JA TROLLIT NE TROLLAA

Kaikki kiltit -60-luvulla ruotsinkieltä lukeneet koulukkaat muistavat ruotsinkirjasta runon:

Kolme pientä trollia

”Tre små troll leker med en boll, bollen är av guld och drollerna heter Trip, Trap och Trul. (Kolme pientä trollia leikkii palleilla, pallit on kultaa ja trollit ovat nimeltään Trip, Trap ja Trul) ”

Sen sijaan tuhmat -60-luvun koulupojat – kuten mm. Ensio Olut – muistavat ruotsintunneilta vain tämän luultavasti lääkärileikeistä kertovan runon:

”Ulla knullar Gunnar små, lilla Barbro tittar på. Knulla, knulla lilla Ulla och lilla Ulla knullar!” (juttu lienee jo vanhentunut, koska suomennosta ei tiettävästi enää ole saatavilla)

Tuo ensimmäinen runo kertoo vanhan hyvän ajan hyvistä trolleista – ajasta ennen internettiä, jolloin trollit ne vaan leikkivät kultaisella pallolla ja toinen runo kertoo – no niin – Ullasta, jonka ikä ei käy runosta selville, sekä joko alaikäisestä tai sitten lyhytkasvuisesta Gunnarista.

Älä ruoki trollia!

Nykytrollit eivät leiki pallolla, vaan toimivat Putinin palkollisina internetissä, ovat venäläisiä tai venäläismielistelijöitä ja Isänmaansa pettureita monesta maasta – kuten esimerkiksi tämä ”suomalainen” dosentti Johan Bäckman, joka on lausunut mm. seuraavaa: "Miksi natsit tuhosivat juutalaisia? - Koska he nauttivat siitä. Miksi suomalaiset ryöstävät venäläisiltä naisilta lapsia ja kiduttavat näitä sitten keskitysleireissä? - Koska he pitävät siitä." (Ensio Olut ihan itse on kääntänyt tämän, kuten kaiken muunkin tässä jutussa vinolla kirjoitetun suraan venäjänkielestä) – yrittävät levittää keskustelupalstoilla Suomen kansan keskuuteen disinformaatiota. Venäjällä yksinkertaisen kansan keskuudessa tuollainen propaganda menee ehkä vielä läpi, mutta ei Suomessa.

Kun Putin sitten tämän vuoden syksynä – siis ennen joulua – keikahtaa alas valtaistuimeltaan, miten käy näiden tällaisten bäckmannien? Mihin he menevät, Pohjois-Koreaanko – eivät ainakaan Krimille, koska Krim ei ole edes Venäjää vaan Venäjän miehittämä osa Ukrainaa – ehkä pingviinien joukkoon Etelänavalle, kun heillä ei ole missään ystävää, ei Isänmaata?

Trolliarmeija

Pietarissa toimii oikein trollien armeija, tai armeijakunta – vähän niin kuin tonttujen armeijakunta. Tip tap.

Nämä trollit ovat usein oikeista töistä Venäjän kansan kurjuuteen ja valtion perikatoon ajaneen Putinin suurvaltapolitiikan vuoksi työttömiksi jääneitä mierolaisia, tai muuten syrjäytyneitä nuoria, joita on helppo manipuloida. Nämä raasut sitten pienen, kylmän asuntonsa karun keittiöpöydän ääressä kirjoittelevat Putinin valhepropagandaa vuorokaudet ylt'ympäri ja päivät pääksytysten, jotta pystyisivät maksamaan julmalle vuokraisännälle hyperinflaation romahduttamilla ruplilla kiskurimaisen vuokransa ja muut välttämättömät kulut, kuten sähkön, sekä saisivat vielä hankittua päivittäisen kaalisoppa-annoksensa.

Putin-trolli

Entinen Kremlin bloggaaja, joka työskenteli trollausfirma International Research Ltd:n (Internet Issledovaniya Ogranicheno) internetorjana kertoi uutissivusto DP.ru:lle seuraavaa:

Trolli-peikko

”Noin 250 ihmistä työskentelivät 12 tunnin vuoroissa, kirjoittivat blogeja 24/7, työskentelivät pääasiassa Venäjän bloggausalusta Livejournanille ja Facebookkiin sekä Vkontakte -sosiaaliseen verkostoon.Tämä on koko homman juoni: jotkut kirjoittavat viestejä ja toiset kommentoivat niitä. Useimmiten he kommentoivat toinen toisiaan, jotta voidaan näyttää korkeaa lukijamäärää. Laulu on aina sama: Putin on hyvä, oikein hyvä, Ukrainan presidentti Petro Poroshenko on huono, oikein huono ja Obama on vaan ruma neekeri.”

Rölli-peikko ei ole trolli

Aptrollia, aptrollia, syö rosollia ja juo kuumaa kuravettä päälle! Ensio Oluthan trollasi tässä nyt teitä lukijoita vallan! Huomasitteko? Eihän Ensio Olut - vaikka melko monta asiaa osaakin - nyt sentään venäjänkieltä osaa eikä ymmärrä.

Täällä kotkalaisessa – tarkemmin karhulalaisessa – tosielämässä on kierrellyt tässä viikolla ihmisten ovilla ihkaelävä trolli väittäen, eli trollaten olevansa terveystarkastaja, mitä hän ei suinkaan ollut; hän oli trolli. Ensio Olut selvitti valetereystarkastajan henkilöllisyyden ihan tuosta vain.

Kaakkois-Suomen mediat kirjoittivat valeterveystarkastajasta seuraavaa:

Karhulan valeterveystarkastaja.
Ei pidä katsoa naamaa,
ei vaatetusta; tässähän 
on tranvestiitti Putin 
Hitler-naamari
naamallaan

”Kotkassa on tehty havaintoja naishenkilöstä, joka on esittäytynyt terveystarkastajaksi ja on pyrkinyt asuntoihin sisälle.

Nainen on kiertänyt ovelta ovelle -periaatteella kerrostalossa Karhulassa ja kertonut tarkastavansa asuntojen terveydellisiä olosuhteita.

– Hän on perehtynyt asiaan ja lukenut aiheesta, sillä hän on käyttänyt oikeita termejä. Vaikuttaa siltä, että kyseessä ei ole päähänpisto, arvioi Kotkan kaupungin ympäristöterveyssuunnittelija Kimmo Ilonen.

Kaupungin ympäristökeskus kuuli valeterveystarkastajasta talon isännöitsijältä, johon puolestaan oli ottanut yhteyttä eräs talon asukas.

– Meidän tietojemme mukaan naista ei ole päästetty sisään. On varmaankin oudoksuttu sitä, että viranomainen pyrkii asuntoon ilmoittamatta etukäteen.

Valeterveystarkastajan aikeista ei ole tietoa.

Oikea terveystarkastaja

  – Poliisi saa arvioida sitä. Itselleni tulee ensimmäisenä mieleen, että näpistely tai muu ollut mielessä.

Kotkan ympäristökeskus muistuttaa, että oikea terveystarkastaja ei tule tarkastamaan asuntoa ennalta sopimatta vaan tarkastus tehdään lähes poikkeuksetta asukkaan pyynnöstä.

Tarkastukselle pyydetään myös isännöitsijä, jos asukas ei itse ole kiinteistön omistaja. Terveystarkastajalla on valokuvalla varustettu virkakortti, jonka tarkastaja esittää pyynnöstä.

Terveystarkastajan henkilöllisyyden voi selvittää Kotkan ympäristökeskuksesta (p. 05 234 4810). Asiasta on syytä ilmoittaa myös poliisille.”

Tästä valeterveystarkastajan touhuilusta tulee Ensio Oluelle mieleen oitis ja 

eittämättä valelääketieteen valetohtori Olli Valevaara.

 Gynekologin hoitopöytä,
jossa on ne jalkakahvat

Valelääketieteen valetohtori Olli Valevaara piti päävalevastaanottonsa ohessa yksityistä valegynekologin valevastaanottoa; oli hommannut oikein hoitopöydän, jossa on - kuten valegynegologi Olli Valevaara itse sanoo - "ne jalkakahvat ja kaikki".

Tulipa sitten kerran Olli Valevaaran valevastaanotolle tämä Pimpo-Pirjo; upea mimmi muuten.

- Yläruumis paljaaksi, komensi valegynekologi Olli Valevaara, ja Pimpo-Pirjo heitti paidan ja ritsikat pois. Kun ritsikat lähtivät Pimpo-Pirjon yltä, lensi Olli valevaaran valeammatillisuus nurkkaan ja Olli Valevaara alkoi kouria Pimpo-Pirjon tissejä.

- Tietääkös neito, mitä minä nyt teen, valegynekologi Olli Valevaara tiedusti Pimpo-Pirjolta.

- Uskoakseni nyt tohtori varmaan tutkii, onko minulla rintasyöpä.

Pimpo-Pirjo

- Housut pois ja hoitoon! Sitten selälleen tuohon hoitopöydälle, ja jalat noihin – mitä ne nyt on – no noihin kahvoihin, valegynekologi Olli Valevaara määräsi.

Kun Pimpo-Pirjo oli selällään hoitopöydällä, valegynekologi Olli Valevaara laski omat housunsa nilkkoihin ja alkoi jörniä Pimpo-Pirjoa.

- Ja mitä neito arvelee, että mitä minä nyt teen?

- Tohtori hommaa varmaan nyt itselleen sukupuoliherpestä; juuri sen herpeksen takiahan minä tänne vastaanotolle tulin.