ÄLÄ TULE TAKATALVI, TULE, TULE ETUKESÄ!

Kuten tarkkasilmäisimmät teistä
lukijoista ehkä huomaavat, tässä
kuvassa ei suinkaan ole tuo
maankuulu Kotkan 
kaupunginpuutarhuri,
lukuisin palkinnoin palkittu
puutarhaneuvos Laaksos-Hessu,
vaan vallan ihan joku toinen puutarhuri

Ei, en ole vielä kakskätinen, olen yhä vielä rannetuen kera toiskätinen. Mutta sen verran haluan kuitenkin yhdellä kädellä kirjoittaa, että ette luulisi minun kuuluvan niihin pöljiin, jotka taannoin, vain muutama kuukausi sitten hihkuivat oikein alueradiossa, että ”On se vaan niin iiiihaaanaa, kun saadaan vihdoin lunta!”

Nyt sitten laitan tähän ikäänkuin kevätmieltä nostattamaan vaan jonkun keväisen kuvan, vaikkapa tällaisen:

TÄSSÄ ON SE VIKA, TÄSSÄ ON SEN SYY

Vasemman ranteen rasitusvamma ja nyt käytössä oleva ranne- ja peukalotuki haittaavat kirjoittamista, enkä osaa oikein kirjoittaa yhdellä kädellä.

Mun vasen käsi sekä Ranne- ja peukalotuki

Vasen käsi pyrkii aina väkistellä mukaan, vaikka siihen sattuu, joten en viitsi kerralla montaakaan sanaa kirjoittaa.

Kun mies vanhenee, niin viat eikun nuortuu, mutta kyllä se taas kohta siitä tokenee. 

Laitan noita uusintoja facebookin ”Ensio Olut” -fb-ryhmään - ja soveltuvin osin muihinkin fb-ryhmiin - joten tervetuloa lukemaan ja voithan vallan hyvin myös liittyä ainakin ”Ensio Olut” -fb-ryhmään.

PÄÄSIÄISPUPU YRITETTIIN PYYDYSTÄÄ KULUVALLA VIIKOLLA

Koska Pääsiäispupu on ihan keksitty
eläin, siitä ei ole kuvaa saatavilla.
Tässä näyttelijä mallaa pupuna
vaan Ensio Oluen pyynnöstä
toisjalkaista Pääsiäispupua

Pääsiäispupu oli joutunut kalvamaan hampaillaan toisen takajalkansa poikki vapautuakseen ansasta.

Kuihtunut, ränsistyneen, muutenkin nuutuneen näköinen ja kiukkuinen pääsiäispupu piti kyynärsauvoihin tukeutuen tulikivenkatkuisen tiedotustilaisuuden medialle aiemmin eilen ja ilmoitti jäävänsä työkyvyttömyyseläkkeelle sekä haistattavansa tästedes pitkät peet koko Pääsiäiselle.

Joskus myöhään toissa yönä Kotkassa Koivulan Mansikkapolun varren asukkaat heräsivät selkäpiittä karmivaan huutoon, jota seurasi hillitön määrä lasten korville sopimattomia kirosanoja.

Kahdeksanvuotiaan pikkupojan Anselmi Takaruikun väitetään virittäneen ennen nukkumaankäymistään vanhat, isovaarilta perinnöksi jääneet, laittomat ketunraudat omakotitalon puutarhan puolelle portin pieleen. Loukku oli napsahtanut kiinni Pääsiäispupun oikeaan takajalkaan jättäen pupulle vain yhden vaihtoehdon päästä pois kiipelistä, oman takajalkansa jyrsimisen poikki hampaillaan.

Laittomat ketunraudat

"En tiedä mitä tuo sairas pikku paskiainen oli suunnitellut tekevänsä minulle; luullakseni se olisi halunnut viedä minulta munat", Pääsiäispupu kiukkusi. "Mutta uskokaa tai älkää, minulla ei ollut aikomustakaan jäädä ottamaan siitä selvää." 

Kun kysyttiin, miksi hän ei voinut jäädä odottamaan, josko joku ystävällinen aikuinen olisi tullut paikalle ja vapauttanut pupun pälkähästä, Pääsiäispupu nosti äkäisesti kätensä ja karjaisi: "Ja että mitä? Minähän olisin silloin paljastunut!" Paikallaolijoiden taskupuhelinten salamavalot välkkyivät Pääsiäispupun jatkaessa. "Se pikku mulkvisti on luultavasti jo tehnyt minun rikospaikalle jääneestä jäniksenkäpälästäni jättimäisen avaimenperän; voitte vain kuvitella, mitä kloppi olisi tehnyt minulle, jos en olisi päässyt pakoon."

Naskalit alta kymmenen vuotta ovat aina silloin tällöin virittäneet Pääsiäispupulle – kuten tiedämme – monenmoisia ansojaan.

Pääsiäispupuansa

"Olen monesti törmännyt mm. ylösalaisin oleviin, kepillä loukuksi vinoon tuettuihin pahvilaatikoihin; porkkanaa ovat usein käyttäneet näissä ansoissa syöttinä. Mutta yhteenkään näin julmaan ansaan, kuin tämä, ei ole koskaan törmännyt! Syytän tämän lapsen vanhempia ja koko tätä yhteiskuntaa välinpitämättömyydestä, kun näitä tällaisia pirunkonsteja yleensäkään siedetään." Sitten Pääsiäispupu taputti etukäpäliään yhteen ja sanoi: " Ugh, siinä kaikki. Olen puhunut.” Mutta jatkoi kuitenkin:

Pääsiäispupulla on munat!

”Jos joskus joku lapsonen tulee kysyy, miksi Pääsiäispupu ei enää piilottele teille pääsiäissuklaamunia, kertokaa, että se johtuu Kotkan Koivulan Mansikkapolulla asuvasta Anselmi Peräruikku -nimisestä kahdeksanvuotiaasta pikkuroistosta. Anselmi Peräruikku, jos kuuntelet, niin pelkää ja vapise. Minä olen kertonut sekä Hammaskeijulle että Joulupukille, millaisia sadistisia ansoja sinä olet kulkureitilleni asettanut. Se on nyt kaput ja slut, penska, tähän päättyi sinulta sitten lahjojen saanti!"

Sitten Pääsiäispupu teki etusormellaan leikkaavan liikkeen kaulansa poikki, yritti parhaansa mukaan pitää arvokkuutensa tarttuessaan jälleen kyynärsauvoihinsa ja hyppeli haparoiden yhdellä jalalla alas puhujankorokkeelta.

Tänään, tuossa aamupäivällä sitten kauppareissulla toisjalkainen Pääsiäispupu loikkasi kyynärsauvoilla tien ohesta yllättäen Ensio Oluen auton eteen. Ensio Olut ei ehtinyt väistää ja Pääsiäispupu jäi auton alle.

Pimpo-Pirjo ja vanha
valkoinen Mersu

Ensio Olut pysäytti autonsa ja nousi katsomaan, miten Pääsiäispupun kävi. Pääsiäispupu makasi elottomana auton takana. Kunnon eläinystävänä Ensio Olut tiesi, että auton yliajama, noin huonoon kuntoon mennyt, eloton eläin täytyy päästää mahdollisista tuskistaan ja varmistaa, että eläin on todella kuollut. Niinpä Ensio Olut otti autonsa peräkontista sorkkaraudan, ja juuri, kun Ensio Olut oli valmis iskemään sorkkaraudalla armoniskun Pääsiäispupun päähän, paikalle pysähtyi vanha valkoinen Mersu ja siitä nousi nainen, jonka Ensio Olut oitis tunnisti Pimpo-Pirjoksi.

Tuuhea pupu

Pimpo-Pirjo nähdessään, että Ensio Olut oli aikeissa antaa armoniskun tiellä elottomana makaavalle Pääsiäispupulle, huusi, että älä, hyvä Ensio Olut, tee tuota vielä, avasi Mersunsa peräkontin, otti sieltä spraypurkin ja sumutti koko purkillisen Pääsiäispupun päälle. Kuinka ollakaan, Pääsiäispupu pomppasi pystyyn, hylkäsi kyynärsauvansa, nappasi suklaamunakorin käsikynkkäänsä ja loikki kadoten tuotapikaa kovin tuuheana tienmutkan taa.

”Mitä ihmeen taikasprayta siinä sinun purkissasi oikein on”, Ensio Olut ihmetteli.

”Ihan tavallista tuuheuttavaa hiuskiinnettähän tämä; tässä lukee, että ”Elvyttää elottomat, korjaa vahingoittuneet ja tuuheuttaa”.

HAMMASKEIJU ON PIDÄTETTY VIRANTOIMITUKSESTAAN

Hammaskeiju on pidätetty virantoimituksestaan ja asetettu viranomaisvalvontaan!

Hammaskolikko

Usein lapset, joita on lähtenyt edellisenä päivänä maitohammas, ovat löytäneet lantin – yleensä 20 tai joskus jopa 50 senttiä, tai euron, ja, jos lapsukainen on ollut "oikein reipas", jopa kahden euron kolikon – aamulla tyynynsä alta, mutta ei tällä hetkellä, koska lapsiasiainvaltuutettu on päättänyt, että hammaskeijun tausta on tarkistettava ennen kuin hän voi jatkaa työskentelyä lasten parissa.

"Kaikkien yhteiskunnan rahoittamien organisaatioiden on vaadittava viranhaltijoitaan toimittamaan rikostaustan selvittämisestä annetun lain (504/2002) 2 §:ssä tarkoitettua tehtävää varten Oikeusrekisterikeskukselta saatava rikosrekisteriote ennen kuin he voivat työskennellä lasten, alaikäisten tai muiden yhteiskunnan vähäosaisten kanssa", selitti lapsiasiainvaltuutettu Tuomas Kurttila muistuttaen, että hammaskeijun toiminta rahoitetaan veronmaksajain varoin.

Hammaskeiju

”Vaikka nykyinen hammaskeiju on ollut virassaan jo yli 40 vuotta, hän ei ole koskaan toimittanut työnantajalleen sopivuudestaan kyseisen viran hoitoon vaadittavaa rikosrekisteriotettaan; tämä taustan tarkistaminen – koska siitä ei erikseen laissa mainita – koskee siis myös myyttisiä olentoja."

Hammaspeikkoko
ollut asialla taas?

"Vaikka kuinka paljon haluaisimmekin uskoa, että voisimme luottaa, että kaikki kuvitteelliset hahmot ovat virantoimituksessaan kilttejä ja pyyteettömiä, niin poikkeuksiakin on; ajatelkaapa esimerkiksi

hammaspeikkoa, joka on toimivaltaisen viranomaisen – eli tässä tapauksessa lapsiasiainvaltuutetun - antaman etsintäkuulutuksen perusteella heti tavattaessa vangittava", selittää kuvitteellisten olentojen asiantuntija Tove Janssonin veljentytär ja Muumi-oikeudet omistavan yrityksen taiteellinen johtaja Sophia Jansson.

Lauma kuvitteellisia olioita

Tästä hammaskeijun viranhoidon keskeyttämisestä on käyty paljon kiistaa. Jotkut huolestuneen vanhemmat esittävät, että meidän pitäisi tehdä kaikki voitavamme myös keksittyjen olentojen suhteen suojellaksemme lapsiamme, mutta toiset taas sanovat, että se sellainen on vain peodofobisten ihmisten turhaa vouhotusta ja horinaa.

Eräs Kotkan englanninkielisen leikkikoulun opettaja sanoo: "Jos emme voi uskoa olentoihin, jotka on keksitty lastemme iloksi, niin kuinka on oman jumaluskomme laita?"

Suteettisavolainen
jiäkiepin pellaaja

Tämä ei ole ensimmäinen kerta kun hammaskeiju on ollut uutisotsikoissa tänä vuonna. Helmikuussa eräs hyvin tuntemamme suteettisavolainen jääkiekkoilija haastoi, kuten vallan hyvin muistamme, hammaskeijun oikeuteen menetettyään itse suorittamansa kyynärpäätaklauksen jälkitilanteessa menettämänsä kaksi hammastaan vaatien hammaskeijua maksamaan niistä 0,20€ per kappale. "Ihmisten täytyy vaan osata käyttää oikeita kanavia saadakseen menetyksistään valtiolta oikeudenmukaiset korvaukset", jääkiekkoilija päivitti tilaansa facebookissa ennen oikeuskäsittelyä.

Miten hammaskeiju itse on suhtautunut siihen, että hänet on nyt pidätetty virantoimituksestaan?

"Tunnen olevani aliarvostettu työntekijänä", hammaskeiju kertoi tässä taannoin Ensio Oluelle. "Koska olen luultavasti ainoa myyttinen olento, joka on joutunut käymään läpi tämän menettelyn, minusta tuntuu, että kaikki ihmiset nyt osoittelevat minua sormella."

"On se hammaskeiju ainaski näin iso;
mä oon nähny sen!"

Hammaskeiju selitti, että hän rakastaa kaikkia Suomen lapsia lisäten, "mutta eiseksuaalisella tavalla. Minähän olen vain kymmenen senttiä pitkä ja minulla on siivet! Hitto vie, oletko koskaan kuullut, että joku kymmensenttinen, jolla on siivet, on edes yrittänyt raiskata lasta?" hammaskeiju puuskahti Ensio Oluelle viimeisen päälle tohkeissaan.

Pääsiäispupu

Poliisin pitämästä poliisiasiain tietojärjestelmästä (PATJA) julkisuuteen vuotaneista tiedoista olemme saaneet tietoomme, että poliisi on tehnyt tarkastuksia ja tehnyt rekisteriin merkintöjä ja koskien – ei ainoastaan Vladimir Putinia – vaan myös Joulupukkia ja Pääsiäispupua, sekä eritoten Nukkumattia, jonka epäillään jakavan lapsille huumaavia aineita. Poliisiylijohtaja Mikko Paatero selittää PATJAan tehtyjä aiheettomia merkintöjä: 

Nukkumatti
ja pilvee
pilvee

"Vaikka meillä täällä Suomessa - kuten kaikissa sivistysmaissa - on virassa kunkin maan oma hammaskeiju, maailmassa on vain yksi Joulupukki ja - mikä luojan lykky - vain yksi Vladimir Putin. Olisi lähes mahdotonta tarkistaa, että Joulupukki ei tuottaisi enemmän leluja kuin hänelle myönnetty lelujen valmistuslupa sallii ja onhan – vaikka hän itse on kirjoilla Savukosken Korvatunturissa - mahdotonta saada selville, missä päin maailmaa niitä leluja valmistetaan."

Juha Sipilän (kepu) hallituksen Sote-esityksessä Suomi on jaettu enintään yhdeksääntoista itsehallintoalueeseen, joihin jokaiseen nimitetään oma hammaskeijunsa ja kunkin itsehallintoalueen hammaskeiju - tästä on valmisteilla meillä valtiovarainministeriössä oikein pakkolaki, jos muuten eivät osapuolet tähän suostu, kertoo valtiovarain- ja hammasministeri Alexander Stubb (kok) - saa laittaa ainakin lapsen toisen vanhemmista ollessa pakotettuna olemaan läsnä lapsen tyynyn alle enintään 10 senttiä kutakin irronnutta hammasta kohti; tämä toimintamalli on suunniteltu auttamaan vanhempia tuntemaan olonsa turvalliseksi ja säästämään veronmaksajien varoja 50, jopa 80 prosenttia verrattuna nykyiseen hulvattomaan, tuhlailevaan yksityiseen rahankäyttöön samalla edistäen näin Suomen kansainvälistä kilpailukykyä.

Maajussille morsian

Sen sijaan ruuhka-Suomen väestön keskuudessa itsehallintoalueiden monilukuisuus, mutta etenkin kepu-valtaisten, ns. "Maajussille morsian" -maakuntien väen keskuudessa on mallin itsehallintoalueiden vähälukuisuuden demografisuus, eli väestön maantieteellisen jakautumisen riittävä huomioon ottaminen herättänyt epäilystä; onko hallituksen toimintamalli yleensäkään hyväksyttävissä. Niin tai näin, vain aika näyttää.

Tekohammaskeijun
lehti-ilmoitus

Keskustan Peräpohjolan Piiri vaatii, että jokaiseen itsehallintoalueeseen on nimitettävä hammaskeijun lisäksi myös tekohammaskeiju. Paavo Väyrynen on jo ilmoittautunut päteväksi ryhtymään Peräpohjolan tekohammaskeijun vaativaan toimeen.

Sote-valmistelusta vastaava perhe- ja peruspalveluministeri Juha Rehula (kepu) vakuutti tiistaina, että hänellä ei ole suosikkimallia, eikä hän ota kantaa tekohammaskeijun nimittämiseen.

Rehulan mukaan nyt tarvitaan vielä numeroita eli vaikuttavuusarvioita.

”STALININ TOTUUS” -PALKINTO ON MYÖNNETTY VLADIMIR PUTINILLE

Putinin piilodatša, jonka kanssa 
Vladimir Putinilla ei ole
tietenkään mitään tekemistä, 
Valamossa Laatokalla.
Etualalla Eurokopteri

Venäjän vapailla, demokraattisilla vaaleilla - ruhahah-hah-hah-hah-haa - valitulle presidentille Vladimir Putinille on myönnetty Venäjän arvostetuin siviilipalkinto ”Stalinin Totuus”. 

”Stalin Totuus” -palkinto annetaan tunnustuksena venäläiselle, joka kaikkein johdonmukaisemmin ei kerro koskaan totuutta. Puolueettomaan palkintolautakuntaan kuuluu sattumoisin – miten ollakaan – seitsemän Putinin perheenjäsentä ja lähipiiriläistä. sekä perheen ulkopuolisena jäsenenä, ja lautakunnan puheenjohtajana Moskovan ja koko Venäjän patriarkka Kirill. Palkintolautakunta kokoontui päättämään palkinnonsaajasta tällä viikolla Putinin piilodatšalle Valamon luostarisaareen Laatokalle, ja äänesti voittajaksi yksimielisesti Vladimir Putinin.

TANA -sorkkajyrä

Palkintolautakunnan puheenjohtaja patriarkka Kirill luki palkinnonjakotilaisuudessa seuraavansisältöisen ilmoituksen: "Vladimir Putin – mikä saattaa hyvinkin olla hänen oikea nimensä, mutta täyttä varmuutta siitä ei ole – Venäjän Olympiakomitean kunnianarvoisa kokoonkutsuja, Buk-ohjusten laukaisualusta, Krimin Vapauttaja Ukrainan fasistien ikeen alta, 18. danin mustan vyön judoka, yläruumis paljaana ratsastava adonis, Formula 1-kuski, lyömätön jääkiekkoilija ja tuontielintarvikkeiden kaatopaikkojen väsymätön Tana -sorkkajyrä, sekä maailman kaikkien äitien toivevävy on saanut tämän korkeimman kunnianosoituksen.”

Yläkroppa paljaana
ratsastava Putin

”Muunmuassa siitä tosiasiasta valehtelu – tämä vale käänsi lautakunnan jäsenten päät lopullisesti palkinnonsaaja Putinin kannalle – että jotkut valehtelevat kusipäät ovat äskettäin mystisesti kadonneet, tulleet ammutuiksi, tai kuolleet radioaktiiviseen myrkytykseen, tahikka vangittu tekosyihin vedoten, ja jotkut Venäjän antidoppingjohtajat ovat ihan noin, tuosta vaan kuolleet, Vladimir Putin on valehdellut, ettei hänellä ole näiden tapausten kanssa ollut osaa, ei arpaa."

Ääni kunnioituksesta väristen palkintolautakunnan puheenjohtaja patriarkka Kirill jatkoi: "Vladimir Putin on kaikkien aikojen suurin valehtelija ainakin koko Venäjänmaalla – jos ei vallan koko maailmassa.”

Tässä Putin sen kokoisena,
kuin hän todellisuudessa on.
Valokuva ei valehtele!

”Jo vuosia hän on valehdellut ikänsä, on valehdellut pituutensa ja painonsa, on valehdellut peniksensä koon ja missä hän on sitä muka heilutellut. Putin on valehdellut, ettei Venäjä suunnittele hyökätä itseään pienempien naapurimaiden kimppuun, eikä harkitse rajojensa siirtämistä suvereenien naapurivaltioiden maaperälle. Vladimir Putin on yleensäkin valehdellut ihan kaikesta. Hän on jopa valehdellut itselleen, ja on siten valehdellut, ettei valehtele itselleen. Hän todella on maailmanluokan valehtelija, ja hänen mielestään hänellä on tällä hetkellä nimissään valheiden kertomisen maailmanennätys, mikä taas on yhtä suuri valhe, kuin että venäläinen vodka olisi 100% puhdasta viinaa. Stalin olisi ollut ylpeä hänestä – ehkä myös jonkin verran kateellinenkin – ja me odotammekin innokkaasti, millaisia emävalheita tämä meidän ”kansakunnan suuri johtaja” suustansa suoltaa tulevina aikoina – ja se, ettei tuo ole valhe, onkin ainoa ongelma."

Muutakin ennenkuulumatonta on Vennäinmaalta kuultu. Äiti Venäjän ylin johtaja Vladimir Putin on julistanut radioaalloilla, että Venäjä on homojen salainen seksiparatiisi.

Venäjän johtaja arvosteli seksuaalivähemmistöjen radiokanavalla muun maailman suhtautumista homoseksuaaleihin, ja kiitteli oman maansa ohjelmaa.

Homoja

Venäjän kansallislaulun soidessa taustalla Putin paljasti totuuden maansa homoseksuaalien kohtelusta maalailemalla Venäjän seksuaalisena paratiisina niille, jotka haluavat juhlia sukupuolista suuntautumistaan.

Putin aloitti sanomalla: "On hyvin tiedossa, että Amerikassa ja Länsi-Euroopassa homojen seksi on vähän sellaista lällärien hommaa. Piiskat, ketjut ja muut kahleet ovat länsimaissa ihan aliarvostettuja."

"Ei-perinteisesti seksuaalisesti suuntautuneet eivät halua matkia heteroiden sukupuolielämää; he eivät halua suorittaa aktia lähetyssaarnaaja-asennossa, he eivät halua pitää vaatteita päällään, ja he ovat onnellisia ollessaan nöyriä ja alistuvia heteroille. He haluavat nahkaa, bondagea ja alistavia fetissejä; itse olen usein ollut homojen märissä päiväunissa se dominoiva osapuoli. Vilpittömänä kiitollisuuden osoituksena näitä seksuaalisten vähemmistöjen märkiä päiväunia, joissa olen dominoivana osapuolena, kohtaan olen vahauttanut säännöllisesti kehostani pois kaiken karvoituksen. Näin voin palvella paremmin ja tasapuolisemmin koko Äiti-Venäjän kansaa."

"Uskon, että kaikkien olisi voitava toteuttaa itseään seksuaalisesti. Ja That's it. Homoihmiset ovat tervetulleita Venäjälle bilettämään kaiket päivät ja yöt estottomasti ilman vaatteita, ja kutsumaan demoneita fetissiklubeihinsa."

Presidentti Vladimir Putin jatkoi: "Pitävätpä he itseään miehinä, tai naisina, sillä ei ole väliä. Nainen, mies, karhu, lemmikkieläin, vaippaikäinen, entäs sitten? Jotkut heistä eivät edes tiedä, mitä vittua he ovat."

"En näe, että täällä meillä rikottaisiin millään tavalla homojen oikeuksia. Avoimen homoseksuaali mies voi maata kenen kanssa hän haluaa, kunhan hän on ja pysyy sen maskuliinisemman yksilön alla. Homot ovat tervetulleita sitoutumaan ja käyttämään suukapulaa tämän meidän isänmaamme alaisuudessa."

Heteroita. Tai tiiä
noista tipuloista

"Meillä ei ainoastaan tunnusteta seksuaalista poikkeavuutta, vaan se on jopa tavoitettavissa oleva ominaisuus. Äiti Venäjällä on kaikilla yhtäläiset oikeudet ja unelmat ovat saavutettavissa, mutta tuosta ällöttävän tavallisesta heteroseksistä on vaan tullut jokinlainen muotivillitys", Vladimir Putin sanoi tämän haastattelunsa lopuksi.

Natalia Timakovan sijaan
tässä on Sveta Timakova,
koska tää on vaan nätti!

Edellä olleen radio-ohjelman jälkeen Putin sai puheenkirjoittajansa Natalia Timakovan välityksellä Elton Johnin lähettämän viestin, että tämä haluaa tavata intiimisti ja yksityisesti Putinin!

Homojen oikeuksien puolesta Venäjällä kampanjoinut Elton John on tullut julkisuuteen, ja pyytänyt hyvin yksityistä tapaamista mega-macho-hetero-presidentti Putinin kanssa!

Putin vastasi hänelle tyypillisen diplomaattisen terävästi: "Rakas Elton, minulla on oiva ajatus, jonka yhteydessä voitte toteuttaa homojen oikeuskampanjaanne; liittykää Ukrainan armeijaan! Olen varma, että meidän heterot venäläiset sotilaamme haluavat tavata teidät ja opettaa teille, millainen on venäläinen tosimies!"

Sir Elton John

Sir Elton, melko järkyttyneenä Putinin äkkijyrkästä ja tahdittomasta kieltäytymisestä olemasta missään tekemisissä venäläisen kuuden tähden hotellin yksityissviitissä viihtyvän tunnetun homomiehen kanssa, vastasi: "Rakas herra Putin, kiitos ystävällisistä kutsusta päästä lähitaisteluun teidän Ukrainanssa taistelevien venäläissotilaidenne kanssa. Mieluummin kuitenkin olisin kaivannut yhteenottoanne vähemmän julman miehisen veljeyden merkeissä. Teidän sotilaanne voivat olla fyysisesti kovia, karkeita ja raakoja, mutta tällaista minua kohtaan osoittamaanne henkistä julmuutta en siedä, joten vetäkää käteen, etten paremmin sano!"

Maria Sharapova
voitettuaan
Ranskan Avoimet
vuonna 2012

Putin, vaikka hymyileekin yleensä koko matkan lietsoessaan kolmatta maailmansotaa, kuin Maria Sharapova voitettuaan Ranskan Avoimet vuonna 2012, ei voi sivuuttaa Eltonin vastausta ihan noin vain, ja vastasi: ”Herra Elton siis käskee Venäjän presidenttiä vetämään käteen! Eihän se sellainen käy, koska Venäjän presidentillä on jo päivittäisissä sotatoimissa kädet täynnä muutenkin! Siispä herra Elton saakin kaikin mokomin tulla tekemään sen!”

Aika velikultia!

KUN PAAVI PAASTON MYI

Jouduin tästä tarinasta face bookin siveyssääntöjä noudattaakseni poistamaan kuvan Rion karnevaaleista, sekä Mardi Gras-kuvan, koska niissä näkyi tissejä. Silti sain kuukauden pannia ryhmiin.

Paavi Johannes
Paavali II tiiraa
karnevaaleissa
tyttöjen tissejä

Paavi Franciscus
ilahtuu tissejä
nähdessään

Ensin maailmalta kiiri tieto, että vuonna 2005 edesmenneellä, pyhimykseksikin julistetulla paavi Johannes Paavali 

II:lla oli romanttinen suhde Anna-Teresa Tymieniecka -nimiseen naimisissa olleeseen naiseen, ja nyt sitten Ensio Oluen saamien tietojen mukaan tämä nykyinen paavi, tämä Franciscus on mennyt laskiaistiistaina myymään paaston skientologeille 72 miljardilla eurolla!

Roomalaiskatolinen kirkko on siis luopunut paastosta ja paavi Franciscus on saanut näin ennennäkemättömän taloudellisen liikkumavaran myytyään 40 päivää ja 40 yötä, eli koko Pääsiäistä edeltävän paastonajan skientologiakirkolle. Paastoa edeltävä karnevaaliaika sen sijaan ei siirry skientologien haltuun.

Skientologien paastonajasta maksama oli 72 miljardia euroa on oiva lisä Vatikaanin rahavaroihin, koska katolisen kirkon pyydyksiin jää tänä päivänä liian vähän tuloja. Kirkkovuoden liturgisen kalenteriin tuo 40 vuorokauden poistomyynti ei tee kuin pienen loven, sillä roomalaiskatolisella kirkolla riittää pyhimyksiä vuoden lähes jokaiselle päivälle.

"Paaston aika on niin kovin masentavaa," paavi Franciscus sanoo. "Paasto kieltää lähes kaiken kivan ja muistuttaa, että ”maasta olet sinä tullut ja maaksi pitää sinun jälleen tuleman”.

”Kardinaalien keskuudessa suoritettu mielipidekysely osoitti, että jo pelkkä sana ”paasto” tuo mieliin 

Katolinen nunna

pelkästään negatiivisia mielikuvia niin katolisten kuin ei-katolistenkin keskuudessa. Tämä tällainen ei kohota meidän brändiämme  - paremminkin päinvastoin – joten me päätimme päästä eroon sellaisista mielikuvista pudottamalla koko paastonajan pois liturgisesta kalenterista". 

Kuoripoikia

Kysyttäessä, miten tuo 72 miljardia euroa tullaan käyttämään, Hänen Pyhyytensä sanoi, että sillä rahalla suojellaan tuotemerkkiä. "Esimerkiksi meidän kuoripoikaoikeudenkäyntirahastoamme on täydennettävä; ne lakimiehenpirut ovat kuin iilimatoja ja raakaa porukkaa – ne ovat raaempia kuin ISISkset sun muut radikaali-islamistiterroristit!" 

Kauppaan ei sisälly laskiaistiistai eikä Pitkäperjantai. "Emme aio antaa pois ainakaan laskiaistiistain Mardi Gras -juhlia", sanoo kardinaali Gabriele DiAngelo, Ylimmäinen Pyhän Benediktuksen Munkkiliköörin Vartija. "Laskiaistiistai kuvastaa kirkkoa onnellisimmillaan – sitä paitsi laskiaistiistain Mardi Gras on vuoden ainoa tapaus, jolloin me miehet mekoissamme saamme nähdä tissejä ihan livenä." 

Miehet mekoissa

Pitkäperjantai puolestaan on tarkoitus uudistaa. "Ensinnäkin jo nimi on ongelma", kardinaali DiAngelo sanoo. "Onko se nyt jollain tavalla niin hienoa riippua ristillä ja vuotaa kuiviin, ja vielä alasti, ja ulkosalla? Että sitä jaksetaankin vielä vuosituhansien jälkeenkin juhlia! Ei ole hienoa, ei sitten niin millään tavalla; joten tästä eteenpäin Pitkäperjantaita kutsutaan Ristiinpukeutumisperjantaiksi. Se pukeutumistapa sopii paremmin myös pääsiäisaterialle, koska alkuperäisillä pääsiäisaterialle kokoontuneilla miehilläkin oli mekot päällään.”

”Ja tätä uutta Pääsiäisperinnettä, jota olemme luomassa, kutsuttakoon jatkossa yksinkertaisesti ”Luovutukseksi”. ”Luovuksessa” kukin uskovainen luovuttakoon tästä lähin kymmenyksen tuloistaan katoliselle kirkolle.”

Herran Enkeli mainostaa 
tässä Taivaan iloja

”Voisimme ottaa käyttöön katolisen kirkon keskiaikaisen, vuosisatojen 1400 ja 1500 vaihteessa eläneen dominikaanimunkki Johann Tetzelin anemyynnin tehostamiseksi masinoman erinomaisen mainoslauseen, ”Denarius arcas cum ianglum, ita et anima immediate in caelum ”, ”Kun raha kirstuun kilahtaa, niin sielu taivaaseen vilahtaa" – hieman nykyaikaistettuna tosin. Mainokseen voisi tekstin lisäksi laittaa vaikkapa kuvan Herran Enkelistä muistuttamaan Taivaan iloista!”

Myös skientologit näkevät päässeensä kaupassa runsain mitoin voitolle. Tästä ajasta poistuneen L. Ron Hubbardin seuraajat raportoivat, että "Kapteeni" on vallan hurmioitunut saadessaan nyt omistaa lähes kaikki oikeudet katolilaisten synnintuntoon.

Nicole Kidman ja sen
söpö pylly

"Suurin osa jäsenistämme oli raskaasti syntisiä ennen liittymistään skientologikirkkoon", sanoo skientologien puhehenkilö Tommy Davis (ei Tom Cruise, ei siis se skientologi, joka oli naimisissa sen söpöpyllyisen Nicole Kidmanin kanssa, vaikka onkin vähän samannäköinen). "He tarvitsevat ehdottomasti paaston. Se on vähän kuin olisi lomalla kadotuksesta. Plus, se sopii oivasti käsitykseemme kirkkaudesta. Paastolla me siivoamme kirkkomme jäsenen sielun puhtaaksi ja kirkkaaksi, ja samalla putsaamme hänen pankkitilinsä." 

Tässä jäbä harjoittaa
itseauditointia

Paastonajan kirkolleen hankinnan edelleen hyödyntämiseksi skientologit suunnittelevat paastoristeilyjen aloittamista. Risteilyt mahdollistavat L. Ron Hubbardin uskollisia seuraajia pitämään auditointipippaloita 40 uutena pyhäpäivänä rauhallisessa ympäristössä.

"Ja hei, mehän jälleenrakennamme sen Toscanan rannikolla Giglion saaren rantakiville haaksirikkoutuneen risteilyalus Costa Concordian ja asetamme sen uljaan laivastomme lippulaivaksi entisen ylpeytemme, Suomessa 1960-luvulla rakennetun risteilyalus Freewindsin tilalle, se kun asbestiongelmien takia ei ole purjehduskelpoinen! Costa Concordia, Sopusoinnun Rannikko, mikä henkinen symboliikka! Juuri Toscanan rannikolla ”Kapteenimme” L. Ron Hubbard tykkäsi purjehtia Amerikan viranomaisia paossa.

Costa Concordia

Paastopaketin mukana skientologit saivat Palmusunnuntain ja Kello- eli Tuhkakeskiviikon, joka aloittaa paastonajan.

"Tämä toi munaa meidän karnevaalien ja uskonnollisen vakaumuksen väliseen taisteluumme", Tommy Davis sanoo. "Me ostamme niitä palmuja Palmusunnuntaina ja me poltamme niitä palmuja malkamaanantaina. Tikkutiistaina me pussitamme tuhkat ja sitten me ripottelemme palmujen tuhkaa niistä pusseista kellokeskiviikkona päällemme. Se on sitä, mitä minä kutsun kierrätykseksi jos mitä!"

Selvää kauraa!

Paastokauppa on hyväksytty sekä Pyhän Istuimen kardinaalikollegion virallisessa kokouksessa, konsistoriumissa, että R. LoL Bubbardin yritysten johtokunnissa. Tämä kauppa on siis molemmille osapuolille nyt selvää kauraa, ja nyt on kaikkien katolilaisten aika juhlia koko Pääsiäisen, tai siis nyt Luovutuksen odotus lihapatojen äärellä viinin, seksin ja seksin jälkeisten savukkeiden kera. Skientologeille puolestaan on varattu 10 minuuttia aikaa kääriä ja polttaa loppuun yksi yhteinen marisätkä.

”No voihan Paavin pallit!” Ensio Olut toteaakin tähän lopuksi.