tiistai 25. tammikuuta 2022

KOLMOSSIVUN TYTTÖ

Kaiholla muistellen Kauppalehden sekä Iltalehden tyttökuvia kirjoitin tämän historiikin. Tuohon maailmanaikaan kerroin selailevani kyseisiä aviiseja vain, koska niissä oli niin mielenkiintoisia artikkeleja.

En saa julkaista tätä Facebookissa, koska tämä tiemmä loukkaa jotakuta. Minut laitettiin 6 päivän julkaisupannaan! Tästä tämän kauhistuksen voi kuitenkin lukea.

Stephanie
Ensimmäinen



Lukutaitoinen – ainakin kuvienkatselutaitoinen  maailma ikään kuin kohahti, kun englantilaisessa The Sun -päivälehdessä 17. marraskuuta 1970 julkaistiin sivulla kolme kaikkien aikojen ensimmäisen kolmossivun tytön, saksalaisen alushoususillaan tuohon aikaan vallan mielellään esiintyneen glamourmallin Stephanie Rahnin tissikuva. Stephanien jälkeen on The Sunin kolmannella sivulla poseerannut kaiken kansan iloksi tissit paljaana jo kohta 10.000 typyä. 




Kaikkien aikojen ihka 
ensimmäinen Playboy
Tällaista soft core -pornografiaa eli ns. pehmopornoa pidettiin täällä Suomessa vielä kuusikymmenluvullakin – ja kaiken maailman tiukkanutturaisten kukkahattutätien ja -setien , sun muiden omasta mielestään muita korkeampien siveystuomareiden mielestä yhä vielä tänäänkin – sukupuolisiveellisyyttä loukkaavana, vaikka esimerkiksi Playboy -lehden ensinumeron – joskaan ei vielä vallan kannessa, mutta muilla lehden sivuilla monessa kuvassa – oli jo vuonna 1953 keikistänyt Norma Jeane Mortenson, paremmin tunnettu peitenimellä Marilyn Monroe, ilkialastomana.

Kolmossivullakin Marilyn Playboy numero 1:ssä tissit paljaana oli, ja oli ilman pikkupöksyjäkin vallan, siltikään kukaan ei ostanut Playboyn kautta aikain ensimmäistä numeroa Marilynin tautta, vaan lehdessä olleiden erittäin mielenkiintoisten artikkelien takia.


Samantha Fox
Iltalehti ja Kauppaehti alkoivat Brittien esimerkin mukaisesti myös julkaista 3-sivullaan aistikkaita kuvia vähäpukeisista tytöistä kahdeksankymmenluvulla; näistä tunnetuin ainakin täällä meillä oli isotissinen Samantha Fox. Sittemmin Iltalehti siirsi tyttökuvat lehden loppusivuille ja nimesi ne ”Iltatytöiksi”.


Pin-uppi
Kolmossivun tytöt ovat ilmiönä sukua aiempien vuosikymmenten pin-up -tytöille, mutta seksuaalisesti ne ovat pin-uppeja rohkeampia. Nämä nuorten miesten ylvästä taistelutahtoa yhä tänäänkin iloisesti silkkisissä pikkuhousuissaan, saumasukissaan ja sukkanauhoissaan kohentavat pin-upat olivat taka-aikoina amerikkalaisten taitavien kuvataiteilijoiden, kuten Gil Elvgren, taidokkaasti taiteilemia taideteoksia; -50-luvun Jallu-lehdessä tissikuvat olivat tosin huonojen ja halpojen taiteilijoiden huonosti piirtämiä ja piirroshenkilöille oli Jallussa melkein aina – ainakin Ensio Olut muistaa näin – piirretty kaiken päälle kuin ihan vaan ilkeyksissään ja meidän silloisten pikkupoikien – nykyisin kai sanottaisiin ”esiteinien” – kiusaksi tissiliivit tissien päälle.

On maailman ihme ja kumma, että kukaan yleensäkään on koskaan ostanut Jallu-lehteä; eihän Jallussa ole ollut edes mielenkiintoisia artikkeleita, ei koskaan! Ensio Olut on lukenut kaikkien Jallujen kaikki artikkelit ja voi valalla vannoa, etteivät ne todellakaan ole mielenkiintoisia!


The Sunin etusivu
22. tammikuuta 2015
Tänä vuonna 2015 nyt tammikuussa englantilaisten topless-kuvien julkaisua vastustaneen vetoomuksen yli 217.000 allekirjoittajaa ehti iloita muutaman päivän ajan, kun Britannian ostetuin iltapäivälehti näytti taipuneen paineen alla. Torstaina 22. tammikuuta Britannian ostetuin iltapäivälehti The Sun veti kuitenkin maton kampanjoijien alta ja alkoi taas julkaista tissikuvia otsikoiden: ”THEY’RE baaaack! And they are bigger and bustier than ever.” Eli: ”He ovat palaaaanneet! Ja he ovat suurempia ja isotissisempiä kuin koskaan!”

    - Viitaten viimeaikaiseen uutisointiin kaikissa muissa tiedotusvälineissä, haluamme tehdä selväksi, että tämä on kolmossivu ja tässä on kuva Bournemouthista kotoisin olevasta 22-vuotiaasta Nicolesta. Haluamme pyytää anteeksi kaikkien niiden journalistien puolesta, jotka ovat kuluttaneet kaksi viime päivää meistä puhumiseen ja kirjoittamiseen, The Sun ilakoi.

Partiolippukunta "Kotkan Laivatytöt"
Nakutytön poistamiseksi tuon Britannian ostetuimman iltapäivälehden sivulta on kampanjoitu vuosikymmeniä, mutta lehti on pitänyt tiukasti kiinni myyntivaltistaan. Viimeisimpänä vastustajana The Sunin kolmossivua vastaan nousi vuonna 2012 perustettu No More Page 3 -kampanja. Kampanja on yhdistänyt vastustajat laajalla rintamalla aina partiotytöistä ay-johtajiin.


1980-luvulla The Sun yritti lepytellä naisten esineellistämistä vastustavien mieliä julkaisemalla sivulla seitsemän seiskasivun paljasrintaisia poikakuvia. Yritys oli heti alkuunsa tuhoon tuomittu.


Jutta Iltalehden keskiaukeamalla
Ja onhan Iltalehtikin täällä Suomessa yrittänyt lepytellä Iltatyttöä ja naisten esineellistämistä vastustavia lukijoitaan julkaisemalla milloin Iltapoika-kuvia ja jopa keskiaukeamallaan Sos.Dem.-puolueen vastavalitun, nyt entisen puheenjohtajan Jutta Urpilaisen verkkosukkahousukuvan. Kumpikaan ei sytyttänyt ainakaan Ensio Olutta – paitsi Jutta. No, Ensi Oluthan syttyy aina, kun vaan hameen helma missä heilahtaa.


Jihadistien kolmossivun
tyttö n:o 5
The Sun on yrittänyt järjestää lukijoilleen myös lukijoiden itsensä valitsemien virtuaalisten jalkapallojoukkueiden välisiä pelaamiskilpailuja, joiden voittajille luvattiin palkinnoiksi vapaavalintainen 3-sivun tyttö. Tosin vaan illallisseuraksi, mutta kuitenkin.



Vaan kuka sen olisi kieltänyt, jos vaikka 3-sivun tyttö olisi antanut hyvän ruoan päälle voittajan vaikka ”lotota”! Britannian mainoskieltoviranomainen kuitenkin kielsi koko kilpailun järjestämisen.


Lotto-tyttö
vyö kireällä



Niin, nuoremmille siitä ”lottoamisesta”. Ammoisella -70-luvulla Oy Veikkaus Ab markkinoi silloista uutuuspeliään Lottoa minihameisella Lotto-tytöllä, Hilkka Kotamäellä, jolla roikkui Lottovyö alun perin niin alhaalla, eli juuri sen strategisen paikan päällä, että me pojankollit aloimme tietenkin kutsua sitä paikkaa ”lotoksi” ja sitä myötä myös siellä tapahtuvaa aktiivitoimintaa ”lottoamiseksi”. Niinpä Lotto-tyttö sitten kiristi vyönsä ylemmäs.


Tuostapa mieleen, että tuohon aikaan Ensio Olutkin yritti muutaman kerran päästä ”lottoamaan” tarjoamalla neidolle illallista. Eritoten kristallinkirkkaana, kuin kylmänviileänhuurteinen ruokaryyppy, piirtyy mieleen Ensio Oluen ja Plondi-Riitan ensitapaaminen.

Heinolan Hovi palaa tässä
vallan poroksi
Oli kesä 1970-luvun alkupuolella ja tapahtumapaikkana oli – ei Jacksonville Down – vaan sittemmin vuonna 1978 tuusannuuskaksi räjähtäneen ja vallan poroksi palaneen Hotelli Heinolan Hovin ravintola.


Supliikkimiehenä Ensio Olut tilasi tytölle ja itselleen, kummallekin silloin niin muotiruokaa olleet lankkupihvit normaalein ruokajuomin. Plondi-Riitta kuitenkin esteli tilaamasta hänelle normaaleita ruokajuomia kertoen, että hänellä menee tuo alkoholi aina suoraan reisiin.

Plondi-Riitta reidet
yhdessä




    - Miten niin, turpoavatko ne, Ensio Olut hämmästeli.


    - Ei, vaan kun ne eivät sitten meinaa millään pysyä yhdessä.




keskiviikko 12. tammikuuta 2022

ONHAN SINULLAKIN JO VLADIMIR PUTIN -AJOKORTTI, ONHAN

 





Aito Vladimir Putinin ajokortti?
Onko Vladimir Putinilla voimassa oleva ajokortti? Onko Vladimirilla koskaan ollut ihan oikeaa ajokorttia, joka oikeuttaa ajamaan ihan oikeaa autoa? Vaiko vaan T-kortti, eli ns. traktorikortti, joka oikeuttaa kuljettamaan maa- ja metsätaloustraktoreita, mönkijöitä mukaan lukien kolmipyöräiset mopot, moottorityökoneita sekä moottorikelkkoja niihin kytkettävine hinattavine ajoneuvoineen. Venäjällähän panssarivaunut luettanee moottorityökoneiden kategoriaan.

Putin ja venäläinen moottorityökone



Oikean ajokortin voi saada, kun on hankkinut tarvittavan ajokokemuksen ja teoriatiedot – mukaan lukien liikennesäännöt – autokoulussa. 

Ajokortin saamiseksi vaadittavat teoria- ja ajo-opetuksen voi suorittaa myös harjoitusluvalla tai opetusluvan saaneen henkilön opettamana.



Kuljettajatutkinto suoritetaan valvovalle viranomaiselle – Ensio Oluen muinaisina ajokokeen suorittamisen aikoina vuonna n. 1970 tämä viranomainen oli katsastusinsinööri – joka sitten hyväksyy tai hylkää ajosuorituksen.

Onko yksikään venäläinen poliisi / miliisi koskaan rohjennut edes pysäyttää Vladimir Putinin kuljettamaa ajoneuvoa, saati pyytänyt tätä esittämään ajokorttinsa, vai ovatko he uskoneet sokeasti, kun GRU:n kasvoton tiedottaja on ilmoittanut, että Vladimir Putinilla on venäläinen ABC- eli tavallinen kuorma-auton ajokortti, joka oikeuttaa hänet kuljettamaan yli 3,5 tonnia painavaa moottoriajoneuvoa.

                        Vladimir Putin kuorma-auton 
                     ratissa luvatta rakennetulla sillalla
                                                


Nyt sitten menneen vuoden lokakuussa Saksassa junamatkustaja ilmoitti satunnaista henkilöllisyystarkastusta tehneelle viranomaiselle ammatikseen Venäjän presidentti, ja yritti todistaa sen näyttämällä ajokorttia, jossa oli Putinin valokuva ja ajokortin mukaan miehen nimikin oli Vladimir Putin.



Tuo Vladimir Putinin ajokortilla henkilöllisyyttään todistellut mies ei, kuten arvata saattaa, ollut vuonna 1952 syntynyt Venäjän presidentti, vaan 27-vuotias saksalainen Lucas Baier, nuorukainen, joka kuitenkin muistuttaa kasvonpiirteiltään silmiinpistävästi tuota tunnetuinta Venäjän Vladimir Putinia.



Oktoberfestin kaljankantajattaret
antavakaula-aukkoisissa
dirndil-mekoissaan
Jos tuo Salzburgista Müncheniin matkalla ollut junamatkustaja olisi ollut se oikea Vladimir Putin, siis se Venäjän presidentti, ei tämä tarina olisi ollut kirjoittamisen arvoinen; siinä se Putini körötteli vaan junan kyydissä Salzburgista Mozartin musiikkijuhlilta Münchenin Oktoberfesteille ämpäritolkulla kaljaa kittaamaan, paikallisten kaljankantajittarijen dirndl-mekkojen ylen antavien kaula-aukkojen kautta seksuaalisesti häiriten tissivakoja tuijottelemaan, niin, ja tietysti myös bratwurstia syömään ja sitten kännipäissään Hofbräuhausin portsarille röntyilemään, ketä kiinnostaa, hoh-hoijaa.



Mutta kun vaan ei! Tämä junassa kulkija ei siis ollut eläkeikäinen Putin, vaan Putinin näköinen vetreä nuori mies, jolla vaan oli hallussaan aivan virallisen näköinen Latviassa myönnetty Vladimir Putinin ajokortti.



Kun tämä Lucas Baier näytti viralliselle viranhaltijalle tämän ajokortin, jossa oli Venäjän presidentin valokuva ja henkilötiedot, virkamies oitis takavarikoi ajokortin ilmeisenä väärennöksenä.



Lucas Baier kertoi, että hän oli ostanut tämän moottoriajoneuvon kuljettamiseen oikeuttavan viralliselta näyttävän asiakirjan kirpputorilta Venäjällä.

Samasta puusta
veistetty naama


"Vieraatkin ihmiset ovat havainneet minun yhdennäköisyyteni Putinin kanssa, ja tutummat ovat sanoneet, että minun naamani on kuin veistetty Putinin kanssa samasta puusta. Lomamatkalla Venäjällä yhytin sitten kirpputorilla tämän aidolta näyttävän Putinin ajokortin ja kun kirpputorilla myyjä vielä huomasi, että näytin samalta, kuin mies ajokortin kuvassa, menin helppoon. Tuo ovela kaupustelija kun vielä puhuttelikin minua ”Herra Presidentiksi”, niin minä ostin tietenkin sen ajokortin pois kuleksimasta", Lucas Baier sanoi, kun viranomainen tivasi, mistä hän oli tämän dokumentin käsiinsä saanut.




Lucas Baier selvisi tällä kertaa suusanallisella varoituksella, mutta viranhaltija varoitti, että tulevilla kerroilla, jos mies vielä yrittää todistaa väärennetyllä henkilöllisyystodistuksella tai muullakaan tavalla väittää olevansa Venäjän presidentti, hän ei enää pääsisi varoituksella, vaan hän saisi ryhtymisestä valvovan virkamiehen harhautusyritykseen roiman sakon.



Ajokortti oli ilmeisesti väärennetty Latviassa, ja Latvian rekisteriviranomainen vahvisti, että asiakirja oli "vakuuttava väärennös".



"Kaikki Latviassa myönnetyt ajoneuvolisenssit kirjataan viralliseen rekisteriin ja niille annetaan yksilöllinen numero", Latvian rekisteriviranomainen sanoi lausunnossaan. Lisäksi viranomainen lausui virkavastuulla, että Vladimir Putinille ei ole koskaan myönnetty ajokorttia, eikä mitään muutakaan lisenssiä; tuskin koskaan tullaan myötämäänkään.



Femen-naisaktivisti
Sattumalta tämä Lucas Baierin kaksoisolento, tämä Vladimir Putin oli lähellä tapahtumapaikkaa tuolla viikolla. Tämä oikea Venäjän presidentti oli Hannoverissa keskustelemassa muun muassa naisten tasa-arvokysymyksistä Saksan liittokansleri Angela Merkelin kanssa. Paljasrintaiset ”tisseillä tasa-arvoa” Femen-naisaktivistit hyökkäsivät tuolloin Putinia vastaan huutaen:”Alas diktaattori!”. Putin oli yrittänyt nauraa välikohtaukselle ja oli väittänyt olleensa "vain mielissään siitä, mitä hän näki". Tuota tapausta on näytetty monen maan televisiossa, mutta luonnollisestikaan ei Venäjällä.

                               "Tisseillä tasa-arvoa"


Bobby Hill


Tämä edellä oleva, Saksassa tapahtunut väärällä henkilöllisyydellä esiintyminen ei edes ole sieltä hurjimmasta päästä; Nottinghamshiressä, Yhtyneissä Kuningaskunnissa todettiin hiljattain alaikäisen teinipojan ostaneen alkoholia menestyksekkäästi käyttäen henkilöllisyystodistusta, joissa oli passikuvana piirroshahmo Bobby Hillin kuva TV-sarjasta Kukkulan Kuningas (King of the Hill).



maanantai 20. joulukuuta 2021

MIKSI RUOTSIN TONTTU, TOMTE, VAIHTOI NIMEÄ

 

Tomteland
Tomte on – kuten kaikki Ruotsin lapsukaiset tietävät – se taruhenkilö, joka asuu Taalainmaalla Tomtelandissa i Sollerön kommun  ja jakaa Jouluna kaikille Ruotsin kilteille lapsille lahjojaan.

Ruotsalaiset ovat – kuten kaikki suomalaiset taas tietävät – siis ainakin hieman, no miten sen nyt sanoisi, no siis hieman ”sellaisia” .

Klaus Tomte.
Varmin tuntomerkki:
irroitettava parta
Tomten etunimi – tätä taas läheskään kaikki eivät tiedä – on Klaus, tämän Ruotsin joulutontun nimi on siis kokonaisuudessaan Kaus Tomte.

Tomte lukee hämmästyen
naamakirjaa
Tai paremminkin oli, siis tähän Jouluun 2013 asti, tai siis ainakin siihen lokakuun päivään asti, kun otti  ja näki  suureksi hämmästyksekseen naamakirjassaan saksalaisen lentoyhtye Lufthansan Tukholman haarakonttorin julkaiseman mainoskamppanjan: ” Då kan det bli du som flyttar till Berlin  för gott. Vi betalar allt. Enkel biljett, boende i ett år, och allt annat du behöver för att starta  ett nytt liv i en av världens roligaste städer. Men först måste du bevisa att du verkligen vill bli  en äkta Berlinare. Och det gör du genom att byta namn. Till Klaus-Heidi.”

Tämä henkilö ei olekaan 
Klaus-Heidi Tomte,
vaan hänhän on
Heidi Montag!
Suomeksi: ”Juuri sinä voit olla etsimämme henkilö, joka muuttaa lopullisesti Berliiniin. Me maksamme kaiken. Menolipun, majoituksen vuodeksi, ja kaiken muun mitä tarvitset aloittaaksesi uuden elämän yhdessä maailman hauskimmista kaupungeista. Mutta  ensin sinun täytyy todistaa, että todella haluat tulla aidoksi berliiniläiseksi. Voit tehdä tämän muuttamalla nimesi Klaus-Heidiksi.”

Klaus Tomte siitä suin päin Sollerön – Tomte on kirjoilla Sollerössä – kirkkoherran virastoon nimen vaihtoon.

Solleröns kyrka


-         Jaha, ja kukas tonttu se sieltä tepsuttaa ja tepsuttaa, kysyi Sollerön kirkkoherran viraston kanslisti ilikuri äänessään.

-         Etkö sie nyt minnuu tunne? Tomteha mie oon, vai keks sie minnuu luulet? Siehä sie se vast vempula oot, Tomteha se mie oon, kassoha  sie nyt oikee tarkkaa, ja vaik iha molemmiil silmil, nii Tomte, Tomte, Klaus Tomte, sehä se mie täs oon, ja ihan ihte ja ite ihka ilmi elvänä, Klaus Tomte ihmetteli soldmålin murteella.

Sollerön kirkkoherranviraston
kanslisti
-         Ja mitäs tontulla olisi asiaa, kanslisti nyt virallisemmin.

-         Nimmeehä mie, lissää nimmee ja valla kauhialla kiiruulla.

-         Ja mikä olisi tämä nimen lisäys?

-         Heidiihä mie siihe Klausi perrää tarvihen, ja välviiva kans, siis Klaus-Heidi Tomte, sil viisii mie oon sen miun kohallain aatelt.


Ameriikan Pukki ja Ameriikan auto
   -         Hieman on harvinainen nimiyhdistelmä tuo Klaus-Heidi. Minkä ihmeen takia juuri Klaus-Heidi? Eikö esimerkiksi Klaus-Helge, niin kuin Helige Klaus, hieman kuten sillä Amerikan pukilla, kollegallasi, siis sillä Santa Clausilla?

   -         Ehä mie mihinkää Ameriikkaa oo mänös, ko Saksaa, Berliiniihä mie, ja sinnehä mie en pääse, jos mie en oo Klaus-Heidi, usot sie?

-         Jaa, jos näin on asian laita, niin kuten Ruotsin korkein hallinto-oikeus on Ruotsin Kunigaskunnan oikeuskäytännön nimilakiin vedoten 28. syyskuuta 2009 asiassa 2893-09, kun Jan-Olov Madeleine Ågren sai oikeuden tulla kutsutuksi koko etunimellään, päätti, että 18 vuotta täyttänyt transsukupuolinen henkilö voi muuttaa nimensä lähes millaiseksi yhdistelmäksi tahansa, että siitä sitten vaan täyttämään tämä nimenmuutoskaavake, että voin siltä pohjalta kirjoittaa virkatodistuksen. Onhan tämä  tuleva ”Klaus-Heidi” Tomte jo täyttänyt 18, eller hur?
 
Transsu

-         Vai oonks mie täyttänt kaheksaatoist? Kaikkee sie kans kysyt! Miehä mie oon varmaa jo neljäsattaa ja kaheksatoist, kyl sie sen tiiät! Ja hittoikaa mie en mistää transsukupuolest tiiä, sellasel mie anna hitot! Vaa voiha mie sellane transukupuolinenkii olla, mäne häntä tiiä, mutt Berliinii mie tahon ja Berliinii mie kans mänen, sen tautta miun etunime tarvihtoo olla Klaus-Heidi, eikä mikkää muu, jote annaha sie tyttö ja vähä kiiruust tänne se kaavake!

-         Tässähän tämä. Mutta, jos saan vielä kysyä, niin miksi sillä nimiasialla on niin kiire?

Ruotsalaisia poliiseja
  -         Siehä sie oot, ko et lopeta, vaa ko valla aikaa kyselet, et minä takkii, ja minkä takkii. No mie siulle sen sanon, et miun täytyy saaha uus ulkomaa passi, tai sellane kuvalline henktovistus Mora polliisilt, miss lukoo täll uuvel nimel, et Klaus-Heidi Tomte, ja viel tännää, ja polliisiasema hää mennöö kiin iha koht sillee kello kolmelt, sit miu tarvihtoo viel ehtii iha ensimäisen Klaus-Heidin Arlanda lentokentäl Lufthansa tiskil, ennekui kukkaa toine Klaus-Heidi sinne kerkijää, jote kiiruust nyt, lyö leima tuoho paperi kulmaa, sit mie lähe! Helikopter vuottaa jo!

-         Siihen virkatodistukseen täytyy vielä saada kirkkoherran allekirjoitus, muuten se ei ole virallinen virkatodistus.

Tomten helikopteri
-         Ei miul oo aikaa täs mittää herroi tai narrei ootella ja niihe kans sit pelehtii ja pokkuroiha, "kyllä herra ja kyllä herra", mie heijä konstit kyl tunnen, ja siihe ku mie en rupia, usot sie! Miul kuule on helikopter tyhjäkäynnil tuos pihal  ja bensiin hää on kallist. Kyl hyö polliisit siel Mora poliisiasemal nyt Tomteen viel uskoot! Mie ko mänen sinne ja kysyn hienost iha kirjakielel, et ”onkos täällä kilttejä poliiseja”, ja sanon, et kyl tääkii tää virkatovistus sit sinne peräst tulloo, et laittakaas vaa passi täl  Klaus- Heidi Tomtel; mie ko passikuvaskii  jo kävin.Sie vaa sit lähetät sen tovistuksen postis sinne peräst päi, nii kyl hää sinne pia tulloo. Ja nyt mie mään, että hyväst siulle vaa!
Nisse-Nasse

Tomte ehti, kuin ehtikin ensimmäisenä Klaus-Heidinä Arlandan lentokentälle ja riensi oitis Lufthansan asiakaspalvelun tiskille, esitti upouuden kuvallisen henkilöllisyystodistuksensa, virkatodistuksen nimenmuutoksesta ja kaivoi taskustaan tonttu Nisse-Nassen saksaksi  tonttu Nisse-Nasse on lukenut koulussa pitkän saksan  kirjoittaman lunttilapun, josta tavasi:

   -         Ich habe jetzt meine Name als Klaus-Heidi geändert. Habe ich die erste Stelle?

-         Eikös tuo ole se meidän Tomte, Lufthansan virkailija kuiskasi esihenkilölleen Magnus Engvallille riikinruotsiksi.
Klaus-Heidi Tomte

-         On se se, Tomte, kato, irtoparta mukana ja kaikki! Miten se on mennyt nimensä 
Irtoparta
muuttamaan? Jos minä oikein arvaan, niin se haluaa Berliiniin. Ja jos niin on – onhan se ensimmäinen Klaus-Heidi, eikä ole meidän asiamme arvostella edes taruolentojen sukupuolista suuntautumista – meidän on julistettava se kisan voittajaksi. Sanotko sinä sille, vai sanonko kuitenkin minä senior marketing specialistina.  No okei, okei, minä sanon, ei tarvitse tyrkkiä.
 
Lufthansas senior marketing specialist
Magnus Engvall

   -         Jag är Lufthansas senior marketing specialist i Stockholm och jag heter Magnus Engvall.  God dag. Onneksi olkoon herra Klaus-Heidi Tomte – vai pitäisikö sanoa neiti – sinä olet ensimmäinen Klaus-Heidi, joten olet voittanut menolipun Berliinin lennolle senaattoriluokassa, vuoden oleskelun ja täyden ylläpidon Lufthansan kustannuksella  täysin kalustetussa 70 neliön kämpässä neljännessä kerroksessa Berliinin trendikkäimmässä kaupunginosassa sekä nimikoidun polkupyörän!
 Vielä kerran, onneksi olkoon!
Lufthansan senaattoriluokka


-         Ja hitot mie annan sille polkupörälle, vaan mite mie siel Saksassa ollessain ossaan ees kaupassa käyvä, mie ko mie en haasta saksa sannaa…

-         Palkintoon sisältyy – meinasi vallan unohtua – vielä saksankielen intensiivikurssi, joten kyllä alkaa saksa Tomtelta kohta luistaa, kuin norjalaisen hiihtäjän suksi ennen dopingtestiä!
 
Pakaasit

   -         A vot vällee, kylhä mie sitte siel  varmaan pärjäjän… Millo mie saan lähtee, miul on täs kyll jo pakaasitkii mukanain!

-         Ihan vaikka seuraavalla Lufthansan lennolla. Mutta kuka sitten jakaa lahjat ensi Jouluna kaikille Ruotsin kiteille lapsille, kun sinä lähdet Berliiniin, senior marketing specialist Magnus Engvall ihmetteli.
 
Suomen Joulupukki
pajassaan

-         Kyl mie kasson, et nisset ja nasset sen hoitaat. Ja Suomen Joulupukki, hää ko on ennenkii minnuu auttant, tonttui on pant asseille. Koht ko mie hänel kännykäl täst vaa sinne hänel Joulupuki pajjaan pirrautan, nii hää ko lähettääp Ruottin puolel niit sellasii tonttui, jotka puhhuup suomeruottia, sitä muuminkieltä, kyl sie tiiät, nii jo vunukat tykkäjäät! Joks mie täst lähen lähtöaulaa? Myyäänkö siel terävii kans, esmerkiks Kossuu ja tallouskaljaa, miul alkaap olla hakkaava jano?

-         Tuosta vaan turvatarkastuksen kautta. Kyllä sieltä saa kaikkea, talouskaljaa, maitoa, Kossua ja Absolut vodkaakin löytyy! Niin, ja tietysti Lufthansan piikkiin! Trevlig resa and happy landing, kuten meillä on tapana täällä sanoa!
 
Talouskaljaa

  -         Noist häpylöist mie ko en ymmärrä, enkä landikii ylleensä oo juur käyttänt, enkä maituukaa oo ikuna juont, mut tallouskaljaa ja Kossuu mie tykkään juua. No se on heiku kei teil sit vaa, ja viel hei teijän heiluvil!

Tuon sanottuaan Klaus-Heidi Tomte siirtyi – kuten neuvottu – turvatarkastuksen kautta lähtöaulaan, eikä palannut enää milloinkaan takaisin Ruotsiin.

Der Weihnachtsmarkt vor dem
Roten Rathaus in Berlin
Joku ruotsalainen turisti kertoi myöhemmin nähneensä jotenkin tutun näköisen hahmon ilman partaa, mutta pipolakki päässään ja punanuttu tutusti yllään joulumarkkinoilla Berliinin Punaisen Raatihuoneen edustalla nauttimassa suurella halulla Glühweinia. Saattoi tuo kuulemma olla Klaus-Heidi Tomte, mutta saattoipa tuo olla joku muukin. 
Heidi Klum punaisessa nutussa



Kukaties se oli Heidi Klum punaisessa nutussa. 







Tähän vielä jos näin tarinan lopetukseksi Saksanmaalla erittäin suosittu Joululaulu.



torstai 16. joulukuuta 2021

PYYDYSTIVÄTKÖ SISKOKSET TODELLA "JOULUTONTUN"?

 




Punainen yöpaita, 
liivisukat,
piikkikorkokengät,
eikä aluhousuja lain!

Grrrr!
JOULUTONTTU, JOULUTONTTU, PIMPO-PIRJO-SISKO KIIRUUSTI TÄNNE HETI NYT HEI, NYT TÄLLÄ ON SELLAINEN JOULUTONTTU!” Plondi-Riitta huusi kipaistessaan vain pieni punainen yöpaita ja liivisukat yllään, piikkikorkokengät jalassaan, eikä aluhousuja yöpaidan alla lain, koska näin joulun alusviikon torstaina luntakaan ei ollut vielä maassa ja kelikin oli plussalla, – siis viikoa ennen jouluaatoa – postilaatikollaan noutaakseen laatikosta Kymen-Sanomat Kotkan Hirssaaressa Norpantiellä.


Eläin
Siskonsa luokse Joulua viettämään tullut Pimpo-Pirjo syöksyi talon avoimesta ovesta pyörremyrskyn lailla ja koppasi yllättyneen ohikulkijan kainaloonsa ennen kuin tämä ehti edes kissaa sanoa. Olisi kai ehtinyt nimittää sitä yleisesti vaan eläimeksi, mutta ei missään nimessä olisi ehtinyt erittelemään sitä juuri kissaksi.



Ensio Olut oli lähtenyt aamuhämärissä tavanomaiselle Joulunaluskävelylleen kotoaan Kotkansaaren hirmuisesta jouluruuhkasta Hirssaaren vuosituhannen vaihteen asuntomessualueen hiljaisille kujille nyt viikkoa aiempaa aiemmin, koska Ensio Oluella oli hyvässä muistissa tapaus eräältä aiemmalta Joululta, jolloin hän oli tullut Jouluaattona kidnapatuksi 
Norpantie
”Joulutonttuna” koko Joulun pyhiksi erääseen Norpantien omakotitaloon. Nyt tällä retkellä Ensio Olut oli päättänyt välttää kokonaan tämän ns. uudemman alueen katuja ja samalla Norpantien vaarat kuljeksien vain varsinaisilla asuntomessualueen kaduilla, mutta kulkiessaan ajatuksissaan Tytärsaarentieltä Lavansaarentielle johtavaa kevyen liikenteen kujaa, eli ammattikielellä jk+pp-tietä, Ensio Olut oli kuin vahingossa ylittänyt Lavansaarentien ja jatkanutkin suoraan Hylkeentielle, ja niin hän oli löytänyt pian itsensä Norpantieltä Plondi-Riitan talon pihasta Pimpo-Pirjon kainalosta tennarit tukevasti korkealla ilmassa ja matkalla pirtin puolelle.



Onkos tämä nyt varmasti sellainen Joulutonttu? Etten minä vaan jotain viatonta keskimittaista, ihan tavallista kotkalaista miestä näin heti aamutuimaan tässä kainalossani raahaa?” Pimpo-Pirjo varmisti asianlaitaa sisareltaan Plondi-Riitalta.
Viralinen virkavyö


Aivan varmasti tuo on Joulutonttu; kaikki tarinoissa kerrotut tuntomerkit täsmäävät. Harmaa parta, lippalakki, pienikokoinen - en tiedä, mikä on kotkalaisen miehen keskimitta, mutta huomannet, että lyhyenläntähän tuo on - kuluneet farkut, niitä pitää ylhäällä virallinen virkavyö, musta 80-luvun nahkarotsi ja epämääräisen ikäinen. Ja kysytäänpäs siltä, että onko se Joulutonttu.”


Minä en ole mikään Joulutonttu, minä olen Ensio Olut! Ja voisitko nyt, hiton amatsooni, laskea minut alas!” Ensio Olut huusi kovaan ääneen.



Näetkös nyt, kun Joulutontulta kysyy, onko se Joulutonttu, tarinoidenkin mukaan Joulutonttu aina väittää, että se ei ole Joulutonttu, vaan muka joku ”Ensio Olut". Sekin siis täsmää.”
Ensio Olut Pimpo-Pirjon
olkapäällä 
housut vielä 
jalassa. 
Ensio Olutta kun pelottaa aina
korkealla, 
eikä hän uskaltanut
juuri 
pyristellä; niin eipä 
aikaakakaan, kun...


Nyt meidän täytyy varmistaa, ettei tämä Joulutonttu pääse karkuun vaan täyttää meidän kummankin kolme asiallista toivomusta; edelliskerralla, kun minulla oli Joulutonttu kiinni, se yritti – kuten on kerrottukin – pakoon kaikin mahdollisin tekosyin”, Plondi-Riitta selvitti.


Pimpo-Pirjo, sen sijaan, että olisi laskenut Ensio Oluen maahan, pyöräyttikin hänet olkapäälleen, koska Plondi-Riitta keksi, että kun ”Joulutontulta” ottaa virkavyön ja samalla housut, ainakin päällihousut - ja ehkä varmuuden vuoksi myös aluhousut kokonaan poijes ja laittaa ne piiloon, niin ei se munasillaan karkuun livahda, ja riisui Pimpo-Pirjon olkapäällä avutonna pyristelevältä Ensio Oluelta housut laittaen ne kaappiin, kaapin oven lukkoon ja avaimen ylös oven päälle niin korkealle, ettei Ensio Olut siihen millään keinoin ylettäisi.


Nytkö on sitten aika esittää ne asialliset toiveet tämän Joulutontun täytettäväksi?” Pimpo-Pirjo tiedusteli sisareltaan housuton Ensio Olut yhä olkapäällään.


Ei kannata vielä, ensin täytyy saada se tunnustamaan, että se on Joulutonttu, eikä se varmaankaan tee sitä ennen Jouluaattoa; minä uskon niin, eihän se tunnustanut sitä viimenkään ennen kuin Jouluaattona. Mutta kun se viimein sen tunnustaa, sen on pakko täyttää meidän toiveemme ja myös pitää lupauksensa”, Plondi-Riitta sanaili aivan kuin Ensio Olut ei olisikaan ollut läsnä Pimpo-Pirjon olkapäällä.


No pitikö ja täyttikö se sitten viime kerralla? Ja mitä sinä toivoit?”
Pinkki Mersu


Piti ja täytti, mutta ei aivan kuten minä oletin. Minä toivoin pinkkiä Mersua, minun oveni takana oli Hannunpäivänä – siis Tapaninpäivän jälkeen – aamulla pinkki Mersu-polkuauto.

Vaaleanpunainen
My Little Pony
-prinsessanlinna
Kun minä toivoin vaaleanpunaista prinsessanlinnaa, minulle tuli vaaleanpunainen My Little Pony -prinsessanlinna, ja kun minä toivoin vaaleanpunaista prinsessamekkoa, minulle tuli vaaleanpunainen Prinsessa Ruususen balettimekko, siis tutu, joka on niin lyhyt, että minun villapöksyni näkyvät kokonaan sen alta. On siinä ihmisillä ihmettelemistä, kun minä talvipakkasella käyn se päälläni tuossa Hirssaaren Salessa! 

Prinsessa Ruusunen

Ja kaikki tuokin tapahtui vasta, kun Joulutonttu oli ollut niin sanoakseni ”kakkospesällä” kokonaisen vuorokauden, eli olimme lempineet Aattoaamusta Joulupäivän aamuun! Mikään ei siis ollut täysikokoinen!”


Jospa se, että sinun toiveesi jäivät – vaikka täyttyivätkin – alimittaisiksi, johtui siitä, että yksi vuorokausi lemmiskelyä on liian lyhyt aika täysmittaisten taikojen tekoon. Minä ehdotankin, että meidän täytyy saada tämä tonttu tavalla tai toisella – tarvittaessa vaikka kiduttamalla – jo nyt tunnustamaan, että tämä tonttu on Joulutonttu, jotta voimme viettää tämän tontun kanssa meidän kummankin ”kakkospesällä” kokonaisen viikon! Tuopas, sisko, pari pyykkipoikaa; eiköhän tämäkin tonttu, kun on pyykkipojat nänneissä, kohta ala laulaa!” Pimpo-Pirjo innostui ja taputti yhä olkapäällään pitelemäänsä Ensio Olutta paljaalle pyllylle.


Minä tunnustan, älkää kiduttako, minä tunnustan, minä olen JOULUTONTTU!” Ensio Olut hihkaisi Pimpo-Pirjon olkapäältä.

Hupsista keikkaa vaan, ja nyt
kakkospesälle!

Mutta hei, aluhousut on aivan
selvästi 
piirretty jälkikäteen
tähän kuvaan 
Ensio Oluen
päälle, joten nekin 
oli kai
poistettu "Joulutontun" 

päältä jo hyvissä ajoin
ennen tämän kuvan
ottamista!


No sehän kävi tällä kertaa helposti”, Plondi-Riitta lausui pehmeällä äänellä, nappasi niin nopeasti Ensio Olutta vyötäröltä niin, kun Pimpo-Pirjo laski Joulutontuksi tunnustautunutta Ensio Olutta alas olkapäältään, että Ensio Oluen jalat eivät ehtineet edes hipaista lattiaa ja riepotti Ensio Oluen makuuhuoneen puolelle.




Kaikki, mitä edeltä luit, on totta joka ainut sana – niin ajat, paikat, henkilöt, kuin tapahtumatkin; minä, jos kuka, tiedän sen, koska minä tämän kirjoitinkin. Mitä sitten sen jälkeen Jouluna 2015 tapahtui, sitä minä taas en tiedä, koska tästä hetkestä, kun minä tätä kirjoitan, on vielä viikko Jouluaattoon.





Kaikki tämä on 
totisinta totta,
koska minä 

kirjotin niin!


Mitä sitten tapahtui, se olkoon kunkin lukijan mielikuvituksen varassa. Siihen sopinee kuitenkin vanha kotkalainen sanonta: 
"Viä siä, miä vikisen; oo viävinäs väkisen, miä tuunki mielelläin."



Eikähän tämä ollut ainutkertaista; näin kävi jokunen vuosi aiemmin:

https://ensioolut.blogspot.com/2011/10/ensio-oluen-pikkusisko-ja-maahinen.html

       



HYVÄÄ JOULUA KAIKILLE KAIKESTA 


HUOLIMATTA! JA OIKEIN ONNELLISTA UUTTAVUOTTA!!!