NYT KESÄKUNTOON!

Eduskunnan tulostaulu

Onhan se nyt maailman kumma, ettei tämä Kepu-Sipilän tunarihallitus saa vielä tänäkään kesänä vietyä edes Eduskunnan täysistunnon päätettäväksi uutta alkoholilakia, joka sallisi A-oluiden ja oikeiden long drink-juomien myymisen päivittäistavarakaupoissa, vaikka jo yli vuosi sitten uutisoitiin, että ”hallituspuolueet pääsivät tänään - eli 19.5.2016 - sopuun alkoholilain muutoksista”.

Kyse on siis taas kepulaisille tyypillisestä jälkilypsystä, mikä tarkoittaa sitä, että aiemmin lukkoon lyödyillä sopimuksilla voi pelata kepulipeliä miten mielii, jos tupailloissa päätetään, että tehdyillä sopimuksilla sopii pyyhkiä kansanedustuslaitoksen per... siis pöytää.

Totuus on - ja tässä taas se todistetaan: Älä koskaan luota sopimukseen, jonka soipijaosapuolena on kepuli kepulainen. Kepu pettää aina!

Nyt ne – siis ainakin kepulaiset maatalojen emännät ja hurraauskovaiset - ovat taas ovat uudestaan keksineet, että se 0,8 tilavuusprosenttia, mikä on kyläkaupassa nyt myynnissä olevan keppanan ja A-oluen alkoholipitoisuuden ero, syöksisi suomalaisen maalaisnuorison niin suinpäin alkoholismin pimeimpään alhoon, ettei nuoresta polvesta löytyisi enää isiltä perityn tilan uutta isäntää, vaan nuoriso ajautuisi loppujen lopuksi kaupunkeihin siltojen alle pulituuria ryyppäämään ja näin maasetu autioituisi vallan.

Suviseurojen ruokahetki
A-oluen vapauduttua

Tietysti, jos uusi alkoholilaki määräisi, kuten jotkut ehkä pelkäävät, että lestadiolaisten suviseuroissakin olisi oltava hernekeiton kera A-olutta tarjolla, niin hihhuloinniksihan nämä seurat menisivät vallan, kuseskelisivat ihan minne sattuu, ja ruokailuteltan edustalla uskovaiset saattaisivat joutua kaljapäissään jopa joukkotappeluun.

Tosiasia kuitenkin on, että jo keskioluen vapauttaminen hidasti maaseudun autioitumista. Vai oletteko kuulleet, että yksikään isäntä olisi kaatanut talonsa keskikaljana kurkusta alas? Ennen keskioluen tuloa maaseudun kyläkauppoihin ökytalojen isäntien täytyi viinanhimossaan ajaa taksilla kaupunkiin viinanostoon; samalla reissulla saattoi erehtyä vallan tanssiravintolaan ja sitten siinä juotiin niin talot kuin tavaratkin.

Lahden Kauppahotelli

Eräs talollinen jossain päin – en nyt tarkenna tämän tarkemmin tässä, mutta tämä tarina on valitettavasti totta – Päijät-Hämettä, kyläkunnalla, jossa ainakin tuohon aikaan, siis -50-luvulla, vaikutti nuorisokasvatuksessa omalta osaltaan myös Kalkkisten Nuorisoseura, ajeli, kun kylän kaupoista sai vain vaarinkaljaa ja B-pilsneriä, tuon tuosta neljänkymmenen kilometrin päähän Lahden kaupunkiin pirssikyydillä, ja poikkesi usein niillä reissuillaan Lahden Kauppahotelliin, ja joi siellä muiden, vahvempien juomien ohella useamman pullon Mallasjuoman valmistamaa 

Lahen
Kummalliist
A-olutta

IV-veroluokan Lahden Erikois A-olutta; ottipa tästä hotellista joskus oikein huoneenkin. Ajelipa tuo isäntä niin usein näitä reissuja, että meni talo, meni maat, eikä isännän Esko-pojalle jäänyt enää maata viljeltäväksi, vaan pojan oli muutettava ihan Helsinkiin asti, jossa hän ajautuikin sitten viimein Yleisradion  radiokuuluttajaksi. Varoittava on tämä tarina A-oluettomasta maaseudusta.

Malskin torvisoittokunta
silloin joskus

No asioissa eteenpäin, kun nämä hallituspuolueet, keput, persut, sun kokkareet eivät osaa päättää, saisimmeko me suomalaiset vapaasti ostaa jo tänä kesänä ruokakaupoista kunnollista ginistä ja greippilimusta tehtyä luonnollista lonkeroa, vai onko meidän yhä tyytyminen sammuttamaan kesäjanomme keinotekoisilla, terveydelle vaarallisilla esansseilla maultaan kaukaisesti jotenkin ginnylonkeroa muistuttavaan, väriaineilla viemärivettä muistuttavan harmaaksi värjättyyn, vedellä keskikaljan vahvuiseksi laimennettuun omenaviiniin.

Sitten sähköiseen viestintään:

Roskapostien mukaan Ensio Olut saisi päivittäin parissa minuutissa rahaa lainaksi lähes rajattomasti ilman takuita, niin luottokelpoinen Ensio Olut on! Ja kaiken maailman kasinoissakin voittoja tulisi läjäpäin, kunhan vain viitsisi niitä pelata. Mutta koska Ensio Olut pelkää velkaa kuin ruttoa, eikä pelaa muita kuin Veikkauksen Lottoja, Ensio Olut ei mene halpaan; Ensio Olut ei edes ole huolinut sitä 1 euron Samsung-puhelinta, vaikka sitä on tyrkytetty monen monta kertaa.

Varavene, ei kesäkunnossa

Monilla suomalaisilla on kesämökki, ja ainakin kotkalaisilla vene. Ensio Oluella ei ole kumpaakaan, ei kesämökkiä, ei venettä, ei edes sitä kaatamatonta varavenettä, joten niitä ei tarvitse laittaa kesäkuntoon.

Mutta onpa Ensio Oluella tuo etuveijari. Nyt joku roskapostin lähettäjä on keksinyt tuon elimen olemassaolon, ja lähettikin roskapostina Ensio Oluen elsisanet -sähköpostiosoitteeseen viestin ”Nyt peniksesi kesäkuntoon”. Elsisanet -sähköpostiosoitteensa Ensio Olut onkin varannut juuri ja vain tämänkaltaisille roskaposteille; oikeat sähköpostit tulevat sitten siihen toiseen osoitteeseen.

Panomies

Ja vitut se millekään roskapostittajalle toisen ihmisen kullin kunto kuuluu; onko kenen kikkeli nyt talvi- vai kesäkunnossa! Tärkeintä on, että kusi kulkee niin kesät kuin talvet. Kusemiseen on Ensio Olut tuota pääosin käyttänyt; muuhun vain vähän, ehkä yhteen laskienkin vain pienen häviävän hetken elämästään – promillen murto-osan ehkä jo yli seitsenkymmenvuotisesta elämätaipaleestaan. Maailman kovimmatkin panomiehet käyttävät kulliaan pääosin kusemiseen, eivät panemisen. Suurimman osan ajasta tuo vehje roikkuu meillä kaikilla miehillä vaan turhanpanttina joutilaana lerppuna.

Ylen hauskoja, sitä ei Ensio Olut kiistä, ovat nuo harvinaiset panohetket onnistuessaan olleet, vaikka vähääkään ei noina hetkinä ole naurattanut. Mutta samalta se naiminen on maistunut oli kesä tai sitten talvi.

Elefantilla on penis

”Peniksesi kesäkuntoon”, hyi hitto! Penis, koiralla on penis – ja elefantilla. Ihmisellä on kulli, mulkku, kyrpä, kikkeli, pili, mikä kenelläkin, mutta että ”penis” - ei, hyi olkoon!

Jotkut sanonevat, että puhuminen peniksestä on sivistyneempää, kuin kullista puhuminen. Mainosmiehet / -naiset ovat keksineet pillunkarvoitukselle peiteilmaisuja, kuten ”bikiniraja” ja ”intiimialue”, vaikka kaikki tietävät, että näillä salasanoilla tarkoi

Kesäkunnossa on!

tetaan juuri näitä pillunkarvoja.

Jos ”penis” on yhtä hieno ja sivistynyt sana kuin ”vulva”; miksei naisille mainosteta ”Nyt vulvasi kesäkuntoon”. Ehkä mainostetaankin, mene tiedä.

Moniko mies muuten tietää, mikä ihme ja missä on tuo ”vulva”? Nyt kaikki äijät googlettamaan!

Ensio Olut on ihan itse nähnyt jonkun kerran - joskus kauan, kauan sitten – syvää kiitollisuutta elämälle tuntien ihan ihka elävän vulvan, ja vieläpä aivan lähietäisyydeltä, kielenmitan päästä, mutta niinä kertoina on melkein aina ollut niin pimeää, ettei oikeastaan ole nähnyt mitään.

Noista mainostoimistojen keksimistä jutuista vielä. Joku aika sitten erästä leivänpäällyslevitettä mainostettiin, että se sisältää kasvirasvaa ja ”kirnumaitoa”. Kirnuamalla valmistetaan hapatetusta kermasta voita, ja prosessissa jää jäljelle kirnupiimää. Kirnupiimä lienee kuitenkin ollut näille helsinkiläisille hipstereille liian rahvaanomainen termi, joten nämä mainosveijarit keksivät kysymättä tosiasioita esimerkiksi Hilja Maitotytöltä, tai joltain muulta meijerihenkilöiltä, että ”kirnumaitoahan” se oikeastaan varmaan on. 

Hilja Maitotyttö

Johonkin naamarasvaan on mainostoimistoissa lisätty ”merisokeria”, ja joghurttiin ”vain maitosuolaa”. Taitavat olla nyt nämä puurot ja vellit mennä mainostoimistoimittajilla vallan sikin sokin ja sekaisin; merisokeria löytää vain, jos osuu sokerilastissa olleen laivan niin äskettäiselle haveripaikalle, ettei sokerilasti ole vielä ehtinyt liueta ja laimeta meriveteen. Maidossa puolestaan on monenlaisia suoloja, mutta ei erikseen mitään ”maitosuolaa”. Meressä on merisuolaa ja maidossa maitosokeria eli laktoosia, ja tämä laktoosi, maitosokeri on maidossa juuri sitä, mikä maidossa ja maitotuotteissa pierettää niin naukeasti.

Tässä taannoin oli myytävänä - ainakin Karhulan S-marketissa oli - kananmunien ostohyllyillä munia 12 kappaleen kennoissa; kennoissa luki päällä, että "Maalaisisännän munia". Oiva, mutta kepuli markkinatemppu oli tämä; menekki oli hyvä, koska ostivat Karhulan rouvat ne nopeasti loppuun. Kotona vasta huomasivat, että ihan tavallisia kanamuniahan ne "Maalaisisännän munat".

Kymin eikä Kotkan naisista monikaan ei ehtinyt munanjaolle.

Lopuksi kaunista suloisen Maikki Pisilän kesäistä laulamista:

VAPPUA, VAPPUA, VAPPUA VAAN!

Ylioppilaita
tässä markkeeraa
laulajatyttö Sanni

Vapun sanotaan olevan työläisten sekä ylioppilaiden juhla; tänä päivänä tuohon juhlijoiden joukkoon on lisättävä ainakin tilapäisissä tai epätyypillisissä työsuhteissa työskentelevien ihmisten ja yksinyrittäjien joukko, sekä muodikkaasti ”paskaduuneista” kieltäytvät prekariaatit.

Epätyypillisissä
työsuhteissa
työskenteleviä
edustaa puolestaan
juontaja Vappu Pimiä

Ensio Oluen saamien tietojen mukaan Suomen kansasta vain häviävän pieni vähemmistö tietää Vapun vietosta, tai sen synnystä edes tuon hönkäsen pöläystä. Monet olettanevat, että Vappu on nimetty Tanssii Tätien Kanssa - tv-ohjelman juontajan Vappu Pimiän mukaan. Jotkut – tai ehkä vaan muutamat - tietävät, että Vappu on saanut nimensä vuonna 779 jaa kuolleesta katolisen kirkon pyhimyksestä, merimiesten suojelijattaresta pyhästä Valburgista, jonka syntymän muistopäivä on 1.5. Ai eivätkö tienneet? No, nytpä sitten tietävät.

Miksi, tai oikeastaan keidän aloitteesta Vappua oikeastaan vietetään? Yleisesti luullaan, että Vappu olisi alun perin työväen juhla. Näin ei ole. Suomen ensimmäisen työväen vapunvieton tosin järjesti Helsingin Kirjatyöntekijäin Yhdistys vuonna 1890, mutta tapa ei vielä ottanut oikein kipinää.

Aleksanteri I 

Turun akatemian ylioppilaiden tiedetään viettäneen Vappua jo 1700-luvulla, jolloin kevään tuloa juhlistettiin ”laululla”. 1820-luvulla koko Venäjänmaan Keisari ja Suomen Suuriruhtinas Aleksanteri I kuitenkin kielsi tällaiset vanhat kevätjuhlat. Vuonna 1828 Turun palon jälkeen keisarin määräyksestä Helsinkiin muuttaneen yliopiston ylioppilaat alkoivat kuitenkin pian Nikolai I:n noustua tsaariksi kokoontua vuosittain toukokuun 1. päivänä nykyiseen Kaisaniemen puistoon juhlistamaan Catharina (Kaisa) Wahllundin syntymäpäivää, vanhan, uuteen pääkaupunkiin muuttaneen akatemian nimeksi tuli keisari Aleksanteri I:n mukaan Keisarillinen Aleksanterin Yliopisto Suomessa (Kejserliga Alexanders Universitetet i Finland).

Mennäänpä nyt kuitenkin ihan Vapun oikeille alkujuurille ja luetaanpa hieman Wikipediaa, siellä kerrotaan seuraavaa:

”Keväällä 1898 alkanut työväestön juomalakko leimahti kahden kotkalaisen työmiehen, Kalle Heikkilän ja Emil Anderssonin aloitteesta. Liiton jäsenet sitoutuivat lopettamaan väkijuomien käytön ainakin yhdeksi vuodeksi. Työmies-lehden päätoimittaja Matti Kurikka oli vahva liikkeen tukija ja alullepanija. Asian sai sanomalehden kautta tietoonsa Oulun piirilääkäri Konrad Relander, jonka ansiosta juomalakko laajeni koko maahan. Liike sai räjähdysmäisen kannatuksen: vuoden 1898 loppuun mennessä noin 70.000 ihmistä kirjoitti nimensä lakkolistoihin. Tämä merkitsi, että juomalakkolaisia oli 

Joukkovoimaa!
Pituus n. 4 m, 
tuoksuu viinalta

moninkertaisesti enemmän kuin nuorisoseuraliikkeessä ja työväenliikkeessä oli jäseniä. Vappuna 1898 juomalakkoliikkeen joukkokokouksiin osallistui Tampereella noin 15.000, Helsingissä ja Turussa noin 10.000 ja Oulussa vajaat 10.000 henkeä.”

Sitten Vappuna vuonna 1899 oli näistä juomalakkoliikkeen alkukokouksista kulunut se yksi vuosi ja juomalakko oli onnellisesti lusittu! Tämän päivän, 1.5.1899, ja näiden kahden oma-aloitteisen kotkalaisen työmiehen, Kalle Heikkilän ja Emil Anderssonin muistoa siis me suomalaiset juhlimme vetämällä väkijuomia kitusiimme kaksin käsin, posket lontalla ja pää kahtaalle tutisten taas tänäkin Vappuna!

Suurrikollisen ja
massamurhaajan
vappupatsas Kotkan
Pohjoispuistossa

Kotkassa, ainakaan ei Kotkansaarella alkaneet vielä mitkään Vappujuhlat tuona vuoden 1899 Vappuna. Suomessa elettiin tuolloin vielä venäjänvallan aikaa ja Vappu oli normaali kuusitoista-, lyhimmillään kaksitoistatuntinen työpäivä. Kotkansaarella asui tai piti muuten majaansa tuolloin sahojen, rautatien sekä sataman työväkeä perheineen, merimiehiä, joukossa joskus neekeritäkin, roistoja – roistoista kuuluisin oli V. I. Lenin - huoria, juopottelevia kasakoita sekä ihan vaan kulkumiehiä ja tietenkin muuta joutoväkeä. Väkeä tällä Kotkansaarella ja Kotkan kaupunkiin jo silloin kuuluneessa Hovinsaaren eteläosassa asui 1800 ja 1900 -lukujen vaihteessa tuhansin päin enemmän kuin nyt, mutta silloisessa Kotkan kaupungissa oli vain yksi poliisi; sahojen patruunat ja muu sen sellainen herrasväki ei puolestaan asunut Kotkansaarella vaan huviloissaan Kymin puolella.

Ennen koiralta
kusi loppuu,
kuin Kotkasta
viina!

Vappuna 1899 viinaa nuoresta satamakaupungista sai, ja sitä juotiin, ja sitten tapeltiin, kuten kaikkina muinakin vuosina kaikkina muinakin vuoden päivinä, tasaiseen tahtiin. Uudenkarheasta, vuonna 1895 Palotorninvuorelle, aiemmin Tschedajeffin vuorena tunnetulle korkealle kalliolle rakennetusta puisesta palotornista oli hyvä näkyvyys yli tiheään rakennetun, puilla lämmitettävän puumökkikaupungin, ja sieltä havaitsikin mainiosti tulipalot, joita syttyi myös Vappuna 1899, kuten muinakin vuoden päivinä, tasaiseen tahtiin. Itse palotorni paloi vasta elokuussa vuonna 1911.

Kotka 1800- ja 1900-lukujen
vaihteessa.
Kaksi piruntorjuntabunkkeria
ja tulipalonvartiontitorni.
Keskellä kauppahalli
nykyisen K-Market
Hyvätuulen
paikalla

Työläisten Vappu ei siis saanut alkusysäystä vuonna 1899 Kotkasta, mutta selityshän se on tuokin Vapun viettoon ympäripäissään.

Monet pitävät työväen Vapun alkusysäyksenä Haymarket-mellakkana tunnettua 4. toukokuuta 1886 Chicagossa Haymarket-aukiolla pidettyä kahdeksantuntista työpäivää vaatinutta työväen mielenosoitusta.

Mielenosoitus oli alkanut rauhanomaisena kulkueena työläisten vastareaktiona poliisin useiden työntekijöiden tappamiselle edellisenä päivänä. Kulkueessa vaadittiin äänekkäästi kahdeksan tunnin päivää. Tuntematon henkilö heitti räjähteen poliisijoukkoon poliisien pyrkiessä hajoittamaan väkivalloin tämän julkisen kokouksen. Pommiräjähdys ja sitä seurannut ammunta johtivat seitsemän poliisin ja vähintään neljän siviilin kuolemaan; haavoittuneita oli useita. Siinäpä hyvä syy ryypätä Vappuna.

Seuraavaksi muita hyviä syitä viinanjuontiin Vappuna:

Keisarikaveukset
Diocleti anus ja
Maximi anus

1.5.305 Keisarikaverukset Diocletianus ja Maximianus jäivät eläkkeelle Rooman keisarin hommista.

1.5.1704 Amerikan Bostonissa julkaistiin sanomalehdessä kaikkien aikojen ensimmäinen sanomalehtimainos.

1.5.1715 Preussi julisti sodan Ruotsille.

1.5.1725 Espanja ja Itävalta allekirjoittivat asekauppasopimuksen.

Kamehameha

1.5.1785 Kamehameha voitti Kalanikupulen, perusti Havaijin kuningaskunnan ja julistautui itse Havaijin kuninkaaksi.

1.5.1786 Mozartin oopperan "Figaron avioliitto" ensi-ilta Wienissä.

1.5.1852 Martha Jane Canary-Burke ("Calamity Jane") syntyi.

Doris Day Calamity Janena.
Croucho Marx on kertonut
tunteneensa Doris Dayn
jo, kun tämä ei vielä 
ollut neitsyt

1.5.1883 William "Buffalo Bill" Codyn ensimmäisen Wild West Shown ensi-ilta.

1.5.1889 Bayer toi markkinoille aspiriinipulverin.

1.5.1914 Kiinan tasavallan ensimmäinen presidentti Yuan Shikai julistautui Kiinan keisariksi.

1.5.1941 Orson Wellesin elokuva Citizen Kane sai ensi-iltansa New Yorkissa.

1.5.1948 Pohjois-Korea julistautui Korean demokraattiseksi kansantasavallaksi.

1.5.1951 Mikko Alatalo syntyi.

Priscilla ja Elvis

1.5.1960 Yli 18 km:n korkeudessa lentänyt amerikkalainen U-2-vakoilukone ammuttiin alas Sverdlovskissa Keski-Venäjällä.

1.5.1967 Elvis Presley meni naimisiin Priscilla Beaulieun kanssa.

1.5.1977 Yleisradion tv-uutiset lähetettiin ensimmäisenä kertaa värillisinä.

Paavo Pesusieni

1.5.1999 Paavo Pesusieni esiintyi ensimmäistä kertaa televisiossa.

Että valitse vaikka joku noista.

Vappusima on tärkeimpiä suomalaisen Vapun tunnusmerkkejä. Simaa nautitaan joko koko perheen mietona juhlajuomana - sitä on helppo valmistaa kotona fariinisokeripussin kyljessä olevaa ohjetta tarkasti seuraten – tai sitten tehdä terävämpää aikuisten simaa – sitäkin on helppo valmistaa kotona, kun ei seuraa fariinisokeripussin kyljessä olevaa ohjetta niin kovin tarkasti.

Kaupoissa myytävät ”perinteiset simat” eivät kelpaa oikeastaan edes Koskenkorvan lantringeiksi – paitsi jos on jo ihan kännissä.

Samppanja ja kuohuviinit kuuluvat kuulemma myös Vapun vietoon. Ensio Olutkin on niitä joskus maistanut ja kovin on - kuten kettu - happamiksi ne havainnut.

Vappunenä

Kaupunkien torilla, kävelykadulla ja puistokäytävällä on Vapun aikaan ja varsinkin Vappuaattona Ben Zytsk..., eiku Ben Zystzko..., eiku siis toi Ben Zyskowicz, noinhan se meni, -vappuneniä myyntikojuistaan myyviä kaupustelijoita ja ilmapallokauppiaita. Lapsille ostetaan usein juhlaan kuuluvia asioita kuten vappunaamareita, vappuilmapalloja ja vappuhuiskia; aikuiset vapunviettäjät

Vappunaama

 ostavat itselleen yleensä vain Ben Zyskowicz, nythän se meni kerralla, -vappuneniä, ujommat ostavat Ben Zyskowicz -kuminaamoja. Ja sitten on niin hauskaa!

Tippaleivät ja sun sellaiset saavat olla vakaan peruskotkalaisen

Tippaleipiä Helsingin
herrasväen
pöydässä

puolesta Helsingin herrasväen ja teekkarien sekä valmiiden tippainssien vappukotkotuksia, aito peruskotkalainen mussuttaa Vappunakin possoa – kuten vuoden muinakin päivinä.

Posso ja muki kahvia
Kotkan torikahvilassa

Vappukotkalaisen erottaa tavallisesta arkikotkalaisesta vain siitä, että possoa syövällä vappukotkalaisella on serpentiinejä kaulan ympärillä.

Insinöörioppilas Aleksandr Stepanovitš Popov

Niin, ettei vallan unohtuisi - olihan Ensio Olut insinöörioppilas kerran hänkin, ei tosin nyt tässä Kotkan XAMK:ssa (hyi, mikä typerä nimilyhenne), vaan 1970-luvulla WTOL:ssa, Joensuussa, ihan oikeassa vanhanajan Tekussa.

NOIDAT LENTÄVÄT MATALALLA

Pääsiäisenä luudan ostaja saa 
kylkiäisenä kaupassa
Pääsiäisnoidan

”Which one of these broomsticks is the Easter broomstick which comes with Witch”, kuten tuota ulkomaaksi voipi esimerkiksi siivousalan ihmisiltä kysyä.

Pääsiäisnoidatkaan eivät kaikkialla maailmassa saa lennellä luudillaan ihan miten tahansa; esimerkiksi Swazimaassa, noin miljoonan asukkaan kuningaskunnassa eteläisessä Afrikassa, Mosambikin ja Etelä-Afrikan välissä, Pääsiäisnoidille on asetettu enimmäislentokorkeudeksi 500 jalkaa (ft) eli täsmälleen 152,4 metriä.

Swazimaan Ilmailuhallinto on säätänyt, että tämän enimmäislentokorkeuden ylittävät Pääsiäisnoidat tulee pidättää heti suoraan lennosta ja kirjoittaa heille 500.000 Etelä-Afrikan randia (= tämän päivän 7.4.2017 keskimääräisen valuuttakurssin mukaan 33.853,78€) sakkoa.

Swazimaan noita laillisella
lentokorkeudella

"Pääsiäisnoidillakin täytyy olla luudallalentelyissään sentään joku roti, joten he eivät saa lentää voimassa olevan luudallalentorajan yläpuolella", Swazimaan Ilmailuhallinnon tiedottaja Sabelo Dlamini selitti Ensio Oluelle vielä erikseen.

Tiedottaja Dlaminin kertoman mukaan määräys koski alunperin nykyisin niin suuresti yleistyneitä minikoptereita ja oli saanut alkujuonteensa yksityisetsivistä, jotka aiheuttivat vaaratilanteita ilmailulle etäohjaamillaan kameralla varustetuilla nelikoptereilla. Sittemmin määräyksen kohderyhmä oli laajennettu koskemaan kaikkea lennonjohdon ulkopuolista lentotoimintaa, joten nyt myös Pääsiäisnoidat ja ufot kuuluvat Swazimaassa tähän kohderyhmään.

Suomessa Liikenteen turvallisuusvirasto Trafi on antanut 9.10.2015 määräyksen OPS M1-32, Kauko-ohjatun ilma-aluksen ja lennokin lennättäminen (ns. RPAS-määräys).

Lennokin lennättäminen ulkosalle kokoontuneen väkijoukon yläpuolella ei ole sallittua, eikä lentoonlähtömassa saa ylittää kolmea kiloa, jos aikomuksena on lentää asutuskeskuksen tiheästi asutulla alueella.

Etäohjattava
kamerallinen
nelikopteri

Lennätyskorkeuden on oltava alle 150 metriä maan tai veden pinnasta pois lukien erikseen määritellyt, ilmailutiedotusjärjestelmässä julkaistut lennokkien lennätyspaikat.

Lennokin lennättäminen esimerkiksi lentoaseman läheisyydessä on sallittua enintään 50 metrin korkeudella maan tai veden pinnasta, kun vaakasuora etäisyys kiitotiestä on vähintään viisi kilometriä. Lennokin on joka tapauksessa aina väistettävä kaikkia ilma-aluksia.

Tässä Trafin määräyksessä ei kuitenkaan sanota mitään Pääsiäisnoidista, joten he saanevat lennellä Suomen ilmatilassa yhä miten sattuu, jos he ovat suomalaisia Pääsiäisnoitia. Ensio Olut esittää, että Pääsiäisnoidat asentaisivat kuitenkin luutiinsa transponderit ilmailun yleensä ja erikseen omankin lentoturvallisuutensa tähden.

Ulkovaltalainen
Pääsiäisnoita

Ulkovaltojen Pääsiäisnoidat kuuluvat kai puolestaan rajavalvonnan toimialaan. Tasavallan Presidentti Sauli Niinistö tullee kuitenkin esittämään venäläiselle kolleegalleen Vladimir Putinille seuraavan tapaamisen yhteydessä, että myös venäläiset Pääsiäisnoidat velvoitettaisiin pitämään transponderit päällä lentäessään Suomen rajan läheisyydessä.

Luuta lienee vanhin tunnettu ilmaa raskaampi lentoväline. Ajatus joidenkin naisten lentotaidosta ei ollut keskiajalla enää noitavainojenkaan aikaan uusi, toisin kuin joissakin teoksissa esitetään.

Jo sumerilaisten ja babylonialaisten maailma oli täynnä pahoja henkiä eli noitia. Eräs vaarallisimmista sumerilaisista demoneista oli Ardat Lili eli Lilitu.

Kreikkalais-roomalaisilla Lilitua vastasi Lamia, joka oli heprealaisten Lilith -demonin esikuva. Hepreankielisen raamatun mukaan Lilith oli Aatamin ensimmäinen vaimo. Lilitu oli naisdemoni, jolla oli siivet ja joka lensi öisin muiden henkien seurassa aiheuttaen monenlaista tuhoa. Hän oli lemmessä kyltymätön ja kävi öisin nukkuvien nuorten miesten - eritoten juuri miehuuteen heräävien teinipoikasten - kimppuun. Sittemmin on noitamaailmassa siirrytty luudan käyttöön ja nukkuvien miesten yöllinen seksuaalinen hyväksikäyttö on ainakin tilastotieteellisesti vähentynyt merkittävässä määrin. Valitettavasti.

Noidan lento ei suinkaan aina tai edes pääsääntöisesti tapahtunut luudan avulla. Noitasapattiin ratsastettiin mm. lehmillä ja sioilla. Saatettiinpa sapattiin lentää erityisen noitasalvan avustuksella.

Pääsiäisnoita lentämässä
Kyöpelinvuorelle
noitasapattiin

Noitasapatti on noitavainoihin liittyvä uskomus, jonka mukaan noidat kokoontuvat lentäen juhlimaan ja irstailemaan noitasapatiksi kutsuttuihin juhliin paikkaan, jota nimitetään eri alueilla eri nimellä. Ruotsin valtakunnan alueella siitä käytetään nimeä Blåkulla, Suomessa sitä kutsutaan Köypelinvuoreksi.

Noitasalvan reseptejä tunnetaan lukuisia. Virolainen tutkija Ülo Valk väittää, että resepteissä oli usein huumaavia ja aistiharhoja aiheuttavia aineita, kuten belladonnaa, oopiumia, hampun kukintoja ja hullukaalia. Suomessa noitasalvan tärkein ainesosa lienee kuitenkin ollut kärpässieni, jota šamaanit, lapinnoidat, noaidit, käytivät – käyttänevätköhän yhä, mene, tiedä – langetaakseen loveen hakeakseen tietoa Tuonelasta, tuonpuoleisesta.

Šamaaneista tunnetuin lienee Antero Vipunen, joka lankesi loveen hakeakseen Väinämöiselle tuolta Tuonelasta Vaka Vanhalta yhä puuttuvat kolme veneen syntysanaa.

Viikinkiaikaista
noitasalvaa

Noitasalvaa kaivettiin esiin kätköistä mm. Ahvenanmaalla 1666 alkaneessa noitaoikeudenkäynnissä. Tuomari Nils Psilanderin pettymykseksi kyseinen salva kuitenkin paljastui tavalliseksi, enimmältään hylkeen ihrasta valmistetuksi saapasrasvaksi.

Miten Pääsiäisnoidat noitasalvaa luudallalentelyyn sitten käyttävät, siitä ei ole edes Ensio Oluella varmaa tietoa, mutta – tämä seikka ei ehkä liity millään tavalla tähän – naisväki on käyttänyt alushousuja vasta hieman yli sata vuotta, eivätkä kaikki käytä vieläkään – ainakaan kaikissa tilanteissa.

Pääsiäisnoidat ja luudallalentely tuli käsiteltyä, käsitelläänpä sitten Pääsiäispuput ja -munat.

Viittaan tässä aiempaan tarinaani - jota et tietenkään ole luultavasti lukenut, ketku - ”Pääsiäisenä raatikkoonko?” Jos et halua olla ketku, niin lue tuosta:

http://ensioolut.blogspot.fi/2014/04/raatikkoon-raatikkoon.html

Neiti Kevät tänään

Kerron sen nyt vähän toisin sanoin, siis: Saksilainen "Neiti Kevät", Eastre (tai Oestre tai Ostara) oli kevään ja hedelmällisyyden jumalatar, jonka kunniaksi järjestettiin juhlat kevätpäiväntasauksen aikaan eaa. Eastren symboli oli kani johtuen kanin nopeasta lisääntymiskyvystä.

Kevät luo myös uutta elämää ja on näin uudestisyntymisen symboli; munat taas ovat ikivanha hedelmällisyyden sanansaattaja. Pääsiäismunat ovat Jeesus -nimisen, alunperin muinaisesta juutalaisen uskonnon profeetasta jumalhahmoksi kohotetun henkilön ylösnousemuksen symboli. Kuitenkin tämä muna ja kani -yhteys kehittyi vasta sitten, kun roomalaiskatolisuudesta tuli 1500-luvulla jaa hallitseva uskomus Saksassa ja roomalaiskatolisuus sulautui kiinteäksi osaksi jo syvälle keskieurooppalaisten mieliin syöpyneisiin munat ja kanit -uskomuksia. Tämän Jeesus -nimisen jumalhahmon teloitusjuhlan ajankohdaksi määriteltiin kevätpäiväntasauksen aika, koska omaa etuaan sekä paremmuuttaan ajava roomalaiskatolinen kirkko pyrki hämäämään kevään jumalatar Eastreen uskovia. Ja on onnistunutkin siinä.

Ensimmäinen Pääsiäispuputarina on dokumentoitu 1500-luvulta. Vuonna 1680 on puolestaan julkaistu ensimmäinen tarina, jossa kanin munia on kätketty puutarhaan.

Pääsiäispuput lisääntyvät tehokkaasti
piilottamalla munansa puutarhassa

Nämä tällaiset tarinat vietiin Yhdysvaltoihin Saksasta 1700-luvulla, kun saksalaiset maahanmuuttajat asettuivat Pennsylvaniaan. Amerikoista tarinoita puutarhoihin munivista kaniineista on sitten pyritty levittämään takaisin Euroopan raukoille rajoille aina tänne Pohjolan pahaisille perukoille asti.

Ikiaikaiseen kysymykseen, kumpi oli ensin, Pääsiäismuna, vai Pääsiäiskani, vastaus on siis Pääsiäiskani.

Suomalaiset aikaihmiset toki tietävät, etteivät nisäkkäät muni – tosin Australiassa elävät nokkasiilit ja lättänokkaiset vesinokkaeläimet munivat, mutta ne ovatkin eräänlaisia pussieläimiä, joten ei sääntöä ilman poikkeusta – eivätkä usko näihin amerikkalaisten uhvojuttuihin. Lapset ovat sitten toinen juttu; lapsosille jos uskotellaan, että nisäkkäät munivat, niin nehän voivat uskoa.

Hirvi istuu pesässään pellon pientareella 
ja hautoo hirveän suuria hirven muniaan

Joten lapsoset varoituksen sana: Jos löydätte Pääsiäisenä puutarhasta, tai vaikkapa pellon pientareelta tai ihan mistä tahansa minkä tahansa nisäkkään munat, älkää rakkaat lapset yrittäkö poimia niitä, ne ovat todennäköisesti vielä kiinni nisäkkäässä, ehkä jopa hirvessä!

Tai naapurin Uolevissa.

SALAKUUNTELIJA

Vakoilija salakuuntelutoimessaan

Ensio Olut on nyt suin päin sekaantumassa tällä kirjoituksella ulkomaan sisäisiin asioihin, vaikka kotomaankin sisäisissä asioissa riittäisi yllin kyllin sekaantumista. Meillä on täällä mm. nyt tämä ”Sipilä-care”, eli sote-uudistus ja monta muuta, mutta kun USA:n presidentti Donald Trump twiittasi eilen aamuyöstä klo 03:30, että hän voi todistaa, että edellinen presidentti Obama on vakoillut häntä, on ihan pakko.

Presidentti Trump piti Valkoisessa talossa lehdistötilaisuuden eilen aamupäivällä, jossa hän sanoi: "Minulla on nyt vahvaa näyttöä siitä, että Obama salakuunteli minua jo vaalien aikana. Minulla oli koko ajan sellainen vahva tunne, että Obama kuuli kaiken. Viime yönä puolenyön maissa Obama kävi sitten minun nukkuessani poistamassa mikrofonin, jonka hän oli päässyt salaa asentamaan minun oikean yläleukani takahampaaseen. Nyt sillä kohtaa on vain ilkeä kolo, johon kieli itsestään jatkuvasti hakeutuu.”

Endoskoopi

Presidentti Donald Trump työnsi endoskoopin suuhunsa, suuntasi sen kyseistä ylätakahammasta kohti ja lehdistöhuoneen seinällä olevalle suurelle näytölle ilmestyi kuva Donald Trumpin kiemurtelevasta kielestä ja takahampaasta, jossa todellakin oli kolo.

”Näettekös nyt”, presidentti Trump sanoi otettuaan endoskoopin suustaan, ”siinä on se kolo sillä paikalla, josta Obama kävi viime yönä minun nukkuessani poistamassa mikrofonin”, ja työnsi kaapelikameran takaisin suuhunsa.

Fox Newsin rikostomittaja
Nicola Naff

Lehtiväen joukosta kuuluneeseen kommenttiin, että ihan tavallinen paikkahan tuosta näyttää lähteneen presidentti Trump vastasi: ”Niinhän te valemedian edustajat tietenkin sanotte, mutta aamulla paikalle kutsumani Fox Newsin rikostoimittaja Nicola Naff sanoi, että mikrofoni siinä on aivan selvästi ollut, eikä mikään ”tavallinen hampaan paikka”! Ja Fox News on ainoa uutislähde, johon voi kritiikittä luottaa!”

Yhdysvaltain presidentti Donald Trumpin sota tiedustelupalveluja vastaan tuli sitten tänään päätepisteeseen, kun presidentti Trump päätti lakkauttaa tiedustelupalvelu CIA:n.

Valkoisessa talossa antamassaan tiedotteessaan vihaamalleen medialle presidentti Trump sanoi, että CIA on dinosaurus, joka ei osaa tukkia edes sisäisiä tietovuotojaan; tästä syystä se täytyy lakkauttaa. Hän myös lisäsi, että hänhän saa kaikki vähänkin tärkeät tiedusteluraportit WhatsApp -postilaatikkoonsa; siihen tulvii viestejä jokaisesta maailman kolkasta – erityinen veronmaksajien rahoja syövä, kallis CIA on siis tarpeeton.

Puhuessaan mediaväelle presidentti Trump sanoi: ”Minä säästän miljardeja dollareita veronmaksajien rahaa tällä CIA:n lakkauttamistoimenpiteellä menettämättä tiedustelutietoja. Esimerkiksi eilen sain WhatsAppin kautta ystävältäni, erittäin hyvältä ystävältäni, erityisen älykkäältä ystävältäni, joka on hyvä kaveri, oikein mahtava kaveri, erittäin läheinen kaveri, erään ISIS:tä koskevan tärkeän viestin, eikä CIA:lla ollut edes hajua tästä uutisesta. Kun minulla on näin fiksuja ja älykkäitä WhatsApp -kavereita, niin mihin me tarvitsemme CIA:ta? Jo terve järkikin sanoo, että CIA on lakkautettava turhana.”

Alt-Right

”Media - eivät tietenkään ne hyvät mediat, vaan kaikki ne väärennettyjä uutisia levittävät uutiskanavat - on ongelma. Minä saan ihan riittävästi oikeita tietoja Fox News -uutisista tai Alt-Right (äärioikeiston maahanmuuttovastainen, vähän kuin Amerikan MV ja Magneettimedia) -sivustoilta, joten en voi enää luottaa vähimmässäkään määrin muihin uutiskanaviin. Aion käyttää – ja olen jo käyttänytkin - Facebookin omistamaa WhatsAppia ainoana tiedustelulähteenä, koska Facebook on liberaali, ja me kaikki tiedämme, että niin ollen se ei myöskään arvostele minun valintani. WhatsAppin salaus vaikuttaa erittäin luotettavalta, joten ei myöskään tule mitään ikäviä vuotoja. Tämä on loistava järjestely, vallan upea järjestely - ja se on ennen kaikkea ilmainen”, presidentti Trump lisäsi:

Melania Trump

”CIA:n lakkauttamisella säästämilläni verodollareilla kustannetaan kepeästi Trump Towerissa asuvien vaimoni Melanian ja kymmenvuotiaan poikani Barronin kolmensadantuhannen dollarin päivittäiset henkivartijakulut kunnes poikani täyttää 18 vuotta, ja saa näin käydä koulunsa loppuun kotikoulussaan New Yorkissa, kuten kuka tahansa amerikkalainen koulupoika; siihenhän kuluu sopivasti tämä ja sitten se toinen presidenttikauteni. Ja rahaa jää kivasti jäljelle vielä viikottaisten muutaman päivän mittaisten golfmatkojeni kuluihin Mar-a-Lago -rantamökilleni Floridaan; eiväthän ne reissut kustanna kuin vaivaiset 3.000.000 dollaria per keikka”, presidentti Trump ilmoitti ilosanoman median edustajille.

Donald Trumpin
rantamökki

Kun Ensio Olut sai suunvuoron, Ensio Olut kysyi, kuka tai mikä takaa WhatsAppin tietojen todenperäisyyden, presidentti Trump sanoi: ”Vaikka uskoakseni oletkin niitä valehtelijoita, jotka julkaisevat valeuutisia, luuletko, että jokainen valehtelee WhatsAppissa? Uskon, että kaikki ne henkilöt, jotka olen kirjannut yhteystietoluettelooni, ovat suurmiehiä, eivätkä suurmiehet koskaan valehtele.”

Läheiset kaverit

Presidentti Trump ei myöntänyt, ei kieltänyt, kun Ensio Olut kysyi häneltä, onko Venäjän presidentti Vladimir Putin todellakin ainoa ”läheiset kaverit” -kirjaus hänen Facebook-profiilissaan.

Presidentti Trump ilmoitti tänään allekirjoittaessaan 

Allekirjoitettu märäys

määräyksen kumota edeltäjänsä Barack Obaman suunnitelman hiilidioksidipäästöjen vähentämiseksi, että hän tietää myös Venuksen vakoilevan häntä ja sitäkautta Yhdysvaltoja, ja että hän on saanut selville, että venuslaisten maapallonvaltaussuunitelmat olivat jo edenneet lähes toteuttamisvaiheeseen. Mutta kun venuslaiset kuulivat hänen puhuvan siitä, mitä hän tekisi muukalaisille jos hän joskus tapaisi niitä Yhdysvalloissa, nämä alienit olivat peljästyneet ja peruneet valtaussuunnitelmansa. Sitten Trump esitellessään televisiokameroille paksulla tussikynällä allekirjoittamaansa määräystä selitti seuraavat 49 minuuttia, kuinka hän on puheellaan pelastanut maailman. Tässä Ensio Oluen laatima lyhyt referaatti tuosta esitelmästä:

"Minulla on jatkuvasti ollut sellainen selittämätön tunne, että minua alati salakuunnellaan; se tuntuu siltä, että minua niin kuin säteilytettäisiin ylhäältä päin. Luulen, että on sitä, mitä tyttäreni Ivanka kutsuu telepatiaksi", presidentti Trump sanoi vakavana.

Purppurasydän

"Tiedän nyt, että se vakoilusäteilytys tulee Venuksesta, koska se tunne voimistuu joka kerta, kun menen ulos alkuillasta, tai aikaisin aamulla, kun Venus loistaa kirkkaana taivaanrannan yläpuolella. Käytin vaalipuheissani usein sanoja ”blowing up all aliens” tarkoittaen, että olemme polttaneet päreemme kaikkien muukalaisten suhteen – se oli vain sellaista tuikitavallista ulkomaalaisvastaista retoriikkaa, ei muuta – mutta olen varma, että venuslaiset kuulivat sen ja käsittivät sen siten, että me aiomme räjäyttää kaikki alienit taivaan tuuliin, pelästyivät suuresti ja muuttivat invaasiosuunnitelmiaan. En halua tuosta tietenkään minkäänlaista mitalia tai mitään, mutta Purppurasydän olisi silti ihan kiva."

Ivanka Trumpin kenkä-
ja vaatemallistoa

Presidentti Trump lopetti puhetulvansa sanomalla, että vaikka Venuksesta on ammoin antiikin aikoina tehty joitakin maalauksia ja patsaitakin, mikään niistä ei ole hänen tyttärensä Ivankan uuden kenkä- ja vaatemalliston veroinen.