RAKENNUSINSINÖÖRIKIN ON VAIN IHMINEN!

TOTTAKO LIENEE TUO, VAIKO VALETTA VALLAN VAAN?

Pinokkio?

Maailman medioissa on mennyt läpi ja käyttöön venäläisten valhepropagandassaan hyökkäyssodastaan käyttämät termit ”Itä-Ukrainan separatistit” ja ”kapinalliset”, vaikka näistä joukkioista pitäisi käyttää niiden joukkojen oikeaa nimitystä ”Putinin kätyrit”.

"Oikeestaan tää Krimi on
aina ollu meitin!"

Ensin Putinin sala-ampujien suorittamat mielenosiottajien salamurhat Kiovan Maidan-aukiolla, sen jälkeen Putinin joukkojen hyökkäys Krimille ja sitten Ukrainan itäosiin on ennen kaikkea sisäpolitiikkaa, ettei Venäjän kansa, jota nykyaikana ei pysty pitämään edes systemaattisella valehtelulla täysin tietämättömänä maansa todellisista tapahtumista, kiinnittäisi huomiota Putinin Venäjällä vallan perinteisen kleptokratian (kleptokratia merkitsee institutionaalista varkautta; sitä, että virkamiehet ja valtaa pitävät hamstraavat itselleen omaisuutta ja etuja ilman pelkoa vastuuseen joutumisesta) huomaisi totuutta harjoittamasta systemaattisesta valtion omaisuuden haalimisesta itselleen.

Kaleeriorjat lainehilla

Uusi raportti, nimeltään ”Kaleeriorjan elämä” (Venäjän presidentin Vladimir Putinin kerrotaan kerran kuvanneen maan johtamista ”kaleeriorjan” työksi, mutta todellisuudessa ”kansanmies” Putinin henkilökohtainen omaisuus noudattelee vuosisataista ökyrikkaiden tsaarien ja puoluepomojen perinnettä) listaa Putinille käsittämättömän omaisuusmäärän, uutistoimisto Reuters kertoi. Tietojen takana on kaksi kirjoittajaa, joista toinen oppositiojohtaja, Venäjän entinen varapääministeri Boris Nemtsov.

Tverinkarjalaisia

Lienisikö totta, uskooko valtiossa, jossa suunnilleen 20 miljoonaa kansalaista elää huikunkuikun hengissä pysyen, kukaan, että Putin (nimi ”Putin” merkitsee Tverin karjalaisten kielellä "putipuhdas, moitteeton", onhan Putin taustaltaan Tverin karjalainen, joka vaihtoi nuorena äidinkielensä venäjän kieleen. Klikkaa tästä Tverinkarjalaiset) on ehtinyt tänä päivänä ehkä enää noin 6.000€, parhaimmillaan vuoden 2013 ruplan arvolla laskien noin 9.500€ kuukausipalkastaan säästää noin viidentoista vallassaolovuotensa aikana itselleen noin 29 - 50,5 miljardin euron (lähde Talouselämä-lehti) omaisuuden?

Putinin salainen palatsi - yksi monista -
Mustanmeren rannoilla, jonka kanssa
Putinilla "ei ole mitään tekemistä"

Putinilla kerrotaan olevan käytössään 20 asuinpalatsia, huvilaa ja muuta virka-asuntoa. Helikoptereita presidentillä on 15 kappaletta ja lentokoneita 43. Huvijahteja raportti listaa neljä kappaletta. Pelkästään lentokoneiden yhteenlaskettu arvo on noin miljardi dollaria. Eräässäkin Putinin lentokoneessa kerrotaan olevan 75.000 dollarin WC-tila. Hänen ranteessaan on kuvattu- ei tosin kai yhtä aikaa – yksitoista kallista kelloa, joiden yhteisarvo on 70.000 dollaria.

Propagandaa?

Koska kansa alkaa jo tajuta korruption syvyyden, Putin piiskaa sotimalla ja uholla venäläisiä valtavaan kansalliskiihkoon. Putin ei voi päästää sotaa loppumaan, sillä se merkitsisi samalla hänen ja hänen kätyreidensä vallan loppua.

Venäläiset ovat - vallankin Putin on - aina rikkoneet kaikki mahdolliset tulitauot Ukrainassa, kuten tämän Minsk-kakkosenkin, sillä jos, kuten tässäkään sopimuksessa, ei ole mainittu erikseen Venäjää osapuolena, ainoastaan Ukraina ja ”separatistit”, heillä ei ole aikomustakaan kunnioittaa niitä.

Venäläisille totuus on aina ollut suhteellinen käsite; vale on heille vain toisenlainen totuus. Kuten esimerkiksi Mainilan laukaukset. Venäläisen suusta luikahtaa toisenlainen totuus.

Menneen viikon hillittömin huuli tulee tietenkin Venäjältä ja koskee – niin, arvaapa ketä:

© Itar Tass / Reuters

Julkaistu: 8.11.2014 12:33

”Venäjän parlamentin, duuman jäsen haluaa luoda presidentin "geneettisellä materiaalilla" uuden Venäjän eliitin.

Jelena

Venäläinen parlamentaarikko Jelena Mizulina on antanut erikoisen lausunnon, jonka mukaan presidentti Vladimir Putinin spermaa olisi käytettävä ”poliittisen ja sotilaallisen eliitin” luomiseen, kertoo International Business Times –lehti viitaten venäläismediaan. International Business Times ilmoitti uutisen lähteeksi venäläisen median. Lisäksi uutisen lähteeksi ilmoitettiin Ukrainassa toimiva Trust-uutissivusto.

- Ehdotukseni on yksinkertainen. Jokaiselle Venäjän kansalaiselle on lähetettävä postitse presidentin geneettistä materiaalia, jonka avulla voi tulla raskaaksi ja saada lapsen. Äideille on tarjottava valtiolta erillistä tukirahaa, Mizulina visioi International Business Timesin mukaan.

Voi että, kun ne osaavatkin
olla suloisia nuo pikkuveitikat!

Parlamentin nais-, lapsi-, ja perheasioista vastaavan komitean puheenjohtajana toimivan Mizulinan mukaan Putinin lapset olisi toimitettava koulutukseen tiettyihin sisäoppilaitoksiin, joissa he oppisivat omistautumaan isänmaalle ja Venäjän presidentille.

Mizulinan idean mukaan lapsista tulisi Venäjän tulevaisuuden "sotilaallisen ja poliittinen eliitti"."

Putin-postimerkki

Kävisipä siinä sitten senkaltainen suihke ja suhina, kun Putini tumputtaisi hiki otsallaan Kremlissä ”eliittiään” kirjekuoriin päivät pääksytysten ja öitä myöten. Eivätpä ehtisi Kremlin miehet tuolloin ammuttaa ohjuksin alas matkustajalentokoneita, murhauttaa viattomia siviilejä ja uhata uhollaan muutoinkaan maailmanrauhaa, kun pääministeri Medvedev lipoisi kirjekuoret kiinni, ulkoministeri Lavrov nuolisi Putin-postimerkkien takapuolta ja kenraalit juoksuttaisivat sitten kirjeitä postiin! Heh, heh.

Menneisyys ja
tulevaisuus

Ja vielä, aivan äskettäin Sergei Naryshkin, Venäjän duuman puhemies esitti, että hänen mielestään duuman pitäisi äänestää ehdotuksesta, joka tuomitsisi Itä-Saksan liittämisen Länsi-Saksaan vuonna 1990. Nykyvenäläisessä Putinin maailmassa - kuten vanhassa neukkuaikaisessa vitsissä sanotaan - vain tulevaisuus on varmaa, mutta menneisyys vaihtelee.

Kremlissä kerran pidetyssä spiritistisessä istunnossa Putin kutsui Venäjän tsaari Pietari Suuren henkeä ja saikin tähän yhteyden.

Pietari Suuren henki sanoi haudan takaa Putinille: "Olet vallanhimoinen keskinkertaisuus! Talous on nollassa! Kulttuuri on täyttä paskaa! Sinulla ei ole yhtäkään liittolaista Euroopassa!" Nämä Pietarin sanat osuivat kuin läpsäys vanhalla, märällä tiskirätillä suoraan Putinin pärstään.

Putin keskeytti punastellen Pietarin sanallisen vyörytyksen: "Mutta, oikeastaan, Pietari Aleksejevitš, onhan minulla nyt joitakin ansioitakin! En esimerkiksi juo viinaa enkä tupakoi, elän terveellistä elämää, pelaan jääkiekkoa - voittihan minun jääkiekkojoukkueeni tuossa äskettäin vastustajan 20 - 1, ja minä itse yksin tein joukkueeni kaikki maalit! - ja nostatan sotatoimillani venäläisten kansallismieltä..."

"Ja nuo sinun puuhailusi vasta ovatkin ihan perseestä! "Pelaan jääkiekkoa ja jääkiekkoa", ja pöh, sanon minä, ethän sinä osaa edes luistella takaperin!" Pietari Suuren henki huusi kurkku suorana.

Putin ihmetteli sekavana: "Miksi ne minun toimeni ovat sinusta niin huonoja? Minähän hoidan jääkiekonpeluulla muun muassa kuntoani, eikö ole sitten hyvä asia? Terveenä voin paremmin hoitaa paremmin valtakuntani asioita.”

Pietari Suuri hattunsa polki 
hellan kulmalla

"Se on ehkä hyväksi sinulle, mutta vallan huono juttu Venäjälle. No voi sun hyvä helvetti, etkö sinä saatanan mulkku ja munapää nyt ymmärrä, että sinähän noilla toimilla ja elämistavoillasi suljet sen "ikkunan Eurooppaan”, jonka minä niin suurella vaivalla avasin? Joisit, Vova, vodkaa, kuten kunnon venäläinen, etkä litkisi maitoa kuin vauvat, niin piereskelisitkin vähemmän; minulta meni, kun vielä join maitoa, monta pottua pireskellessä halki - laitoin sen tietenkin suutarin syyksi ja hellan kulmalla tekemäksi - mutta sitten heitin kokonaan juomasta maitoa ja rupesin juomaan vodkaa läpi aterian - ja muilloinkin - ja suutarin potut säilyivät hellan kulmalla ehjinä. Kunnon perskänni silloin tällöin opettaa ymmärtämään kansaa ja avartaa ajattelemaan. Ja opettele nyt edes luistelemaan!" 

Lue tästä:

http://www.ts.fi/kulttuuri/1073983381/Upea+kuvaus+Pietarin+suomalaisesta+elamasta

(Ei ehkä ole luettavissa mobiililaittella)

JA TROLLIT NE TROLLAA

Kaikki kiltit -60-luvulla ruotsinkieltä lukeneet koulukkaat muistavat ruotsinkirjasta runon:

Kolme pientä trollia

”Tre små troll leker med en boll, bollen är av guld och drollerna heter Trip, Trap och Trul. (Kolme pientä trollia leikkii palleilla, pallit on kultaa ja trollit ovat nimeltään Trip, Trap ja Trul) ”

Sen sijaan tuhmat -60-luvun koulupojat – kuten mm. Ensio Olut – muistavat ruotsintunneilta vain tämän luultavasti lääkärileikeistä kertovan runon:

”Ulla knullar Gunnar små, lilla Barbro tittar på. Knulla, knulla lilla Ulla och lilla Ulla knullar!” (juttu lienee jo vanhentunut, koska suomennosta ei tiettävästi enää ole saatavilla)

Tuo ensimmäinen runo kertoo vanhan hyvän ajan hyvistä trolleista – ajasta ennen internettiä, jolloin trollit ne vaan leikkivät kultaisella pallolla ja toinen runo kertoo – no niin – Ullasta, jonka ikä ei käy runosta selville, sekä joko alaikäisestä tai sitten lyhytkasvuisesta Gunnarista.

Älä ruoki trollia!

Nykytrollit eivät leiki pallolla, vaan toimivat Putinin palkollisina internetissä, ovat venäläisiä tai venäläismielistelijöitä ja Isänmaansa pettureita monesta maasta – kuten esimerkiksi tämä ”suomalainen” dosentti Johan Bäckman, joka on lausunut mm. seuraavaa: "Miksi natsit tuhosivat juutalaisia? - Koska he nauttivat siitä. Miksi suomalaiset ryöstävät venäläisiltä naisilta lapsia ja kiduttavat näitä sitten keskitysleireissä? - Koska he pitävät siitä." (Ensio Olut ihan itse on kääntänyt tämän, kuten kaiken muunkin tässä jutussa vinolla kirjoitetun suraan venäjänkielestä) – yrittävät levittää keskustelupalstoilla Suomen kansan keskuuteen disinformaatiota. Venäjällä yksinkertaisen kansan keskuudessa tuollainen propaganda menee ehkä vielä läpi, mutta ei Suomessa.

Kun Putin sitten tämän vuoden syksynä – siis ennen joulua – keikahtaa alas valtaistuimeltaan, miten käy näiden tällaisten bäckmannien? Mihin he menevät, Pohjois-Koreaanko – eivät ainakaan Krimille, koska Krim ei ole edes Venäjää vaan Venäjän miehittämä osa Ukrainaa – ehkä pingviinien joukkoon Etelänavalle, kun heillä ei ole missään ystävää, ei Isänmaata?

Trolliarmeija

Pietarissa toimii oikein trollien armeija, tai armeijakunta – vähän niin kuin tonttujen armeijakunta. Tip tap.

Nämä trollit ovat usein oikeista töistä Venäjän kansan kurjuuteen ja valtion perikatoon ajaneen Putinin suurvaltapolitiikan vuoksi työttömiksi jääneitä mierolaisia, tai muuten syrjäytyneitä nuoria, joita on helppo manipuloida. Nämä raasut sitten pienen, kylmän asuntonsa karun keittiöpöydän ääressä kirjoittelevat Putinin valhepropagandaa vuorokaudet ylt'ympäri ja päivät pääksytysten, jotta pystyisivät maksamaan julmalle vuokraisännälle hyperinflaation romahduttamilla ruplilla kiskurimaisen vuokransa ja muut välttämättömät kulut, kuten sähkön, sekä saisivat vielä hankittua päivittäisen kaalisoppa-annoksensa.

Putin-trolli

Entinen Kremlin bloggaaja, joka työskenteli trollausfirma International Research Ltd:n (Internet Issledovaniya Ogranicheno) internetorjana kertoi uutissivusto DP.ru:lle seuraavaa:

Trolli-peikko

”Noin 250 ihmistä työskentelivät 12 tunnin vuoroissa, kirjoittivat blogeja 24/7, työskentelivät pääasiassa Venäjän bloggausalusta Livejournanille ja Facebookkiin sekä Vkontakte -sosiaaliseen verkostoon.Tämä on koko homman juoni: jotkut kirjoittavat viestejä ja toiset kommentoivat niitä. Useimmiten he kommentoivat toinen toisiaan, jotta voidaan näyttää korkeaa lukijamäärää. Laulu on aina sama: Putin on hyvä, oikein hyvä, Ukrainan presidentti Petro Poroshenko on huono, oikein huono ja Obama on vaan ruma neekeri.”

Rölli-peikko ei ole trolli

Aptrollia, aptrollia, syö rosollia ja juo kuumaa kuravettä päälle! Ensio Oluthan trollasi tässä nyt teitä lukijoita vallan! Huomasitteko? Eihän Ensio Olut - vaikka melko monta asiaa osaakin - nyt sentään venäjänkieltä osaa eikä ymmärrä.

Täällä kotkalaisessa – tarkemmin karhulalaisessa – tosielämässä on kierrellyt tässä viikolla ihmisten ovilla ihkaelävä trolli väittäen, eli trollaten olevansa terveystarkastaja, mitä hän ei suinkaan ollut; hän oli trolli. Ensio Olut selvitti valetereystarkastajan henkilöllisyyden ihan tuosta vain.

Kaakkois-Suomen mediat kirjoittivat valeterveystarkastajasta seuraavaa:

Karhulan valeterveystarkastaja.
Ei pidä katsoa naamaa,
ei vaatetusta; tässähän 
on tranvestiitti Putin 
Hitler-naamari
naamallaan

”Kotkassa on tehty havaintoja naishenkilöstä, joka on esittäytynyt terveystarkastajaksi ja on pyrkinyt asuntoihin sisälle.

Nainen on kiertänyt ovelta ovelle -periaatteella kerrostalossa Karhulassa ja kertonut tarkastavansa asuntojen terveydellisiä olosuhteita.

– Hän on perehtynyt asiaan ja lukenut aiheesta, sillä hän on käyttänyt oikeita termejä. Vaikuttaa siltä, että kyseessä ei ole päähänpisto, arvioi Kotkan kaupungin ympäristöterveyssuunnittelija Kimmo Ilonen.

Kaupungin ympäristökeskus kuuli valeterveystarkastajasta talon isännöitsijältä, johon puolestaan oli ottanut yhteyttä eräs talon asukas.

– Meidän tietojemme mukaan naista ei ole päästetty sisään. On varmaankin oudoksuttu sitä, että viranomainen pyrkii asuntoon ilmoittamatta etukäteen.

Valeterveystarkastajan aikeista ei ole tietoa.

Oikea terveystarkastaja

  – Poliisi saa arvioida sitä. Itselleni tulee ensimmäisenä mieleen, että näpistely tai muu ollut mielessä.

Kotkan ympäristökeskus muistuttaa, että oikea terveystarkastaja ei tule tarkastamaan asuntoa ennalta sopimatta vaan tarkastus tehdään lähes poikkeuksetta asukkaan pyynnöstä.

Tarkastukselle pyydetään myös isännöitsijä, jos asukas ei itse ole kiinteistön omistaja. Terveystarkastajalla on valokuvalla varustettu virkakortti, jonka tarkastaja esittää pyynnöstä.

Terveystarkastajan henkilöllisyyden voi selvittää Kotkan ympäristökeskuksesta (p. 05 234 4810). Asiasta on syytä ilmoittaa myös poliisille.”

Tästä valeterveystarkastajan touhuilusta tulee Ensio Oluelle mieleen oitis ja 

eittämättä valelääketieteen valetohtori Olli Valevaara.

 Gynekologin hoitopöytä,
jossa on ne jalkakahvat

Valelääketieteen valetohtori Olli Valevaara piti päävalevastaanottonsa ohessa yksityistä valegynekologin valevastaanottoa; oli hommannut oikein hoitopöydän, jossa on - kuten valegynegologi Olli Valevaara itse sanoo - "ne jalkakahvat ja kaikki".

Tulipa sitten kerran Olli Valevaaran valevastaanotolle tämä Pimpo-Pirjo; upea mimmi muuten.

- Yläruumis paljaaksi, komensi valegynekologi Olli Valevaara, ja Pimpo-Pirjo heitti paidan ja ritsikat pois. Kun ritsikat lähtivät Pimpo-Pirjon yltä, lensi Olli valevaaran valeammatillisuus nurkkaan ja Olli Valevaara alkoi kouria Pimpo-Pirjon tissejä.

- Tietääkös neito, mitä minä nyt teen, valegynekologi Olli Valevaara tiedusti Pimpo-Pirjolta.

- Uskoakseni nyt tohtori varmaan tutkii, onko minulla rintasyöpä.

Pimpo-Pirjo

- Housut pois ja hoitoon! Sitten selälleen tuohon hoitopöydälle, ja jalat noihin – mitä ne nyt on – no noihin kahvoihin, valegynekologi Olli Valevaara määräsi.

Kun Pimpo-Pirjo oli selällään hoitopöydällä, valegynekologi Olli Valevaara laski omat housunsa nilkkoihin ja alkoi jörniä Pimpo-Pirjoa.

- Ja mitä neito arvelee, että mitä minä nyt teen?

- Tohtori hommaa varmaan nyt itselleen sukupuoliherpestä; juuri sen herpeksen takiahan minä tänne vastaanotolle tulin.

KOLMOSSIVUN TYTTÖ

Lukutaitoinen – ainakin kuvienkatselutaitoinen – maailma ikään kuin kohahti, kun englantilaisessa The Sun -päivälehdessä 17. marraskuuta 1970 julkaistiin sivulla kolme kaikkien aikojen ensimmäisen kolmossivun tytön, saksalaisen alushoususillaan tuohon aikaan vallan mielellään esiintyneen glamourmallin Stephanie Rahnin tissikuva. Stephanien jälkeen on The Sunin kolmannella sivulla poseerannut kaiken kansan iloksi tissit paljaana jo kohta 10.000 typyä.

Kaikkien aikojen ihka 
ensimmäinen Playboy

Tällaista soft core -pornografiaa eli ns. pehmopornoa pidettiin täällä Suomessa vielä kuusikymmenluvullakin – ja kaiken maailman tiukkanutturaisten kukkahattutätien ja -sletien , sun muiden omasta mielestään muita korkeampien siveystuomareiden mielestä yhä vielä tänäänkin – sukupuolisiveellisyyttä loukkaavana, vaikka esimerkiksi Playboy -lehden ensinumeron – joskaan ei vielä vallan kannessa, mutta muilla lehden sivuilla monessa kuvassa – oli jo vuonna 1953 keikistänyt Norma Jeane Mortenson, paremmin tunnettu peitenimellä Marilyn Monroe, ilkialastomana.

Kolmossivullakin Marilyn Playboy numero 1:ssä tissit paljaana oli, ja oli ilman pikkupöksyjäkin vallan, siltikään kukaan ei ostanut Playboyn kautta aikain ensimmäistä numeroa Marilynin tautta, vaan lehdessä olleiden erittäin mielenkiintoisten artikkelien takia.

Samantha Fox

Iltalehti ja Kauppaehti alkoivat Brittien esimerkin mukaisesti myös julkaista 3-sivullaan aistikkaita kuvia vähäpukeisista tytöistä kahdeksankymmenluvulla; näistä tunnetuin ainakin täällä meillä oli isotissinen Samantha Fox. Sittemmin Iltalehti siirsi tyttökuvat lehden loppusivuille ja nimesi ne ”Iltatytöiksi”.

Pin-uppi

Kolmossivun tytöt ovat ilmiönä sukua aiempien vuosikymmenten pin-up -tytöille, mutta seksuaalisesti ne ovat pin-uppeja rohkeampia. Nämä nuorten miesten ylvästä taistelutahtoa yhä tänäänkin iloisesti silkkisissä pikkuhousuissaan, saumasukissaan ja sukkanauhoissaan kohentavat pin-upat olivat taka-aikoina amerikkalaisten taitavien kuvataiteilijoiden, kuten Gil Elvgren, taidokkaasti taiteilemia taideteoksia; -50-luvun Jallu-lehdessä tissikuvat olivat tosin huonojen ja halpojen taiteilijoiden huonosti piirtämiä ja piirroshenkilöille oli Jallussa melkein aina – ainakin Ensio Olut muistaa näin – piirretty kaiken päälle kuin ihan vaan ilkeyksissään ja meidän silloisten pikkupoikien – nykyisin kai sanottaisiin ”esiteinien” – kiusaksi tissiliivit tissien päälle.

On maailman ihme ja kumma, että kukaan yleensäkään on koskaan ostanut Jallu-lehteä; eihän Jallussa ole ollut edes mielenkiintoisia artikkeleita, ei koskaan! Ensio Olut on lukenut kaikkien Jallujen kaikki artikkelit ja voi valalla vannoa, etteivät ne todellakaan ole mielenkiintoisia!

The Sunin etusivu
22. tammikuuta 2015

Tänä vuonna 2015 nyt tammikuussa englantilaisten topless-kuvien julkaisua vastustaneen vetoomuksen yli 217.000 allekirjoittajaa ehti iloita muutaman päivän ajan, kun Britannian ostetuin iltapäivälehti näytti taipuneen paineen alla. Torstaina 22. tammikuuta Britannian ostetuin iltapäivälehti The Sun veti kuitenkin maton kampanjoijien alta ja alkoi taas julkaista tissikuvia otsikoiden: ”THEY’RE baaaack! And they are bigger and bustier than ever.” Eli: ”He ovat palaaaanneet! Ja he ovat suurempia ja isotissisempiä kuin koskaan!”

- Viitaten viimeaikaiseen uutisointiin kaikissa muissa tiedotusvälineissä, haluamme tehdä selväksi, että tämä on kolmossivu ja tässä on kuva Bournemouthista kotoisin olevasta 22-vuotiaasta Nicolesta. Haluamme pyytää anteeksi kaikkien niiden journalistien puolesta, jotka ovat kuluttaneet kaksi viime päivää meistä puhumiseen ja kirjoittamiseen, The Sun ilakoi.

Partiolippukunta
"Kotkan Laivatytöt"

Nakutytön poistamiseksi tuon Britannian ostetuimman iltapäivälehden sivulta on kampanjoitu vuosikymmeniä, mutta lehti on pitänyt tiukasti kiinni myyntivaltistaan. Viimeisimpänä vastustajana The Sunin kolmossivua vastaan nousi vuonna 2012 perustettu No More Page 3 -kampanja. Kampanja on yhdistänyt vastustajat laajalla rintamalla aina partiotytöistä ay-johtajiin.

1980-luvulla The Sun yritti lepytellä naisten esineellistämistä vastustavien mieliä julkaisemalla sivulla seitsemän seiskasivun paljasrintaisia poikakuvia. Yritys oli heti alkuunsa tuhoon tuomittu.

Jutta Iltalehden
keskiaukeamalla

Ja onhan Iltalehtikin täällä Suomessa yrittänyt lepytellä Iltatyttöä ja naisten esineellistämistä vastustavia lukijoitaan julkaisemalla milloin Iltapoika-kuvia ja jopa keskiaukeamallaan Sos.Dem.-puolueen vastavalitun, nyt entisen puheenjohtajan Jutta Urpilaisen verkkosukkahousukuvan. Kumpikaan ei sytyttänyt ainakaan Ensio Olutta – paitsi Jutta. No, Ensi Oluthan syttyy aina, kun vaan hameen helma missä heilahtaa.

Jihadistien
kolmossivun
tyttö n:o 5

The Sun on yrittänyt järjestää lukijoilleen myös lukijoiden itsensä valitsemien virtuaalisten jalkapallojoukkueiden välisiä pelaamiskilpailuja, joiden voittajille luvattiin palkinnoiksi vapaavalintainen 3-sivun tyttö. Tosin vaan illallisseuraksi, mutta kuitenkin.

Vaan kuka sen olisi kieltänyt, jos vaikka 3-sivun tyttö olisi antanut hyvän ruoan päälle voittajan vaikka ”lotota”! Britannian mainoskieltoviranomainen kuitenkin kielsi koko kilpailun järjestämisen.

Lotto-tyttö
vyö kireällä

Niin, nuoremmille siitä ”lottoamisesta”. Ammoisella -70-luvulla Oy Veikkaus Ab markkinoi silloista uutuuspeliään Lottoa minihameisella Lotto-tytöllä, Hilkka Kotamäellä, jolla roikkui Lottovyö alun perin niin alhaalla, eli juuri sen strategisen paikan päällä, että me pojankollit aloimme tietenkin kutsua sitä paikkaa ”lotoksi” ja sitä myötä myös siellä tapahtuvaa aktiivitoimintaa ”lottoamiseksi”. Niinpä Lotto-tyttö sitten kiristi vyönsä ylemmäs.

Tuostapa mieleen, että tuohon aikaan Ensio Olutkin yritti muutaman kerran päästä ”lottoamaan” tarjoamalla neidolle illallista. Eritoten kristallinkirkkaana, kuin kylmänviileänhuurteinen ruokaryyppy, piirtyy mieleen Ensio Oluen ja Plondi-Riitan ensitapaaminen.

Heinolan Hovi palaa
tässä vallan poroksi

Oli kesä 1970-luvun alkupuolella ja tapahtumapaikkana oli – ei Jacksonville Down – vaan sittemmin vuonna 1978 tuusannuuskaksi räjähtäneen ja vallan poroksi palaneen Hotelli Heinolan Hovin ravintola.

Supliikkimiehenä Ensio Olut tilasi tytölle ja itselleen, kummallekin silloin niin muotiruokaa olleet lankkupihvit normaalein ruokajuomin. Plondi-Riitta kuitenkin esteli tilaamasta hänelle normaaleita ruokajuomia kertoen, että hänellä menee tuo alkoholi aina suoraan reisiin.

Plondi-Riitta
reidet yhdessä

- Miten niin, turpoavatko ne, Ensio Olut hämmästeli.

- Ei, vaan kun ne eivät sitten meinaa millään pysyä yhdessä.

RUSAKOT HITTOON!

Eilissäpäivänä ainakin Ensio Olut sai lukea YLE:n verkkosivuilta seuraavan uutisen:

Rusakkoja

Häirikkörusakot metsästettävä ennen kevättä

Viljelyksiä vahingoittavat rusakot on metsästettävä ennen kevättä, kehottaa Suomen Riistakeskus. Rusakot ovat aiheuttaneet vahinkoja erityisesti puutarhoissa ja erikoisviljelmillä.

Rusakot eli peltojänikset ovat iskeneet erityisesti puutarhaviljelmillä. Esimerkiksi Jyväskylän Viherlandia on kärsinyt rusakko-invaasiosta. Viherlandia sijaitsee taajama-alueella, joten tuliaseita ei voi käyttää.

• Muutama vuosi sitten Viherlandiassa rusakoita metsästettiin jousiaseella. Toinen paikka, missä ongelmia on ollut on Mustankorkean kaatopaikan pajuviljelmä. Siellä saa jo käyttää ampuma-asetta, sanoo riistapäällikkö Jukka Purhonen Suomen Riistakeskus Keski-Suomesta.

Ensio Olut kotkaantuneena luontoerikoisasiantuntijana - erityisesti pupuihin perehtyneenä - jos kuka, tietää, että rusakot (Lepus europaeus) – eritoten urospuoliset rusakot (Lepus europaeus masculinum) – ovat kaiken kaikkiaan ja vasiten kovin hankalaa sakkia - nehän ovat alunalkujaan tulleet maahanmuuttajina Länsi-Aasian aroilta Suomeen.

Metsäjänistypy

Varsikin keväällä kiima-aikaan. Silloin ne tapellarähinöivät keskenään, ja ne saattavat viedä esimerkiksi metsäjäniksiltä jopa muijat!

 

Näin todella tapahtuu, koska 1) rusakkosällit ovat isompia, kuin metsäjänispojat, 2) ne kuuluvat kumpikin laji jäniseläimiin, 3) ovat keväällä usein tummempia, kuin kuin metsäjäniskollit, jotka eivät ehkä ole vielä ehtineet vaihtaa pois valkoista talviturkkiaan, kun sitä vastoin rusakot ovat brunetteja ympäri vuoden, ja Suomen blondijänistytöt kun tykkäävät jostain kumman syystä etelämaisen tummista pojista, ja sitten vielä 4) rusakkonaaras on koirasta kookkaampi ja saattaa näinollen vetää rusakkokoirasta turpiin, jos ei vaan kiinnosta!

Hunajapupu

Suklaapupu. 
No niin, ja perse
taas hajalla!

Ja jos ei edes metsäjänistypy ole antanut, niin – ikuinen opportunisti kun on – on rusakkopoju tiettävästi yrittänyt iskeä hunajapupujakin vallan! Ja koska hunajapuput eivät sentään millekään peltojänikselle anna, niin viimeisenä konstinaan on rusakko sitten tehnyt temput puolustuskyvyttömälle suklaapupulle. Ja tietäähän tuon, miten siinä sitten on käynyt, eihän sitä suklaapupun perse ole sellaista kestänyt, ja milläs sitten paikkaat suklaapupun pyllyn, et sitten niin millään!

Näistä jänisasioista mieleen, Ensio Oluella oli ennen muuttoaan Kotkaan koira, dobermanni Santtu, täydeltä kennelliiton nimeltään komeasti Dividean Said von Mammerstein. Silloiset naapurit muistavat varmaan Santun, kaikkien kaverin; rosvojen ja ryöväreidenkin kai, jos olisivat uskaltaneet pihaan tulla.

Eihän Santusta mitään kotikoiraa pitänyt tulla, vaan Vääksyn Betoni Oy:n - jonka toimitusjohtajana ym. Ensio Olut tuolloin toimi - betoniaseman toimisto- ja hallivahti. Mutta kun se ressu oli niin lälly, että jos jossakin vähän outo rapsahti, niin se olisi mennyt pöydän alle piiloon, jos olisi uskaltanut.

Santtu

Kotikoirahan Santusta sitten tuli. Ja kaikkiruokainen jätemylly - vähän kuin vuohi - vihannekset menivät, jos ne tulivat isännän lautasen kautta; paitsi tuorekrukku ja tomaatti, ne Santtu jätti. Muovit ja isommat peltipurkit kuitenkin piti muistaa ottaa pois ruokakupista ennen kuin päästi Santun syömään, muuten Santtu olisi kai pistänyt nekin poskeensa, ja vieläpä hyvällä halulla.

Mutta viisas koira se Santtu oli; sille piti oikein antaa vaihtoehtoja, että se sai sitten niistä ihan itse valita. Esimerkiksi, kun sille sanoi, että tule tänne, tai ole sitten siellä, se yleensä oli sitten siellä.

Niin, siihen jänishommaan. Mikään metsästyskoirahan dobberi ei ole, eikä aja elävää riistaa; ei Santtukaan. Kaavoitusinsinööri Jokiahokin, jota Santtu innokkaasti retuutti pitkin pihaa, oli oikeasti vain vanha nahkainen lenkkitossu.

Eläviä siilejä Santtu kyllä kanniskeli suussaan, mutta se piti kai niitä paremminkin palloina, kuin saaliina, ja kieritteli vaan niitä, jos silmä vältti, kuistin luiskaa pitkin alas.


Ai niin, pyydystihän Santtu - ja suurella halulla söi - kuistin pelargonioista ihka eläviä kimalaisia, mutta kimalaiset eivät nyt kai ole mitään suurriistaa, joten niitä ei lasketa, välkkä ne ovatkin eläviä.

Kerran sitten kun se eräänä kesäisenä perjantai-iltana oli taas onnistunut katkaisemaan vaijerihihnansa, joka muuten oli TIR-vaijeria, vaijeria, jolla rekan ja täysperävaununkin pressua paikallaan pitävät kapellit sidotaan kiinni runkoon, tiedättehän, joten ei mitään kovin heppoista narua – tämä on siis se vaijeri, jonka toisessa päässä on varsinaista juoksuvaijeria pitkin juokseva pylpyrä ja toisessa päässä on sitten se koira – ja päässyt käymään omilla teillään.

Pupuna Tupuna

Kun Ensio Olut sitten huomasi koiran karanneen, niin eikös tämä jo tulla reuhua pihaan töpöhäntä innosta vipattaen kuollut kani hampaissaan. Tietenkin Ensio Olut tunnisti kanin kadun toisella puolella asuvan nuorenparin lasten luppakorvaiseksi lemmikiksi Pupuna Tupunaksi. Kekseliäs nimenvalinta muuten, eikö vain?

Ensio Olut otti kuolleen kanin pois koiralta – onneksi Santtu ei ollut osannut tehdä Pupuna Tupunalle muuta, kuin vähän retuuttaa, joten Ensio Olut – laitettuaan Santulle uuden vaijerihihnan, niitä täytyi olla aina muutama varalla, ja nuhdeltuaan koiraa vakavaan sävyyn – päätti pestä ja föönillä kuivata ryvettyneen kuolleen kanin, ja viedä anteeksipyydellen sen takaisin naapurille.

Havaittuaan, että naapurit eivät olleet kotona, Ensio Olut laittoi kanin takaisin pihahäkkiinsä arvellen, että naapurit tullessaan kotiin löytäisivät Pupuna Tupunan kuolleena häkistään, ja olettaisivat jänön kuolleen luonnollisen edesmenon kautta.

Sunnuntai-iltana sitten naapurit palasivat kotiinsa, niin naapurin isäntä kohta Ensio Oluelle ihmettelemään:

Tykkimäki

”Me oltiin Kouvolassa sukuloimassa ja tietysti me käytiin lasten lohduksi Tykkimäen huvipuistossa, kun lapset niin kovin parkuivat Pupuna Tupunan kuolemista. Tuonne talon alapuolelle se haudattiin. Nyt joku sairasta huumoria harrastava vitsiniekka on kaivanut sen ylös, pessyt sen ja laittanut sen sitten takaisin häkkiinsä. Nyt lapset sitten parkuvat taas, ja meidän täytyy kai viedä ne ensi viikonloppuna lohdutukseksi Puuhamaahan!”

Ja tähän vielä eilisiä STT:n uutisia:

Saudiarabialainen uskonoppinut kielsi lumiukot

Lumiakka

SAUDIARABIA, Saudi-Arabian pohjoisosissa on viime päivinä nautittu harvinaisesta huvista, kun alueelle satoi lunta. Paikalliset asukkaat ovat rakentaneet lumesta ukkoja, akkoja ja kameleita.

Hauskanpito herätti kuitenkin uskonoppineen paheksunnan, kirjoittaa Gulf News -lehti. Mohammed Saleh Al Minjed linjasi fatwallaan, että ihmisten ja eläinten kuvien tekeminen on islamin vastaista.

Fatwaa levitettiin laajasti sosiaalisessa mediassa, ja se herätti vilkasta keskustelua. Kannattajat katsoivat, että lumiukkojen rakentelu on länsimaista hapatusta. Toiset ärtyivät kieltolinjasta.

• Meillä on lunta vain muutaman päivän tai tunnin ajan ja aina joku haluaa viedä meiltä kaiken hauskan. Eihän meille jää kuin kahvinjuonti, kirjoitti bloggari Mishaal.

Merkinneekö tuo, että jokaisen jihadistin, islamilaisen fundamentalistin – al-qaidoja, isisksiä ja mitä niitä boko harameja nyt on – tulee maailmanlaajuisesti tappaman ja virtaan heittämän jokainen löytämänsä lumiukko ja -akka.

Nämä eivät varmaankaan ole
neitseitä, eikä näitä ole
neljääkymmentäkään.
Ensio Olut ei kuitenkaan löytänyt
muuta otsakkeeseen
sopivaa kuvaa

Ja jos tällainen fundamentalisti paleltuu kuoliaaksi lumiukkoja etsiessään ja murhatessaan, tai menehtyy jäätyään murhaamansa lumiukon tai vaikkapa aura-auton alle, niin tuleeko hänestä silloin marttyyri, joka pääsee oikopäätä Paratiisiin ja saa siellä urotyöstään palkkioksi neljäkymmentä neitsettä.

Vai oliko niitä peräti kahdeksankymmentä?