PLANEETTA X – NIBIRU

Täysikuu, yötaivaan lamppu

Näin täydenkuun aikaan kuuluisi tietenkin kirjoittaa kuu- ja muuhulluista, mutta kukaan tuskin jaksaa alvariinsa lukea tämän Sipilän vetämän hallituksen sote-sekoiluista. Joten kas, kirjoitan vain näistä  kuuhulluista ja muusta siihen liittyvästä.

Kuuhullut uskovat tiettävästi myös näihin henkiparantajiin ja selvänäkijöihin (ei siis selvännäkijöihin), jotka tuntuvat vallanneet nuo television taivaskanavien öiset lähetysajat. Nämä uskovaiset uskoakseni soittelevat näille poppaukoille ja -ämmille yöllisiin lähetyksiin, kuten pornopuhelinnumeroihin soittelijat ennen vanhaan, ennen ilmaisia pornonettejä, ja maksavat puheluistaan sievoiset rahasummat – eiväthän tv:n lähetysajat mitään ilmaista huvia tarjoa. Toisin on nettiporno! Ensio Olut suositteleekin suosimaan paremminkin nettipornoa.

                             Onhan tämä nyt sitä 

                             nettipornoa, onhan?

                            Niburu on näyttäytynyt 

                              USAn itärannikolla!

Astrologi

Ennen kuin päästään otsikon aiheeseen koukataan vielä pieni kierros kääpiöplaneetta Pluton kautta horoskooppeihin. Horoskooppihan on – tai ei siis ole, kuten humoristit sanovat, isonnusputki, jolla etsitään Kotkasta kadonnutta laivatyttöjen ammattikuntaa – vaan huuhaa-ammattikoulun loppututkinnan suorittaneen astrologin ennustus tulevasta. Astrologi pystyy ennustamaan täysin vedenpitävästi muun muassa vastasyntyneen poikalapsen kalun tulevan asennon, sitten kun poika täyttää kuusitoista pelkästään Pluton sijainnista Vesimiehen tähtikuviossa lapsen syntymähetkellä.

Agrologi

Agrologi (AMK) on – kerrotaan se nyt tässä, ettei tule sotketuksi astrologiin - luonnonvara-alan ammattikorkeakoulututkinnon (aiemmin maatalousoppilaitos) suorittanut henkilö, siis ihan aikusten oikeat koulut käynyt ammattijyväjuhani, kun taas astrologia on pelkkää huuhaata.

Hänet tunnistaa insinööri-
oppilaaksi mittakaava-
viivaimesta, eli
suhdekepistä

Ensio Olut ei tietenkään malta olla – sen vanhan, ihan oikean Wärtsilän Teknillisen opiston (WTO), Joensuun Tekun -70-luvulla käyneenä ihan oikeana rakennusinsinöörinä – kertomatta, mitä eroa on meillä vanhan Tekun käyneellä oikealla opistoinsinöörillä ja insinöörillä (AMK). Meillä silloisilla insinöörioppilailla opintojen pääpaino oli matemaattisilla aineilla, näillä nykyisillä – ovatko he nyt teekkareita (AMK), vai mitä - pääoppianeet taitavat olla ympäristöoppi ja askartelu. Että Tekuun edes pyrkimään pääsi, täytyi olla takana vähintään vuosi ennakkoharjoittelua tutkintoon tähtäävältä alalta, eikä kesäkuukausina pidetty neljän kuukauden kesälomaa, vaan niitä sanottiin välikesiksi, jolloin oltiin tulevan ammattialan töissä. Miten lienee nykyisin (AMK)?

Nyt vihdoin sitten varsinaiseen otsikossa mainittuun aiheeseen:

Nibiru, Nancy Liederin olettama planeetta, jonka hän on epätieteellisin perustein väittänyt törmäävän maahan. Planet X, yhdysvaltalainen progressiivista fuusiometallia soittava yhtye. Nämä tiedot on kopioitu Wikipediasta. Koska Ensio Olut ei tähtää yhteiskuntatieteiden maisterintutkintoon Jyväskylän yliopistossa, tämän kopioinnin voi tässä mainita. Lainaallaanpa sitten lisää - eihän Ensio Oluen omasta päästä pysty tekemään edes telkänpönttöä, kottaraispöntön hät'hätään nyt ehkä.

Nibiru, eli Planeetta X
ja Maapallo

Nibiru, josta on käytetty myös nimitystä Planeetta X, on oletettu planeettamainen taivaankappale, jonka on väitetty törmäävän Maahan tai ohittavan sen hyvin läheltä 2000-luvun alkupuolella. Käsitystä, että tällainen törmäyskatastrofi olisi lähitulevaisuudessa odotettavissa, eivät kuitenkaan tue mitkään tieteelliset todisteet, vaan tähtitieteilijät, avaruustähtitieteen emeritusprofessori Esko Valtaoja heidän joukossaan tietenkin, ovat hylänneet sen pseudotieteenä tai Internet-hoaxina, huijausviestinä.

Avaruustähtitieteen
emeritusprofessori
Esko Valtaoja

Loppuu se
Maailma
pienemmälläkin

Vuosituhansien ajan on liikkunut väite, jonka mukaan muinaisten sumerilaisten löytämä liikkuva planeetta Nibiru törmäisi kohtalokkaana päivämääränä maapalloon tappaen kaikki sen ihmiset. Missään ei kuitenkaan kerrota, miksi aina, jokaisessa maailmanlopussa, tuhoutuu vain ihmiskunta, miks'ei esimerkiksi vain mäntypistiäiset - tai hirvikärpäset. NASA kommentoi väitteitä jo vuonna 2012, kun astrobiologi David Morrison kertoi saaneensa asiasta ihmisiltä runsaasti kyselyitä. 

Elokuvasta "Neljännen
asteen yhteys"

Väitteen Nibirusta ja sen tulevasta törmäyksestä esitti vuonna 1995 Nancy Lieder, ZetaTalk-verkkosivun perustaja. Lieder väittää olevansa Yhdistyneet Galaksit  huippukokouksessa huutoäänestyksellä yksimielisesti valittu ufokontaktihenkilö, joka kykenee vastaanottamaan Zeta Reticuli-tähtijärjestelmän asukkailta aivoissaan olevan implantin avulla. Hän väittää, että hänet on valittu varoittamaan ihmiskuntaa kappaleesta, joka tunkeutuu Aurinkokunnan sisäosiin saaden Maan pyörimisakselin ja navat äkkiä siirtymään toisiin paikkoihin ja tuhoten suurimman osan ihmiskunnasta.



Salaliittoteoreetikot, uskonlahkot ja muinaiset ihmisryhmät ovat kautta aikojen ennustaneet maailmanloppua mitä mielikuvituksellisimmilla tavoilla. Aivan viime vuosina uhka on yleensä liitetty avaruuteen. Yksi vuosien ajan liikkeellä olleista teorioista liittyy tähän Nibiru-planeettaan.


NASA julkaisi tiedotteen, jonka mukaan maailmanloppu ei tulisi ainakaan joulukuussa 2012.

Nibiru nousi jälleen keväällä 2017 uudelleen esiin, ja tällä kertaa hurjien väitteiden mukaan planeetta ilmestyisi aurinkokuntaamme lokakuussa 2017 ja törmäisi maapalloon kohtalokkain seurauksin. Salaliittoteoreetikkojen mukaan planeettaa on vaikea havaita, koska sen valtava massa lähestyy maata Etelänavan suunnalta. Planeetan lähestymisen väitetään suistavan maapallon akseliltaan ja aiheuttavan tuhoisia myrskyjä ja maanjäristyksiä.

Reisillehän nämä maailmanloput

on aina tupanneet menemään

             

Mistä sen ihan varmaksi tietää, josko maailmanloppu ei tullutkaan lokakuussa 2017, ja kaikki, mitä me luulemme nyt – me, sinä ja minä itse mukaan lukien - todeksi, eikä olisikaan – kuten Ensio Olut olettaa - vain jonkun ylitekoälyn jossain hirmusuperhypertietokoneessa huvikseen pyörittämää ohjelmaa.

Tosiasiassa ei etelänavan suunnalla ole mitään sokeaa pistettä, jonka varjoista salakavalasti pystyisi Maata lähestymään hurjasti Maata suurempi taivaankappale.

Mutta jos se Nibirun pirulainen, se Planeetta X, onkin niin ovela, että se hyökkääkin salaa yöllä; eihän sitä pimeällä kukaan huomaa.

"Tommonenko siitä sitten tuli -
 eihän meikkä tässä kehtaa
valistaa edes kasvojaan
enää kenellekään!"

Antiikista periytyvän oletuksen mukaan – ja tähänkin jotkut höperöt uskovat, samoin kuin siihen, että joku ”Jumala” -niminen näkymätön haamu olisi luonut maailmankaikkeuden ihan tuosta vaan ja pelkästä tyhjästä kuutena päivänä ja vetänyt sitten seitsemäntenä sikeitä - Auringon takana on sitten vielä toinen maapallon kaltainen planeetta, Terra Nova, jonka kiertorata on sama kuin Maan. Siten silläkin voisivat vallita elämälle suotuisat olosuhteet. Teoria on kuitenkin hyvin hataralla pohjalla. Vähän samaan tapaan kuin, että Kuun takapuolella olisi aina pimeää.

Kaikkihan tietysti muistavat Apollo 13 epäonnisen kuulennon ja sanat: ”Houston we've had a problem.”  

Jos ovat niin nuoria, että eivät, niin kai ainakin siitä tehdyn elokuvan muistavat, tai ovat kai joskus kuulleet, että siitä on tehty elokuva.

Apollo 13 pojat

No, Apollo 13 oli tarkoitus olla kolmas Kuuhun laskeutunut lento. Sen sijaan lennosta tuli kuuluisa vakavan ja miehistön henkeä uhanneen teknisen vian vuoksi. Ongelmista huolimatta lento pääsi palaamaan Maahan käyttäen matkalla kuumoduuli Aquariusta matkailuvaununa ja siirtyen komentomoduuli Odysseukseen vasta ennen Maan ilmakehään syöksymistä. Koska kaikki suunnistukseen käytettävä hieno 1970-luvun alun viimeisintä huutoa ollut elektroniikka oli lujasti kiinni Odysseyksen kojetaulussa, astronauteilla oli Aquariuksessa käytössään vain jo purjelaiva-aikakaudella merenkulkijoiden käytössä ollut sekstantti, Jack Swigertin tarkka mekaaninen Omega Speedmaster-kello ja ehkä kiikari. Vatupassia heillä ei  - toisin, kuin joissain tiedoissa on väitetty - kuitenkaan kapselin asennon tarkkailemiseksi käytössään siellä luultavasti ollut, koska vatupassi ei toimi painottomuudessa.

Kun tuon kuulennon komentaja Jim Lovellilta kysyttiin lehdistötilaisuudessa jälkeenpäin, että kuinka he olivat osanneet suunnistaa pelkillä näköhavainnoilla niin kaukaa Kuun takaa Maahan, Jim Lovell vastasi: ” Onneksi Maassa oli silloin päiväaika, yöllä Fred Haise olisi saattanut pimeässä ajaa Maan ohi!”

Sekstantti

Vielä tähän lopuksi yksi tosiasia siitä Planeetta X:stä, Nibirusta. Jos tähän Aurinkokuntaan olisi joskus harhautunut tuollainen Neptunuksen kokoluokkaa oleva ylimääräinen planeetta, niin Jupiter olisi sen heittänyt ylivoimaisella koollaan ja gravitaatiovoimallaan jo aikoja sitten planeettojen huitsin Nevadaan - ja saattanutpa vielä sanoa samoin, kuin päätäi yhyttäessään satiaisen kulmakarvoissa: ”Painu siitä vittuun vettä kelaamaan!”

PÄTEVÄT

Julia Skripal

”Venäjän viholliset tulevat vielä nielemään tämän oman myrkkynsä”, Venäjän presidentti Vladimir Ylipätevä uhosi aivan yllättäen ja kenenkään kysymättä Venäjän roolista entisen kaksoisagentti Sergei Skripalin ja hänen tyttärensä Julian salamurhayritykseen.

Presidentti Ylipätevä kommentoi valtakunnallisessa televisiolähetyksessä näin tilanteessa, jolla ei ollut minkäänlaista asiayhteyttä venäläisen exkaksoisagentin ja hänen tyttärensä hermomyrkyllä tehtyyn murhayritykseen, jota Britannian poliisi tutki Salisburyssa Englannissa.

Herra Ylipätevä sanoi, että länsimaiden Moskovalle asettamat pakotteet Krimin liittämisestä Venäjään ja joukkojen lähettämisestä kapinallisten tueksi Itä-Ukrainassa olivat osa lännen ”laittomia ja epäoikeudenmukaisia” ponnistuksia Venäjän nujertamiseksi. ”Me voitamme pitkällä aikavälillä; ja ne, jotka tarjoilevat meille myrkkyä nyt, joutuvat lopulta nielemään sen itse”, Vladimir Ylipätevä lisäsi vielä kuin varmemmaksi vakuudeksi.

Nokia 9000 Kommunikaattori

Puhuessaan näin Venäjän valtion television haastattelussa herra Ylipätevä ylisti samalla Yhdysvaltain presidentti Donald Epäpätevää kiitoksen sanoin kuvaillen tätä suureksi yhteydenpitäjäksi, tiedottajaksi, kommunikaattoriksi.

”Hän ei ole tuottanut minulle ainuttakaan pettymystä, hän on toiminut aivan kuten olen toivonut”, herra Ylipätevä sanoi kysyttäessä hänen saamiaan vaikutelmia Yhdysvaltain presidentti herra Epäpätevästä. ”Lisäksi ihan henkilökohtaisellakin tasolla olen saanut hänestä erittäin hyvän vaikutelman.”

Empaattinen ja tasapainoinen
herra Epäpätevä

Nämä kaksi pätevää maansa johtajaa tapasivat toisensa viime vuonna kansainvälisten huippukokousten yteydessä

Presidentti Ylipätevä ylisti herra Epäpätevää empaattisena tasapainoisena miehenä, joka iskeytyy aina suoraan asioiden ytimeen ja kuuntelee ihmeen herkällä korvalla keskustelukumppaniaan. ”Herra Epäpätevän kanssa on mahdollista neuvotella ja etsiä kompromisseja”, herra Ylipätevä lisäsi.

Herra Epäpätevän rouva

Herra Ylipätevä totesi viettäneensä toki aikaa myös herra Epäpätevän Melania-rouvan kanssa – tunnettu naistenmies kun on - rouva Epäpätevän istuessa siinä käden ulottuvilla siinä sillä lailla ihan vieressä virallisilla illallisilla G20-huippukokouksen yhteydessä Hampurissa Saksassa heinäkuussa.

Venäjän presidentti Ylipätevä kertoi kertoneensa Melania-rouvalle ja Italian pääministerin vaimolle – jonka nimeä hän ei muistanut - ”kalastuksesta Siperiassa ja Kamchatkan niemimaalla, niin ja tietysti Kamchatkan karhuista sekä Kaukoidän tiikereistä”.

Herra Ylipätevä ja
Kaukoidän tiikeri

”Saatoinhan minä hieman liioitellakin, mutta vain puhuessani kalastuksesta”, toimintaa rakastava herra Ylipätevä sanoi virnistäen. ”Kun puhutaan kalastuksesta, ei voi olla liioittelematta.”

Toimittajan kysymykseen, yrittikö herra Ylipätevä värvätä näitä rouvia Venäjän Salaisen Palvelun agenteiksi, tämä KGB veteraani vastasi sanomalla: ”Ei, lopetin sellaisen touhun jo kauan, kauan sitten.”

Herra Ylipätevä lisäsi vielä hymyillen: ”Mutta tykkäsin siitä hommasta kovasti, olihan se minun päätyöni monta vuotta.”

Kysyttäessä herra Ylipätevän näkemystä Yhdysvaltain poliittisen järjestelmän erikseen ja läntisen demokratian tilasta yleensä herra Ylipätevä sanoi: ”Läntinen demokratia on osoittanut turhanaikaisuutensa ja syö nyt itse itseään”.

”Meidän totalitääriseen diktaruriaan tottuneiden venäläisten on melko vaikeaa olla vuorovaikutuksessa tällaisten demokratiaan perustuvien järjestelmien kanssa, koska demokratia on ennalta arvaamatonta”, herra Ylipätevä sanoi.

Rouva Täysinpätevä

Moskovan toiveet lujempien siteiden solmimisesta Washingtonin kanssa ovat murskaantumassa käynnissä olevien Yhdysvaltain kongressin ja FBI:n herra Epäpätevän presidentinvaalikampanjan ja Venäjän välisiä salaisia kytköksiä koskevien tutkimusten takia. Näillä salaisilla kytköksillä, Facebookin naiviuden ja Cambridge Analytica -analytiikkayhtiön ystävällisellä avustuksella Moskova sai manipuloitua juuri ja juuri riittävän määrän äänestäjiä äänestämään herra Epäpätevän Yhdysvaltojen presidentiksi rouva Täysinpätevän sijaan.

”Meillä täällä Venäjällä on niin varma vaalijärjestelmä, ettei mikään ulkovalta pysty meidän vaaliemme äänestystulosta sorkkimaan. Me olemme aina varmistaneet vaalien lopputuloksen etukäteen”, herra Ylipätevä vakuutti.

Puhuessaan katkeraan sävyyn Venäjän ja Lännen suhteiden jännitteistä herra Ylipätevä sanoi, että ne jännitteet eivät johdu lainkaan Venäjän toimista vaan yksinomaan Lännen pyrkimyksistä hillitä ja heikentää Venäjää.

”Venäjä on suurvalta, eikä yksikään suurvalta halua koskaan olla maailman hallinnan kilpakentillä se altavastaaja”, herra Ylipätevä sanoi ja jatkoi:

Herra Ylipätevä ylipätevässä
aseteollisuuslaitoksessa?
Ei, vaan näpelöimässä
leipurirouvan esille
laittamaa piparia
leipomossa

”Suurvaltana Venäjällä on ikiaikainen oikeus suojella – ja tietenkin myös murhata – kaikin käytettävissä olevin keinoin ulkomailla olevia kansalaisiaan, niin nykyisiä kuin entisiäkin. Suojellakseni Venäjän kansalaisia niin kotimaassa kuin ulkomaillakin olen antanut aseteollisuudellemme käskyn valmistaa sellaisen ylivertaisen ydinaseen, jollaista ei kukaan, ei koskaan, ei missään, ei sitten niin millään pysty torjumaan!”

”Kuitenkin päätös käyttää näitä ylivertaisia ydinaseitamme tehdään vain, kun meidän ennakkovaroitusjärjestelmämme havaitsee vihollisohjuksen laukaisun, laskee sen lentoradan ja ennakoi ydinkärjen osumispaikan. Tämä tuleva ylivertainen ydinaseemme tuhoaa ohjuksen ennen kuin edes saavuttaa Venäjän alueen”, herra Ylipätevä sanoi. ”Jos joku on niin hullu, että tekee päätöksen tuhota Venäjän, niin meillä on perusteltu ja täysi oikeus vastata.”

Puheitta paras!

Herra Ylipätevä lisäsi koruttomasti: ”Aivan niin, meidän vastauksemme merkitsee sitten loppua koko ihmiskunnalle ja maailmanlaajuista katastrofia, koko maailmahan siinä tuhoutuu. Mutta Venäjän kansalaisena ja Venäjän valtion johtajana minä vaan kysyn, että mikä maailma se sellainen olisi, jossa ei olisi vahvaa Venäjää?”

ENSIMMÄINEN KERTA

Ilta-Sanomissa oli otsikko:

Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo iski ilmiömäisen maalin, Juventuksen fanit taputtivat seisaaltaan – katso videot!

Ja viereisellä palstalla luki puolestaan:

Tunnettu tv-kokki iski 22-vuotiaan tarjoilijan – poikkeuksellinen parisuhde kuohuttaa Britanniassa: ”Oksennan”

Sote tulee!

Jostain täysin käsittämättömästä syystä nämä otsikot saivat Ensio Oluen muistelemaan 1960-luvun jälkipuoliskolla elettyä kukkeinta nuoruusaikaansa tarkoittaen sillä tietenkin teini-ikäänsä, kun ei jaksanut jauhaa sotesta ja maakuntauudistuksesta.

Ensio Olut oli jo kuudentoista, tai ainakin jotain niillä main, ostaessaan ensimmäisen kahden kappaleen kondomipaketin. Kondomin ostoon ei ollut tuohon aikaan tuon ikäisille oikeastaan mitään oikeaa tarvetta kuin että sai pelata ”isoa poikaa” ja näyttää muille samalla tai alemmilla luokilla oleville pojille, että mullapa on rahapussissa jo tällaisia ja kertoa, että näitä tällaisia sanotaan sitten presevatiiveiksi eli kondomeiksi, tai oikeastaan kortongeiksi.

Plodi-Riitta 14v.

Ensio Olut oli kesällä jo talutellut itseään paria vuotta nuorempaa Plondi-Riittaa, veistonopettajan – jatkosodan aikaan rykmentin keskiraskaan sarjan nyrkkeilyestari muuten - tytärtä, mutta olivatko uskaltaneet edes pussata, sitä ei Ensio Olut joko muistanut, tai halunnut muistaa. Puolestaan sen, että hän olisi ollut jo silloin sellainen niin upea hanu, että samanikäiset ja varsinkin nuoremmat – omien puheidensa mukaan jopa monet vähän vanhemmatkin tytöt katsoivat teini-ikäistä Ensio Olutta - Junnu Vainion sanoin sanottuna - ”kuin yököt aurinkoon”, Ensio Olut muistaa varmaankin väärin.

Kondomeita myytiin tuohon aikaan vain apteekeissa – ja niissäkin ikään kuin ”tiskin alta”. Saattoihan olla, että anniskeluravintoloiden miestenvessoissa olisi ollut kondomiautomaatteja, mutta eihän teinipojilla niihin ollut mitään asiaa; anniskelupaikkoihin pääsyn alaikäraja oli tuohon aikaan kaksikymmentäyksi, joissain sitäkin korkeampi.

Eihän Ensio Olut kehdannut mennä lähimpään kylällä olleeseen isoon apteekkiin kortonkiostoksille, vaan huristeli mopolla isältä perittyjen vanhojen moottoripyoräilijän kumiteräsaappaiden varret alas kaksinkerroin käännettynä yli kymmenen kilometrin päässä olleeseen tuon ison apteekin pieneen sivuapteekkiin, jossa häntä ei aivan varmasti tunnistettu.

Apteekinneiti

Apteekinneitinä – kuten tuohon aikaan apteekkien naispuolisia työntekijöitä, farmaseutteja nimitettiin – tuossa sivuapteekissa oli oikein nätti, ehkä noin kolmekymppinen nainen, jota vielä muutamaa vuotta sitten, vain paria vuotta nuorempana Ensio Olut olisi sanonut ”apteekin tädiksi”. Apteekinneiti huomasi oitis, vaikka Ensio Olut yritti pelata rehvakkaana kokenutta miestä, että Ensio Olut oli ensikertalainen siinä pelissä. Apteekinneiti antoi Ensio Oluelle tiskin alta laatikosta kondomipaketin - olivatko olleet "Venus" -merkkisiä vaiko "Sultaneja" - 

Venus

ja kysyi, osasiko tai tiesikö Ensio Olut miten niitä käytetään. Ensio Oluen oli ollut pakko rehellisesti vastata, että ei, kun tämä oli ensimmäinen kerta.

Apteekinneiti otti, koska apteekissa ei ollut muita asiakkaita, laatikosta toisen paketin, näytti, kuinka pakkaus repäistään nätisti auki, otti yhden kortongin ja rullasi sen peukalonsa päälle sanoen, että näin ja näin. Neiti opasti Ensio Olutta aina huolehtimaan, että kondomi oli aina varmasti paikallaan ja rullattu aina juuren asti. Ensio Olut oli neuvoista huolimatta yhä vielä kuin hoo moilanen, suu auki, joten apteekinneiti kurkisti ikkunoista, näkyisikö kadulla ketään sen näköistä, jolla olisi apteekkiasiaa. Ei ollut.

"Hetkinen vain", apteekinneiti sanoi ja käveli ovelle, lukitsi sen ja laittoi oven ikkunaan lapun, jossa luki: ”Hetki vain, palaan pian”.

1960-luvun tissiliivit

Neiti tarttui Ensio Outta kädestä, talutti pojan takahuoneeseen, avasi työtakkinsa napit ja riisui takin yltään. Sitten neiti avasi rintaliivinsä hakaset ja antoi liivien pudota. "Onko nämä sinun mielestäsi kiihottavat", apteekinneiti kysyi hyväillen terhakoita rintojaan.

Ensio Olut oli näkemästään niin äimän käkenä, että kaikki, mitä Ensio Olut kykeni tekemään, oli pieni pään nyökkäys. Sitten apteekinneiti sanoi, että nyt on Ensio Oluelle koittanut aika opetella käyttämään kondomia. Kun Ensio Olut repäisi oppimansa mukaisesti kondomipaketin varoen auki, apteekinneiti pudotti hameensa, laski pikkuhousut polviin ja pyllisti pöytää vasten.

"No hyppääpä satulaan, poika", apteekinneiti sanoi hitunen sääliä äänessään, "meillä ei ole paljon aikaa." Ensio Olut kiipesi pukille. Ja sepä olikin niin uutta ja nannaa, että kokematon Ensio Olut ei voinut juurikaan pidätellä, ja JAHUUU’UUU, se oli hetkessä ohi.

Apteekinneiti nousi, kääntyi ja katsoi Ensio Olutta hieman ehkä Ensio Oluen nopeuteen pettyneenä. ”Tästä sinä ainakin opit, kuinka ja mihin kondomia käytetään - laitoithan kondomin huolella paikalleen”, apteekinneiti kysyi vetäessään nimettömiään ylös.

Ensio Olut peukuttaa

"Aivan neidin ohjeiden mukaisesti," Ensio Olut vastasi ja nosti peukalonsa, peukutti ja sanoi, kuten silloin juuri suureen suosioon noussut laulu- ja soitinyhtye Beatleskin sanoi: "JEE".

”Voi ei”, apteekinneiti kiljaisi ja hänen naamansa kalpeni.

Älkääpä, hyvät ihmiset, nyt vielä lopettako lukemista, ei Ensio Olutkaan vielä lopettanut teiniaikojensa muistelua.

Plondi-Riitalla, siis Ensio Oluen silloisella neljätoistavuotiaalla tyttöystävällä oli ollut koulussa terveysopin oppitunti. Kun Plondi-Riitan isä tuli töistä, tyttö sanomaan hänelle, että isä oli valehdellut hänelle, että jos Plondi-Riitta ja hänen poikakaverinsa Ensio Olut olisivat silleen ennen kuin Plondi-Riitta olisi täyttänyt seitsemäätoista – tuohon aikaan tunnettiin termi ”viisitoista vaan ei seitsemäätoista” - poikakaveri, siis tässä tapauksessa Ensio Olut, kuolee. Opettaja oli terveysopin tunnilla sanonut, ettei poikakaveri siihen sentään kuole.

”Kyllä kuolee, aivan satavarmasti kuolee”, oli Plondi-Riitan isä todennut ykskantaan.

SE PÄÄSIÄISEN TARINA

Toive. Neiti Kevät herää,
menneen talven tonttu
häipyy hiipuen pois

Maallinen kulttuuri on oikeastaan juhlinut kevätjuhlana - ja juhlii yhä - kevätpäiväntasausta, kun taas uskonnollinen kulttuuri juhlii ylösnousemusta.

Todellisuus. Pääsiäinen
2018 - talven tonttu on
yhä voimissaan

Sanooko kuitenkaan kukaan tavallinen, eli kuten uskovaiset sanovat, ”maallistunut” ihminen, että ”juhlitaanpa nyt tätä kevätpäiväntasausta”. No ei, joten kerrotaanpa:

Varhainen kristinusko huomasi käytännölliseksi ottaa omaan käyttöönsä ”pakanoiden” juhla-ajan, juuri tämän kevätpäiväntasauksen, ajankohdan, jota länsimaissa vietetään nyt Pääsiäisenä.

Monissa muinaisissa kulttuureissa on kerrottu tarinaa, jossa kerrotaan pojan (aurinko) kuolemasta ristillä (Etelän risti -tähtikuvio), ja kuinka pojan uudestisyntyminen voittaa pimeyden voimat.

Kristinusko perustuu siis muihin, varhaisempiin jumaluskontoihin, se on totta, vaikka tosiuskovaiset sen kiistävätkin.

Olettamus on, että suusanallinen poika / aurinko -yhteys on vanha, jotain jostain muinaisesta maailmasta. Koska muinaiset eivät puhuneet nykysuomea, vaan muinaisulkomaata, emme aivan tarkkaan tiedä, mitä nuo muinaiset uskoivat. Samoin tiedetään, että kaikki tietävät, että eteläinen risti näkyy vain päiväntasaajan eteläpuolella.

Villipeto

Mutta kristittyjen, jotka pitävät väitettä, että kristinusko on vain joukko kopioita vanhemmista uskonnoista, puppuna, ydinvaatimus on, että kaikkialla muinaisessa maailmassa olisi silloin myös täytynyt ristiinnaulita jumalia, on puppua. Ristiinnaulitseminen oli vain yksi kiduttamalla tappamisen muoto, ja roomalaisten erityissuosiossa sirkushuveissa villipedoille elävältä syöttämisen lisäksi.

Myös rinnakkaisia, kilpailevia ylösnousseita pelastajia oli runsaasti. Varmaa on, että moni uskovainen lukija heittää nyt pilkkakirveellä kirjoittajaa, että onkohan tämä kirjoittaja perehtynyt nyt uskontojen historiaan lainkaan?

Vaan kun on. Uskontojen historia on eri asia kuin kirkkohistoria, jota opetettiin ainakin vielä silloin ainoana totuutena, kun tämä ”Ensio Oluen” kirjoittaja kävi koulua. Uskontojen historia sen sijaan on maailmanhistoriaa. Onko sitten mikään kirjoitettu historia oikeasti totta vai vaan kirjoittajansa harhakuvitelmaa, on sitten taas eri asia.

Mennäänpä nyt kuitenkin tähän Pääsiäiseen.

Ēostre

Suomen sana ”Pääsiäinen” on tullut suomen kieleen slaavilaisten kielten kautta latinan pääsiäisaikaa tarkoittavista sanoista Paschale tempus (vrt. ortodoksinen pääsiäisruoka pasha). Monien Ulkomaiden – mm. englantia puhuvien maiden ”Easter” taas juontaa juurensa eurooppalaiseen muinaiseen kevään Ēostre tai Ostara -jumalattareen.

Kristinusko rinnastuu juhlapäivineen, pääsiäisineen ja muine menoineen läheisesti sitä vanhempiin uskontoihin, kuten mithralaisuuteen - yhteisinä piirteinä on, että mm. kummankin kultin jäsenille suoritetaan kaste ja pyhä ehtoollinen. Mithra eli Mitra oli muinaispersialainen, alkujaan intialainen auringon jumala.

Ensimmäisinä vuosisatoina ajanlaskun alun jälkeen Mithran palvonta levisi Roomaan saaden kannatusta varsinkin sotilaspiireissä ja muuttui samalla salaseuralaisuudeksi.

Mithra

Mithra-jumalasta on varhaisimmat maininnat vuodelta 1380 eaa. olevassa Heettiläisten kuninkaan Suppiluliuma I:n ja Mitannin kuninkaan Mativatsan välisessä rauhansopimuksessa.

Roomalainen mithralaisuus oli mysteeriuskonto, jonka oppeja ei tunneta tarkasti. Sen uskonharjoittajat eivät kirjoittaneet oppejaan pyhiksi kirjoituksiksi, vaan siirsivät tietonsa suullisesti eteenpäin.

Mithra syntyi talvipäivänseisauksen aikaan päivänä, jota me nyt kutsumme Joulupäiväksi, ja hänen seuraajansa juhlivat ”Voittamatonta Aurinkoa” (Sol Invictus) kevätpäiväntasauksen aikaan. Mithra-kultin kuvissa Mithra tappaa härän ja juo sen verta.

Vasta niin myöhään kuin 4. vuosisadalla jaa. tämä Mithrasiin liittyvä aurinkouskonto oli viimeinen suuri ”pakanallinen” kultti, jonka katolinen paavin kirkko joutui voittamaan.

Vatikaanin Pyhän Pietarin kirkon paikalla oli Rooman keisarien aikaan erään toisen uskonnon Kybele-jumalattaren temppeli, jossa kunnioitettiin jumalattaren lisäksi hänen poikaansa Attista. Attis kuoli ja ylösnousi vapahtaen luonnon keväiseen kukintaansa ja ihmiset iloitsemaan elämästä. 

"Täh, eikö kristinuskon keskeisin mysteeri siten olekaan kristillinen idea", kysyvät nyt varmaan useat, jos ei vallan muutamat. No eikun ei, henkiin herääminen ja ylösnousemus, sun muut sellaiset neitseestä syntymisestä lähtien olivat jo 2.000 vuotta sitten ikivanhoja, moneen kertaan kierrätettyjä juttuja!

Kybelen rakastaja Attis syntyi neitsyestä, kuoli ja syntyi uudelleen vuosittain. Tämä kevätjuhla alkoi veripäivänä mustana perjantaina nousten crescendoon kolmen päivän kuluttua sunnuntaina, Auringonpäivänä (lat. Solis) iloiten Attiksen ylösnousemuksesta.

Kybele

Kybele tai Kibele oli muinainen Vähän-Aasian kansojen palvoma suuri äitijumalatar. Hänen palvontansa oli peräisin Fryygiasta. Kybele oli luonnon ja sen elinvoiman, eläinten, kasvillisuuden ja viljelyksen sekä myös yhteiskuntaelämän suojelija. Kybeleä palvottiin myös Kreikassa ja Roomassa, missä hänet tunnettiin nimellä Magna Mater.

Kybelen palvontamenoille olivat ominaisia hurjat ekstaattiset (ei eksoottiset) tanssit.

Freija ja emakko

Attis oli tarinan mukaan paimen, johon Kybele-jumalatar ihastui. Toisen tarinan mukaan hän oli Kybelen poika. Attis kuitenkin rakasti Nana-nymfiä, Kybele vihastui tästä, mikä johti murhenäytelmään. Alkuperäisimmässä traditiossa Attis kuolee verenvuotoon kastroituaan itsensä. Hänen verensä vuotaa kuusen juurelle; kuusi toistaa jokaisena keväänä tämän murhenäytelmän punaisissa kukinnoissaan. Anatoliassa kuusi olikin pyhä puu vielä myöhäiselläkin ajalla. 

Zeukseen liittyvässä tarinassa, jonka mukaan Kybele ei ollut suostuvainen Ylijumalalle, mainittu villisika, karju, jonka Zeus lähetti kostoksi tuhoamaan Fryygian sekä Lyydian kasvit, on sekin Kybele-jumalattareen liitetty eläin, joka esiintyy vielä skandinaavisen Freija-jumalattaren ratsuna ja edustajana -tällä kertaa emakkona.

Sika tai villisika on myös neoliittisen Kaakkois-Euroopan jumalatar-figuurien valikoimassa, mikä yhdistää Kybele/Attis -traditiota myöhäiskivikauteen. Kybele hautasi Attiksen ensin Pessinukseen, mutta käyttikin sitten voimaansa palauttaakseen hänet henkiin.

Robert Wilhelm Ekman
"Lemminkäinen tulisella järvellä".
Pilvissä Ukko, Ylinen Jumala

Myös luonto oli kuollut ja nääntynyt Attiksen kuollessa, ja ylösnousemus elvyttikin kasvillisuuden. Attis kuuluukin samaan maanviljelyskulttuurien kuolevien ja ylösnousevien siittäjä-jumaluuksien jatkumoon, kuin varhaisten sumerien Damu-zid / Tammuz Mesopotamiassa, Adon / Adonis Syyriassa, ja Lemminkäinen / Lempo Suomessa. Luonnon ja viljelykauden lepovaihe - meillä täällä pohjoisessa talvi, Levantissa kuiva kausi - ymmärrettiin siittäjä-jumalan Manalassa oleskelun ajaksi. Kun Attis / Adonis / Tammuz / Lemminkäinen palaa elämään, luonto elpyy ja viljelijän työt alkavat.

Akseli Gallen-Kallela "Lemminkäisen äiti".
Taustalla Tuonen virta, josta Lemmon äiti
on onkinut poikansa osat ja liittänyt ne
yhteen. Yläkantilla surajaa kevään
alkavan airut, Maija mehiläinen

Sika tai metsäsika on myös neoliittisen Kaakkois-Euroopan jumalatar-figuurien valikoimassa, mikä yhdistää Kybele/Attis -traditiota myöhäiskivikauteen.

Kybelen kultin keskus oli Fryygiassa, Vähässä-Aasiassa, missä oli myös koko antiikin maailmassa kunnioitettu Fryygian Kybelen patsas. Tämä patsas oli hopeinen, paitsi että kasvot oli tehty mustasta meteoriitista. Sitä, siis sitä patsasta, ei meteoriittia, säilytettiin Pessinuksessa Galatiassa.

Kybelen papit, galloi, olivat kastraatteja. Keväisissä juhlissa innokkaimmat kannattajatkin intoutuivat joskus kastroimaan itsensä. Näissä juhlissa esitettiin nopeaa musiikkia ja tanssittiin hyvin villisti.

Palatinus-kukkula

Roomalaiset tunsivat ja arvostivat Fryygian Kybelen korkealle. Heille Hän oli Mater Deum Magna, ”Suuri Jumalten Äiti”, jota pyydettiin apuun Hannibalin ollessa Rooman porteilla. Sibyllan ennustuksen mukaan Karthagon armeija ei poistu Italiasta, ellei Suurta Äitiä tuoda Roomaan. Diplomaattisten kontaktien ja vetoomusten avulla Kybelen kuuluisa patsas tuotiinkin Roomaan Palatinus-kukkulalle vuonna 191 eaa. – siis sille, jolla naarassusi imetti Rooman alkuasukkaita, Romulusta ja Remusta, ja jolla mäellä Romulus sittemmin tappoi veljensä Remuksen - mikä rohkaisi roomalaisia toivottomalta näyttäneessä sotatilanteessa. Rooman kansalaisilta kuitenkin kiellettiin itsensä kastroiminen. Kybelen patsas jäi Palatinukselle rakennettuun temppeliin.

Uhrilammas

Kuolevien ja ylösnousevien jumalien sarjaan täytyy lisätä vielä yksi: Jeesus. Kuten äitinsä Kybelen viha aiheuttaa Attiksen kuoleman, Jeesus kuolee ristillä – ei tällä kertaa äitinsä, vaan isänsä Jehovan tahdosta ja osana tämän jumalallista suunnitelmaa. Epiteetit ”Hyvä Paimen” (myös Krishna) ja myös ”uhrilammas” johtavat ajatuksen Attikseen.

”Veren puhtaaksipesevä voima” esiintyy myös Kybelen ja Attiksen Taurobolium-rituaalissa. Uhrattaessa härkää sen veren annettiin valua kuopassa tai kaivossa alastomina seisovien uskovaisten päälle, jolloin näiden uskottiin ”syntyvän uudelleen”. Tarkoituksen sopi myös lammas, jos härkää ei ollut miloin saatavilla, joten uhraajat puhdistuivat ihan yhtä hyvin lampaan lapsen, karitsan kuin nautaeläimen, häränkin verellä.

Tähän loppuun vielä varmistettu uutinen tuonpuoleisesta: Itsestään Isästä Jumalasta on tulossa ateisti!

Taivaassa kiertää huhu on, että Jumala Kaikkivaltias on kyseenalaistanut itsensä olemassaolon ja kaiken, mikä hänen ympärilleen on kuudessa vuosituhannessa rakentunut.

Taivahan enkeli

Useat Taivahan enkelit ovat vahvistaneet nähneensä Hänet vaeltelemassa Taivaan Ilossa pilvien keskellä uskonsa kadottaneena ja hämmentyneenä.

Ensio Olut kysyi tässä äskettäin WhatsApp-pikaviestipalvelun välityksellä Jumalalta, olisiko Tämä halukas jakamaan joitakin näkemyksiään kanssamme. Hän suostui - tosin pitkin hampain.

”Uskovaiset ajattelevat, että hallitsen jokapäiväisen elämän jokaista osa-aluetta, mutta se ei ole totta: olen tosin luonut maailmankaikkeuden ja sen ohella teidät ihmiset ja antanut teidän sitten pärjätä omillanne. Mutta pari uskonnon peruslakia olen asettanut, ettei kukaan menisi vallan hulluksi yrittäessään ymmärtää, miten maailmankaikkeus toimii.

Ensimmäinen laki oli, että Maapallo on kuusi tuhatta vuotta sitten luotu litteä lättänä ja maailmankaikkeuden keskipiste. No aikansa siihen uskottiin, mutta sitten nämä helkkarin - kuten tänä MeToo -aikana täytyy Itse Jumalankin sanoa - tiedemiesoletetut menivät ja todistivat, että näin ei ole.

Stephen Hawking

Ja sitten tuli tämä pirulainen, tämä Stephen Hawking - Lempo soikoon, en paremmin sano - ja totesi, että kaikkeuden syntyminen ei ole vaatinut Jumalan vaikutusta, vaan on syntynyt luonnonlakien mukaisesti ihan tuosta vaan ja itsestään. Teoksessaan Ajan lyhyt historia: Alkuräjähdyksestä mustiin aukkoihin hän selittää sen niin kansantajuisesti, että jopa minäkin sen ymmärsin, kun luin sen miehen äskettäin kuoltua ihan vaan mielenkiinnosta, että missä mättää, kun häntä ei tänne tämänpuoleiseen ole kuulunut. Ja nyt edes meikkä ei sitten oikeastaan enää usko itseensä.”