SATEENKAARENVÄRINEN SUOJATIE

Presidentti
Cold Label
Black

Timo Soini (PerSu, puh.joht.) heräsi aamulla herätyskellon soittoon, kävi aamupisulla ja –pesulla, laittoi neljä kupillisista kahvia tippumaan Presidentti Gold Label Black –kahvinporoista – Timoa oli jo muutaman ajan hieman huvittanut tuo ”Black” –sana Pauligin Presidentti-kahvipaketin kyljessä; Timolle tuli siitä joka kerta hakematta mieleen USA:n presidentti Barack Obama –  pyöräytti ravitsevan lautasellisen aamupuuroa minuutissa valmistuvista Raision Nalle-pikakaurahiutaleista, laittoi voisilmän, ripotteli muutaman teelusikallisen kidesokeria päälle, ja söi puuron punaisen täysmaidon kera.

Avo Reinot

Pää-äänenkannattaja

Aamupuuron syötyään Timo Soini haki helposti jalkaan sujautettavat Avo Reinot jalassa ja kylpytakkisillaan postilaatikosta aamun lehdet, kaatoi kahvia kuppiin, lorautti oikeaa kermaa päälle – eihän ”Obamaa” vallan mustana nyt – tipautti sekaan pari Hermesetasta, ja selasi hajamielisesti ensimmäistä kupillista juodessaan vanhan 
Perussuomalaiset-lehden. Lehden etusivu kun oli Timon mielestä melko onnistunut, vaikka siinä olikin kuvissa nyt pääasiassa vallan muita ihmisiä.

Post It -tarroja,
eri värisiä

Hesari meni toista kupillista juodessa, kolmannen ja neljännen aikana Timo keksi joitain hauskoja sutkauksia, kuten ”Olli Rehnin euroehdokkuus olisi parempi Perussuomalaisille, kuin sata jänistä pakkasessa”, ja ”Kokoomus alkaa olla Jopet-showtakin hauskempi seurattava”, sekä ”Tämä hallitus on hemmetin huono. Sen vuoksi jopa Kepu pärjää”, hallituksen iltapäivän kyselytunnille ja kirjoitti ne erivärisille Post It –tarralipukkeille, ja kiinnitti tarrat sitten asiakirjasalkkuunsa sisäpuolelle, josta ne olisivat Eduskunnassa helposti sopivan paikan tullessa vaivihkaa salkkua raottamalla luettavissa.

Aamutoimien jälkeen Timo Soini pukeutui virallisen eduskuntaprotokollan mukaiseen tummaan pukuun ja valkoiseen paitaan. Kravatin valinnassa hän päätti olla huima, antoi kohtalon päättää, laittoi silmät kiinni ja lukien mielessään entten-tentteniä, ja päästyään vasta kohtaan "eenin kleennin klot" otti  jo vaatekaapista solmion summan mutikassa.

 

Soinin Timppa ja sateenkaarikravatti

Ja kuinka ollakaan, kaapista tuli ulos sateenkaarenraitainen kravatti!

Eduskunnan käytävillä Perussuomalaisten Nuorten ja Vapaa Kielivalinta ry:n yhteinen delegaatio tapasi kohta aamupäivästä puolueen puheenjohtajan Timo Soinin pakkoruotsin poistamisen kouluopetuksesta merkeissä.

”En kannata pakkoruotsia; kielivalinnan täytyy olla vapaata. Tämä on kuitenkin sellainen moraalikysymys, jossa jokainen kansanedustaja äänestäköön mielensä mukaan; minä en ohjeista puoleeni kansanedustajia tässä asiassa. Minun oma henkilökohtainen kantani kuitenkin on, että olkoon ruotsinkieli valittavana yhtä vapaaehtoinen, kuten vaikkapa vapaa venäjä”, Timo Soini lausui mielipiteensä Perussuomalaisten Nuorten ja Vapaa Kielivalinta ry:n yhteiselle delegaatiolle.

Töölön Värisilmä

Puolueensa puheenjohtajan sanat koskettivat Perussuomalaisia Nuoria ja Vapaa Kielivalinta ry:n edustajia syvältä ja kovin niin, että he päättivät Timo Soinin aamulla kaapista tulleen solmion innoittamina lähteä siltä seisomalta Töölön Värisilmään ostamaan Miranolia, useaa väriä.

Venäjän Federaation
Suurlähetystö

Sateenkaarenkirjava
suojatie

Aikansa mietittyään, mitä maalata ja mihin, nuoret muistivat Timon puheenvuorossaan lausuman vapaan venäjän, ja riensivät tuotapikaa maalaamaan Venäjän Federaation Suurlähetystön lähelle Raatimiehenkadun ja Tehtaankadun risteyksen suojatien riemunkirjavin sateenkaaren värein osoittaakseen myös venäläisille kannatuksensa sekä riemunsa, että  viha, vaino pois, vapaa venäjä olisi pian yksi vaihtoehto Suomessa!

  Retuperän WBK soittaa Vappuna 2013 Vapaan Venäjän

Hottis!

Helle ja pojat

Timo Soinin kravatin tulo ulos kaapista ei suinkaan ollut ainoa vuoden 2013 menneen viikon 36 ainoa uutinen, tapasivathan Pohjoismaiden päämiehet ja –nainen – tämä Tanskan kuuma, seksikäs, hottis pääministeri Helle Thorning-Schmidt – Barack Obaman Tukholmassa.

Islannin pääministeri Sigmundur Davíð Gunnlaugsson puolestaan edusti maataan toisparisissa kengissä; lakeerikenkä oikeassa ja lenkkitossu vasemmassa jalassa.

 Sigmundur Davíð Gunnlaugssonin
epäpariset kengät

Pääministerin avustaja Jóhannes Þór Skúlason vakuutti kuitenkin, ettei kyseessä ollut mikään uusi muotivillitys tai muotikannanotto, vaan pääministerin jalka oli turvonnut lennon aikana niin, ettei se yksinkertaisesti ollut mahtunut nappaskenkään, joten lenkkitossu oli ollut ainoa vaihtoehto.

”Se Sigmunduri saa vaan olla pääministeri, vaikka sillä on jalassa eriparikengät; mulle tuli lähdöt eriväristen sukkien takia, vaikka mä olin vaan ulkoasiainministeri”, marmatti Pertti Paasio Turussa huuli pitkällä tyttärelleen Helille, kun oli lukenut uutisen Aftonbladetista.

Ugly Bat Boy

Lisäksi saimme lukea, että maailman rumin kissa Ugly Bat Boy oli saanut kutsun täältä iäisten kermakuppien ääreen kissojen taivaaseen.

,

Antti Hulkko

Niin, ja joku Antti Hulkko muutti bb-taloon.

"Mä haluu-un!"

Pietarissa G20-maat kokoustivat. Putin ja Obama eivät päässeet sopuun, hyökätäkö ohjuksin Syyriaan, vai eikö hyökätä.

Jos hyökätä, niin hyökätäkö hallituksen vai opposition kimppuun.

Nokia Connecting People

Ihan meinasi unohtua, Microsoft osti käteisellä, noin 5,44 miljardilla eurolla ½ Nokiaa, sen kännykkä-Nokian. Nokian toimitusjohtaja – kanukki ulkomaanpelle, mikä lie – Stephen Elop myi halvalla, ja Microsoftin  tuleva toimitusjohtaja – kanukki ulkomaanpelle, mikä lie – Stephen Elop osti, halvalla kun sai.

                                             Aadolfi kuulee, että Microsofti on

                                             ostanut Nokian

Jäljelle jäänyt osa Nokiaa keskittyy kartta- ja mm. verkkoliiketoimintaan – Ensio Olut arvelee, että kyseeseen tulee myös verkkojen pauloitus ja verkonpaikkuu.

Patentoitu salkku

Kaiken päälle olivat Nokian bonuspalkkiojohtajat olleet niin kaukaa viisaita, että olivat älynneet hakea patentin salkulle.

Nyt on sitten ainakin kaikkien salkunvalmistajien koko maailmassa maksettava Nokialle lisenssimaksuja; voipa olla, että vallan salkun kantamiseenkin tullaan vaatimaan lisenssi!

Ihku Madde

Yksi juttu vielä männäviikolta, Ruotsin prinsessa Madeleine on poikimaan päin! Ihkua, huutavat Suomenkin naiset!

Ruotsissa tultanee jakamaan kevään kynnyksellä juustomaitoa, koska, kuten vanha ruotsalainen sananlasku sanoo, ”Det är späd, när pigan ynglar, men annorlunda är det, när prinsessan ynglar, erhålles råmjölken!”

Sama suomeksi: ”Pientä on, mitä piika poikii, mutta toista on, kun emäntä poikii, saadaan juustomaitoa!”

HITLER KUULEE, ETTÄ MICROSOFT ON OSTANUT NOKIAN!

Eikä sitä kutsuta Tuksun häihin

BRASILIALAINEN VAHAUS

”Laps’ Suomen ällös vaihda pois sä maatas iihanaa. Sill’ leipä vieraan karvast’ ois, mutt’ nypi siitä karvat pois”.

Nuori kääkkä, eli
kääpiöpinserin
pentu

Fossiili

Ensio Olut – kuten myös tämän blogin kasvoton kirjoittaja – on fossiili ja vanha kääkkä, joka ei kaiken maailman kotkotusten ja rotkotusten perässä juokse. Seuraava tarina kertoo yhdestä sellaisesta kotkotuksesta. Tämän tarinan jokainen sana on sitten totta ja harkiten kirjoitettua! 

Vahattu mies

Oikein Ameriikosta asti on männä kesänä – mene tiedä häntä, ainakaan Ensio Olut ei tiedä, josko jo aiemmin – tänne armaaseen ja karvaiseen Suomeemme levinnyt kumma hömpötys, että suomalaisten miesten muka täytyy olla karvattomia aivan jok’ikisestä paikasta; ihan vallan sieltäkin! Akkojen hommaa ja homoa sellainen on!

Kekkonen käytti
vallan vain
kaljunkiilloitusvahaa!
Huomaa tulkku
oksalla

Tuolle karvojenpoistohömpötykselle on annettu vallan nimikin, se on kuulemma ”brasilialainen vahaus”. Naisenpuolille sellainen sopinee, mutta että miehillekin? Hinttarihommaa on se! 

Vahausmallien
valikko

Ensio Oluen brasilialainen hyvä ystävä Olavo Perigo lähetti pyytämättä ja yllättäen sähköpostilla – ei siis faksilla – Rio de Janeirolaisen kauneushoitola ja karvanpoistoliike Copacabana Palace Spa and Salon’in turisteille suunnatun pillualueen karvojen vahausesitteen englanninkielisine nimityksineen. Moneenpa muotoon tuon voi tehdä! (Kuva ohessa).

Copacabanan rannalla

Naiset ovat luonnostaan vähäkarvaisia, joten karvojen kitkeminen sopii heille luonnostaan, mutta me miehet olemme – ainakin Ensio Olut on – ympärikarvaisia jhalmareita, jotka kammoamme alun alkaen ja siitä lähtien kaikkea muuta kehonkarvoitukseen kajoamista, paitsi tukanleikkuuta kaljun / kaljuuntuvan päälaen ympäriltä ja parran kohtuullista lyhentämistä. 

Beckhami ja sen
aliravittu
muija

Nyt on ilmaantunut tällaisia metroseksuaaleja, kuten esimerkiksi tämä entinen potkupalloja, aliravitun muijan kanssa naimisissa oleva herra David Beckham – jolle sopisi Ensio Oluen mielestä paremmin nimen etuliitteeksi ”neiti”, kuin ”herra” – joka karsastaa luonnollista karvoitustaan. 

Metro-tytöt

Ensio Oluen nuoruudessa ei ollut muita metroseksuaaleja, kuin ainoastaan tämä maailman ensimmäinen underground –yhtye, tämä Metro-tytöt -lauluyhtye! 

Vanha miestenlehti

Karvattomuuden on akkainlehdissä kehuttu miehilläkin edistävän terveyttä. Mitä hattua se naistenlehdille kuuluu?

Uudemmissa miestenlehdissä on kuvia täysin karvattomista naisista. Ensio Olut ei tosin lue sellaisia lehtiä, katseleepa vain kuvia. 

"Mitä? veturinkuljettaja
James 
Hirvisaariko 
ensimmäisenä
Perussuomalaisena on 
antanut vahata poijes niin
muna- kuin perskarvansakin?"

Kunhan kieltolaki- ja keskikaljan laimennuspuuhiltaan ehtii, niin peruspalveluministeri Susanna Huovinen tulee esittämään laskelman, kuinka paljon yhteiskunnalle tulee terveydenhoitokuluina maksamaan vuositasolla, jos miehet eivät vahaile pois vallan kaikkea karvoitustaan.  

Venäjän ylin valtionjohto kävi
karvatonna tarkistamassa,
että Felix Baumgartner 
todella hyppäsi 39 km:n
korkeudesta

Ei  riitä, että kyseinen karvanpoistokotkotus olisi levinnyt vain Suomeen, vaan tuo kumma villitys on levinnyt jo Venäjällekin, aina ylimpään valtionjohtoon asti!

Läskintaimia

Ensio Oluen hyvä moskovalainen ystävä Oleg ”Olezhenka” Ugroza (Олег ”Олеженька” Yгроза) kertoo kuulleensa silloin tällöin Kremlin ohi kulkiessaan - Oleg Ugroza käy koirankusetuslenkillään usein Kremlin muurien kupeessa – muurien takaa kiljuntaa, kuin siellä vallan sikaa salvettaisiin. 

Karvaton Vova on iloinen kuin
ruotsalainen.
Ja sama amerikaksi:
Hairless Vova is gay like a Swede

Lehtien valokuvia katsellessaan Oleg Ugroza on sitten huomannut, ettei Kremlissä suinkaan ollut salvettu sikaa, vaan kyseinen kiljuja on ollut toveri Vovochka, Vova, eli itse Vladimir Vladimirovitš Putin, jolle siellä tehtiin sellaista ihan homoa brasilialaista kokovartalovahausta.

Alaston apina

Tämäkään ei vielä riitä; karvanpoistovillitys on levinnyt muihinkin kädellisiin, ei vain ihmisiin! Esimerkkisi simpanssit retkahtavat aina helposti kaikkiin muotihömpötyksiin, kuten nyt tähän kokovartalokarvattomuuteen. Ja heinien syöntiin! 

"Tuossa on teille afrikkalaista
karvanpoistoa!"

"Vetäkää v...uun se karvan-
poistovahanne, mä menen
takaisin Tarzanin 
ja Janen luo
viidakkoon!"

Kuitenkaan gorillat eivät suostu hevillä tällaiseen pelleilyyn suostu, niin kasvissyöjiä kuin ovatkin!

Vahaamaton
Karvinen

Karvinen brasilialaisen
vahauksen jälkeen

Myös piirroshahmo Karvinen, tai oikeastaan sen esikuva, oikea elävä kotikissa Karvinen on vahattu. Tuo tuollainehan on jo eläinrääkkäystä! 

"Tällä torrakolla kun
mie vahhaajaa
losahuta, nii ei 
tarvihe häne
ennää ees omia
perskarvojaakaa
vahhailla!"

Tähtien sota –elokuvan tieteishahmoa Chewbaccaa ei noin vain sheivata, saati sitten vahata! Chewbaccalla on sellainen torrakko, että sillä kun vähänkin losauttaa, niin siinä kaiken karvattomat metromiehet kyllä kalpenevat! 

Sitten tähän loppuun yksi Ameriikan hullutus. Minkä suomalainen tekee virtuaalisesti viinalla, sen amerikkalainen tekee käytännössä paineilmanaulaimella– naula päähän:

Naula päässä

”Chicagolaisen Dante Autullon vajanrakennuspuuhat eivät sujuneet totutulla tavalla.

Herra Autullo hieraisi työn teon lomassa naulapyssyllä päätään ja tuli laukaisseeksi 7,5 senttiä pitkän naulan aivoihinsa, kertoo Huffington Post.”

Näin kertoi Ilta-Sanomat.

Ja vielä yksi ruokailuvälinejuttu Australiasta:

”Uutisessa kerrotaan, että noin 70-vuotiaan australialaismiehen peniksen sisältä jouduttiin kaivamaan ulos noin kymmenen senttimetrin pituinen haarukka.

Haarukka munissa

Muun muassa Huffington Post, NY Daily News sekä Daily Mail -lehdet kertovat, että haarukka oli päätynyt penikseen miehen erikoisesta seksileikistä, jossa hän oli yrittänyt tyydyttää itseään työntämällä vierasta esinettä virtsarakkoonsa. Mies saapui sairaalaan kovista kivuista kärsivänä ja joutui myöntämään tekonsa.

Huffington Post kertoo, että haarukka saatiin onnistuneesti poistettua, mutta lääkäreiden mukaan miehen harrastama leikki olisi voinut olla hengenvaarallinen.

Miestä hoitaneet lääkärit halusivat tuoda esimerkin julkisuuteen herättääkseen lääketieteen alalla keskustelua erikoisten ja kummallisten tapausten kohtaamisesta, Daily Mail kirjoittaa. Lääkärit kommentoivat, että potilaan motiiveja teolleen on vaikea käsittää.

Miesten virtsarakoista löytyy äärimmäisen harvoin vieraita esineitä, mutta Daily Mailin mukaan ihmiskehoista on poistettu muun muassa kyniä, puhelinjohtoa, pattereita, hammasharjoja ja muovihansikkaita.”

Kertoi Iltalehti.

Hulluja nuo ulkomaan asukit. Että hei vaan sun heiluvilles!

Hei hinkit heilumaan!

(”Mitä hittoa tuo nyt tähän kuuluu”, kysyy nyt moni lukija.)

(”Ei niin yhtikäs mitään” vastaa Ensio Olut ja jatkaa, ”Kunhan vaan täytyi keksiä käyttöä tuollekin kuvalle.)

VESSAHUUMORIA NÄIN TOKION OLYMPIALAISTEN AIKAAN

Luettuaan Iltalehdestä seuraavan uutisen:

”Asiantuntijat varoittavat:

Vessanpönttö voidaan hakkeroida käymään käyttäjänsä kimppuun

Tiistai 6.8.2013 klo 20.00

Markkinoille saapuu vähitellen luksuspönttöjä, joita on mahdollista kontrolloida älypuhelimella. Niihin liittyy kuitenkin riski.

Satis-vessa

Noin 4 300 euroa halvimmillaan maksava Satis-vessanpönttö sisältää yllättäviä ominaisuuksia, kuten automaattisen huuhtelun, alapesuun tarkoitetun bidee-suihkun, musiikkisoittimen ja tuoksuttimen. Vähemmän yllättävästi pönttö on valmistettu Japanissa.

Pönttöä kontrolloidaan Android-puhelimen ohjelmalla. Asiantuntijat kuitenkin varoittavat, että mikä tahansa puhelin voi teoriassa aktivoida minkä tahansa luksuspöntöistä.

Pönttö käyttää bluetoothia ottaakseen ohjeita vastaan. Pin-koodi on kuitenkin oletusarvoisesti 0000, eikä sitä pysty muuttamaan. Näin ollen mikä tahansa puhelin, jossa on vaadittava ohjelma, pystyy komentamaan pönttöä.

- Hyökkääjä saattaa yksinkertaisesti ladata My Satis -ohjelman ja käyttää sitä pöntön toistuvaan vetämiseen, mikä kuluttaa suuria määriä vettä ja aiheuttaa näin kustannuksia pöntön omistajalle, asiantuntijalausunnossa todetaan.

Lausunnossa myös huomautetaan, että pönttöön murtautunut henkilö voi yllättäen avata ja sulkea kannen, aktivoida bidee-suihkun tai käyttää ilmankuivaustoimintoja, mikä voi aiheuttaa pöntön käyttäjälle epämukavuutta ja tuskaa.

Vessanpönttöön hakkeroituvan täytyy kuitenkin olla melko lähellä pönttöä, sillä bluetoothin kantomatka ei ole kovin pitkä.

Asiantuntijat huomauttavat, että vaikka pöntön haavoittuvuus vaikuttaa melko vaarattomalta, on selvää, että kodinkonevalmistajien tulee pitää turvallisuus mielessä aivan samalla tavoin, kuin tietokonevalmistajienkin.”

Ensio Oluen esi-isä 
Esi-Ensio Olut

Ensio Oluen laajalti maailmaa matkustanut esi-isä Esi-Ensio Olut loihe kertomaan, mitä hänelle oikein hienon hotellin vessassa Japaninmaalla silloin ennenvanhaan – siis kauan ennen älypuhlinten keksimistä – tapahtui.

”Mikäli oikein muistan, olin, kuten olen aiemmin hyvinkin saattanut kertoa, hommissa kuusikymmenluvulla hong-kongilaisen East Asia Trading Companyn Tokion piiripäällikkönä Japanissa”, Esi-Ensio Olut aloitti muistelemisen.

Conrad Tokyo Hotel

”Me East Asia Trading Companyn piiripäällikot olimme tuohon aikaan sen verran suuria herroja, että me emme asuneet missään matkustajakodeissa tai kapselihotelleissa, vaan viimeisen päälle hienoimmissa hotelleissa; 

Paris Hilton

minäkin asuin Hilton-hotelliketjun Conrad Tokyo Hotellin King-sviitissä.”

Pauli Nevala

”Tokion Olympialaisissa lokakuussa vuonna 1964 Pauli Nevala - jos muistatte miehen - heitti neljännellä kierroksella ”kaamean heiton” 82,66, jolla voitti sitten kultamitalin. Minä istuin VIP-katsomossa.

Sinivalkoinen
jenkkikassi

HK:n Sininen

Siinä aivan vieressäni Tokion Olympiastadionilla VIP-aitiossa istunut herra Saburo Takarada, eli ”Tokion Pekka”, kuten me suomalaiset häntä hauskasti kutsuimme, otti sinivakoisesta jenkkikassistaan - jenkkikassit olivat -60-luvulla "pop" ja "hip", kuten ehkä tiedätte. Olivat, vaikka ette tietäisikään -  HK:n Sinisen lenkkimakkaran ja antoi puolet siitä minulle. Söin makkaran suurella mielihalulla. 

Tokion Olympialaisten
kultamitali

HK:n Sinisen jälkeen ”Tokion Pekka” mursi minulle puolet Fazerin Sinisestä maitosuklaalevystä; senkin vetelin oitis siinä keihäskullan huumassa suihini. ”Tokion Pekka” söi itse sitten sen toisen puolikkaan.”

”Tuohon maailmanaikaan – jos ette satu tietämään – kaikki suomalaiset makkarat sisälsivät puoliksi maitojauhetta; maitosuklaa sisälsi nimensä mukaisesti enemmän maitoa, kuin suklaata. Laktoosittomista maitotuotteista ei ollut kuultukaan, ja minulla ressukalla on – silloin en sitä tiennyt – laktoosi-intoleranssi.”

Togo

”Hotellin baarissa sitten siinä muutaman Togon juotuani iski päälle julmettu vatsakipu, pieretti julmasti ja alkoi tuntua, että on tulossa oikein ruikuliripuli!”

”Kuinka pitikään sattua, juuri silloin oli baarin miestenpuolen vessoissa sattunut joku viemäritukos, sitä yritettiin kiireenvilkkaa aukaista – hommaan menisi vain minuutti, pari, enintään viisi, sanoivat – mutta minulla ei ollut aikaa odottaa edes puolta minuuttia!”

Vessan kyltti
Japaniassa

”Eipä siinä auttanut, kuin syöksyä naisten vessaan – tai ”restroom for ladies”, kuten ovessa luki – ja huutaa amerikaksi – jaappanin kieltä kun en osannut -  ”emergency situation, gonorrhea"... eiku siis toi "diarrhea”, siis ”hätätilanne, ripuli”.”

Japanialainen ökyhotellin
vessan emännöitsijä

”Restroom hostess, suomeksi kai tuo olisi käännettävä jotenkin ”vessan emännöitsijä”, tai jotain, osoitti minulle tyhjän eriön, avasi oven, painoi nappulaa, joka sytytti vessan valot, käynnisti niin sanotun ”pieruimurin”, sekä nosti pytyn kannen ylös. Tämä rest room hostess varoitti oikein sormella osoittaen, etten saisi missään nimessä painaa tuota punaista nappulaa, jossa ei ollut kuvasymbolia, oli vain kirjaimet ”T ja E”.”

”Kun sain housut alas ja juuri ja juuri ehdin pytylle, silloin pärähti oikein kunnolla; ja pärisikin pitkään! Pärinän vaimennettua pörinäksi ehdin hämmästellä WC:n raikasta – miestenpuolen tunkkaisuuden vastakohtaa – vienoa ruusuntuoksua ja silmäillä ympärilleni.”

”Huomasin nappularivistön. Ensimmäinen nappula vasemmalla oli minulle tuttu tummansininen - tuohon aikaan sellainen oli kaikissa japanilaisissa automaattivessoissa myös miesten puolella - siinä oli pytyn huuhtomista kuvaava symboli ja kirjaimet PF, eli ”potty flush”, potan huuhtelu. Painoin sitä yhä pytyllä istuen, rele naksahti vessan ohjauskaapissa – tuolloin kaikkea automatiikkaa ohjattiin releillä – ja pian vesi kohisi pytyssä.”

”Seuraava nappula oli vihreä ja outo, miesten vessoissa en ollut sellaista nähnyt; siinä oli niin kuin takapuoli ja siihen osuvia pisteviivoja, sekä kirjaimet IW. Painoin nappulaa ja vesi suihkusi joka puolelta peppuun, myös munille. Tajusin ”IW, intimate wash”, eli intiimipesu, suomeksi alapesu!”

”Seuraavassa vaaleansinisessä nappulassa oli myös peppu, mutta nyt siinä oli tuulettimen siivet, aaltoviivoja ja kirjaimet WAD. Sitä nappia painettuani kuin kesätuuli olisi alkanut puhaltaa pytyssä; tajusin ”WAD, warm air drying”, kuivaus lämpimällä ilmalla. Se tuntui oikein mukavalta.” 

”Seuraava nappula oli vaaleanpunainen, pinkki; siinä oli kuvana taas pylly ja sitten kuva pilvestä sekä kirjaimet BP. Painamalla tuosta napista sain hyvän tupsauksen puuteria pestyyn ja kuivattuun alapäähäni. Aha, ”BP, butt powdering”, siis pepun puuterointi.”

Punainen nappula,
jossa kirjaimet
T ja E

”Kaikella tavalla sitä naisia vessassa hemmotellaan, miks’ei meitä miehiä myös”, mietin samalla ihmetellen, mitä kummaa tapahtuu, jos painan tuosta punaisesta napista, jossa lukee ”TE”. Koska muista nappuloista painamalla oli koitunut vain miellyttäviä kokemuksia, rohkaisin mieleni ja yhä pytyllä istuen – kiellosta huolimatta – painoin sitä.”

”Kuului hetken verran surinaa, sitten tulvahti ylimaallinen kipu ja niin kova tuska, että huusin vallan perkelettäkin avuksi, sitten taju valan kokonaan pimeni!”

”Kun tulin tajuihini takaisin, muistin vain huutaneeni ja raastavan tuskan. Sitten havaitsin hotellin sairaanhoitajan seisovan edessäni pitkävartisia kumihanskoja käteensä vetäen.”

”Mi-mi-mitä tapahtui”, sain änkytettyä. ”Ja miksi nuo kumihanskat?”

”Te painoitte kiellostani huolimatta sitten tuota ”TE”-nappulaa”, kuulin restroom hostess’in sanovan.”

”Mitä se ”TE” siinä tarkoittaa, ja mitä siitä painaminen minulle teki”, sain kysytyksi.”

Japanialaisen hienoistohotellin
kiltti hoitsutäti

”Se ”TE” on lyhenne sanoista ”tampon exchange”, ja nyt tämä kiltti sairaanhoitajatäti katsoo, kuinka syvälle se vaihtotamponi on mennyt, kun naruakaan ei näy. Kone saatoi mennä hieman sekaisin, nääs kun ei saanut sitä ”vanhaa tamponia” pois. ”

”Ja sieltähän se sitten löytyi, se tamponi”, Ensio Oluen esi-isä Esi-Ensio Olut lopetti muistelunsa.

”Ettet sinä esi-isä Esi-Ensio Olut muista nyt hieman jossain kohtaa väärin”, Ensio Olut epäili.

Hollantialainen vuoden 1962
Miss Maailma
Catharina Lodders 

”Olet oikeassa poika. Nyt kun tarkemmin muistelen, niin eihän se ”Tokion Pekka” istunutkaan siinä aivan minun vieressäni, meidän välissämmehän istui hollantilainen vuoden 1962 Miss Maailma Catharina Lodders! Ja hänhän se söi toisen puolen siitä suklaalevystä!”