Bill oli kypsytystouhussa - itse asiassa – voin kai sen kertoa - yksi pystytolppakin siinä touhussa napsahti poikki Billin virkakauden jälkeen Valkoisesta Talosta tuomastamme, alunperin George Washingtonin käyttämän mallisesta pylvässängystä!"

Nöyrä mies

Billin tarpeet ovat nyt selvästi Hillaryn hallinnassa ja Hillary uskoo, että Bill entisenä presidenttinä tulee olemaan suuri voimavara poliittisessa prosessissa ja ensimmäisenä miehenä Amerikan presidentin nöyrä ja kuuliainen, ja siten myös kansansa tehokas palvelija.

Hillary oikeastaan luottaa siihen, että entinen presidentti tulee olemaan avainasemassa, kun Hillary suorittaa ja käynnistää monia tärkeitä toimenpiteitä Rouva Presidenttinä Valkoisen Talon Ovaalissa Virkahuoneessa - etenkin, koska siellä on perinteisesti sitä niin tehty.

NO JO ON VALLAN ELÄIMELLISTÄ MENOA!

Lieneekö laillista lain?
Syntyneekö tästä
Puti vai Tipu

YLEn nettisivuilla oli viime tiistaina 14.7. illan Ajankohtaista Kakkosta mainostava artikkeli, jossa kerrottiin, että Suomi on Unkarin ja Romanian ohella viimeinen EU-maa, jossa eläimiin sekaantuminen ei ole vielä laissa kiellettyä. Itse ohjelmssa ei puututtu - ainakaan Ensio Olut ei huomannut puututtavan – tähän tieteessä zoofiliana tunnettuun seksuaaliseen suuntautumiseen millään tavalla; enemmälti ohjelmassa eräs vegaani toi – mikäli Ensio Olut asian oikein ymmärsi – julki mielipiteensä, että Korkeasaaren amurintiikerit ja lumileopardit täytyisi opettaa tyydyttämään huutavan proteiinintarpeensa härkäpavuilla ja herneillä. Sitten nämä vegaanikissapedot voikin vapauttaa Suomen luontoon.

Sen enempää omaa sorkkaansa tähän soppaan sorkkimatta Ensio Olut laittaa tähän enemmittä selityksittä Kalevalan 12. runon, jossa kerrotaan Ahti Lemminkäisen laulamisista. Nii'in juuri, Lemminkäisen etunimi on Kalevalassa Ahti.

Sinne lieto Lemminkäinen lauloi miehet miekkoinensa,

Ei nyt ollut laittaa tähän kuvaa siitä
märkähattu karjapaimenen sisaresta,
jota tuo märkähattu karjapaimen 
tammahevosten lisäksi tuihautti, 
saati Ahti Lemminkäisen sisaren, 
sen Kyllikinkään kuvaa, mutta 
tässä on kuva Minoguen 
Kyllikkistä sen sijaan nyt 
kumminkin; Kyllikki
kun Kyllikki

urohot asehinensa; lauloi nuoret, lauloi vanhat,

lauloi kerran keskilaaun; yhen heitti laulamatta:

karjapaimenen pahaisen, ukko vanhan umpisilmän.

Märkähattu karjanpaimen, hänpä tuon sanoiksi virkki:

"Oi sie lieto Lemmin poika! Lauloit nuoret, lauloit vanhat,

lauloit kerran keskilaaun: niin miks' et minua laula?"

Sanoi lieto Lemminkäinen: "Siksi en sinuhun koske,

kun olet katsoa katala, kurja koskemaisittani.

Vielä miesnä nuorempana, karjanpaimenna pahaisna

turmelit emosi tuoman, sisaresi siuvahutit;

kaikki herjasit hevoset, tamman varsat vaivuttelit

suon selillä, maan navoilla, ve'en liivan liikkumilla."

Märkähattu karjanpaimen tuosta suuttui ja vihastui.

Meni ulos usta myöten, pellolle pihoa myöten;

juoksi Tuonelan joelle, pyhän virran pyörtehelle.

Sieltä katsoi Kaukomieltä, vuottelevi Lemminkäistä

Pohjasta paloavaksi, kotihinsa kulkevaksi.

Näin ennenaikaan, mutta palataanpa hieman lähemmäs nykyisyyttä.

Eläinseksiä

Eläimiinsekaantuminen kriminalisoitiin Norjassa 2010 ja Ruotsissa 2014. Tanska ei halunnut olla viimeinen Pohjoismaa, joka sallii eläinseksin. Lisäksi Tanskanmaalla oli vahvat epäilyt eläinbordelleista, niinpä se kiellettiin sielläkin lain voimalla nyt heinäkuun alusta.

Koska Suomessa tuo on yhä luvallista, ja Pohjois-Kymenlaakso kaipaa kipeästi turismituloja, niin eikö esimerkiksi ”Kouvolan Lammaspäivät” olisi oiva rahasampo?

Tuo viimenen otettakoon huulena, mutta nyt raakaan todellisuuteen ja Saukisten sukuun.

Saukisen suvun miespuoliset jäsenet eivät olleet saaneet naista miespolviin; yksikään nainen ei ollut koskaan antanut Saukisen miehille, ei edes säälistä. Seuraava tarina kertoo yhdestä suvun vesasta, Per Saukisesta:

Per Saukinen istui kotonaan naiset mielessään ja temmi oli lujasti tanassa; oli ollut monta päivää jo. Viimein Per Saukinen tuli siihen tulokseen, että naisenpuolta oli saatava; jos ei ilmaiseksi, niin sitten vaikka rahalla vallan. Niinpä Per Saukinen ryhtyi etsimään rahaa. Hän löysi vain yhden kahden euron kolikon. Eihän sillä naista hurmaa, mutta kannatti kuitenkin kokeilla.

Ilotalon madame

Per Saukinen suori itsensä paikalliseen ilotaloon. Ilotalon madame nosti kanan tiskille, nauroi ja sanoi:

”Ei täällä kahdella eurolla naista saa, mutta tätä kanaa voit sillä rahalla jörniä ihan vapaasti.”

Per Saukinen kavahti kanaa ja meni takaisin kotiinsa. Kotona ajatus kanasta alkoi kuitenkin kummasti kiihottaa, ja Per Saukinen ei kun siitä takaisin bordelliin ja kaksieuronen tiskiin toivoen, ettei kana olisi sillä hetkellä varattuna.

Kana oli yhä vapaana ja madame ohjasi Per Saukisen kanoineen punaisin lampuin valaistuun huoneeseen, jonka yhdellä seinällä oli suuri peili, josta ihailla aktia.

Seuraavana päivänä tuli Per Saukiselle – kuinka ollakaan - taas kana mieleen, niinpä hän vippasi naapurin kaverilta viitosen ja meni jälleen ilotaloon. Paikan emäntä loihe lausumaan:

Vihainen kana

Suuttunut kukko

”Eilen panit talon ainoan kanan melkein kuoliaaksi - mistä kukkokin on kovin suuttunut - eikä toista ole nyt tähän hätään, mutta vitosella saat katsella, kun koira nai naista.”

Käyhän tuokin, Per Saukinen innostui.

Madame ohjasi Per Saukisen sisään hämärään huoneeseen sen oven viereisestä ovesta, josta hän oli edellisenä päivänä kulkenut. Hämärässä huoneessa oli suuren ikkunan edessä monta penkkiriviä ja lähes jokainen paikka oli täynnä. Ikkunan takana koira jörni naista. Per Saukinen hihkui innoissaan. Viereisellä paikalla istunut hyssytteli ja kuiskasi nähdessään tulokkaan innon:

”Hys, ota vähän iisimmin. Ei tämä vielä mitään, mutta olisit tullut eilen, kun yksi kaaho jörni tuolla kanaa!”

Sitten tarina maaseudulta. Paikkakunta jääköön – kuten edellisenkin tarinan tapahtumapaikka – vain Ensio Oluen tietoon.

Karjankasvattaja Jussi Jyväjussi makoili vaimoineen iltaisten navettatöiden jälkeen vuoteella. Vaimo kutoi sukkaa ja mies lueskeli Pellervon viimeisintä numeroa.

Pellervo vuodelta
1959

”Tiesitkö”, Jussi Jyväjussi sanoi vaimolleen, ”että yksikään ihmisen jalostama naaraspuolinen kotieläin ei koskaan saa orgasmia; niin tässä Pellervo-lehdessä kirjoitetaan. Oikein tohtorismies ja professori Olli Vaara Itä-Suomen yliopiston ihmistieteelliseltä eläintutkimuslaitokselta Joensuusta on kirjoittanut tämän artikkelin, joten kyllä se varmaan on tutkittu ja tosi. Ainakin minä uskon niin.”

”Ihanko tosi, että uskot”, vaimo vastasi”. ”Mutta mitenpä todistat tuon?”

”Okei, tutkitaanpa juttu”, Jussi Jyväjussi sanoi, nousi sängystä ja meni ulos. Vaimo jäi pöllämystynyt ilme kasvoillaan katsomaan miehensä jälkeen. Noin tunnin kuluttua Jussi Jyväjussi palasi hikisenä ja hengästyneenä makuukammariin ja kertoi:

Emakko

”No niin, nyt on tutkimus tehty ja nyt olen varma, ettei lehmä eikä lammas tai tammahevonen saa orgasmia, mutta sikaemakosta en päässyt selvyyteen, se kun kiljuu muutenkin alvariinsa.”

Kolmas tarinana perustuu Ensio Oluen omakohtaisiin, laajoilla matkoilla kokemiinsa kokemuksiin.

Laajoilla ulkomaanmatkoillaan Ensio Olut oli kerran ryhmämatkalla Australiassa. Kaiken maailman ryhmäretkiin perin kyllästyneenä Ensio Olut päätti vuokrata auton ja lähteä ominpäin tutustumaan Australian periferiaan ja takamaihin. Ajettuaan joitakin satoja kilometrejä Ensio Olut näki lammaspaimenen panevan lammasta aivan tien penkalla; paimen ei antanut ohiajavan Ensio Oluen mitenkään häiritä toimitustaan.

Austraalian Peräkylän pubi

Pienen ajan kuluttua Ensio Olut saapui Peräkylä-nimiseen kyläpahaseen ja meni paikalliseen saluunaan sammuttaakseen hakkaavan janonsa. Kun Ensio Oluen silmät olivat tottuneet pubin hämärään ja hän oli saanut tilaamansa tuopin puolilleen, Ensio Olut näki yksijalkaisen miehen vetävän häpeilemättä käteen tiskin toisessa päässä.

”On tämäkin seutukuntaa”, Ensio Olut tuhahti paheksuvasti. ”Ensin minä näin miehen tienlaidassa lammasta jörnimässä ja nyt yksijalkainen mies tumputtaa julkisesti tässä baaritiskin ääressä!”

”Mitäs kummaa siinä nyt on”, baarimikko vastasi. ”Toisjalkaisen miehen on niin pirun vaikea saada lammasta kiinni.”