TOTTAKO LIENEE TUO, VAIKO VALETTA VALLAN VAAN?

Pinokkio?

Maailman medioissa on mennyt läpi ja käyttöön venäläisten valhepropagandassaan hyökkäyssodastaan käyttämät termit ”Itä-Ukrainan separatistit” ja ”kapinalliset”, vaikka näistä joukkioista pitäisi käyttää niiden joukkojen oikeaa nimitystä ”Putinin kätyrit”.

"Oikeestaan tää Krimi on
aina ollu meitin!"

Ensin Putinin sala-ampujien suorittamat mielenosiottajien salamurhat Kiovan Maidan-aukiolla, sen jälkeen Putinin joukkojen hyökkäys Krimille ja sitten Ukrainan itäosiin on ennen kaikkea sisäpolitiikkaa, ettei Venäjän kansa, jota nykyaikana ei pysty pitämään edes systemaattisella valehtelulla täysin tietämättömänä maansa todellisista tapahtumista, kiinnittäisi huomiota Putinin Venäjällä vallan perinteisen kleptokratian (kleptokratia merkitsee institutionaalista varkautta; sitä, että virkamiehet ja valtaa pitävät hamstraavat itselleen omaisuutta ja etuja ilman pelkoa vastuuseen joutumisesta) huomaisi totuutta harjoittamasta systemaattisesta valtion omaisuuden haalimisesta itselleen.

Kaleeriorjat lainehilla

Uusi raportti, nimeltään ”Kaleeriorjan elämä” (Venäjän presidentin Vladimir Putinin kerrotaan kerran kuvanneen maan johtamista ”kaleeriorjan” työksi, mutta todellisuudessa ”kansanmies” Putinin henkilökohtainen omaisuus noudattelee vuosisataista ökyrikkaiden tsaarien ja puoluepomojen perinnettä) listaa Putinille käsittämättömän omaisuusmäärän, uutistoimisto Reuters kertoi. Tietojen takana on kaksi kirjoittajaa, joista toinen oppositiojohtaja, Venäjän entinen varapääministeri Boris Nemtsov.

Tverinkarjalaisia

Lienisikö totta, uskooko valtiossa, jossa suunnilleen 20 miljoonaa kansalaista elää huikunkuikun hengissä pysyen, kukaan, että Putin (nimi ”Putin” merkitsee Tverin karjalaisten kielellä "putipuhdas, moitteeton", onhan Putin taustaltaan Tverin karjalainen, joka vaihtoi nuorena äidinkielensä venäjän kieleen. Klikkaa tästä Tverinkarjalaiset) on ehtinyt tänä päivänä ehkä enää noin 6.000€, parhaimmillaan vuoden 2013 ruplan arvolla laskien noin 9.500€ kuukausipalkastaan säästää noin viidentoista vallassaolovuotensa aikana itselleen noin 29 - 50,5 miljardin euron (lähde Talouselämä-lehti) omaisuuden?

Putinin salainen palatsi - yksi monista -
Mustanmeren rannoilla, jonka kanssa
Putinilla "ei ole mitään tekemistä"

Putinilla kerrotaan olevan käytössään 20 asuinpalatsia, huvilaa ja muuta virka-asuntoa. Helikoptereita presidentillä on 15 kappaletta ja lentokoneita 43. Huvijahteja raportti listaa neljä kappaletta. Pelkästään lentokoneiden yhteenlaskettu arvo on noin miljardi dollaria. Eräässäkin Putinin lentokoneessa kerrotaan olevan 75.000 dollarin WC-tila. Hänen ranteessaan on kuvattu- ei tosin kai yhtä aikaa – yksitoista kallista kelloa, joiden yhteisarvo on 70.000 dollaria.

Propagandaa?

Koska kansa alkaa jo tajuta korruption syvyyden, Putin piiskaa sotimalla ja uholla venäläisiä valtavaan kansalliskiihkoon. Putin ei voi päästää sotaa loppumaan, sillä se merkitsisi samalla hänen ja hänen kätyreidensä vallan loppua.

Venäläiset ovat - vallankin Putin on - aina rikkoneet kaikki mahdolliset tulitauot Ukrainassa, kuten tämän Minsk-kakkosenkin, sillä jos, kuten tässäkään sopimuksessa, ei ole mainittu erikseen Venäjää osapuolena, ainoastaan Ukraina ja ”separatistit”, heillä ei ole aikomustakaan kunnioittaa niitä.

Venäläisille totuus on aina ollut suhteellinen käsite; vale on heille vain toisenlainen totuus. Kuten esimerkiksi Mainilan laukaukset. Venäläisen suusta luikahtaa toisenlainen totuus.

Menneen viikon hillittömin huuli tulee tietenkin Venäjältä ja koskee – niin, arvaapa ketä:

© Itar Tass / Reuters

Julkaistu: 8.11.2014 12:33

”Venäjän parlamentin, duuman jäsen haluaa luoda presidentin "geneettisellä materiaalilla" uuden Venäjän eliitin.

Jelena

Venäläinen parlamentaarikko Jelena Mizulina on antanut erikoisen lausunnon, jonka mukaan presidentti Vladimir Putinin spermaa olisi käytettävä ”poliittisen ja sotilaallisen eliitin” luomiseen, kertoo International Business Times –lehti viitaten venäläismediaan. International Business Times ilmoitti uutisen lähteeksi venäläisen median. Lisäksi uutisen lähteeksi ilmoitettiin Ukrainassa toimiva Trust-uutissivusto.

- Ehdotukseni on yksinkertainen. Jokaiselle Venäjän kansalaiselle on lähetettävä postitse presidentin geneettistä materiaalia, jonka avulla voi tulla raskaaksi ja saada lapsen. Äideille on tarjottava valtiolta erillistä tukirahaa, Mizulina visioi International Business Timesin mukaan.

Voi että, kun ne osaavatkin
olla suloisia nuo pikkuveitikat!

Parlamentin nais-, lapsi-, ja perheasioista vastaavan komitean puheenjohtajana toimivan Mizulinan mukaan Putinin lapset olisi toimitettava koulutukseen tiettyihin sisäoppilaitoksiin, joissa he oppisivat omistautumaan isänmaalle ja Venäjän presidentille.

Mizulinan idean mukaan lapsista tulisi Venäjän tulevaisuuden "sotilaallisen ja poliittinen eliitti"."

Putin-postimerkki

Kävisipä siinä sitten senkaltainen suihke ja suhina, kun Putini tumputtaisi hiki otsallaan Kremlissä ”eliittiään” kirjekuoriin päivät pääksytysten ja öitä myöten. Eivätpä ehtisi Kremlin miehet tuolloin ammuttaa ohjuksin alas matkustajalentokoneita, murhauttaa viattomia siviilejä ja uhata uhollaan muutoinkaan maailmanrauhaa, kun pääministeri Medvedev lipoisi kirjekuoret kiinni, ulkoministeri Lavrov nuolisi Putin-postimerkkien takapuolta ja kenraalit juoksuttaisivat sitten kirjeitä postiin! Heh, heh.

Menneisyys ja
tulevaisuus

Ja vielä, aivan äskettäin Sergei Naryshkin, Venäjän duuman puhemies esitti, että hänen mielestään duuman pitäisi äänestää ehdotuksesta, joka tuomitsisi Itä-Saksan liittämisen Länsi-Saksaan vuonna 1990. Nykyvenäläisessä Putinin maailmassa - kuten vanhassa neukkuaikaisessa vitsissä sanotaan - vain tulevaisuus on varmaa, mutta menneisyys vaihtelee.

Kremlissä kerran pidetyssä spiritistisessä istunnossa Putin kutsui Venäjän tsaari Pietari Suuren henkeä ja saikin tähän yhteyden.

Pietari Suuren henki sanoi haudan takaa Putinille: "Olet vallanhimoinen keskinkertaisuus! Talous on nollassa! Kulttuuri on täyttä paskaa! Sinulla ei ole yhtäkään liittolaista Euroopassa!" Nämä Pietarin sanat osuivat kuin läpsäys vanhalla, märällä tiskirätillä suoraan Putinin pärstään.

Putin keskeytti punastellen Pietarin sanallisen vyörytyksen: "Mutta, oikeastaan, Pietari Aleksejevitš, onhan minulla nyt joitakin ansioitakin! En esimerkiksi juo viinaa enkä tupakoi, elän terveellistä elämää, pelaan jääkiekkoa - voittihan minun jääkiekkojoukkueeni tuossa äskettäin vastustajan 20 - 1, ja minä itse yksin tein joukkueeni kaikki maalit! - ja nostatan sotatoimillani venäläisten kansallismieltä..."

"Ja nuo sinun puuhailusi vasta ovatkin ihan perseestä! "Pelaan jääkiekkoa ja jääkiekkoa", ja pöh, sanon minä, ethän sinä osaa edes luistella takaperin!" Pietari Suuren henki huusi kurkku suorana.

Putin ihmetteli sekavana: "Miksi ne minun toimeni ovat sinusta niin huonoja? Minähän hoidan jääkiekonpeluulla muun muassa kuntoani, eikö ole sitten hyvä asia? Terveenä voin paremmin hoitaa paremmin valtakuntani asioita.”

Pietari Suuri hattunsa polki 
hellan kulmalla

"Se on ehkä hyväksi sinulle, mutta vallan huono juttu Venäjälle. No voi sun hyvä helvetti, etkö sinä saatanan mulkku ja munapää nyt ymmärrä, että sinähän noilla toimilla ja elämistavoillasi suljet sen "ikkunan Eurooppaan”, jonka minä niin suurella vaivalla avasin? Joisit, Vova, vodkaa, kuten kunnon venäläinen, etkä litkisi maitoa kuin vauvat, niin piereskelisitkin vähemmän; minulta meni, kun vielä join maitoa, monta pottua pireskellessä halki - laitoin sen tietenkin suutarin syyksi ja hellan kulmalla tekemäksi - mutta sitten heitin kokonaan juomasta maitoa ja rupesin juomaan vodkaa läpi aterian - ja muilloinkin - ja suutarin potut säilyivät hellan kulmalla ehjinä. Kunnon perskänni silloin tällöin opettaa ymmärtämään kansaa ja avartaa ajattelemaan. Ja opettele nyt edes luistelemaan!" 

Lue tästä:

http://www.ts.fi/kulttuuri/1073983381/Upea+kuvaus+Pietarin+suomalaisesta+elamasta

(Ei ehkä ole luettavissa mobiililaittella)

TÄMÄ JUTTU ON IHAN PERSEESTÄ!

Autovarkaalla mutterit löysällä?

”Turhautunut autovaras löysäsi muttereita”

Kymari 16.1.2013 16:20

Hanhien perseitä.

Hanhet (Anserinae) 

on sorsien (Anatidae) 

heimon alaheimo

”Autovarkaus jäi yritykseksi tiistain vastaisena yönä Haminassa. Vanha Viipurintie 3:n parkkipaikalta oli yritetty anastaa pysäköitynä ollut Toyota Hiace -merkkinen pakettiauto.

Pakettiauton liukuovessa ja rungossa oli sorkkaraudan vääntämisestä aiheutuneita jälkiä. Varas ei ollut kuitenkaan saanut ovea auki.

Epäpätevyydestään turhautuneen tekijän epäillään löysentäneen pakettiauton eturenkaiden muttereita.”

Tapaus Therese Johaugin pylly

Therese Johaugin
pylly

Norjassa on sitten taas noussut suuri kohu väkisinhiihtäjä Therese Johaugin pyllystä. Vancouverissa parisprintissä Petter Northugin kanssa Olympiakultaa voittanut Øystein Pettersen puolustaa, mutta norjalainen urheiluvaikuttaja, Norjan yleisurheiluliiton sekä Norjan olympiakomitean kunniajäsen, yli 80 -vuotias Knut Korsæth jyrkästi vastustaa Therese Johaugin pyllyä.

Tuulessa jo hieman 
rispaantunut
Therese Johaugin 
pylly

Ensio Olut puolestaan vilpittömästi ja vallan lämpimästi kannattaa Therese Johaugin pyllyä; mikä olisikaan ylväämpää ja norjalaisten isänmaallista mieltä kohottavampaa, kuin että Oslossa Norjan kansallislaulun 
”Ja, vi elsker dette landet” soidessa vedettäisiin Norjan kuninkaallisen linnan lippusalkoon Norjan kansallispäivänä, i Grunnlovsdag (suom. Perustuslainpäivänä), 17. toukokuuta hulmuamaan Therese Johaugin pylly!

Svenska skidåkarens,
nedför backen
Anja Pärsons
rumpa

Kuljetuslentokone Hercules LC-130 eksyminen harjoituslennolla vuonna 2003

U.S. Air National Guardin
Hercules LC-130
ihan Huitsin Nevadassa

USA:n kodinturvajoukkojen lennoston (U.S. Air National Guard), sen sellaisen, jossa Georg W. Bush suoritti asepalveluksensa, U.S. Air Force One:n (usan pressan kuljettamiseen käytettävä lentsikka) kapteenin ja perämiehen ohjaama kuljetuslentokone LC-130 Hercules eksyi – tämä on salaista, vain salainen agentti Ensio Oluen erittäin salaisista usalaisista lähteistä salaa urkkimaa salaista tietoa – vuonna 2003 harjoituslennollaan, 

Jennifer Lopez'in
pylly

jonka tarkoituksena oli harjoitella ennen kuin seuraavana päivänä oli tarkoitus viedä USA:n silloinen presidentti Georg W. Bush U.S. Air Force One:lla johonkin salaiseen päämäärään, lentämistä uuden, kokeiluasteella olleen 3D –maastokartan avulla ilman satelliittipaikannusta luottaen pelkästään vain näköhavaintoihin New Yorkin osavaltiosta Griffiss’in sotilastukikohdasta Alue 51:n salaiseen lentotukikohtaan Nevadaan, mutta eksyivätkin 

Beoncé Knowles’in pylly 

lentoreitiltä ihan Huitsin Nevadaan, joka sillä kertaa sijaitsi Etelämantereella – Huitsin Nevadahan on milloin missäkin – koska New Yorkin osavaltion yliopiston tietotekniikan kolmannen vuosikurssin opiskelijapojat olivat kännipäissään onnistuneet murtautumaan U.S. Air Forcen salaiselle tietokoneelle ja vaihtaneet ihan vaan piruuttaan lennolla käytetyt 3D –maastokartat 3D –mallintamiinsa Jennifer Lopez’in sekä Beoncé Knowles’in pyllyihin.

Marija Yuryevna 

Šarapovan

pylly 

Venäjällä ei ole ainakaan Putinin aikana vastaavaa ole tullut mieleenkään, vaikka niin saattaisi luulla. 

Muutoin se saattaisi olla mahdollista, mutta kun Vladimir on piilokorkokengissäänkin vain noin 165 cm, mutta esimerkiksi venäjäläinen tennispelaaja Marija Šarapova on 188 cm pitkä, ja sen tavara on kuin hirvellä; ei yhtä suuri, mutta yhtä korkealla. 

Erkin pikakivääri, Porvoon lankku ja Porvoon kinkku

Erkin pikakivääri

Kun Ensio Olut opiskeli ensin yleistä rakennustekniikkaa, ja sitten vielä erikseen tien- ja vesirakennusta 70-luvulla Joensuussa WTOL:ssä (Wärtsilän Teknillinen Oppilaitos – nykyisin siellä toimii joku sellainen Pohjois-Karjalan Ammattikorkeakoulu), oli pomminvarma opiskelijajuoma varsinkin silloisella Joensuun Korkeakoulun ylioppilaiden keskuudessa halpa punaviini Egri Bigavèr, eli Erkin Pikakivääri. 

Porvoon lankku

Me tekulaiset ostimme, jos Marlin Helmeilevää Omenaviiniä, eli Omppua ei ollut milloin viinakaupasta saatavilla – milloin sitä oli, se ostettiin Alkosta heti kiireesti pois kuleksimasta ja loppuun – Bordeaux Blank’ia, Porvoon lankkua, joka oli sitten taas halvin valkoviini.

Jamon serrano

Nyt on eräs pariskunta Porvoossa ryhtynyt valmistamaan omakotitalon vintillä rypsisian – ei siis, kuten väärin mainostetaan, ”rypsiporsaan”, porsas on sian lapsi – pers’päästä espanjalaismalliin ilmakuivattua pyllyä, siis kinkkua, eli Porvoon kinkkua.

Porvoon Kinkku
-70-luvulla

Porvoon Kinkku
nyt

–70-luvulla Porvoon Kinkku oli vuoden 1975 Miss Suomen 1. perintöprinsessa, vuoden 1976 Miss Maailma-kisojen viides – nyttemmin etanaravintoloitsija, jonka kuppilassa Kotkan edellinen kaupunginjohtokin on vieraillut – Merja Tammi.

Ensio Olut -80-luvulla Oulussa

Oulun rautatieasema

Ensio Olut meni aikoja sitten toimiessaan asfalttiyhtiö Valtatie Oy:llä työmaapäällikkönä Oulussa ammoisella -80-luvulla kerran ensimmäisenä asiakkaana aamiaiselle erääseen nimeltä mainitsemattomaan, televisio-ohjelmankin aiheena olleeseen, oululaiseen topless-ravitsemusliikkeeseen, joka oli Oulun Rautatiekadun varrella, ja tilasi lohikeittoa, koska sitä poikkeuksellisesti oli aamiaislistalla.

Pimpo-Pirjo – jonka moni meistä kotkalaisistakin hänen muutettua Ensio Oluen mukana Kotkaan vallan hyvin tuntee – toimi tuossa edellä mainitsemattomassa ravintolassa tuohon aikaan keittäjänä ja Plondi-Riitta – lienee myös monen tuttu – yläosattomana tarjoilijana.

Oululainen ravintolakeittäjä
Pimpo-Pirjo

No, hyvän kotvan odotettuaan ja huudeltuaan ruoan perään Ensio Olut havaitsi keittiön heilurioven aukenevan ja keittiöstä ravintolasalin puolelle takaperin soppalautanen kädessä astuvan yllättäen ravintolan keittäjä Pimpo-Pirjon.

Kun Pimpo-Pirjo lohikeittolautasineen läheni käännyttyään nenä kulkusuuntaan pöytää, jossa Ensio Olut nälkäisenä odotti, Ensio Olut havaitsi oitis, että Pimpo-Pirjolla oli peukalo syvällä kalasopassa.

  -         Mitä hittoa sinun peukalosi tekee minun lohikeitossani! Ja miksi Plondi-Riitta ei ole tarjoilemassa; se ainakin tietää, miten maksavalle asiakkaalle tulee tarjoilla, Ensio Olut kivahti:

  -         Mikä mättää? Mie kävin eilen lääkärissä, kun miun peukaloni kynsivalli on tulehtunut. Katso vaikka. Se lääkäri kehotti hautomaan sitä lämpimässä. Niinpä mie laitoin listalle lohikeittoa.

-         Mitä helvettiä ruokalista tähän kuuluu? Sinun peukalosi on soppalautasella, se tässä mättää.

-         No kun Plondi-Riitta on nukkunut pommiin.

Tulehtunut peukalo

-         On nukkunut ja nukkunut, mutta se sinun peukalosi... ja hitot siitä, se soppa kuitenkin nyt tänne, mulla on nälkä; ja sen tulehtuneen peukalosi voit työntää vaikka mihin – minun puolestani vaikka perseeseesi, Ensio Olut murahti ja alkoi lusikoida soppaa suuhunsa.

-         Siellä mie sitä olen koko aamun pitänytkin, mutta niin on hiton vaikea kävellä ja kantaa ruokaa pöytään – kokeilepa vaikka – niin mie laitoin sen sitten siihen lämpimään soppaan…

OBELIX ASTERIXIN LUONA RUSSIANMAALLA (ОБЕЛИКС АСТЕРИКС ПОСЕЩЕНИЯ РУССКОЙ ДЕРЕВНЕ)

Obelix ja Idefix

Gallian presidentti ja ”uusi Julius Caesar” François Hollande oli uhannut periä veroina puolet gallialaisen hiidenkivientoimitusmiehen Obelixin pyydystämistä villisioista, sekä hiidenkivien toimittamisesta saamistaan korvauksista.

Gérard
Depardieu
luonnossa

Peikkojuomaa tarjoo kunnon väki,
kunnon väkijuomaa!

Peikkojuomaakaan hiidenkivientoimitusmies Obelixille ei enää tämä ”uuden Julius Caesarin” – tai ”Jullen”, kuten hiidenkivientoimitusmies Obelix häntä nimitti – eli presidentti François Hollanden hallitsemassa Galliassa tarjoiltu, koska – kuten vallan hyvin tiedämme – hän oli pudonnut druidi Akvavitixin Peikkojuomatehtaan peikkojuomapataan, kaatuillut sitten peikkojuomapäissään skootterillaan, ja Gallian poliisi oli ottanut häneltä kortin kuivumaan.

Obelixin vaatimaton koti

Hiidenkivientoimitusmies Obelix asui Gallian Parisiumissa lähes köyhissä oloissa vallan vaatimattomassa, korkeampien rakennusten puristuksissa olevassa pidehkössä kartanossa Saint-Germain des Près –kadun varrella.

Tämän kohtuuttoman veronperinnän jälkeen hiidenkivientoimitusmies Obelixilla olisi tuskin ollut enää varaa hankkia ja laittaa omistamansa vaatimattoman ravintolan ruokalistalle tuskin koskaan villisikaa, koska hän itse tarvitsi itsensä ravitsemiseen päivittäin edes muutaman villisian. Päivittäisen muutaman villisian syönnistä saamansa proteiinimäärän voiminhan hänestä oli tullut tämä maailmankuulu hiidenkivientoimitusmies!

–    Ja minähän en rupea villisikojani halkomaan; en pitkittäin, enkä poikittain; gallico (tarkoittaa suomenkielellä ”ranskalainen”, eli ”gallialainen”) siis enää ole, teutonicis (on latinaa, kuten edellinenkin, ja meinaa suomeksi ”hollantilainen”) - kauttta Teutatuksen (Teutates oli kelttien sodan, heimoyhteyden ja vaurauden jumala. Nimi lienee merkinnyt suunnilleen "heimon jumala", sillä Gallian kelttien kielessä touta tarkoitti kansaa. Teutates tunnettiin myös nimillä Albiorix ("maailman kuningas") ja Caturix ("taistelun kuningas"). Teutatekselle uhrattiin myös ihmisiä) - minusta ei tule, minä muutan tästä vaikka Belgiumiin, oli hiidenkivientoimitusmies Obelixin kuultu jupisevan itsekseen.

Pieni russialainen kylä

Kuitenkin oli yksi pieni urhea russialainen kylä Ока-jokeen laskevan Moscua-joen, paikalliskielellä Москва-река, rannalla, joka pystyi vastustamaan Gallian ”Caesar” François Hollanden verojenperintäuhkausta.  

Aladobix oli kova poika rokkaamaan

Tuon pienen russialaisen kylän kyläpäälliköksi oli nimitetty vanhan kyläpäällikön Aladobixsen siirryttyä rokkaamaan – kyläpäällikkö Aladobix oli, kuten tunnettua, vasta kova poika rokkaamaan – autuaammille rokkiareenoille, KGB-soturi Asterix.

-         Ja hittojako sinä sinne Belgiumiin, Belgiumissa on hiton korkea kokonaisveroaste, tule tänne Russiaan, Russian kansalaiseksi pääset, ja maksat hiidenkivien toimittamisesta saamistasi tuloistasi tasaveroa, joka on vain 13 %! Ja villisikoja meillä tuolla Siperian metsissä riittää, uusi kyläpäällikkö Asterix viestitti sähköpostitse hiidenkivientoimitusmies Obelixille.

-         Mutta tuohan on hyvä ajatus! Taidanpa harkita asiaa, hiidenkivientoimitusmies Obelix hihkui.

Asterix ja ruskipuudeli

-         Ja mulla on antaa sulle koirakin, sen nimi on Dmitri Anatoljevitš, mutta sä voit sanoa sitä Idefixiksi, jos haluat, kun sulla oli, tiemmä, ennen vanhaan sen niminen koira, joka rakasti puita, ja kärsi, jos näki puita kohdeltavan huonosti. Tää on kyllä ruskipuudeli, mutta medvedev –sukuinen näyttelyvalio vallan; ei siis tosin bichon friseè –rotuinen, niin kuin se sun entinen rotukoira, kyläpäällikkö Asterix jatkoi maanitteluaan.

-         No minä kun en ole oikein niitä puudeli-miehiä, että pidä sinä vaan se Dmitri Anatoljevitš. Siperiantiikerin olet kuulemma ampunut, sellaisen talja kyllä kelpaisi, että josko me joskus yhdessä metsälle menisimme!

Russialainen mopo

Asterixin mopo, jossa on
apupyörät

  -         Oman mopon, aidon russialaisen mopon sä kuitenkin huolit? Sillä saat täällä kepeesti ajella, vaikka Peikkojuoman vaikutuksen alaisena; sulta kun siellä Galliassa taisi sen sun skootterin kanssa se kortti mennä kuivumaan. Jos et milloin sillä pysy pystyssä, niin saat lainata mun, siinä on apupyörät!

-         Mitä? Saanko minä juoda siellä Peikkojuomaa, ja ajella mopolla? Minähän tulen, ja heti! Mutta kestääköhän se mopo minun painoani, minä kun olen vähän tällainen raskaanpuoleinen?

Peikkojuomatehdas

   -         Älä siitä huoli; täällä saa kohta uutta tehokasta aitoa kiteeläistä perinnereseptin mukaan tehtyä Peikkojuomaa; valmistettu ihan Kiteen vallesmannin luvalla, ei vie näköä, kuten salapoltetut joskus, kun ne salakeittäjät eivät malta heittää sikunakuppia pois!

Asterix, kurki ja Felix Baumgadner

  

 -      Mulle lähettivät sieltä Kiteeltä maistiaispullon, ja sepä teki olon niin kepeäksi, että mä kävin kurjen selässä kepeesti 39 kilometrin korkeudessa kattomassa, kun se itävaltalainen Felix Baumgartner – vai kuka se nyt oli – putosi siitä ilmapallosta siinä maailmanennätyskorkeudessa!

-         Otanko minä kaikki rahani evääksi; vaihdanko €uroni dollareiksi, vai suoraan rupliksi? Entäs jos sukkahousuiksi? Ovathan sukkahousut kai siellä vielä käypää valuuttaa, hiidenkivientoimitusmies Obelix intosi.

Hynät repussa

   -         Hynät reppuun vaan; kaikki maailman varakkaiden valuutta käy täällä – paitsi sukkahousut ei enää. Ja ota se söpö töröhuulinen näyttelijä, se Birgitte Bardot mukaan sieltä; se kun on kuulemma kanssa halukas rupeemaan russialaiseksi, kyläpäällikkö Asterix vaahtosi, kun oli alkuun päässyt.

Brigitte

   -         No se BB on jo vähän rupsahtanut, ja eläintensuojelija nykyjään; sanon vaan, ettet pety, kun hän ei tykkää, kun sinä ammuskelet välillä niitä harvinaisia siperiantiikereitä. Mutta rahaa hänellä kyllä on, hiidenkivientoimitusmies Obelix vastasi.

   -         Oletko muuten kysellyt muilta maailman varakkaimmilta, josko ne sinne Russiaan? Esimerkiksi vaikkapa sitä Björn ”Nalle” Wahlroosia, tai Joulupukkia ja hänen muoriaan? Talouslehti Forbesin mukaan Joulupukki on maailman rikkain; hänen omaisuutensakin on äärettömän suuri! Peikkojuomakin hänelle tuntuu maistuvan; toissa Jouluna, kun Joulupukki viimeksi kävi meillä, hän oli niin peikkojuomassa, että näkyi ainakin kahtena, hiidenkivientoimitusmies Obelix jatkoi yhä enemmän innoissaan.

Asterix ja värikuulapyssy

  
 -         Värikuulapyssyllä mä yleensä... ja nukutusnuolillahan mä sitä siperiantiikeriä, mutta tais vaan se mun "Kalasnikovi" jäädä sarjatulelle, että en mä oikeen tiedä siitä taljajututusta, mutta voin mä... kai mä uskaltaisin kovilla ja sellaisella oikealla Kalasnikovillakin... 

Satuolennot Joulupukki ja ja sen Muori

  -       Joulupukille mä soitin ja kehuin tätä meidän 13 %:n tasaveroa, mutta se kyseli vaan, että ”Mikä se on sinun nimi?” ja ”Onkos sitä oltu kiltti?”. Sitten kun mä viimein sain asiani esitettyä, se nauroi mulle päin korvaa ja vastasi, että ainakin hän, Joulumuori ja se ”Nalle” ovat satuolentoja, eikä satuolennoilta siellä Suomessa peritä veroja!