KATRI KULMUNIN PYLLY!

Kansi ja rinkula

Joku vuosi takaperin ostin netin kautta sen ohuen muoviläpyskän, jollainen oli tullut talon putkiremontin yhteydessä weeceen pytyn vaihdon – siis sen hyvän, vanhanaikaisen liukasseinäisen vessanpöntön vaihdon sellaiseen nykyasetusten mukaiseen pyttyyn, jonka seinämiin paska tarttuu, kuin paska Junttilan tuvan seiniin, koska niiden vanhanaikaisten pyttyjen pinnoite myrkyttää kuulemma maailman kaikki vedet - vessanpytyn kanneksi tukevan, rantakivikuvioidun kannen sekä rinkulan. Oitis minulle alkoivat mainostaa nettikauppiaat kaikilla mahdollisilla sivustoilla, joita satuin avaamaan, rantakivikuvioituja vessanpytynkansia, että josko minä niitä lisää…yksi vaikka nojatuoliin…?

Nahkapaska

Marraskuussa tilasin - ja taas tietysti netistä – nahkapaskan, tiedättehän, sellaiset pihdit, joilla tehdään nahkaan milloin minkäkin kokoisia reikiä, koska tarvitsin sellaiset tehdäkseni vyöhöni lisää reikiä, koska housuni putosivat kiivetessäni huonoilla jaloillani kadun toisella puolella olevan autohuoltoliikkeen toimistoon toiseen kerrokseen maksamaan maksukortilla Escortin akun vaihtamisen. Heti alkoi tuo samainen nettikauppa mainostaa minulle nahkapaskoja, että jos minä niitä ostaisin edes nyt muutaman sellaisen jokaiseen laatikkoon ja lootaan, mitä huushollista vaan löytyy!

Monitaskuinen liivi

Tilasin nyt sitten tässä äskettäin nettikaupasta ”tetsarit”, siis sellaiset monitaskuiset liivit, jonka taskuihin mahtuu kaiken maailman rojut sun rihkamat, joita jos joskus jossain vaikka sattuisi tarvitsemaan. No, arvatkaapas, mitä netissä jok’ainoassa rakosessa minulle nyt ostettavaksi mainostetaan!

Ja mitäs kolmea tuotetta minulle taas alettiin mainostaa!

Mennäänpä tähän väliin alati niin kiintoisaan Suomen puoluepolitiikkaan:

Katri Kulmuni

Kun yhdenasianpuolue PerSut – alun perin Veikko Vennamon suutuspäissään entisen puoluetoverinsa Urho Kekkosen kiusaksi perustama, ja alun alkaen nimeltään Pientalonpoikienpuolue – sittemmin nimensä SMP:ksi (tiettävästi "Sirkka, Minä ja Pekka" nimistä lyhenne) vaihtanut - ja toisenasianpuolue Suomen Keskusta, jonka nimi oli alkujaan tuo Kekkosen Maalaisliitto, yhtyvät takaisin yhdeksi puolueeksi, tämän tulevan nuorekkaan valtapuolueen nimeksi tulee Suomen Maaseudun Puolue, ja ainoa tuon puolueen johtoon soveltuva on tietysti ainoastaan ikihalukas Paavo Väyrynen, vaikka Katri Kulmunilla onkin puoluejohtajista – ainakin nykyisistä puoluejohtajista – ehdottomasti nätein pylly! Ainakin Ensio Oluen mielestä on!

Koska minulla ei nyt yksinkertaisesti vaan säteile tuon enempää (saattaapa tuo johtua myös ihan vaan myötäsyntyisestä laiskuudesta), laitan ehkä tähän vielä jatkoksi muualta kopioituja juttuja, joista saattaa jäädä jopa lähde poistamatta. Eikös, jos niistä poistaisi huolella lähteet, eikä korjaisi alkuperäisteksteissä olleita kirjoitusvirheitä, tätä kirjoitusta saattaisi joku luulla Pro Gradu -työksi, ja sellaisestahan Ensio Oluelle lätkäistäisiin varmasti maisterin paperit ehdottomana!

Mutta jätän tällä kertaa kuitenkin kopiomatta tekstejä - en niinkään maisterin papereiden pelossa, kuin sen takia, että niitä tarvitsisi etsiä, enkä minä nyt vaan viitsi. Sen sijaan ehdotan vaatetehtailijoille, tai maahantuojille, että valmistuttaisvat ainakin televisiossa esiintyvälle nuorisolle - vaikka Bangladeshissa - halvalla uusia farmarihousuja, ja myisivät sitten niitä näille ressukoille halpaan hintaan, koska telkkari ei verovaroilla pysty maksamaan näille nuorille sellaista palkkaa, että he voisivat sitten omilla rahoillaan ostaa uusia jamekseja, vaan joutuvat ressukat etsimään roskiksista sellaisia vanhoja risaisia.

Niin, ja riittäisihän sitä irvimistä vaikkapa täältä meiltä päin katsoen Itäiseltä Maalta, tuolta itänaapuristamme, josta ei ole löytynyt nyt – eikä ole aiemminkaan – yhtä aikaa neljää viisasta miestä, joten suunniteltu Jeesuksen 2.000 vuotta sitten tapahtunut syntyminen täytyi siirtää Kymistä Juudeaan; tosin ei silloisesta Kymistä, Pyhtäältä, saati Vehkalahdelta löytynyt tuolloin ainoatakaan seitsentoista vuotista neitsyttä.

Mutta onneksi sieltä Venäjältä löytyy sentään yksi viisas nainen, entinen avaruuslentäjä, kansanedustaja Valentina Tereshkova, joka esitti duuman hyväksyttäväksi perustuslakimuutoksen, jossa Ainoan Viisaan Miehen aiemmat presidenttikaudet tulee nollata. Ainoa Viisas Mies hyväksyi ehdotuksen sanoen: ”Me Vladimir Putin hyväksymme tämän nollauksen ehdolla, että perustuslakituomioistuin hyväksyy sen, ja asiasta järjestetään kansanäänestys, jonka ääntenlaskenta suoritetaan rehellisesti – kuten on Venäjällä ollut tapana kaikissa muissakin vaaleissa – hyvissä ajoin ennen varsinaista vaalipäivää.”

Ehdottihan toinen viisas venäläinen parlamentaarikko Jelena Mizulina yleensä luotettavien venäläislähteiden mukaan tuossa joku aika aiemmin, että presidentti Vladimir Putinin spermaa olisi käytettävä ”poliittisen ja sotilaallisen eliitin” luomiseen Venäjälle.

”Ehdotukseni on yksinkertainen”, Jelena Mizulina oli lähteen mukaan sanonut, ”jokaiselle Venäjän kansalaiselle on lähetettävä postitse presidentin geneettistä materiaalia, jonka avulla - sitä kun neito haaroväliinsä hieraisee - voi jokainen venäläinen nainen tulla neitseellisesti raskaaksi ja saada lapsen”. Jos ei nyt uusia Jeesus-lapsia, niin pieniä Vladimireja kumminkin. 

Mitähän ne venäläiset äijät sillä Putinin spermalla tekisivät; haistelivatko sitä, ja nousisivatko Suureen Isänmaalliseen Uhoon?

Ja sitten toiseen Ulkomaahan: Radion aamu-uutisissa kerrottiin, että Iranissa oli satoja ihmisiä joutunut tehohoitoon metyylialkoholimyrkytyksen takia, ja muutama oli jopa kuollut. Sellaista se tiukka alkoholipolitiikka teettää; kun Iranissa ei saa myydä viinaa, siis etyylialkoholia, ja kansan keskuudessa leviää huhu, että länsimaissa ne torjuvat koronavirusta alkoholilla, ja ainoa saatavilla oleva alkoholi on metanolia, ja kun kaiken päälle huhu ei kerro, että sitä pitää käyttää käsidesinä, eikä sisäisesti, niin tuossa tulos!

Tämä täti käyttää käsidesiä
vain ulkoisesti, ja laittaa
tarvittaessa ukotkin
kuriin ja rouvan
nuhteeseen!

No eipä se tiedoituksen voima ihan kaikkiin pure täällä meidän kotomaassammekaan; esimerkiksi ”Poliisit” -telkkariojelmassa on näytetty, kuinka käsidesi vie sitä sisäisesti nauttineen henkilön naaman niin sumuiseksi, ettei kukaan pysty tätä kuvasta tunnistamaan – ei edes sitä ihan vaan vähän käsidesissä ollutta tätiä, jonka poliisit yhyttivät sairaalan edestä pitkin pituuttaan nurmikolta pötköltään, pystynyt tarkkaavaisinkaan ohjelman katsoja kuvasta tunnistamaan.

HAILILIIKE

Hannu Nurmi on paikassa Kotkansaari.

HAILI

HAILILIIKE on liike sekä keskustelupaikka meille sellaisille ihmisille, joille sana ”silakka” tarkoittaa suolakalaa (mm. Laatokan karjalassa sanottiin, että on särinsilakkaa, hauvinsilakkaa, jne, mutta hailista ei saa silakkaa).

Liike on tarkoitettu myös meille, joille kilohaili on vaspuuki.

https://www.facebook.com/groups/463547044531559/

”JOULUPUKKI VOI TAPPAA MEIDÄT KAIKKI!”

Korvatunturin asukki

Madrid 2.12.2019 – Juuri pidetyn YK:n Madridin ilmastokokouksen yhteydessä lähes kaikki maat saivat ympäristönsuojelijoilta murskaavaa kritiikkiä pyrkimyksistään vähentää fossiilisten polttoaineiden vaikutusta maapallon ilmastoon, mutta yksi maa, nimittäin Suomi, ja erityisesti sen pohjoisen napapiirin yläpuolinen osa, ja Korvatunturi asukki vasiten sai tuta ympäristöaktivistien varsin tulkivenkatkuisen viharyöpyn.

Joulupukin "tonttuorjia"

"Fossiilisten polttoaineiden käyttö Korvatunturin asuinsijoilla on karannut käsistä täysin", selitti klimatologi ja kynttiläkauppias Darren Greentree osoite: Brisbane, Queensland, Australia, ruotsalaisen 16 vuotiaan ilmastoaktivisti Greta Thunbergin nyökytellessä nyrpeän näköisenä vieressä päätään. "Jos Joulupukki ei aio osoittaa todellista hillintää seuraavan kymmenen vuoden aikana, on se liian myöhäistä. Lastemme lasten vuoksi emme saa antaa yhden miehen, ja hänen tonttuorjien armeijansa käsiin antaa tällaista valtaa planeettamme tulevaisuudesta."

Britannialaista lentoliikennettä
edesvastuuttomasti
nurinpäin

"Sellainen edesvastuuton lentely porovaljakolla yhden vuorokauden aikana ympäri maailmaa kuormittaa ilmakehämme – tätä meidän kaikkien yhteistä, ainoaa ilmakehämme – varmaan moninvertaisesti enemmän, kuin koko Britannian lentoliikenne kokonaisena vuotena.”

Greta Thunberg nyrpeän näköisenä

”Tätä menoa Joulupukki tappaa vielä meidät kaikki!” huusi teini-ikäinen ruotsalainen ilmastoaktivisti Greta Thunberg sujuvaksi amerikaksi tähän väliin.

Valtameritutkija uima-altaassa

"Suoraan sanottuna," sanoi puolestaan Helen Valforskare, ruotsalainen valtameritutkija, ja jatkoi: "Mielestäni Ihmisoikeusjärjestö Human Rights Watchin sekä YK:n ihmisoikeusneuvoston pitäisi käydä katsomassa siellä Korvatunturilla, minä olen käynyt – sekä kesällä, että talvella- ja minä tiedän! En olisi lainkaan yllättynyt, jos he löysivät sieltä Korvatunturilta vakavia ihmisoikeusloukkauksia - ja älkääkä väittäkö minulle, että ne tontut eivät ole ihmisiä; ehkä ne ovat, ehkä ne eivät ole, mutta jos menee vaikka vaan 50 metrin etäisyydelle joidenkin näiden Korvatunturin korvakäytävien suuaukoista, säälii näitä olioita – tonttuja – jotka kesäisin häärivät siellä hiki pipossa verenhimoisten hyönteispilvien seassa. Minä olen nähnyt sen. Talvella, kun siellä on taas kylmempää kuin ryssän helvetissä; 

Korvatunturi, ei puita, risuja vain

lämmittääkseen näitä korvakäytäviä tontut ovat kaataneet melkein kaikki puut, risuja vain jäljellä, eikä aurinkopaneeleita missään!"

Joulupukki pysyi enimmäkseen hiljaisena tuon ryöpytyksen aikana ottaen vastaan häntä kohtaan tehdyt hyökkäykset osoittaen ulospäin vain kulmiaan kurtistamalla, mutta muuten näennäisesti tyynenä kyllä kuuntelevansa.

Rottinkituoli

Eräs ilmastokokouksen osanottaja, Gary Grinchworth Irlannin Ilmatieteen Laitokselta, kävi puolustamaan Joulupukkia: "Totta puhuen, täällä on ilmastokeskustelijoissa paljon kusipäitä juuri nyt. Siis paljon! Helvetti, en voi edes enää sanoa teistä ihmisistä, joita olen kutsunut ystävikseni, hittovie, muuta kuin, että te olette vain yksiä hölöttäviä imbesillejä, jotka jokeltaessanne jonninjoutavia saastutatte ja roskaatte kulkiessanne kaduilla rinta omahyväisesti kaarella, kuin rottinkituolilla ikään vuorokaudet ympäri."

Lahjojen jako

"Onko se Joulupukin vika, että hänen on jaettava kaikkien maailman lasten sekä aikuistenkin lahjat yhdessä vuorokaudessa? Hän tekee siinä vain työtään! Sikäli, mikä tonttuihin tulee, tontut elävät ihan vapaaehtoisesti omilla maillaan, ja lämmittävät Korvatunturin korvakäytävät nykyisin tonttujen sekä porojen sonnasta jalostetulla biokaasulla, koska siellä niin pohjoisessa ei yksinkertaisesti kasva juurikaan puita. Korvatunturilla ei pysty tuottamaan aurinkosähköäkään talvella, koska siellä on kaamos! Tuulimyllyjä ei voi pystyttää, koska Korvatunturi on rajavyöhykkeellä, ja mokomat häiritsisivät puolustusvoimien ilmavalvontatutkia.”

Jonkinlaiseen sopusointuun vihdoin kokouksessa päästyä yksi sitkeä toimittaja onnistui houkuttelemaan Joulupukin odottamaan kongressikeskuksen katolle savupiipun juurelle ennen ”tämän Vaka Vanhan Valkoparran” - kuten hän mielellään itseään nimittää - kotimatkalle lähtöä.

"Katsovatko nämä ihmiset edes uutisia?" Joulupukki kysyi. ”Onko esimerkiksi sinulla mitään käsitystä – mitään, edes ohuinta aavistusta - kuinka paljon fossiilisia polttoaineita tarvitaan kattamaan näin suuren väkimäärän, mitä maailmassa jo nyt on, vaikka vaan yhden vuorokauden tarpeet?" Joulupukki ryysti vihaisesti räkää nenästään ja sylki klimpin savupiippuun. ”Muuta tarvitsee keksiä – ja on jo keksitty!”

2. Maailmansota, ja hiiltä palaa ähmällä!

"En ole juuri koskaan, vaikka satoja vuosia olen tehnyt tätä paskaa, eipä ole vastaani tullut näin huonoa kohtelua", Joulupukki jatkoi: "Älä ymmärrä minua väärin - kivihiilen tuotannon osui huippu meille 1940-luvulle natsien aloittaman sotatoiminnan seurauksena. Mutta hiiltä käytettiin silloin ähmällä kovin runsaasti vain muutamassa maassa. Totta on, että nyt on ongelma maailmanlaajuinen. Luuletko, että olisin koskaan pitänyt tontut asumassa kylmissä, pimeissä korvakäytävissä väkisin? Ja vitut, en minä ole sadisti. 

Biokaasulla toimiva Caterpillar genis

Ja nythän siellä on sonnasta jalostetulla kaasulla toimiva keskuslämmitys ja CATERPILLAR G3406 NA 150 KW biokaasugenis tuottaa sähkön; on siellä nyt sekä pelit sun pensselit."

Joulupukki nousi ylös savupiipun tikkaita. Saapuessaan juuri piipun päälle hän kääntyi vielä katsomaan taakseen lausuakseen lähtiäisiksi terveiset median edustajalle eteenpäin kerrottavaksi:

"Vai että poroilla ja reellä minä lentelen? Ja pah, sanon minä, ne lentävät porot ja reet ovat sellaisia tyhmille lapsille syötettäviä puppujuttuja, siis valemedioiden  sekä mainosfirmojen levittämää disinformaatiota, suoranaista valhetta vallan. Muorin tekemän lanttulaatikon antamin voimin minä Aattoiltana ehdin moneen paikkaan samaan aikaan; kas, se lanttulaatikko kun kehittää syötynä biokaasua, joka sitten purkautuu niin suurella nopeudella ja voimalla, että aika-avaruuskin siinä vallan kaareutuu; sitä kaasupurkausta sanotaan meillä Korvatunturilla "Joulun Tuoksuksi". Suosittelen lopuksi kaikille, niin lapsille, kuin aikuisillekin, että alkakaa olla erittäin, erittäin kilttejä, tai Joulupukki saattaa tuoda teille kusipäisille kakaroille vain risuja, capiche? Vakavasti, se ei olekaan mikään vitun vale, se."

Joulupukki on singahatanut

Tuon lausuttuaan Joulupukki astui häntä noutamaan tulleeseen, saasteettomasti ydinsähköllä vedestä tuotettua vetyä polttoaineena käyttävään - koska sitä "Joulun Tuoksua" kehittävää lanttulaatikkoa on saatavilla vasta Jouluaattona - saastuttamattomaan helikopteriinsa, singahti taivaalle, ja katosi sankkaan, pahaenteiseen Madrdin savusumuun.

FINNAIRIN LENTO HELSINKI – BANGKOK – HELSINKI

Finnairin lentoemäntä

Ensimmäistä kertaa Finnairin lennolla pari viikoa sitten ollut Helsingistä Bangkokiin, ja viime viikonloppuna takaisin lentänyt Charles ”Charlie” Wilson, jostain kummasta nimeltään tuttu englantilainen kokenut lentomatkustaja oli kertonut Ensio Oluen käsiinsä saamien tietojen mukaan heti Thaimaasta palattuaan jo kohta lentoasemalta ulos päästyään Vantaan Sanomat -paikallislehden toimittajaksi olettamalleen, mutta oikeasti Teneriffanlennolle lähdössä, Puerto de la Cruziin juopottelemaan menossa olevalle kotkalaismiehelle innoissaan, kuinka hän oli haltioitunut kumpaakin suuntaan lennettäessä lentomatkan alkaessa turvaohjekoreokrafian esittäneisiin Finnairin lentoemäntiin.

Tämä ”Charlie” on syntynyt 1953, on siis vain kolme vuotta Ensio Olutta nuorempi mies, kun taas se oikeasti nimituttu ”Charlie” Wilson on ainakin kymmenen vuotta nuorempi. No niin asiaan. Tuo ”Charlie”, josta tässä on puhe, on kertonut, että hän ei koskaan aiemmin ollut kiinnittänyt niin mitään huomiota tuohon ”turhaan mimiikkaesitykseen”, koska hän ei ole koskaan ollut - eikä luultavasti koskaan tulisi olemaankaan - mukana tilanteessa, jossa nuo turvallisuusohjeet voisivat osoittautua hyödyllisiksi.

”Tällä kertaa, siis sekä niin mennessä, että kuitenkin erityisesti palatessa Finnairin lennolla oli kuitenkin esityksessä jotain, joka jotenkin sytytti tällaisen näinkin vanhan miehen”, kuten ”Charlie” kertoi, ja jatkoi:

                                      Jonkun muun lentoyhtiön nutturapäinen 
                                         lentovirkailija esittelee turvaohjeita

"Lentoemäntä, joka esitti tämän jokaisen lentomatkan alkuun kuuluvan pantomiimiin, oli paluumatkalla noin kolmekymppinen hyvin kaunis suomalainen nainen. Tällä naisella oli vaaleat hiukset hyvin seksikkäästi ja siististi – ei siis millään muotoa tätimäisesti – kammattu toispuoliselle nutturalle. Nainen oli keskipitkä – ehkä noin 165 cm – mutta hän käytti korkokenkiä, jotka saivat hänet näyttämään ehkä jotain viisi senttiä mittaansa pitemmältä, ja nämä kengäthän korostivat somasti hänen jo muutenkin seksikkäitä sääriään."

”Charlie” kuvaili, miten nainen esitti nuo turvatoimenpiteet niin kiehtovalla ja seksikkäällä tavalla, että hän hurmioitui täysin, ja hänestä tuntui, että tuo esitys ei olisikaan ollut mitään rutiinia, vaan olisi vartavasten häntä varten suunniteltu lumoava tanssiesitys.

                                            Finnairin lentoemäntien lumoava
                                                        tanssiesitys

Mies kertoi katselleensa tarkasti, kuinka nainen laittoi keltaisen happinaamarin punaisten huultensa eteen, kun samalla stuertin ääni kovaäänisten kautta muistutti jostain sellaisesta, että ensin täytyy laittaa oma maski naamalleen, ja sitten vasta ryhtyä toisten auttamiseen.

”Charlie” kertoi liikkuneensa epämukavasti istuimellaan, kun nainen liu'utti pelastusliivin päänsä yli, sääti hihnaa kapean uumansa ympäri ja nosti pienen keltaisen pillin supussa oleville, kiiltäviksi punatuille huulilleen.

Tämän näyn "Charlie"
oli näkevinään

Ja kun lentoemännän katse kohtasi vain ohimennen miehen silmät naisen osoittaessa, missä hätäuloskäynnit olivat, se oli ollut ”Charlien” mielikuvissa niin, kuin nainen olisi osoittanut juuri hänelle kainon hymyn kera, että ”koneessa on tuolla, ja tuolla makuuhuone, johon hänet, vain hänet on nyt kutsuttu”.

”Silloin se tapahtui, minä ikäänkuin näin ihan selvästi, että tällä jumalaisen kauniilla suomalaisella lentoemännällä oli virkapukunsa alla sukkanauhaliivit, ja sukkanauhat pitivät liivisukkia ylhäällä”, Charlie” jatkoi.

Finnairin kauniita
lentoemoja

Myöhemmin, kun poliisi oli irrottanut ”Charlien” lentokoneen istuimesta katkomalla sivuleikkurilla nippusiteet, joilla hänet oli sidottu istuimen käsinojiin, ja johdattanut näin unelmistaan todellisuuteen herätetyn matkustajan ulos lentokoneesta Helsinki-Vantaan lentoaseman poliisin tiloihin, lentoemäntä kertoi poliisille viattomasti hymyillen täydellisellä englannin kielellä iskien samalla konstaapelille silmää:

"Pelkäänpä, ettei minulla ole harmainta aavistustakaan mistään, mistä tuo äijä puhuu."

Vaaleanpunainen
elefantti

”Kyseessä on akuutti äkillisestä luopumisesta ylenpalttisesta pornon katselusta johtuva akuutti sekavuustila, delirium pornographiam, joka alkaa, jos alkaa, muutamasta tunnista vuorokauteen siitä, kun pornoa ei ole enää ollut saatavilla”, hulluustieteen erikoistohtori Olli Valevaara vastasi Ensio Oluen uteluun, ja tarkensi vielä:

Röntgenkatse läpäisee vain
päällysvaatteet, ei
alusvaatteita

”Vanhastaan tunnettu tällainen akuutti sekavuustila on delirium tremens, juoppohulluus, joka aiheutuu runsaan alkoholin käytön lopettamisesta systeemillä kerralla poikki. Juoppohullut näkevät perinteisesti pikku-ukkoja ja vaaleanpunaisia elefantteja, mutta nämä pornonkatseluhullut saavat usein röntgenkatsekohtauksia. Kumpaakaan, ei runsasta viinanjuontia, eikä kohtuutonta pornonkatselua pidä lopettaa kerralla, vaan pitää loiventaa ja loiventaa, ja sitten vasta lopettaa.”

”Hei Ensio Olut muuten, onko siellä meidän pullon pohjassa meille vielä edes yhdet loiventavat; alkaa niin ravistaa?”

HAINUUN SERIHVI

Joo, joo, kyllä Ensio Olut tietää, että serihvissä hoo tulee heti ässän jälkeen ja veen tilalla on kaksi äffää, ja hainuuni kuuluu kirjoittaa ”high noon”.

Kotkan serihvit ehtivät ensimmäisinä
liikenneonnettomuuspaikalle!

Suomen polliiseistakin se, joka osaa - kuten tunnettua - kirjoittaa, kirjoittaa hienosti ”Sheriffi” ja ”High Noon”, ja se toinen, joka osaa puolestaan lukea, lukee, että ”Serihvi” ja ”Hainuun”. Sitten tarvitaan vielä kolmas poliisi valvomaan, että nämä kaksi älyn atleettia eivät eksy.

Silloin joskus pian 1950-luvun puolivälin jälkeen, kun Ensio Olut kävi koulua vielä Vääksyn alakansakoulun alaluokilla, emme me koululapset noita ulkomaankielen kirjoitusasuja osanneet, vaan sanoimme ”serehvi” ja ”hainuun”, koska olimme radion pääkuuluttaja kreivi Carl-Erik Creutzin https://www.youtube.com/watch?v=ovxZghhhhjE, tai radioluuluttaja Kaisu Puuska-Joen https://www.youtube.com/watch?v=G-38BEI65WM kuulleet kuuluttavan, että Lauantain Toivottujen Levyjen vihoviimeisenä kappaleena soitettavan nyt Olavi Virran laulaman iskusävelen ”Mua älä hylkää oma armain” elokuvasta ” High Noon, Sheriffi”. Ja meistä nörssipojista se kuulosti – ainakin Ensio Olut kuuli sen ihan selvästi - että ”Hainuun Serihvi”.

Ja vertailun vuoksi sama laulu alkuperäisestä elokiuvasta:

Tässä sitten vähän parempi ulkomaan laulaja, Dean Martin vetää saman biisin. Mutta ei se ole sentään mikään ulkomaan Olavi Virta:

Kuvaa tuosta velipojan koulupuserosta
serihvintähtineen ei luonnollisesti enää
ole, mutta tässä kuvassa on hattu,
jossa on sellainen tähti

Ensio Olut oletti tuohon aikaan, että kun eräässä laulussa sanotaan, että ”linjuriauto on maantienässä”, että se ”maantienä” on joku maanrakennustermi, toinen nimitys maantien ojalle, esimerkiksi, ja linjuriauto on näinollen ajanut tieltä ulos, kai ojaan, joten ei ole outoa, että, koska Ensio Olut tiesi isompien poikien kertomana, koska Ensio Oluen isolla veljellä oli koulupusero, jossa oli rinnassa serihvin tähti, ja häntä tästä syystä sanottiin Suivan Serihviksi, serihvin olevan amerikkalainen poliisi, Ensio Olut oletti, että ”Hainuu” on sitten paikkakunta Amerikassa, vähän niin kuin Kainuu Suomessa.

Poispurettu Vääksyn Nuorisoseurantalo

Itse tuota lapsilta kiellettyä elokuvaahan Ensio Olut ei tuohon aikaan ollut vielä nähnyt, sitä ei kai edes ollut esitetty siinä lähimmässä mahdollisessa elokuvien esityspaikassa, SKDL:n, eli kommunistisen Anianpellon työväenyhdistyksen hallitsemassa ”Moskovaksi” sanotussa työväentalossa, tuossa, joka on hassusti nykynimeltään ”Torppa”; toinen mahdollinen esityspaikka, Vääksyn Nuorisoseurantalo, oli puolestaan kaukana toisella puolella kylää.

Sittemmin Ensio Olut on tien- ja vesirakennusinsinöörinä oppinut, että ”maantienä” ei ei ole maanrakennustermi - eikä ”Hainuukaan” ole paikkakunta Amerikassa.

Tässä on sen ”Hainuun Serihvin” osa 2, "Hainuun Serihvin paluu". (Valitettavasti teksityksettä, mutta ei kai se haittaa, koska pääasiassa nämä tällaiset elokuvat ovat lähes pelkästään jatkuvaa pyssyjen pauketta):

Elokuvatrilogian kolmatta osaa, "Hainoon Serihvin poika", ei ole vieläkään filmattu. Mutta odotellaan, odotellaan...

Kerrotaanpa vielä tarina vasta nelivuotiaan pikku-Ensio Oluen päiväkotiajalta. Päiväkodissa oli leikitty edellisenä päivänä rosvoa ja poliisia.

Pikku-Ensio Oluen isä on poliisi, ja poliisihan kuuluu tietysti Poliisien Urheiluseuraan, ja Poliisien Urheiluseuralla oli laillinen – tietysti laillinen, olihan kyse poliisiurheilusta – arpajaislupa.

Pikku-Ensio Oluen poliisi-isä saattoi eräänä vapaapäivänään poikansa päiväkodin ulko-ovelle, antoi pojalleen jokusen arpalipun myytäväksi päiväkodin tädeille kuten oli tätien kanssa sovittu ja muistutti sanomaan, että arpajaisten tuotto menee lyhentämättä Poliisien Urheiluseuran toimintaan.

No, kun pikku-Ensio Olut sitten myymään niitä arpoja eskarin tädeille, niin yksi tädeistä kysyi pikku-Ensio Oluelta, että minkäs hyväksi niiden arpajaisten tuotto menee.

”Losvojen Ulheiluseulan toimintaan lyhentämättä tietty!”

Tässä loppuviimeksi - kuten nykyisin kai kuuluu sanoa tarkoitettasessa sanoa, että lopuksi - Reino Helismaan Balladi Villistä Lännestä, jos pyssynpauke ei vielä riittänyt: